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Message  dracir 12/1/2012, 14:37

géné

humour 2 - Page 15 195688tampax

çà c'est de la pub

géné
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Message  Phil642 14/1/2012, 13:38

LOL, ça c'est de la garantie pouce




79 kalachnikov pour juste 15 euros

https://www.youtube.com/watch?v=_qnuxl1jUpM&feature=g-all-u&context=G25514bbFAAAAAAAACAA
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Message  elgor 14/1/2012, 17:35

Ca aussi c'est de la pub mort de rir gri





humour 2 - Page 15 Pub-vi10
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Message  dracir 15/1/2012, 08:49

géné

Froid à la tête ?

humour 2 - Page 15 493626bigoudisclope236

géné
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Message  Cne C 15/1/2012, 09:37

Stationnement interdit !!!!
qui fait le compte-rendu pouce

humour 2 - Page 15 Char10

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Message  Phil642 15/1/2012, 11:52

humour 2 - Page 15 39785623434003582611647

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Message  dracir 15/1/2012, 15:15

Cne C a écrit:Stationnement interdit !!!!
qui fait le compte-rendu pouce

humour 2 - Page 15 Char10


géné

Pas mal le char , on dirait que le canon est très légèrement tordu mort de rir gri

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Message  dracir 16/1/2012, 07:10

géné

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géné
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Message  dracir 16/1/2012, 13:19

géné

Mon cher fils,

Je t’écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite ; ainsi je mets la plume dans l’encre, l’encre sur le papier, le papier dans l’enveloppe et l’enveloppe dans la boîte à lettres, tout cela pour te dire qu’on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s’aperçoit que tu n’es plus là ; hier c’était la fête au village, il y avait une course d’ânes et monsieur le Maire a dit que c’était dommage que tu n’étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.

Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s’est pendu, j’espère qu’il ne recommencera plus. Tu m’as dit que tu faisais de la taule, s’il t’en reste garde moi en pour couvrir le toit du poulailler.

Tu m’as dit de t’envoyer un champ d’ail, la récolte a été mauvaise, je t’enverrai un champ d’oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l’école car il n’avait pas d’habits neufs ; comme on n'a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre : plus personne ne rigole.

Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré ; sur la porte était inscrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.

Tiens ton frère se marie avec une femme ; tu dois te souvenir d’elle ; c’est celle qui nous a tant fait rire à l’enterrement de ta sœur.

J’espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s’est fait geler les pieds par des éclats d’obus. Je t’envoies 50 euros en cachette de ton père ; il ira les poster.

Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t’envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoie-moi les vieilles que j’en fasse des neuves à ta sœur. S i tu as des chaussettes trouées, envoie-moi les trous que je les raccommode.

Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J’espère que la lettre te trouvera de même.

Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne vas pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.

Je vais te laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t’embrasse très fort.

Ta Maman chérie

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Message  Psychopompos 19/1/2012, 14:43


https://youtu.be/Kvm77nrROPE

Désolé. humour 2 - Page 15 248453
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Message  dracir 19/1/2012, 17:25

géné

Nous n’analysons pas forcément de la même manière une même situation.
Démonstration :

Deux amies (blondes) discutent :
- Alors ta soirée hier ?
- Non ne m’en parles pas, s’il te plait !
C’était une catastrophe, un véritable désastre !
Mon mari est arrivé, à la maison, beurré comme un petit lu.
Il a englouti en un clin d’œil le dîner, que j’avais passé l’après-midi à confectionner.
Nous sommes allés nous coucher.
Il m’a culbuté, tout c’est passé en 2 minutes.
Il m’a, ensuite, tourné le dos et s’est mit à ronfler instantanément.
Et toi, ma chérie ?
- Oh ! Moi ! Incroyable ! Sensationnel !
En arrivant à la maison, mon mari m’attendait gentiment.
Il m’a conviée pour un dîner romantique en amoureux, dans un restaurant gastronomique, en un cadre enchanteur.
Après ce repas magique, nous avons marché, main dans la main, pendant une heure, le long des berges, sous la pâle lueur des étoiles.
Une fois rentrés à la maison, il m’a dit de fermer les yeux, délicate attention, il a allumé toutes les bougies.
Là, lascivement sur le sofa, nos préliminaires ont duré une heure !
Après, il m’a fait l’amour, tendrement, pendant longtemps !
J’en suis encore toute émoustillée.
Et après, on a discuté, on a discuté, on a discuté …… C’était …… merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent ensemble :
- Alors ta soirée d’hier.
Ouais ! OH ! La vache ! Gé-nial !
Quand je suis arrivé un peu fatigué…. Pour une fois,
la tortore était prête.
J’ai bouffé.
On a baisé.
Je me suis endormi comme un bébé.
Et toi ???
- L’enfer ! Une soirée pourrie de chez pourave !
J’étais rentré plus tôt, tout content de moi, pour fixer l’étagère de la cuisine, pour ne plus l’entendre miauler.
Là, en démarrant la perceuse, les plombs sautent, impossible de remettre le courant.
Et vas-y que j’essaye-ci et que j’essaye-mi, makache-wallou que-dalle, pas moyen de renvoyer.
Je cherche, LA solution, pour ne pas me faire engueuler comme d’habitude.
Conclusion : l’emmener au restaurant.
Mais bon faut ce qui faut, je dois l’emmener dans ZE resto
Quand elle est rentrée, je lui ai joué un petit air de viole à roue.
Deux compliments, Banco, on s’arrache.
Et là, ça a commencé à partir en sucette.
Le dîner m’a coûté la peau du fion.
Je n’avais plus un rond pour rentrer en taxi !
Il a fallu marcher une plombe, au bord de l’eau, il faisait humide, je me suis gelé les cacahuètes, et en plus j’avais mal aux pieds !
Arrivé à la maison, toujours pas de jus.
J’ai dû allumer ces putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans cette **** de piaule.
Cette histoire m’a foutu de travers, j’avais copieusement les boules, résultat, ça a duré une heure avant d’avoir une érection, après, ça m’a pris, encore, une heure pour jouir !
Finalement, j’étais tellement en folie, qu’impossible de réussir à m’endormir, j’ai tout essayé et pendant ce temps là, l’autre casse burnes n’a pas arrêté de jacasser ...
Une soirée de chiotte ......


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Message  elgor 19/1/2012, 17:34

Ca sent le vécu mort de rir gri
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Message  Cne C 19/1/2012, 21:43

Psychopompos a écrit:
https://youtu.be/Kvm77nrROPE

Désolé. humour 2 - Page 15 248453

Alors la, c'est trop fort... mon héros favoris....... Musclor est une tapette........... pouce
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Message  dracir 22/1/2012, 21:12

géné

Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc.
L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l'autre:
- Oh dis-donc regarde ça : un coup de vent et on était riche !

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Message  dracir 23/1/2012, 21:30

géné

un père corse est sur son lit de mort et se demande lequel de ses 3 fils est digne de son heritage, il décide de les tester. il appelle son premier fils, il lui dit :
"j'aimerai avant de mourir gouter le bruschio de la mere santelli"
aussitot, son fils enfourche son vélo, et se rend là bas pour ramener le precieux fromage. de retour plusieurs heures apres, il remonte immediatement voir son père.
le pere appelle son deuxieme fils et lui dit :
"j'aimerai tant, avant de mourir regouter ce petit rosé de portovecchio"
et le deuxieme fils de se hater, de prendre le car et de revenir avec l'elixir que son pere goute avec délice.
le pere n'est malheureusement pas tres satisfait des performances de ses deux ainés decide de tester le troisieme. il l'appelle et ne reçoit aucune réponse... il le rappelle :
"dominique, monte..."
une voix ensommeillée lui répond alors depuis l'étage inferieur :
"non, toi, descends"

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Message  le ronin 23/1/2012, 23:28

mort de rir gri Les corses ont aussi un calendrier curieux , les jours se terminant par .....di, ils ne travaillent pas .L'exception est le Dimanche, là ils se reposent .


Amicalement,


le ronin.

_________________
....La véritable personnalité d'un homme ne se dévoile qu'au feu, tout le reste n'est que littérature.....


Semper fidelis .
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Message  Psychopompos 27/1/2012, 23:31

Que pense Google Trad du partage des tâches ménagères ?

humour 2 - Page 15 Google10

... Ca a le mérite d'être clair. humour 2 - Page 15 248453
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Message  dracir 28/1/2012, 19:34

géné

Non mais tu as un drôle humour toi mort de rir gri mort de rir gri

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Message  Psychopompos 28/1/2012, 21:48

Même pas, c'est une capture d'écran personnelle à laquelle je n'ai pas fait d'autre retouche que de mettre le champ de droite sous le champ de gauche (sinon c'était trop large).
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Message  clem le bleu 29/1/2012, 16:21

Tu pousses la porte des magasins quand il y a marqué "Tirez" - Quand t'as
un bleu tu appuies dessus pour voir si ça te fais mal - Tu arraches
l'herbe quand tu es assis sur la pelouse - Tu t'es déjà tué les dents
avec ton bic à 4 couleurs - Tu ne sais pas quoi mettre alors que t'as
plein d'affaires dans ton placard - Quand t'étais petit tu marchais sur les carreaux sans toucher les lignes - T'es tr......op heureux quand tu te réveilles la nuit et qu'il te reste beaucoup de temps à dormir - Quand t'étais en primaire tu regardais ton âge au fond
de ton verre - Tu perds 10 ans d'âge mental quand il neige - T'as déjà
essayé de descendre toutes les couleurs du bic à 4 couleurs en même
temps - T'as déjà essayé de mettre l'antivol du caddie sur lui même - Tu
dis "C'est moi" à l'interphone - Quand tu étais petit tu prenais la
mousse de ton bain pour faire le Père-Noël - T'as déjà essayé de mettre
de l'eau dans un gant de toilette - Quand t'as plus de réseau, tu mets
ton portable en l'air comme un(e) débile - Et, si toi aussi, tu souris
en lisant ceci parce que c'est véritablement vrai alors "PARTAGE

J'ai souris et vous ?
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Message  Yeoman 35 3/2/2012, 20:05

Blague sur les Cosaques

- Dans les années 1900, aux grandes heures de l'alliance entre la France et l'Empire Russe, un journaliste français désire effectuer un reportage sur les rudes communautés cosaques. Après être arrivé en bateau dans le Kouban, il se dirige vers le piémont du Caucase où vivent les Cosaques du Terek.
Arrivant donc dans l'une de ses communautés, il rencontre un vieux cosaque barbu en train de casser du bois. S'approchant du vieil homme, notre journaliste lui demande poliment.
"- Pardon Monsieur, je suis un journaliste français effectuant un reportage sur les Cosaques, puis-je vous poser que question.
- Bien sûr.
- Pouvez-vous me parler d'une de vos traditions ?
- Tout à fait, nous en avons une très amusante. Quand un cheval se perd dans la montagne, les hommes se réunissent au village, boivent de la Vodka et s'en vont chercher le cheval. Quand on retrouve celui-ci, on le viole."
Complètement surpris et estimant que cette anecdote est quelque peu gênante, il demande au vieux cosaque de lui parler d'une autre tradition.
" - Tout à fait, nous en avons une autre tout aussi amusante. Quand une femme se perd dans la montagne, les hommes se réunissent au village, boivent de la Vodka et s'en vont chercher la femme. Quand on la retrouve, on la viole."
Encore sidéré et gêné, le journaliste français redemande une autre anecdote au vieux cosaque qu'il pourra rapporter. Mais là, étrangement, le cosaque semble bien moins joyeux.
" - Un jour c'est moi qui me suis perdu dans la montagne."

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Message  Psychopompos 3/2/2012, 20:14

Ils sont marrants, ces cosaques. humour 2 - Page 15 248453
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Message  clem le bleu 4/2/2012, 09:24

mort de rir gri Bonne blague pouce

Il faut sauver le soldat rayan (parodie) https://www.youtube.com/watch?v=dd_56hZNJbg
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Message  Psychopompos 5/2/2012, 13:21


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Message  Ming 7/2/2012, 22:09


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Membre du service de protection de Sa Majesté Impériale, la bien touffue et heureuse nordique.
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