humour

Bonsoir et merci,
La version longue est tres bonne.
Pour t'eviter de culpabiliser de trop, je ressens le besoin de t'envoyer une photo d'un fonctionnaire Thailandais a l'heure de pointe :

Tu vois, c'est encore pire ici.
Et avec mes respects aux fonctionnaires, notamment ceux des Ambassades et Consulats de France a l'etranger qui m'ont sauve la mise a de nombreuses reprises, entre autres le jour ou l'on m'a delivre un nouveau passeport a 11 heures du soir un samedi, si, si, j'avais perdu le mien et devais prendre l'avion le lendemain.
C'est bien de rigoler, mais, quand meme....

Ah oui il a l'air de faire de beaux rêves

Le problème avec les fonctionnaires c'est que y'a ceux qui travaillent sérieusement et qu'on entend jamais et ceux qui foutent rien et qui passent leur temps à faire grève. ('ttention c'est pour rire ce que je dis )
La difficulté c'est de tomber sur le bon.

Une dernière avant de rentrer à la maison

Pourquoi les fonctionnaire ne regardent jamais par la fenêtre le matin?

- Fiala - un intrus dans la Fonction Publique.

Leutnant Fiala a écrit:
Pourquoi les fonctionnaires ne regardent jamais par la fenêtre le matin?

Parcequ'ils ne sauront pas quoi faire l'apres-midi...

Daniel Laurent a écrit:

Leutnant Fiala a écrit:
Pourquoi les fonctionnaires ne regardent jamais par la fenêtre le matin?

Parcequ'ils ne sauront pas quoi faire l'apres-midi...

Exact

il y a une variante "pour garder du travail l'après-midi"

peut-être moins drôle.

LA GARDE DE L'ENFANT...

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.

Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.

L'épouse se défend la première :

- "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."

Le juge se tourne vers son mari et dit :

- "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"

L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...

- "Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"


@+, pegase001

Le blog de Juliette-coquine, à visiter absolument, extraits:

popopdu94: Salut
popopdu94: S A L U T
popopdu94: J'adore les pouffes qui ne répondent pas quand on leur dit bonjour !!!
Juliette-coquine: tu dois être servi !


luc.******: je peux saoir comment tu es?
Juliette-coquine: non
luc.******: ok tu vis parfois des aventures?
Juliette-coquine: oui passionnantes
Juliette-coquine: une fois j'ai chassé le léopard au congo
Juliette-coquine: après je suis allé en amérique
Juliette-coquine: puis j'ai visité la tombe d'un pharaon, et on m'a droguée
Juliette-coquine: je me suis réveillée en chine
Juliette-coquine: dans une fumerie d'opium
luc.******: ah c sympa comme histoire
luc.******: mais a mon avis tu regarde trop de films..
luc.******:
Juliette-coquine: je suis allée sur la lune aussi
Juliette-coquine: dans une fusée en forme de cigare
luc.******: super j'en reve aussi
Juliette-coquine: et puis j'ai trouvé un trésor dans un château



bidul007: salut
bidul007: en quoi es tu coquine
Juliette-coquine: en botanique
Juliette-coquine: en ébénisterie
Juliette-coquine: et en sandalettes
bidul007: je cherche du sexe
Juliette-coquine: faut regarder sous les pulls, dans le fond des tiroirs
Juliette-coquine: alors tu trouves ?
bidul007: sont trop bien cacher je trouve pas
Juliette-coquine: allez courage
Juliette-coquine: vas voir dans les placards
Juliette-coquine: au dessus du frigo dans le garage, il y a des bocaux
Juliette-coquine: avec des étiquettes
Juliette-coquine: regarde un peu dans celui où il est écrit "farine"
bidul007: pas de farine que des patates
Juliette-coquine: va falloir faire avec ce que tu trouves



A visiter: http://www.u-blog.net/damJ/

Salut,

matin. L' homme de la maison se lève et demande furieux :
"Qu'est-ce que tu veux?"

L' autre répond :
"Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser"

Excèdé le propriétaire de la maison lui dit : "Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire foutre.".

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa
femme mécontente le sermonne :

"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne,
tu aurais pu le pousser ce pauvre type!" "Ouais, mais en plus il est bourré." "Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir
tout seul.. Non la vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude..."

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et
dit:

"Eh mec je vais te pousser, tu es où ?

" Et le mec bourré répond :... ..

"Là, sur la balançoire !"

@+, pegase001

Bonjour,
Une qui me vient d'un copain americain, elle m'a plu et je vous l'ai traduite :

Laura Bush a offert a son mari un perroquet pour son anniversaire.

Plusieurs semaines plus tard, Laura Bush est a un diner officiel et y rencontre Dick Cheney.

Elle lui dit :
"Ce perroquet est tres intelligent ! George lui a deja appris a prononcer 200 mots de travers "

"Impressionant" reponds Cheney. "Mais realisez-vous qu'il prononce juste les mots. Il ne comprends pas ce qu'ils veulent dire."

"Ce n'est pas grave," reponds Laura. "Le perroquet non plus."

Un super joueur qui aime se la jouer, j'adore ...

http://www.z4rk.info/blog/?p=19

Bonjour,
Voici un exemple qui montre que l'humour peut être une réponse à la connerie :

Récemment une célèbre animatrice radio US fit remarquer que l'homosexualité est une perversion. "C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination".
La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle.

Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait : Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde.

Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.

- Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?

- Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient
achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?

- J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, Chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?

- Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à La baisse ?

- Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la
procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ?
On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14 ?

Je me confie pleinement à votre aide.

Salut à tous,

POEME AFRICAIN

Une femme du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroit,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.

Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la séve du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volaillier acerbe,
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :

Turlute Hutu, Chapon point eu !

@+, pegase001

Ca c'est du tableau de bord!

Je veux le meme , au moins je rigolerais si je me fais arreter par les gendarmes ;)
( mais non , je suis hyper respectueux des limitations de vitesse, j'ai fait le con etant jeune , j'ai failli y laisser ma vie , donc je roule cool aujourd'hui)

Salut,

Ci-dessous, la version d'une question « bonus » de chimie donnée à l'Université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...

Question bonus : « L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?»

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

« Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. » Par conséquent, cela donne deux possibilités:


* Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.


* Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant: « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...
laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "0h... mon Dieu !"..."

(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

@+, pegase001

Bientôt le BAC, je retient le coup !

Bonjour,

pegase001 a écrit:Salut,
Ci-dessous, la

T'en as encore beaucoup, des comme ca, Pegase ?

N'en poste qu'une tous les 2 jours, que j'ai le temps de m'en remettre

Avatar marrant

Phil, t'a le meme, pas avec un banjo mais un batterie ?
C'est pour l'avatar de Charly.

un ptit sujet de philo trés connu au bac:

Qu'est ce que le culot?

Un élêve rend sa feuille au bout de 3 h où il est écrit juste "ça"...

Si mes souvenirs sont bon il aura 19/20...

Si les miens sont bons ils a pas eu 19...

salut,

Quatre vers



Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Il met 4 vers de terre dans 4 flacons : le premier ver dans un flacon d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme, enfin le dernier, dans un flacon d'huile bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.



Le pasteur demande à l'assemblée :

- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!



@+, pegase001

une petite pour la route

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- " Que comptez vous en faire ?" Lui demande le pharmacien.
- " C'est pour tuer mon mari..."
- " Quoi ? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- " Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent..."

@+

mort de rire