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Humour

Message  bigbasketeur le Ven 04 Mai 2007, 10:24 am

Une Smart c'est pratique pour se garer en ville ! Mais ca ne roule pas
très très vite. Une Porsche c'est très très rapide, mais pas très
pratique pour se garer en ville. Moi je roule en Smorsche ! C'est
tellement mieux !

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Message  bigbasketeur le Ven 04 Mai 2007, 10:27 am

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Re: humour

Message  Invité le Ven 04 Mai 2007, 10:50 am

bigbasketeur a écrit:Une Smart c'est pratique pour se garer en ville ! Mais ca ne roule pas très très vite. Une Porsche c'est très très rapide, mais pas très pratique pour se garer en ville. Moi je roule en Smorsche ! C'est tellement mieux !
Tu veux essayer de nous faire croire que tu arrives a rentrer dedans ?
mort de rir gri

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Message  bigbasketeur le Ven 04 Mai 2007, 11:14 am

Daniel Laurent a écrit:
bigbasketeur a écrit:Une Smart c'est pratique pour se garer en ville ! Mais ca ne roule pas très très vite. Une Porsche c'est très très rapide, mais pas très pratique pour se garer en ville. Moi je roule en Smorsche ! C'est tellement mieux !
Tu veux essayer de nous faire croire que tu arrives a rentrer dedans ?
mort de rir gri

- Oui pourquoi ? mort de rir gri mort de rir gri , mais seulement en ouvrant le toit , en ouvrant le coffre et conduisant du siege arriere . Mais ce que je ne comprend pas , c'est que , méme en faisant comme ca , j'ai quand méme beaucoup de mal , comprend tu pourquoi ou pas Daniel ? mort de rir gri mort de rir gri mort de rir gri . A+ . pouce
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Message  bigbasketeur le Ven 04 Mai 2007, 11:16 am

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Re: humour

Message  pegase001 le Ven 04 Mai 2007, 11:29 am

Salut,

c'est une histoire de fou !!!!

@+, pegase001
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Re: humour

Message  Keffer le Ven 04 Mai 2007, 11:43 am

pegase001 a écrit:Salut,

c'est une histoire de fou !!!!

@+, pegase001
Oui, il y a de quoi en perdre la tête... p24
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Re: humour

Message  pegase001 le Ven 04 Mai 2007, 11:48 am

Keffer a écrit:
pegase001 a écrit:Salut,

c'est une histoire de fou !!!!

@+, pegase001
Oui, il y a de quoi en perdre la tête... p24

salut,

trop fort, mdrrrrrrr mort de rir gri mort de rir gri

@+, pegase001
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Re: humour

Message  le serpent mexicain le Ven 04 Mai 2007, 4:21 pm

Sa fait peur !
Sinon Big pas mal ta voiture ! mort de rir gri mort de rir gri
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Message  Keffer le Ven 04 Mai 2007, 5:02 pm



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Re: humour

Message  greytwo le Ven 04 Mai 2007, 6:54 pm

Pour toutes directions et toutes directions je connaissais celle du Chat ou ça donnait, toutes directions et autres directions !

Sinon c'est immonde l'histoire de la tête !!!
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Message  bigbasketeur le Ven 04 Mai 2007, 9:48 pm

c'est un Père Noël juif qui entre et dit:
'Bonjour les enfants , qu'est-ce que je vous vends ?'
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Message  bigbasketeur le Ven 04 Mai 2007, 9:51 pm



- Pour Mcouioui . A+ . mort de rir gri
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Re: humour

Message  stan_hudson le Ven 04 Mai 2007, 9:54 pm

C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré. Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky. Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d'ébriété est déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi. Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret. Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman. Il ne s'est pas écoulé cinq minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky. Cette fois le barman répond avec lassitude
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police!
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée:
- Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi?

--------------------------------------------------------------------------------------

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLE DE SALOPE !!!!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.
____________________________________________________________

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminé, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.
_____________________________________________________________
Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
_____________________________________________________________
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Message  bigbasketeur le Ven 04 Mai 2007, 9:56 pm

Quand Pepsi aide Coca



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Message  greytwo le Ven 04 Mai 2007, 10:41 pm

J'ai vraiment apprécié la dernière Stan !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Elle est affreuse !!!!!!!!!! Et c'est ça qui est génial !!!!!!!!!!!!!!!!

Trop fort !!!
mort de rir gri mort de rir gri mort de rir gri mort de rir gri mort de rir gri
pouce pouce
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Message  stan_hudson le Ven 04 Mai 2007, 11:16 pm

C'est deux gars qui sortent d'une fête et ils sont totalement bourrés, ils arrivent devant un hôtel et ils entrent, à l'intérieur ils demandent à la secrétaire :
- On veut deux chambres avec deux prostitués et vite !
La femme répond :
- On n’a pas de prostitués ici désolé, ce n'est pas l'endroit pour cela...
Le premier gars dit alors :
- On en veut deux et vite !!!
La femme commençant à paniquer avec ces deux énergumènes, appelle la directrice, à son arrivée, elle demande ce qu'il se passe :
- Madame la Directrice, ces messieurs veulent une chambre accompagnée...
La directrice chuchote alors à la secrétaire :
- Mets leur des poupées gonflables, ils ne remarqueront, rien, ils sont bien trop bourrés !
La secrétaire s'exécute, le lendemain les deux gars se retrouvent et discutent de leur nuit torride respective ; le premier dit :
- Ecoutes, hier c'était, super d'ailleurs c'était tellement bien qu'elle bougeait plus !!! ha ! ha ! ha, quels pieds ! et pour toi, c'était comment ?
- Ha oué ! super bien aussi au début ! Mais je ne comprends pas la meuf, quand je lui ai mordu le sein, elle a sauté par la fenêtre en sifflant bizarrement !
_____________________________________________________________
Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.
_______________________________________________________________
Une association d'un village crée une équipe de foot qui ne comptait que des nains, et les deux équipes s'affrontaient tout les dimanches, ils avaient comme vestiaire un bar pas loin du terrain ou ils jouent.
Un dimanche un gars entre dans le bars commence à se saouler la gueule. A l'heure du match les deux équipes sortent du premier étages une équipes en rouge et une autre en bleu, le gars complètement bourré se retourne et vois les deux équipes défilé, il se retourne alors vers le barman et lui dit :
- hé ! mon vieu ! je voudrais pas te faire peur mais il ya ton baby foot qui fout le camp !
_____________________________________________________________
Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?
L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."
_____________________________________________________________
C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.
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hjkl

Message  bigbasketeur le Sam 05 Mai 2007, 9:02 am

Le loft - la suite

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kjyf

Message  bigbasketeur le Sam 05 Mai 2007, 9:04 am

La danse du basketteur

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lmihu

Message  bigbasketeur le Sam 05 Mai 2007, 9:06 am

Le basketteur




- Petit probleme de taille ? Je suis la , mort de rir gri mort de rir gri mort de rir gri mort de rir gri mort de rir gri mort de rir gri mort de rir gri .
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Message  bigbasketeur le Sam 05 Mai 2007, 9:08 am

Basketball - Faute de main !

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Message  bigbasketeur le Sam 05 Mai 2007, 9:09 am

Un panier a 2 points !

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Re: humour

Message  stan_hudson le Sam 05 Mai 2007, 9:43 am

bigbasketeur a écrit:Un panier a 2 points !


Il se prend pour un ballon ? mort de rir gri
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Message  bigbasketeur le Sam 05 Mai 2007, 10:14 am

- Peut etre Stan , peut etre mort de rir gri mort de rir gri . A+ . mort de rir gri mort de rir gri pouce
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Re: humour

Message  stan_hudson le Sam 05 Mai 2007, 10:16 am

Attention chat méchant !


agrandir la photo
WINNIPEG (Reuters) - La Poste canadienne a cessé de distribuer son courrier à un habitant de Winnipeg, après qu'un facteur se soit plaint d'un "chat très menaçant", rapporte la presse canadienne.

"Ce postier a été élevé dans une ferme et est très à l'aise avec les animaux", a précisé un porte-parole des postes au Winnipeg Free Press. "Mais il s'agit apparemment d'un chat très menaçant."

Le maître du félin déclare quant à lui trouver "ridicule" de devoir se rendre chaque jour à un bureau de poste pour récupérer son courrier alors que Shadow, son chat noir de huit ans, est un animal docile.

Shadow "aime manger, dormir et faire des câlins". "Si une bombe explosait, il se contenterait d'ouvrir un oeil avant de le refermer et de reprendre sa sieste", a-t-il ajouté.
_____________________________________________________________
Si ce n'est toi, c'est donc ton frère

PATNA, Inde (Reuters) - Un Indien est arrivé tellement ivre dimanche à sa cérémonie de mariage que la famille de la mariée l'a chassé et a demandé à son jeune frère de prendre sa place, ce que ce dernier a aussitôt fait.
"Le fiancé était complètement saoul et importunait les invités, alors la famille de la promise et les villageois l'ont chassé et ont demandé à son jeune frère de le remplacer", a raconté un policier de l'Etat du Bihar.

Le fiancé, en larmes, a ensuite demandé pardon, mais il était trop tard.
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