humour

dites, le perver de photographe, ce serait pas Ivy ou panzer5 qui est partit la bas

ABRUTIS, ON TA DIS DE FAIRE UN REPORTAGE SUR LES FORCES SOUVIETIQUES, PAS SUR LES CULOTTES DES MILITAIRES

(je m'en vais, j'ai encore fais un excés de bière)

https://www.dailymotion.com/relevance/search/simpsons+/video/x2eybt_homer-simpson-a-la-nouvelle-star_fun

Reine a écrit:enfin quelqu'un qui a une réflexion censée sur cette photo p24

S'ils n'avaient pas été obnubilés par les gambettes, ils auraient vu que les chaussures ne sont pas toutes identiques, de même que les jupes. Il ne s'agit donc pas d'une unité militaire. L'enquête est donc ouverte pour savoir de quoi il s'agit.

Reine a écrit:enfin quelqu'un qui a une réflexion censée sur cette photo p24

Merci Reine .... pour une fois quelqu'un reconnait mes mérites ... Ce n'est pas comme d'autres en T shirt jaune ....




IIIIIIIIII

Chaque année, la définition est revue et corrigée.

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

raca a écrit:

Reine a écrit:enfin quelqu'un qui a une réflexion censée sur cette photo p24

Merci Reine .... pour une fois quelqu'un reconnait mes mérites ... Ce n'est pas comme d'autres en T shirt jaune ....

IIIIIIIIII

Je te hais, raca

Daniel Laurent a écrit:

raca a écrit:

Reine a écrit:enfin quelqu'un qui a une réflexion censée sur cette photo p24

Merci Reine .... pour une fois quelqu'un reconnait mes mérites ... Ce n'est pas comme d'autres en T shirt jaune ....

IIIIIIIIII

Je te hais, raca

- Enfin ...... tout ca pour dire que les hommes ...... surtout ceux de Bangkok ....

J'ai trouvé la vidéo sur la reconstitution:
http://fr.youtube.com/watch?v=8S5xQw8Gw1k&feature=related
Je vous préviens c'est assez rigolo
Ca peu faire peur vu comment l'américain bouge et vu comment les allemands réagissent!
A regarder avec le son absolument!!!Il y'a des répliques cultes

Salut à tous,



Vous-êtes vous posé certaines questions auxquelles vous n'avez pas la réponse ?



Bonne journée



Sekhmet

******************

Pourquoi ?
>
>
> La question
> est fondamentale : POURQUOI ?
>
> On n'a pas souvent
> l'occasion, en ces temps agités, de se poser les
> vraies questions.
> Et pourtant...
>
>
>
> POURQUOI tu peux
> avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
>
>
> POURQUOI les gens
> commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca...
> light?
>
>
> POURQUOI nous
> achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à
> hot dog en paquet de 8 ?
>
> Par ailleurs, ne
> t'es-tu jamais demandé...
>
> POURQUOI Les femmes
> ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
> POURQUOI le mot
> 'abréviation' est si long ?
>
> POURQUOI pour arrêter
> Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
>
> POURQUOI le jus
> de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle
> est fait de vrais citrons ?
>
> POURQUOI il n'y a pas
> de nourriture pour chat à saveur de souris ?
>
> POURQUOI ils
> stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
>
> Tu connais ces boîtes
> noires indestructibles dans les avions...
>
> POURQUOI est-ce
> qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
> Si voler est si
> sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
>
> Et toujours...
> POURQUOI est-ce qu'on
> appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles
> sont presque à plat ?
>
> POURQUOI est-ce qu'on
> lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être
> propres quand on s'essuie avec ?
>
> POURQUOI les
> pilotes kamikazes portent-ils un casque?
>
> Questions cruciales :
>
> Quand
> on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
>
> Comment les panneaux
> ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au
> milieu de celles-ci
>
> Quand l'homme
> a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement
> à faire à ce moment-là ?
>
> Si un mot dans
> le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
>
> POURQUOI ce couillon
> de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
>
> Est-ce que
> les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
>
> POURQUOI les moutons
> ne rétrécissent pas quand il pleut ?
>
> POURQUOI
> 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous
> ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
>
> Je veux acheter un
> boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
>
> POURQUOI Les
> établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des
> verrous ?

Pourquoi se pose-t-on ces questions

Dieu a créé l'homme il y a 10 000 ans, les 15 milliard d'années précédentes que faisait-il ?

> Maintenant que
> tu as souri au moins une fois, c'est à ton tour de répandre la stupidité
> et d'envoyer ce message à quelqu'un que tu veux faire sourire.
>
> En d'autres mots,
> envoie-le à tout le monde : on a tous besoin de sourire tous
> les jours...

salut à tous

je suis désolée ami(e)s belges, mais j'ai pas pu m'empêché

Cordialement

Sekhmet
*******
ministres Belges

Un ministre carolo vient à un congrès officiel à Liège, et se fait inviter à dîner chez son homologue liégeois.
En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du pays.
Le liégeois l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre liégeois est en déplacement officiel à
Charleroi et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de peau de zèbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...comment vous faites ?
Le ministre carolo l'entraîne alors près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non!

POURQUOI est-ce
> qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
> Si voler est si
> sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?

- Merci Gad Elhmalet

Que dit un chinois quand il rate le bus ?
Réponse : Karaté

On dit une goutte sèche ou une goutte sec ?
Réponse : une goutte est toujours mouillée

C'est un canard qui rencontre un autre canard.
Le premier dit : "Coin-Coin"
Et le deuxieme répond :
C'est bizarre, c'est éxactement ce que j'allais dire.

Il y a six poissons dans un bocal. 3 se noient. Combien en reste-t-il ?
Réponse : 6 ! Un poisson ne se noit pas...

Ce magicien est si mauvais que tout ce qu'il a réussi à faire disparaître c'est... le public!

Deux chiantes de Ste Foy prennent un café.
- Ma femme de ménage est d'une honnêteté remarquable.
- Ah oui.
- Elle est d'une honnêteté presque maladive.
- Ah oui?
- C'et bien simple... Depuis qu'elle travaille chez moi, rien n'a disparu. Pas même un grain de poussière.

Narduccio a écrit:

Reine a écrit:enfin quelqu'un qui a une réflexion censée sur cette photo p24

S'ils n'avaient pas été obnubilés par les gambettes, ils auraient vu que les chaussures ne sont pas toutes identiques, de même que les jupes. Il ne s'agit donc pas d'une unité militaire. L'enquête est donc ouverte pour savoir de quoi il s'agit.

Oui! Ca confirme que l'Ukraine a des gros problèmes d'équipement. Faut absolument qu'ils rentrent dans l'OTAN.

Maintenant les russes essaient de s'incruster aussi alors attention !

Narduccio a écrit:. Il ne s'agit donc pas d'une unité militaire.

M'en fout, je m'engage quand même

L'enquête est donc ouverte pour savoir de quoi il s'agit.

Et vite fait pour savoir où il faut signer ...

p24

Petite idée de cadeau pour Nowêêêêl!

Pour un public averti seulement p24

la vache, surprenant comme cadeau

En fait, je pense pas que ce soit un montage, on dirait que ça existe vraiment ...

A quand le Pol Pot?

Phil642 a écrit:

Narduccio a écrit:. Il ne s'agit donc pas d'une unité militaire.

M'en fout, je m'engage quand même

L'enquête est donc ouverte pour savoir de quoi il s'agit.

Et vite fait pour savoir où il faut signer ...

p24

Tu es prêt à défiler dans la même tenue ???? :arrow:

Narduccio a écrit:

Phil642 a écrit:

Narduccio a écrit:. Il ne s'agit donc pas d'une unité militaire.

M'en fout, je m'engage quand même

L'enquête est donc ouverte pour savoir de quoi il s'agit.

Et vite fait pour savoir où il faut signer ...

p24

Tu es prêt à défiler dans la même tenue ???? :arrow:

Non, juste m'occuper de l'intendance ..

Phil642 a écrit:Petite idée de cadeau pour Nowêêêêl!

Pour un public averti seulement p24

c'est pas mal comme cible avec un pistolet à plomb par exemple :s

Reine a écrit:

Phil642 a écrit:Petite idée de cadeau pour Nowêêêêl!

c'est pas mal comme cible avec un pistolet à plomb par exemple :s

Ca va pas la tete ???? au prix ou il vend ses jouets . !!!!

ça vient de là : http://www.falconshanger.com

voir http://www.falconshanger.com/InThePastToys.html

p24

Phil642 a écrit:

Narduccio a écrit:

Phil642 a écrit:

Narduccio a écrit:. Il ne s'agit donc pas d'une unité militaire.

M'en fout, je m'engage quand même

L'enquête est donc ouverte pour savoir de quoi il s'agit.

Et vite fait pour savoir où il faut signer ...

p24

Tu es prêt à défiler dans la même tenue ???? :arrow:

Non, juste m'occuper de l'intendance ..

Par pur souci de leur venir en aide dans le choix de leur uniformes...

Baugnez44 a écrit:

Phil642 a écrit:Non, juste m'occuper de l'intendance ..

Par pur souci de leur venir en aide dans le choix de leur uniformes...

Et de l'entrainement quant a la facon de les enfiler (Les uniformes, bien sur)

Pourquoi Hitler portait la moustache?



Car à l'époque, ca fesait Furher...

Enfin les vacances... Le jeune PDG d'une start-up de l'Internet va enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans.
Et il ne part qu'avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas d'ordinateur, pas de téléphone. Rien d'autre...
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe :
- Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l'hôtel et pas 15 pages, hein ! 2 lignes et pas plus, ok ?
Après quinze heures d'avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l'hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda.
Dans le hall de l'hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax :
"Problème très très grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société. Bonnes vacances quand même !"