humour

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Re: humour

Message  Tankiste44 le Mer 30 Jan 2008, 7:17 pm

J'aime bien les blagues de "ta mère..." aussi, en voila quelques une :

Ta mère est tellement grosse que quand elle enfile un maillot de bain noir et blanc, et quel saute dans l'eau on crit "sauver Willy !" mort de rir gri mort de rir gri

Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil tout le monde crie "une éclipse ! " mort de rir gri mort de rir gri


Si tu vois un bateau qui flotte sur l'eau c'est que ta mère n'est pas à bord ! mort de rir gri

Tankiste44 p24 mort de rir gri idé gri
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Re: humour

Message  Tom Zanovich le Mer 30 Jan 2008, 7:23 pm

VOICI QUELQUE TECHNIQUE POUR EPATER TOUT LE MONDE AU FOOTBALL (les tactique varient selon le pays)

Le plan anglais



Selon le vent, la position du joueur le plus avancé pourra varier...

Le plan allemand



Radical, efficace, imparable souvent... (vitesse du ballon conseillée, 297 km/h)

Le plan italien



Défense de fer, petite ruse au milieu du terrain, passe à l'attaquant qui chute, penalty!
Reste à voir qui va tirer le penalty, Del Pierro faisant finalement partie des 22.

Le plan Brésilien



Sans commentaires...

Le plan Français... dit Raymond Domenech




Fidèle à son habitude et sa réputation, la France est appelée par
Raymond Domenech à tenter le plus de choses possibles.
À noter l'effort d'un joueur au milieu du terrain pour jouer tout seul.
Si compliqué soit-il, ce plan devrait faire ses preuves dans l'avenir, quand les buts seront élargis.
La place des joueurs sur le terrain est originale, mais pas si tordue que cela.

Le plan Belge (désolé d'avance)



La technique est simple et totalement déconcertante pour l'adversaire qui n'a plus besoin de jouer puisque les belges marquent des buts contre leur camps.
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Re: humour

Message  glider82 le Mer 30 Jan 2008, 7:33 pm

http://www.koreus.com/modules/news/article6326.html
mort de rir gri Un ptit film sur les pertes de la société générale
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Re: humour

Message  Goliath le Mer 30 Jan 2008, 7:35 pm

tankiste, il y en a une autre : quand Dieu créa la terre, il dit à ta mère "pousse-toi" et la lumière fût. yeu gri mort de rir gri
ou sinon : Le gouvernement Belge veut faire comme les anglais : rouler dans l'autre sens. Le ministre dit : on va essayer
pendant cette semaine, et si ca marche bien, les camions s'y mettront aussi. yeu gri mort de rir gri

la belgique envoie un fusée sur la lune : il y a un belge et un singe. Donc le singe conduit, pilote, règle tout, contrôle, envoie
des messages, répare la fusée.... le Co-pilote belge commence à en avoir marre et demande à la tour de contrôle qu'est-ce qu'il est censé faire. La tour lui dit de regarder dans son enveloppe, où ce trouve ses instructions : nourrir le singe.

désolé cher amis belges... p24

j'en ai plein d'autres, il faudrait que je l'ai retrouve...

yeu gri mort de rir gri



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Re: humour

Message  Tankiste44 le Mer 30 Jan 2008, 8:34 pm

Pour ceux qui aime bien Louis de Funès, cette vidéo devrais vous faire rire, cela fesait longtemp que je cherchais cette vidéo, et je la tient enfin ! oui gri clin doeil gri

http://fr.youtube.com/watch?v=Z-2yMBrWnds&eurl=http://resistant08.skyrock.com/

"Je répère Herr Müller !" mort de rir gri

Tankiste44 mort de rir gri mort de rir gri
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Re: humour

Message  Goliath le Mer 30 Jan 2008, 8:38 pm

mort de rir gri mort de rir gri mort de rir gri c'est dans "le grand restaurant" non ? mort de rir gri
j'adore louis de funes. Rabbi Jacob est excellent aussi ! pouce gri
ne me dis pas que tu l'as pas vu Bigbasketeur ! p24


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Re: humour

Message  bigbasketeur le Mer 30 Jan 2008, 8:47 pm

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Re: humour

Message  Tankiste44 le Mer 30 Jan 2008, 8:55 pm

La musique j'ai ! Le logiciel j'ai ! mais il me manque les photos ! mort de rir gri mort de rir gri

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Re: humour

Message  Tom Zanovich le Jeu 31 Jan 2008, 4:41 pm

Le dictionnaire Femmes/Français :

Oui = Non.
Non = Oui.
Peut-être = Non.
Nous avons besoin = Je veux.
Je suis désolée = Tu vas être désolé.
Il faut qu'on parle = J'ai besoin de me plaindre.
Bien sur, vas-y = Je ne veux pas que tu...
Fais ce que tu veux = Tu me paiera ça.
Je ne suis pas fâchée = Bien sur que je suis fâchée, crétin !
Tu m'écoutes ?? = Trop tard, tu es mort.
Tu dois apprendre à communiquer = Sois d'accord avec moi.
Sois romantique, éteins la lumière = J'ai de la cellulite.
Tu es si ... viril = Tu as besoin de te raser et tu transpires.
Tu m'aimes ? = Je vais te demander quelque chose de cher.
C'est ton choix = Le bon choix devrait être évident maintenant.
Tu es attentionné ce soir = Tu ne penses qu'au sexe ?
Je suis prête dans une minute = Enlève tes chaussures et trouve-toi un bon match à la télé.
Tu m'aimes beaucoup ? = J'ai fait quelque chose aujourd'hui que tu ne vas pas aimer

Le dictionnaire Hommes/Français

J'ai faim = J'ai faim.
J'ai sommeil = J'ai sommeil.
Je suis fatigué = Je suis fatigué.
Jolie robe = Joli décolleté !
Je t'aime = Faisons l'amour.
Je m'ennuie = Veux-tu faire l'amour ?
Qu'est-ce qui ne va pas ? = Je suppose qu'il n'est pas question de faire l'amour.
Voulez-vous danser avec moi ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Je peux vous appeler un de ces jours ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Voulez-vous aller au ciné ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Je peux vous emmener diner ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Veux-tu m'épouser ? = Je veux que ça devienne illégal que tu couches avec d'autres gars.
Tu as l'air tendue, laisse-moi te faire un massage = Je veux faire l'amour avec toi dans les dix minutes.
Parlons = J'essaye de t'impressionner en te montrant que je suis quelqu'un de profond et j'aimerais faire l'amour avec toi
Je ne crois pas que ces chaussures aillent avec votre robe = Je suis homo.
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Re: humour

Message  Tom Zanovich le Jeu 31 Jan 2008, 9:32 pm




C'est une réalité, il y a des humains stupides sur notre planète.
On peut le constater en lisant les instructions et avertissements de plusieurs produits de
consommation...






Sur le "Axius Sno-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le
pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer :

Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.



Sur une boîte de tampons Tampax :
Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.





Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs :
Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu'il est chauffé.



Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair
Pro Style 1600 :

Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.





Sur un déguisement d'halloween de Batman :
AUX PARENTS : Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune
protection. La cape ne permet pas de voler.



Dans le manuel d'instructions d'une télévision :
Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.





Sur le manche d'un marteau :
N'utilisez pas ce marteau pour frapper des objets solides.




Sur un briquet au butane :
La flamme peut causer un incendie.






Sur un sac de chips Fritos :
Vous pourriez être gagnant ! Aucun achat requis. Détails à
l'intérieur.




Sur un savon Dial :
Instructions : utiliser comme un savon ordinaire.






Sur des repas surgelés Swann :
Suggestion pour servir : décongeler.





Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel :
Bon pour une tête.




Sur le dessous d'une boîte contenant un tiramisu (gâteau) du Supermarché Tesco :
Ne pas tourner la boîte à l'envers.





Sur un pudding au pain Marks & Spencer :
Le produit sera chaud après avoir été chauffé.




Dans les instructions d'un fer à repasser Rowenta :
Ne pas repasser le linge sur le corps.




Sur une bouteille de sirop pour enfant Boot :
Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.




Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) :
Attention : Peut causer la somnolence.




Sur la boîte d'un couteau de cuisine coréen :
Attention : Garder en DEHORS des enfants.




Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en
Chine :

Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.




Dans les instructions d'un robot culinaire japonais :
Ne pas utiliser pour d'autres usages.




Sur un sachet d'arachides Sainsbury :
Attention : contient des noix.




Sur un sachet de noix fourni dans un avion de la American
Airlines :

Instructions : ouvrir le sachet, manger les noix.




Dans les instructions d'une tronçonneuse :
Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains.
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Re: humour

Message  Vian le Ven 01 Fév 2008, 3:29 am

Dans la lignée de Tom Zanovich, le langage du marin militaire Français :

un carré : là où l'on mange
une drisse : une corde
un cassos : un bon à rien
appareiller : partir
embouquer : rentrer
amarrer : attacher
un poste : une chambre
les hygiènes : les chiottes et les douches
le bidou : le plus jeune
le pistard (ou président abrévié pres') : le plus vieux
assemblée : l'appel
rationnaire : quelqu'un qui mange plus tôt que les autres
Un aspirant : un lieutenant
un lieutenant : un capitaine
un capitaine : un commandant
Le pacha : le commandant d'unité
Une unité : un bâteau
une solde : la paie
RTT, heures sup' : connaît pas ??
dégager : la fin de la journée
permitionnaire : ouf on est libre...
permissions : vacances

logique : plus c'est illogique mieux c'est...
réfléchir : surtout pas malheureux !!

Bref c'est à peu près tout ce à quoi je pense
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Re: humour

Message  glider82 le Ven 01 Fév 2008, 7:14 am

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Re: humour

Message  Invité le Ven 01 Fév 2008, 8:57 am

mort de rir gri mort de rir gri mort de rir gri
Bonjour,
Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que à :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent a :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :
A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 104 %
CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173%
SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%

Alors, la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%, vous saurez...

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Re: humour

Message  bigbasketeur le Ven 01 Fév 2008, 10:07 am

- Vian dit : "un cassos : un bon à rien"
- Dans le millieu médical , on utilise aussi le mot cassos , mais il veut dire autre chose , c'est tout simplement le racourcie de "Cas social" , A+ . pouce
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Message  le serpent mexicain le Ven 01 Fév 2008, 8:28 pm

Daniel tu te donne a combien ?

mort de rir gri
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Re: humour

Message  Tom Zanovich le Ven 01 Fév 2008, 8:38 pm




Voici les perles relevées par quelques examinateurs au Bac de la région
parisienne, à propos de la Bretagne :



En Bretagne, on pratique l'élevage en montagne et la transhumance.


Notons les pruneaux d'Agen dont la renommée est mondiale.


Les deux régions de la Bretagne sont la Champagne humide et la Champagne pouilleuse.
La Champagne humide est un pays d'étangs et de marées.


La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer.


La Bretagne est de forme triangulaire, par conséquent peu élevée.


Les vieilles femmes pratiquent la fabrication du beurre.


La Bretagne est aussi une région de poissons fumés.


Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des
pirates et les Bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors.


Les Bretons se reposent six mois de l'année.


Les côtes bretonnes sont situées au niveau de la mer.


La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche.


La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.


Les vaches, à cause de la proximité de la mer, donnent du lait salé
dont on fait le délicieux beurre breton de pré-salé.


La production agricole la plus rentable est la pêche.


Les montagnes ont été usées par les invasions des Maures.


L'érosion a créé des curiosités telles que menhirs et dolmens.


La Bretagne qui a été délaissée a été remise
à la mode par les aventures d'Astérix.


La Bretagne est un pays d'élevage : bovins, oursins.


La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre.


La culture du coton est assez peu développée.


Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi à
faire tourner des usines électriques à l'eau de mer en particulier celle de
la Rance.


La population bretonne n'est actuellement plus rénovée.


Il y a d'importantes usines d'extraction de granit dont on fait l'aluminium.


La décentralisation a échoué en Bretagne (pour de plus amples
détails, lire le Nouvel Observateur de 1976).


Le climat chaud permet la culture de la vigne, la Bretagne est en effet célèbre
pour le cidre.


La Bretagne, selon les anciens, se serait détachée de l'Amérique il y a
plusieurs millions d'années.


Les prés abondent de vaches.


Dans ce pays, les sabots sont de rigueur.


Physiquement la Bretagne est rattachée à la France par un lien très
fragile.


Elle est sortie de l'anonymat après l'affaire du camp militaire du Larzac.


Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l'été, l'automne, l'hiver et
le printemps.


La principale industrie alimentaire est la crêpe.


Son climat connaît des précipitations telles que la pluie.


Les vaches bretonnes produisent du lait.


La situation figée de la Bretagne s'explique par son passé celtique.


Seule l'iode des algues est extrait du sous-sol de la région.


La viticulture prend une place considérable en Bretagne.


La Bretagne a une structure très originale, de nature physique due aux humains qui
la peuplent.


La Bretagne possède des gisements de plutonium.


La pêche bretonne n'est plus au stade artisanal comme chez nous en France.


Le massif hercynien a été saboté par l'érosion.


Les grands ports bretons sont le Pas-de-calais qui nous permet d'aller en Angleterre, le
Finistère, Le Havre. Seule la Somme est navigable.


La population de Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer.


La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous.


Les problèmes bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité
mais aussi de l'imbécilité des gens qui sillonnent la mer.


Les cours d'eau se dirigent tous vers la mer.


En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle
et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyen-âgeuse
et calcaire.


La population bretonne ne se compose que de quelques fermiers.


Le bocage breton est formé de haies de cyprès qui protègent les
cultures du mistral.


La Bretagne est une région pêchière par excellence.


Les bateaux sont équipés de surgénérateurs pour la conservation.
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Re: humour

Message  Tom Zanovich le Ven 01 Fév 2008, 8:50 pm



L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en octobre 1995)
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland...

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. À vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. À vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. À vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. À vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITE DE NOTRE NAVIRE. À VOUS
Canadiens: ici, c'est un phare. À vous.
Américains: silence.
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Re: humour

Message  le serpent mexicain le Ven 01 Fév 2008, 8:52 pm

mort de rir gri Eux, si il eu le bac, c'est vraiment car le prof c'est plier en deux ^^
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Re: humour

Message  le serpent mexicain le Ven 01 Fév 2008, 8:54 pm

Je l'ai lu, mais je ne pensait pas que cela était une vrais communication mort de rir gri
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Re: humour

Message  Tom Zanovich le Ven 01 Fév 2008, 9:37 pm

PERLE DU BAC DE 2002

# La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.
# Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
# À la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forcaient à manger de la boue.
# Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
# Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...
# Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
# Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
# Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey...
# La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.
# La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de Prospérité pour l'Allemagne...
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Re: humour

Message  le serpent mexicain le Ven 01 Fév 2008, 9:46 pm

mort de rir gri C'est dangeruex ne pas boire en lisant, j'ai faillit mourir !
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Re: humour

Message  Tom Zanovich le Ven 01 Fév 2008, 10:32 pm



Etape 1 : Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps la.
Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Etape 7 : Mettre le therpostat a 8 après 20 binute pour la saisir.
Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.
Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par ou que ça passe.
Etape 16 : R'tirer le four de la dinde.
Etape 17 : Se rebercer une bonne goulée de whisky.
Etape 18 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
Etape 19 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Etape 20 : Se peter la gueule à cause du gras sur le barrelage de la buisine et essayer de se relever.
Etape 21 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Etape 22 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Etape 23 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
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Re: humour

Message  Tankiste44 le Ven 01 Fév 2008, 11:07 pm

Conaissais vous le "nick ta mère" ??? c'est évidemment un animal mort de rir gri mort de rir gri regarder le 3e article de se blog mort de rir gri mort de rir gri

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Re: humour

Message  B17 le Ven 01 Fév 2008, 11:10 pm

Aïe, j'ai mal au ventre! mort de rir gri mort de rir gri mort de rir gri mort de rir gri mort de rir gri
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Re: humour

Message  Tankiste44 le Ven 01 Fév 2008, 11:20 pm

C'est mieux avec le lien mort de rir gri mort de rir gri http://resistant08.skyrock.com
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