Re: Darwin awards façon forum vert

[eddy marz]

Holà! Attendez un peu les gars, c'est l'hôpital qui se fout de la charité. Dans mon métier, nous avons souvent rendez-vous pour les ramassages transport à 5h du mat' aux diverses portes de Paris ou d'autres lieux et d'autres villes et, bien entendu, les rencards sont donnés devant un café. Faut voir combien d'alcolos français ("la fraternité du zinc") commencent la journée à cette heure là style : 1 blanc, 1 demi, 1 café, un 2e demi, et au boulot... Les ouvriers sont "au cul du camion" et commencent au "p'tit jaune" dès 10h45. Les flics qui surveillent les équipements sont invariablement invités à la table régie, et à partir de 16h lorgnent vers le rouge ("allez-quoi, M'sieur l'agent"). Les Français boivent du vin, du champagne, des cocktails "branchés" ou classiques à toutes les occasions. Ils cachent leur penchant (depuis l'antiquité) pour la vinasse sous des subterfuges intello-épicuriens (la terre, le crû, la robe, le bouquet, l'esprit...), forment des confréries où tout le monde a le nez rouge et se congratulent mutuellement par balbutiements enjoués, les paysans boivent du matin au soir, commençant la journée avec l'eau de vie dans le kawa, toutes les régions ont leurs spécialités de vins et d'alcools (Ah, le tout c'est de pas abuser, hein !), bref, le pinard, c'est la France (et elle le revendique d'ailleurs)... Ayant travaillé en Belgique et en Allemagne j'y ai également aperçu des graves de chez graves... Donc vous voyez bien que vous dites n'importe quoi... Et quelle déduction devons nous en tirer ? <Mode "Burn After Reading" ON> Well, I'm damned if I know <Mode "Burn After Reading" OFF>... Sans doute qu'énormément de gens aiment picoler...

[Jules]

Holà! Attendez un peu les gars, c'est l'hôpital qui se fout de la charité. Dans mon métier, nous avons souvent rendez-vous pour les ramassages transport à 5h du mat' aux diverses portes de Paris ou d'autres lieux et d'autres villes et, bien entendu, les rencards sont donnés devant un café. Faut voir combien d'alcolos français ("la fraternité du zinc") commencent la journée à cette heure là style : 1 blanc, 1 demi, 1 café, un 2e demi, et au boulot... Les ouvriers sont "au cul du camion" et commencent au "p'tit jaune" dès 10h45. Les flics qui surveillent les équipements sont invariablement invités à la table régie, et à partir de 16h lorgnent vers le rouge ("allez-quoi, M'sieur l'agent"). Les Français boivent du vin, du champagne, des cocktails "branchés" ou classiques à toutes les occasions. Ils cachent leur penchant (depuis l'antiquité) pour la vinasse sous des subterfuges intello-épicuriens (la terre, le crû, la robe, le bouquet, l'esprit...), forment des confréries où tout le monde a le nez rouge et se congratulent mutuellement par balbutiements enjoués, les paysans boivent du matin au soir, commençant la journée avec l'eau de vie dans le kawa, toutes les régions ont leurs spécialités de vins et d'alcools (Ah, le tout c'est de pas abuser, hein !), bref, le pinard, c'est la France (et elle le revendique d'ailleurs)... Ayant travaillé en Belgique et en Allemagne j'y ai également aperçu des graves de chez graves... Donc vous voyez bien que vous dites n'importe quoi... Et quelle déduction devons nous en tirer ? Well, I'm damned if I know ... Sans doute qu'énormément de gens aiment picoler...

Pas plus tard que la semaine dernière.
7h30. Café en centre ville. Je vois entrer une bonne dizaine de types en gilets "supersocialman". Ça a carburé au vin blanc jusqu'au départ du cortège (environ 10 heures). Ah, ils étaient drôles.

[Phil642]

Les Belges soutiennent leur industrie brassicole.

Ceci dit, l'alcool rapporte tellement à l'état que ce n'est pas demain qu'il disparaitra.

[Phil642]

Il se dispute avec son tatoueur et se retrouve avec un pénis tatoué dans le dos

Selon le site zigonet.com, un homme qui s'était disputé avec son tatoueur en Australie se retrouve désormais avec un pénis de 40 centimètres de long tatoué dans son dos.

Alors que le client souhaitait le symbole du Yin et du Yan ainsi que deux dragons, l'artiste fâché l'a affublé d'un sexe masculin décoré d'expressions vulgaires pour se venger.

Le tatoueur, âgé de 21 ans, a été arrêté par les forces de l'ordre et devra répondre devant la justice de "coups et blessures".

[Phil642]

Un acteur d'Ugly Betty décapite sa mère

Michael Brea, acteur américain ayant fait une brève apparition dans la série Ugly Betty aurait décapité sa mère, mercredi soir, révèle la chaîne américaine CBS.

Selon le site www.jeanmarcmorandini.com, l'acteur Michael Brea se serait servi d'un sabre pour commettre son crime.

Il se serait rué sur la femme de 55 ans, hurlant des versets de la Bible et, lui ordonnant de se repentir, a rapporté la police. La police, une fois arrivée sur les lieux, aurait utilisé un tazzer sur le jeune homme pour ensuite l'emmener à l'hôpital pour une évaluation psychiatrique

L'acteur, de 31 ans, a dit avoir "vu le diable en regardant sa mère. Michael Brea a notamment joué dans le film Sexy-Dance 3 : the battle et participé à une campagne de publicité pour la boisson énergétique Full Throttle.

[Psychopompos]

Un acteur d'Ugly Betty décapite sa mère

Michael Brea, acteur américain ayant fait une brève apparition dans la série Ugly Betty aurait décapité sa mère, mercredi soir, révèle la chaîne américaine CBS.

Selon le site www.jeanmarcmorandini.com, l'acteur Michael Brea se serait servi d'un sabre pour commettre son crime.

Il se serait rué sur la femme de 55 ans, hurlant des versets de la Bible et, lui ordonnant de se repentir, a rapporté la police. La police, une fois arrivée sur les lieux, aurait utilisé un tazzer sur le jeune homme pour ensuite l'emmener à l'hôpital pour une évaluation psychiatrique

L'acteur, de 31 ans, a dit avoir "vu le diable en regardant sa mère. Michael Brea a notamment joué dans le film Sexy-Dance 3 : the battle et participé à une campagne de publicité pour la boisson énergétique Full Throttle.

Le mois dernier, il était dans l'appartement où quinze personnes se sont jetées par la fenêtre en hurlant que le diable était entré ?

[Narduccio]

Un peu plus marrant :
Un maçon du dimanche allemand a décidé de construire un mur pour obstruer sa cave. La réalisation du mur ne lui a pas causé de soucis particuliers ... Si ce n'est qu'il s'est rendu compte une fois celui-ci fini, qu'il s'était enfermé du mauvais coté ...

Par chance, il avait pensé à emmener un marteau-piqueur. Mais, il n'allait pas détruire son mur tout neuf et réussi ... Alors, il s'est mis à percé dans le mur mitoyen d'avec ses voisins qui ont prévenu la police ...

http://info.sfr.fr/insolite/articles/un-macon-du-dimanche-s-emmure-dans-sa-cave,153888/

[Phil642]

Moins marrant mais très con:

Le candidat grièvement blessé lors d’une émission diffusée samedi dernier sur la chaîne de télé publique allemande ZDF est sorti du coma. Il restera probablement paralysé à vie.

Samuel Koch, 23 ans, avait tenté samedi 4 décembre de relever un défi fou lors de l’émission de télé allemande Wetten Dass. Son but : gagner une grosse cylindrée en direct devant des milliers de téléspectateurs. Il est aujourd’hui privé de l’usage de ses deux jambes et de ses deux bras, sorti ce mardi du coma artificiel dans lequel il avait été plongé suite à une grave blessure aux cervicales.

Le jeune homme avait tenté de faire un salto au-dessus d’une voiture lancée à toute vitesse vers lui, les pieds attachés à des échasses à ressort. Il avait malheureusement loupé son coup et s’était fait renversé par son propre père au volant du bolide, et ce en direct devant des milliers de téléspectateurs.

La suite: http://www.lavenir.net/article/detail.aspx?articleid=DMF20101208_024



Il aura sans doute gagné la bagnole, en direct à la télé ...

[le ronin]

La bêtise n'a pas de bornes, le père par contre va s'en vouloir à vie , mais quand même .



Amicalement .




Le ronin.

[frederico83]

il l'avait quand même cherché! c'est quand même dommage qu'il soit paraliser a vie.

[Jules]

c'est quand même dommage qu'il soit paraliser a vie.

Quel doux euphémisme...

[Psychopompos]

Le gendarme éméché se trompe de lit et finit devant le tribunal

Un gendarme, qui un soir de beuverie s'était retrouvé par mégarde dans le lit d'un couple qu'il ne connaissait pas, a été jugé jeudi à Pau pour violation de domicile et attouchement sexuel, a-t-on appris vendredi auprès de son avocat.

Le procureur de la République de Pau, Jean-Christophe Muller, a demandé contre le pandore égaré "une peine d'avertissement", sans plus de précision.

Le 17 avril 2008, le jeune homme aujourd'hui âgé de 24 ans et qui depuis les faits a été renvoyé de la gendarmerie, avait passablement bu lors d'une soirée en boîte de nuit dans le centre de Pau avec ses camarades de son club de rugby.

Il avait ensuite suivi une jeune fille dont il venait de faire la connaissance. Après avoir accepté quelques baisers sur un canapé abandonné dans une cour d'immeuble, elle avait cependant laissé sur place le gendarme en lui affirmant "qu'elle revenait vite", a indiqué à l'AFP son avocat Me Jean-François Blanco.

Ne la voyant pas réapparaître, le jeune homme était entré dans l'immeuble, et avait pénétré dans un appartement dont il avait trouvé la porte ouverte, croyant être chez sa conquête. Dans le noir, il s'était installé dans un lit et avait commencé à caresser la femme qui s'y trouvait, mais qui n'était pas celle qu'il espérait et qui dormait là avec son compagnon.

Ce dernier, réveillé par les cris de frayeur de la femme, avait vivement chassé l'intrus, n'hésitant pas à le poursuivre dans la rue en tenue légère mais armé du pistolet à billes de son fils. Croyant avoir à faire à une véritable arme, l'ex-gendarme avait dû trouver protection auprès de la police.

L'avocat de la défense, Me Blanco, a plaidé la méprise et a demandé la relaxe. Délibéré le 27 janvier.

http://actu.orange.fr/insolite/le-gendarme-emeche-se-trompe-de-lit-et-finit-devant-le-tribunal_88067.html

[Phil642]

USA: un obèse secouru après être resté deux ans coincé dans son fauteuil

Un homme obèse a dû être secouru dans l'Ohio après être resté coincé dans son fauteuil pendant deux ans, rapportent mardi des médias locaux.

La police, citée par la chaîne de télévision WTRF, a donné des détails sordides sur ce sauvetage, expliquant que la peau de l'homme s'était littéralement incrustée dans son fauteuil, imprégné d'urine, d'excréments et grouillant d'asticots.

L'amie de la victime lui apportait ses repas dans l'appartement d'une saleté indescriptible que le couple partageait avec un autre homme.

La femme et le colocataire ont finalement appelé les secours dimanche après avoir retrouvé l'occupant du fauteuil sans connaissance, et un trou a dû être pratiqué dans un mur pour l'évacuer et le transporter à l'hôpital.

L'odeur était insoutenable et un policier a raconté avoir dû jeter son uniforme après avoir participé au découpage du fauteuil pour libérer son occupant.

"J'ai prévenu ce matin le propriétaire (de l'appartement) et les locataires qu'ils devaient le nettoyer car il est impossible de vivre dans des lieux comme ceux-là, et ils y travaillent", a déclaré un responsable de la ville de Bellaire, Jim Chase, cité lundi par WTRF.

Belga

[le ronin]

Bon appétit les gars !!!


Amicalement .




Le ronin.

[Phil642]

Un facteur carotteur condamné pour avoir inventé son enlèvement

Le tribunal correctionnel de Hasselt a condamné, mercredi, un facteur de 51 ans, originaire de Beringen (Limbourg), à une peine de travail de 60 heures pour avoir inventé une histoire d'enlèvement. Son but? Justifier une absence au boulot.

Au rayon des motifs d'absence, c'est sans doute un des plus gros qu'on puisse inventer. En mai 2009, le facteur s'était en effet rendu au commissariat de Beringen. Là, il avait raconté son kidnapping.

Des inconnus l'avaient interpellé vers 1h30 du matin devant chez lui et l'avaient emmené en voiture. Le facteur avait été détenu quelques heures puis relâché. Le parquet et la police avaient pris l'affaire au sérieux et entamé une enquête.

Les aveux

En juillet 2009, le dossier est toujours en cours et la justice procède à une nouvelle audition de la victime. Petit problème, la version des faits n'était plus vraiment la même et recèle quelques contradictions.

Là, confondu, le facteur doit reconnaître qu'il a tout inventé. Le 4 mai 2009, jour prétendu de l'enlèvement, il avait fait la nouba. Epuisé par ses agapes, l'homme n'avait pas été au boulot et pour justifier son absence avait monté de toutes pièces son histoire.

Ce matin donc, en correctionnelle, il a été condamné à une peine de travail de 60 heures, convertible en une peine de prison de 4 mois et à une amende de 275 euros.

[Phil642]

Un automobiliste écrase deux fois sa femme par inadvertance

Un octogénaire allemand a gravement blessé sa femme en l'écrasant deux fois par inadvertance avec la voiture, une fois en reculant puis une fois en avançant, a indiqué dimanche la police allemande.

En commençant sa manoeuvre, l'homme n'a pas vu que son épouse se trouvait derrière le pare-choc et l'a renversée, en écrasant les deux jambes de la dame de 85 ans. "Une femme témoin de la scène a accouru et tenté de stopper le conducteur. Il a arrêté sa manoeuvre, puis a redémarré vers l'avant, et a écrasé sa femme une deuxième fois", a indiqué la police de Bremerhaven dans un communiqué. La malheureuse a été conduite à l'hôpital, souffrant d'importantes blessures au visage et aux jambes.

[Briselance]

17.500 tonnes de détritus

Le Champion du Monde des déchets est... belge




HOEGAARDEN Et nous l'avons trouvé : il habite rue Hautem à Hoegaarden. Trente ans que ses voisins le subissent. À l'époque, Armand et Josée venaient d'acheter et, juste à côté, se trouvait un beau terrain. Le terrain existe toujours, mais il croule aujourd'hui sous une montagne d'immondices, ferrailles, roofing, briquaillons, boiseries, débris de plâtras, plomberie, W-C, lavabos, baignoires, vieux pneus et tout le reste, qui atteint 5 mètres de haut.

Heureux, les voisins ! "De notre salon et de notre chambre, nous avons une très belle vue sur ces saloperies. Cela dit, vous seriez étonnés : à la fin, on s'habitue" , confient Armand et Josée. Le couple n'aurait jamais imaginé il y a trente ans qu'on en arriverait là. "Il a commencé par vider 2 containers. Puis il y a eu un premier camion, puis un deuxième, et ainsi de suite, et ça n'a plus jamais cessé."

Le couple s'est plaint chez le bourgmestre de l'époque. "Et vous savez ce qu'il nous a répondu ? Qu'on ne pouvait rien faire parce que les gens font ce qu'ils veulent sur leur propriété."

Armand trouve néanmoins que, "en hiver, cela a encore son charme. Quand il a neigé, ça ressemble un peu à la montagne. En poussant, on pourrait même se croire aux sports d'hiver."

Qu'ils aimeraient voir disparaître cette ceinture de déchets ! Le couple devra pourtant patienter. Le chef de chantier : "Pour l'instant, nous attaquons la partie visible de l'iceberg. Mais on craint qu'avec le poids, les détritus d'en dessous ne se soient enterrés. Pour ceux-là, il faudra creuser. On ne peut pas faire plus vite. Nous travaillons toute la journée avec cinq hommes. On trouve même des trucs dangereux, comme de l'amiante stocké à ciel ouvert."

Le bourgmestre Jean-Pierre Taverniers : "Je suis sur ce dossier depuis 2000. J'ai tout proposé au pollueur mais il n'a jamais rien voulu entendre. Pour lui, tout était en ordre. Et c'est allé de mal en pis."

Malheur à qui osait lui faire des remarques. "Un jour, poursuit le bourgmestre, il m'a même cassé le nez. Il a menacé aussi de brûler la maison de notre responsable de l'Environnement s'il ne le laissait pas tranquille."

Condamné en 2007 à tout déblayer lui-même, le pollueur n'a rien entrepris en 2008. Alors l'Ovam (société traitant les déchets en Région flamande) a décidé d'intervenir et de lui facturer les travaux. Ceux-ci ont enfin commencé cette semaine.
Durée probable : 3 mois. Coût : 1,7 million d'euros. Nombre de camions : 700 déplacements. Poids des détritus : 17.500 tonnes (pour rappel, le Belge moyen produit 550 kg de déchets par année). On vous le disait : à figurer dans le Guinness Book !
Hier, le champion n'a pu être contacté. Selon des proches, il raconterait partout qu'il serait assez satisfait qu'on ait enfin commencé à évacuer. "Ainsi, j'aurai de la place pour recommencer ."




Gilbert Dupont

© La Dernière Heure 2009
http://www.dhnet.be/infos/faits-divers/article/259483/17500-tonnes-de-detritus.html

Mais ce n'est même plus un connard, c'est carrément le roi des enc**és. Personne ne connaît un bande de skin-heads dans les environs de Hoegaarden pour aller péter la gue**le à ce salaud ?

[Briselance]

Je trouve juste que l'homme a plus de respect pour les animaux que d'autres hommes. (qui, d'ailleurs, ne font pas de guerre, de purification ethniques, ne polluent pas, ne revendent pas d'armes à des peuples, ne font pas de systèmes politiques qui atteignent les droits de l'homme...)

C'est d'ailleurs mon cas, et je pense que l'homme est une erreur de la nature.

Je ne voudrais pas commencer une querelle inutile, mais je me demande à quoi ça peut bien servir de pratiquer une telle haine de sa propre espèce.

Ne polluent pas ? Et le lisier de porc, qu'est-ce que c'est ?

Je trouve juste que l'homme a plus de respect pour les animaux

Tout les hommes ne sont pas comme ça, hein.

[Phil642]

Il tente de retirer une hernie lui-même avec un couteau à beurre

Un Californien a tenté de s’opérer lui-même d’une hernie dont il souffrait à l’abdomen en s’« opérant » à l’aide d’un couteau à beurre long d’une bonne quinzaine de centimètres, a annoncé la police locale mardi.

L’homme de 63 ans souffrait énormément et a décidé dimanche de prendre les choses en mains lui-même, a raconté son épouse qui a immédiatement appelé la police lorsqu’elle a vu ce que son mari s’était infligé.

« Elle nous a dit que son mari essayait de se retirer une hernie. Il était très contrarié », a expliqué le sergent Tom Lorenz de la police de Glendale, à l’est de Los Angeles.

« Alors qu’il attendait l’ambulance, il a lui-même enlevé le couteau à beurre », a-t-il ajouté.

L’homme a été placé en observation dans un service de psychiatrie, afin qu’il ne s’inflige aucune nouvelle blessure. Son état physique est stable, mais les médecins qui l’ont traité pensent que son geste n’a fait qu’empirer les choses.

« Il est absolument impossible de traiter une hernie soi-même », a souligné Sam Carvajal, chirurgien au Centre médical Glendale Adventist, cité par le Los Angeles Times.

Selon lui, un chirurgien n’a besoin que de 20 à 30 minutes pour soigner une hernie.

AFP

[elgor]

Selon lui, un chirurgien n’a besoin que de 20 à 30 minutes pour soigner une hernie.

AFP

Certes ! mais quand on sait ce qu'il en coûte aux USA pour se faire soigner, ça peut expliquer (sans les justifier évidemment) de tels gestes

[le ronin]

Bonsoir . Bon au moins celui là est original , cela change des faits divers tous plus sordides les uns que les autres .


Insolite - Canada. Il se venge de son ex-femme en lui offrant une pierre de 20 tonnes .

Pour l'anniversaire de son ex-femme, le maire d'une ville du Canada a déposé une énorme roche de 20 tonnes devant l'entrée de son domicile. Il a expliqué son geste par les sommes qu'il a du débourser pour le divorce et plaisante : «C'est un cadeau. Ça faisait des années qu'elle me demandait une grosse garnotte, je lui en ai trouvé une». Son ex-femme, effrayée, a porté plainte.Sources journal "le Progrès du 16/08/11 .

Amicalement.


le ronin.

[LeSieur]

Bonsoir . Bon au moins celui là est original , cela change des faits divers tous plus sordides les uns que les autres .


Insolite - Canada. Il se venge de son ex-femme en lui offrant une pierre de 20 tonnes .

Pour l'anniversaire de son ex-femme, le maire d'une ville du Canada a déposé une énorme roche de 20 tonnes devant l'entrée de son domicile. Il a expliqué son geste par les sommes qu'il a du débourser pour le divorce et plaisante : «C'est un cadeau. Ça faisait des années qu'elle me demandait une grosse garnotte, je lui en ai trouvé une». Son ex-femme, effrayée, a porté plainte.Sources journal "le Progrès du 16/08/11 .

Amicalement.


le ronin.

[Phil642]

Pas mal

En voici une qui quoique modeste fait solidement descendre dans mon estime un personnage qui m'importait de respecter, et c'est pas sa première:

Monsieur Depardieu a été pris d'une envie pressante lors du décollage d'un avion de Air France qui assurait la ligne Paris-Dublin. Or conformément aux règles de sécurité en vigueur, l'accès aux toilettes est inaccessible pendant la manoeuvre.

La suite, c'est une auditrice de la radio Europe 1 qui l'explique.

Une hôtesse refuse donc l'accès aux toilettes à Gérard Depardieu et l'acteur, à la fois furieux et complètement éméché, a tout simplement déboutonné son pantalon devant tout le monde et s'est soulagé sur la moquette de l'appareil. L'acteur s'est ensuite rassis à sa place comme si de rien n'était !

Le personnel naviguant a été très professionnel. Cet incident a engendré un retard de deux heures sur le vol car l'appareil a dû être renvoyé au parking de l'aéroport pour être nettoyé. Il a ensuite redécollé pour Dublin.

[elgor]

Quand on a une envie pressante ....

[le ronin]

Bonjour .

Je ne sais quel traitement aurait reçu monsieur "tout-le monde " suite à cela . Les gens du show-bizz grisés par le pouvoir de l'argent et la notoriété, en font parfois trop , bel exemple en attendant .


Amicalement .


le ronin.

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