humour 2

C'est dégueulasse !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Retenez la leçon!

Si vous avez mal au q ne tardez pas à consulter . . .

Dites moi que c'est un fake

A vrai dire, je n'ai plus faim :x

bonjour ,

kris a écrit:

[/center]

c'est ce qu'on appelle avoir le trou du c*l en choux-fleur .

une blague :

C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague a sa femme .
Alors qu'elle est en train de prendre sa douche , il arrive sans bruit
derrière elle et lui attrape les seins en disant :
-S'ils étaient un peu plus fermes , tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge ...
Le lendemain , une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière et en lui
mettant les mains sur le cul , puis en disant :
-si elles étaient un peu plus fermes , tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine ...
La femme ne dit rien et pense a sa revanche ...
Le lendemain , comme le mari sort de la douche , sa femme lui attrape la bite et lui dit :
-si elle était un peu plus ferme je n'aurai pas besoin de baiser avec ton frère !

Pourquoi les voitures espagnoles sont-elles les silencieuses du monde?

Spoiler:

Pour ceux qui ne connaissent pas, un petit échantillon de la désencyclopédie: http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Le_Hollandais_Roulant


P.S. Tous les Ardennais vous diront que tout Hollandais roulant est toujours une malédiction, et surtout lorsqu'il vous précède sur un chemin de campagne.

Hummmm, j'y lis :

Le mystère des légumes bon marché


En 1991, à deux heures du matin et par une nuit glaciale d’hiver, l’exploitant d’un restaurant situé sur l’aire de service de Graincourt, près de Cambrai, se vit proposer des légumes à un prix incroyablement bon marché. Une fois l’étrange pacte conclu, le fournisseur sortit effectivement d'énormes quantités de tomates, de concombres et de poivrons de sa vieille caravane.
Or le lendemain matin, quand le cuisinier du restoroute voulut retirer les légumes du réfrigérateur, il ne trouva que des cannettes de Heineken vides et des piles d'emballages en plastique...

Encore un sale coup du CIDM c'est évident !

dracir a écrit:

Je tiens a préciser pour nos amis bretons que je n'ai absolument rien contre eux , j'ai habité 18 mois à Lorient et j'en garde un très bon souvenir

Immense rassemblement de protestation contre le réchauffement climatique.

Spoiler:

C'est bien vrai que l'on a jamais demandé l'avis des bonhommes de neige sur la question. Il faudrait aussi demander au Père Noël ce qu'il en pense et si cela a un impact sur son activité. (De tout façon moi, quand j'entends Père Noel, je sors mon )


Petite blague du soleil :

Aux Emirats Arabes Unis, comment distingue-t-on un émir riche d'un émir pauvre ?

Réponse : l'émir pauvre lave sa limousine tout seul.


Cordialement

Splendide !!!!!!!
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corolaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh.... mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

kaisersozer a écrit:Splendide !!!!!!!
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

Bien que cela a déjà été poste plus d'une fois, je vais prendre 2 secondes pour couler une légende urbaine.
1 - Cette histoire a bien plus de 30 ans et n'est pas né avec internet. En fait, on en a discuté sur un site (qui à coulé depuis) et on a trouvé la traduction dans au moins 6 langues différentes avec chaque fois des adaptations locales (nom de l'université, nom de la protagoniste .... En Italie, cette brave fille s'appelle Maria ou Paola).

2 - Un étudiant en Chimie de l'Université de Nanterre ne parlerais pas de la loi de Boyle, à moins qu'il veuille se faire mal voir de ses professeurs. En France, on parle de la loi de Mariotte, éventuellement de la loi de Boyle-Mariotte. D'ailleurs sous wikipédia c'est marrant, tu tape "loi de Boyle" et tu te retrouve dans l'article "loi de Mariotte" ....

3 - il y a un postulat que le rédacteur n'explicite pas ... Sa démonstration n'est vraie que si l'Enfer est de dimensions finies. Il me semble avoir déjà vu une version ou l'on tient compte de cela. En 10 ans, le niveau en physique aurait-il tellement baissé ?

4 - Au fait, dans cette version, il y a une erreur concernant la loi de Boyle ou de Mariotte, celle-ci dit : "A température constante, le couple Pv d'un gaz est une constante. Donc P1v1 = P2v2. A volume constant, c'est la Loi de Charles que relie la pression et la température. Donc, la démonstration est fausse, le gars n'a pas pu avoir 20 et, par conséquent, il se vante quand il dit qu'il s'est fait Jessica. CQFD

Tout ça c'est extrêmement bien mais avec vos satanées démonstrations, équivalences, lois et calculs on ne sait même pas à quoi elle ressemble cette Jessica et c'est quand même le plus important dans l'histoire, rappelons-le. D'ailleurs quand on te dit que tu peux te la mettre en double écharpe, il y a généralement un nombre infinitésimal de chances pour que la situation évolue. A moins de gagner au loto ou à euromillions (c'est vendredi les gars, c'est le moment d'aller jouer par ailleurs) ce qui revient à peu près au même. Donc je simplifie à l'extrème :

probabilté d'un échange de fluides corporels avec Jessica = rateau x à qui le tour - (vantards / % d'adolescents en rut dans l'établissement concerné). Elémentaire, non ?!

Ming a écrit:on ne sait même pas à quoi elle ressemble cette Jessica et c'est quand même le plus important dans l'histoire, rappelons-le.

J'ai tapé Jessica sous Google et le résultat est assez intéressant : http://www.google.fr/images?hl=fr&q=Jessica&sourceid=navclient-ff&rlz=1B3GGGL_fr___FR233&ie=UTF-8

Mais c'est laquelle des 43 300 000 images .....

Il faut en conclure que Jessica est un prénom de chaudasse ? ^^"

Mon Dieu, les mœurs de la Jessica semblent être assez dissolues : à priori elle passe ses journées vautrée dans un canapé ou sur son lit (défait et même pas au carré, soulignons-le) à rien foute, le tout en exhibant sans aucune gêne une poitrine vraisemblablement siliconée, berk. Heureusement ma coiffeuse qui porte le même prénom rattrappe un peu ce tableau hautement pessimiste -n'est-ce pas-. Il est inutile de plomber ma boîte aux lettres de MP, je ne livrerai pas le téléphone du salon de coiffure dans lequel je me fais couper amoureusement les cheveux.

Jessica, ça ne fait pas chaudasse comme prénom. Vanessa en revanche, je me tripote (sens figuré). D'autres suggestions ? Parce que Paola ça fait de suite très poilu, Maria limite intouchable parce que plongée dans la dévotion.

Huuuu... sur les petites papiers fluos qui traînent à Lyon dans certaines quartiers, on a pas mal de Stella, Sabrina, Alexandra...

Mon coeur balance entre les deux

Traduction du policier :

Il y a 20 ans j'ai fait l'amour avec un poulet.
On dirait que tu est son fils.

deux copains discute .

- j'ai quitté me femme !
- ah bon , pourquoi ?
-elle manquait de maturité !
- ah ?
- ben oui , tous les matins elle venait dans mon bain et
elle coulait mes bateaux en plastique .

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Une femme , qui commence a avoir de l'embonpoint se rend chez son gynécologue
pour confirmation de sa grossesse .
celui-ci lui dit que c'est un problème d'aérophagie , ou plutôt que du gaz s'accumule dans son utérus .
la femme furieuse rentre chez elle et interpelle son mari :
Gérard , qu'est-ce que tu as ?
des testicules ou une pompe a vélo ?

Pas mal les tiennes, crocodil.

TomZanovich a écrit:Traduction du policier :

Il y a 20 ans j'ai fait l'amour avec un poulet.
On dirait que tu est son fils.

Pas tout à fait. Il dit précisément : "il y a environ 20 ans j'ai fait l'amour avec un poulet alors que j'étais bourré. Je me demande si tu n'es pas mon fils".

un petit garçon rentre chez lui et dit a son père :
-papa ! papa ! savait-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- je sais fiston , j'en ai 2 eu dans une cruche .