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Message  tecumseh 5/4/2010, 20:04

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ? -Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!


D'un ami,

Amicalement,

Tec'
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Message  Ming 5/4/2010, 21:43

Tout ça me fait penser à Damien Baiser, alias Jonathan Lambert. Le personnage qu'il interprète a le don de mettre la gent féminine en confiance...


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Message  Ming 5/4/2010, 23:23

Pour ceux qui ne connaissent pas DTC, c'est un site qui recense les échanges les plus délirants sur un logiciel de chat qui s'appelle IRC, autrement dit un vrai truc de geek. Extraits qui valent la peine d'être lus :

Hell : Faut absolument que je te raconte la honte que je me suis tapée hier -_-‘
Deb : ?
Hell : J’avais complètement oublié que mon frère avait invité des potes à lui
Hell : Du coup moi tout naturellement après ma douche, je me mets un
linge sur le corps et je vais le voir pour lui demander un truc.
Hell : Je débarque donc à moitié à poil en plein milieu du bande de no-life de 14 ans. Moi au lieu de me casser je reste planté comme une conne. Gros blanc
Hell : C’est là qui y a un petit con qui me balance la télécommande de la télé....
Deb : Ne me dis pas que tu as lâché la serviette pour la récupérer ? O_O
Hell : ...

de retour de l'hosto ?
oui, en fauteuil roulant :/
carrément ?
oui
je me suis cassée la gueule avec les béquilles et je me suis foulée l'autre cheville :/
XD

Sanzo : Putain tout à l'heure un type passe à la caisse à auchan et il a acheté de la bière, vodka et du sky et un tube de glu. Je lui fait c'est pourquoi la glu? Il me fait que c'est pour demain en se reveillant pour réparer les conneries de la veille.

Koszalin : Hé! Le sida s'attrape avec un animal?
Ao Kiji : Non , du moins je ne pense pas.
Koszalin : Ouf..
Ao Kiji : ^^
Ao Kiji : Oo

Razo|r: dis, tu te souviens de gribouille du college ?
Freshky: Gribouille ? Le petit gros que tu as tant fait chier en 4è et 3è ?
Razo|r: oui
Freshky: Putain oui je m'en souviens, tout ce que t'as pu lui faire
Freshky: Le poil a gratter dans son survet' avant d'aller en EPS
Freshky: La glu sur sa chaise
Freshky: Oh putain énorme aussi la fois où tu l'avais mis en slip dans l'escalier après avoir fait semblant de tomber
Razo|r: ..
Freshky: Ou quand tu l'avais poussé sur Lorie, la baffe qu'elle lui avait collé devant toute la classe mdr
Freshky: Qu'est-ce qui t'a fait penser à lui ? T'as eu de ses nouvelles ?
Razo|r: euh ouai..
Razo|r: tu sais, le nouveau boss que je dois avoir a partir de lundi prochain..
Freshky: ...
Razo|r: ..

alotalot: eh mec, la honte de ma vie...
mocroyol: vas y raconte
alotalot: je rentrais de soirée aux allentours de 3h du matin, quand je vois trois jeunes filles faire du stop.
alotalot: Je m'arrête, leur demande si elles veulent monter.
alotalot: Elles répondent oui, mais pour les emmerder, je crie "BAH NON" et je redémare en trombe.
mocroyol: et alors, c'est quoi le probleme ?
alotalot: j'ai calé...

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Message  tecumseh 6/4/2010, 19:17

humour 2 - Page 20 Rigol_gr humour 2 - Page 20 Rigol_gr humour 2 - Page 20 Rigol_gr humour 2 - Page 20 Rigol_gr !!! Im Paya ble Ming!
Une petite pour finir la journée en beauté?
Voilà:
Quelle est la différence entre Sebastien Loeb et Sarkozy ?
Loeb est le premier à Monté-Carlo et Sarkozy est le dernier à monter Carla...
C'est bon, je sors fissa humour 2 - Page 20 248453 !
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Message  Yeoman 35 6/4/2010, 21:47

Attention Tec' tu pourrais te faire dénoncer comme participant à un complot mené par des pouvoirs financiers contre le président et son épouse... humour 2 - Page 20 248453 humour 2 - Page 20 248453 humour 2 - Page 20 248453

Mais bon, si on a plus le droit de rire un peu...

La blague qui a fait virer Coluche de RTL :
"- Tu as vu Monte Carlo ?
- Non, mais j'ai vu monter Caroline."
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Message  Phil642 6/4/2010, 22:12

mort de rir gri

Tec' ne risque rien, il est loin de Sarkotine ...
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Message  le ronin 7/4/2010, 00:11

Bonsoir .

Ceci ne concerne que les hommes.



Quelle est la définition d'un pénis ?
Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.


***************************************************************
Quelle est la position préférée des hommes ?
La levrette: on gagne 2 centimètres et on n'est pas obligé de sourire.


**************************************************************
Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.


*************************************************************
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage?
Pourquoi voulez-vous l'appeler ???


***************************************************************
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
Touche pas à ça, pétasse !


**************************************************************
Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions


***************************************************************
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.


**************************************************************
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer.


**************************************************************
Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.


**********************************************************
Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?
Une pour chaque bouton de la cuisinière.


**************************************************************
Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes. Newton le savait déjà.
Il est en effet beaucoup plus facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber .




Amicalement.


Le ronin.

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Message  Ming 7/4/2010, 13:07

Quelques vannes de pilotes :

Pourquoi est-ce que le pape embrasse le sol à chaque fois qu'il a atterri ?
Parce qu'il vole avec Alitalia...

Comment savoir si un pilote est présent à votre soirée ?
Il ne manquera pas de vous le dire

Combien faut-il de pilotes pour changer une ampoule ?
Un seul, il la tient tandis que le monde tourne tout autour de lui

A quoi reconnait-on un commandant de bord ?
Ses lunettes de soleil dernier modèle et sa très grosse montre au poignet

Pourquoi y a-t-il un pilote et un commandant de bord dans chaque cockpit ?
Il faut bien qu'il y en ait au moins un aux commandes lorsque l'autre tripote une des hôtesses

Qu'est-ce qui sépare les navigants des pires êtres humains existant sur terre ?
La porte du cockpit

Quelle différence y a-t-il entre un turboréacteur et un navigant ?
Le turboréacteur arrête de gueuler une fois l'appareil parqué.

Quelques acronymes de compagnies aériennes revisités :

AA : (American Airlines) : Always Awful
BOAC : (British Overseas Airways Corporation) : Better On A Camel
CA : (China Airlines) : Choose Another
ELAL : (compagnie israëlienne) : Every Landing Always Late
Lufthansa : (compagnie allemande) : Let Us Fuck The Horses, Are No Stewardesses Available

Et pour terminer une belle légende urbaine :

Lorsque Neil Armstrong fit ses premiers pas sur la Lune, il prononça sa fameuse phrase "un petit pas pour l'homme, un pas de géant pour l'humanité". Puis il réintégra le LEM et dit alors "Bonne chance monsieur Gorsky". Les techniciens de la NASA qui étaient en permanence reliés à Armstrong et Aldrin (ainsi que Collins) crurent qu'il s'agissait, devant le manque d'explications d'Armstrong, de souhaits pour les cosmonautes soviétiques. Mais après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun cosmonaute du nom de Gorsky, aussi bien en Urss que chez les astronautes aux Usa. Pendant des années, on demanda à Armstrong ce que signifait cette petite phrase et il se contenta de répondre en souriant. Le mystère était épais.
Puis, le 5 juillet 1995 à Tampa, en Floride, à l'occasion d'une interview un jeune reporter de 26 ans lui posa pour la énième fois la question. Seulement cette fois-ci Armstrong répondit. Monsieur Gorsky était mort et enterré depuis longtemps et il accepta de dénouer l'histoire.
Etant petit Armstrong jouait au base-ball avec un de ses amis lorsque la balle termina sa course pile devant la fenêtre de la chambre à coucher des voisins. Les Gorsky. Tandis qu'il se baissa pour reprendre sa balle, il entendit madame Gorsky dire à son mari : "Une gaterie ?! Tu veux une gaterie ?! Je t'en ferai une lorsque le fils du voisin marchera sur la Lune !"

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Message  Invité 7/4/2010, 14:06

Légende urbaine car cette phrase n'apparaît pas dans les retranscriptions radios de la mission. Dommage, elle était pas mal.

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Message  Ming 7/4/2010, 15:03

LSR a écrit:Légende urbaine car cette phrase n'apparaît pas dans les retranscriptions radios de la mission. Dommage, elle était pas mal.

Elle l'est d'autant plus qu'Armstrong n'accorde jamais d'interview, sauf à un seul et unique journaliste qui est par ailleurs un de ses meilleurs potes. En revanche en termes de transcription radio, elle aurait pu éventuellement apparaître dans ce qu'on appelait alors la poubelle, les messages radio sans nécessité de réponse. C'est par ce biais que Borman a discrètement averti la Nasa sur Apollo qu'il avait une diarrhée monumentale, lors du voyage aller, pour éviter que toute la presse compris Walter Cronkite ne soient au courant.

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Message  tecumseh 7/4/2010, 15:50

Yeoman 35 a écrit:Attention Tec' tu pourrais te faire dénoncer comme participant à un complot mené par des pouvoirs financiers contre le président et son épouse... humour 2 - Page 20 248453 humour 2 - Page 20 248453 humour 2 - Page 20 248453
humour 2 - Page 20 Rigol_gr humour 2 - Page 20 Rigol_gr humour 2 - Page 20 Rigol_gr !!!!!Je ne risque rien comme l'a dit LSR (ci devant Grand sorcier universellement reconnu par toutes les tribus), Yeoman humour 2 - Page 20 Pouce_mi ! Le vénérable Ming, avec ses blagues, est plus proche du peloton d'exécution que moi humour 2 - Page 20 Rigol_gr humour 2 - Page 20 Rigol_gr !!!!!
Yeoman35 a écrit:La blague qui a fait virer Coluche de RTL :
"- Tu as vu Monte Carlo ?
- Non, mais j'ai vu monter Caroline."
humour 2 - Page 20 Beret
Curieux humour 2 - Page 20 Yeux_gri , je croyais qu'il avait dit: "Non, mais j'ai vu monter Carla" humour 2 - Page 20 Rigol_gr humour 2 - Page 20 Rigol_gr humour 2 - Page 20 Rigol_gr !!
Pour être sérieux, un peu de calcul mental? Hmmmm?
Ok:
A faire sans calculette
1000+40+1000+30+1000+20+1000+10=?
Réponse? Hmmmm? Je suis sûr que beaucoup ont répondu 5000.Faux!!!
La vraie réponse: 4100(Si, si prenez votre calculette, vous verrez humour 2 - Page 20 Rigol_gr !)
Moralité: Gaffe aux certitudes!!!
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Message  dracir 7/4/2010, 19:57

humour 2 - Page 20 Commanda

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
> - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ? Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
> - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
> Et l'autre se retourne vers elle et répond:
> - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!



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Message  dracir 9/4/2010, 09:21

humour 2 - Page 20 Commanda

humour 2 - Page 20 628812jap94s_image_etonnante

humour 2 - Page 20 952178myxsy3lwl7jrl5m0vm_lettre

Bonne journée

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Message  le ronin 9/4/2010, 17:56

mort de rir gri mort de rir gri mort de rir gri faut bien faire un peu de sport non?



Amicalement.




Le ronin.

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Message  le ronin 9/4/2010, 18:16

Bonsoir. Vous saurez maintenant pourquoi ça ne répond jamais......



LE REPONDEUR TELEPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS :

" Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment, mais vous pouvez nous laisser un message après le bip sonore "
> > -Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1
> >
> > -Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2
> >
> > -Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3
> >
> > -Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4
> >
> > -Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
> >
> > -Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6
> >
> > -Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7
> >
> > -Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
> >
> > -Si vous avez besoin de sous, tapez 9.
> >
> > - Maintenant, si vous êtes l'un de nos amis, vous pouvez parler, nous allons vous répondre !!!



Amicalement.


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Message  crocodil 9/4/2010, 22:02

Bonjour ,

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Message  elgor 11/4/2010, 18:37

Balèze le Jap humour 2 - Page 20 Pouce_gr

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Message  tecumseh 12/4/2010, 17:38

Pour commencer la semaine le cœur gai !
1/ Aux âmes bien nées…
Un jour, le petit Thomas, élève d'une classe élémentaire, demanda à sa maîtresse d’école s'il pouvait lui parler après les cours. Elle accepte. Le moment venu :
La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je
m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.

Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests pour prouver sa capacité. Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?
Thomas : Douze, Monsieur le Directeur !

Le Directeur : Et 6 X 6 ?

Thomas : Trente six, Monsieur !

Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo, Monsieur !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur ! Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test - mais la maîtresse demanda si
à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas. Tous deux acceptent, et elle commença.

La Maîtresse : Bien, Thomas ! Dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?

Thomas : Des jambes, Madame !

La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans ton pantalons et pas dans le mien ?

Le directeur s'étonne de la question...

Thomas : Les poches, Madame !

La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui es en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

Thomas : Les deux "M", Madame !

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur ?

Le directeur ouvre grands les yeux - au même moment, Thomas répond:

Thomas : Le vernis à ongles, Madame !

La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux, Madame !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une
femme célibataire ?

Le directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame !

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « C», désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme dans un sauna, décida de mettre fin au test et s'exclama : " Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Moi, j'aurais complètement raté ce test... "

Morale de l'histoire :

C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! ! !

2/ Lèche cul…

L'autre jour j'étais chez Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis encore que c'était facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit non, J’étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté......

3/ Humour vache…

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'…

4/ Histoires de clebs…

David v/s Goliath

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pitt bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

Le plus fidèle ami de l’homme…

J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien!!!


A demain,
Tec’
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Message  le ronin 12/4/2010, 17:54

mort de rir gri mort de rir gri mort de rir gri Tec' t'est le meilleur.



amicalement.



Le ronin.

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Message  Ming 13/4/2010, 20:55

Oui, et si ça continue on va lui décerner le prix potager du concombre pour cette année, vu la cadence à laquelle il les aligne. T'arrêtes surtout pas !

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Message  Kalendeer 14/4/2010, 02:37

Un cookie à celui qui m'explique cette photo mort de rir gri
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Message  Psychopompos 14/4/2010, 11:47

Kalendeer a écrit:Un cookie à celui qui m'explique cette photo mort de rir gri

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Message  Ming 14/4/2010, 12:17

Oui, c'est une évidence. La question est désormais de savoir ou se cache Rommel parmi les cinq types déguisés en nymphettes. Il reste encore des gâteaux ?

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Message  Kalendeer 14/4/2010, 12:53

Je suspectais un fake justement parce que j'arrivais pas à le reconnaitre, mais apparemment les commentaires de l'auteur semblent bien indiquer qu'il serait dans la photo.

D'ailleurs, c'est peut être pas un travestissement : si ça se trouve, ils devaient jouer une super pièce de théâtre avec des grecs et... enfin bref mort de rir gri
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Message  Phil642 14/4/2010, 13:16

Je pense que c'est une tradition dans l'armée allemande comme dans cartaines autres armées de faire des revues.

La légion a ses fameuses "femmes à barbes", je vais essayer de trouver une photo.
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