humour 2

Ben! quoi ? C'est vrai, faut mouiller la tête pour que ça rentre mieux, il a raison le gamin .


Amicalement .


le ronin.

Dark-blue a écrit:

Stonne a écrit:

Je vous met met au défi d'écouter cette video de plus de 3h30 en entier (record d'environ 2h pour moi)

Pour certains c'est utile pour réviser, pour travailler ... Pour moi ça réduit juste le cerveau en bouillie et n'arrive rien à faire après. Ce chat qui chie des arcs en ciel va vous poursuivre partout.
C'est sans risque d'accoutumance mais terriblement dangereux pour sa santée mentale.

AAAAAAAH! Je connais! Je trouve ça trop adorable! J'ai réussi à l'écouter en entier en compagnie d'une de mes amies, on chantait avec d'ailleurs

Hum hum ... *prend une inspiration* RHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!! RHA RHA RHAAAAAA !!!
Maintenant, le peu qui restait de mes neurones est complètement en purée !

Stonne a écrit:

Je vous met met au défi d'écouter cette video de plus de 3h30 en entier (record d'environ 2h pour moi)

Pour certains c'est utile pour réviser, pour travailler ... Pour moi ça réduit juste le cerveau en bouillie et n'arrive rien à faire après. Ce chat qui chie des arcs en ciel va vous poursuivre partout.
C'est sans risque d'accoutumance mais terriblement dangereux pour sa santée mentale.

Perso j'ai tenue 45 secondes :siffle:
C'est vraiment l'horreur

Et le cameraman qui se marre ... ^^

Il faut vraiment être bien bourré pour vouloir éteindre un feu avec... de l'alcool!

sukhoi a écrit:Il faut vraiment être bien bourré pour vouloir éteindre un feu avec... de l'alcool!

Pire ... il faut être RUSSE !! ^^

De belles têtes de vainqueurs... Surtout le proprio avec l'oreillette. La classe.

Quelques définitions (certaines connues,d'autres moins et à prendre au 15e degré).

Le ton monte :
Facon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur

Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia

"oui chérie" :
Gain de temps

Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

OU EST DONC MON RICARD :
Conjonction de coordination

La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Pharmacie :
Confiserie pour vieux (donc pour moi)

Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Blonde :
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Un meutre de sang froid :
Un ice crime

Sentiments partagés :
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Archipel :
Outil pour creuser des archi trous

Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi

Femme :
C'est comme le café, au début ça excite mais après ça énerve

Carte bleue :
Viagra féminin

Masochisme :
Concept proche de la politesse: frapper avant d'entrer

L'amour :
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche :
Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour :
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

"Une femme qui s'en va, c'est dix amis de retrouvés. L'ennui, c'est que j'ai pas envie de fourrer les potes."
Jean Yanne.

Amicalement Victor.

journal intime d'une jeune femme en croisière :
>
Jour 1
> Je me prépare pour cette croisière splendide.
> J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée!!
Jour 2
> Toute la journée en mer. Splendide !
> J'ai vu défiler dauphins et baleines.
> Quelles belles vacances !
> Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon, 40 ans + tôt.
>
Jour 3
> Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
> Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
> C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4
> Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
>Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
>Repas somptueux avec caviar et champagne.
>Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' invitation.
>Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
> Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
> Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
> Réellement, c'est un homme charmant.
> Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
> Je lui ai dit que non.
> Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
>
>
Jour 6
> La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes....
> 4 fois !

L axe a écrit:




Amicalement Victor.

si seulement on aurait des F-14 au canada

LeSieur a écrit:

L axe a écrit:




Amicalement Victor.

si seulement on aurait des F-14 au canada

Si seulement on AVAIT des F-14.

Merci.

Y'en a une que j'ai répété à une copine qui ne me parle plus depuis...

Une femme va voir son docteur et lui dit:
- Docteur, je n'en peux plus, quand mon mari rentre bourré le soir, il me frappe systématiquement.
Le docteur réfléchit un instant et lui dit:
- J'ai la solution: La prochaine fois, quand votre mari arrive, vous vous faites un gargarisme, et puis un autre, et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il parte se coucher.

La femme retourne le voir quinze jours plus tard.
- C'est formidable docteur, depuis que je suis votre conseil, mon mari n'a plus levé la main sur moi !
- Ben vous voyez, quand on ferme sa gueule, ça va tout de suite mieux !

moi j'ai trouve celle-ci dans la cantine du lycee:

Que fais un gyneco sourd?
>
>
>
>
>Il lit sur les levres!

[dsl, c'est des blagues de gros degoutants, mais le niveau intellectuel au lycee, il ne vole pas tres haut... ]

Max Caedes a écrit:moi j'ai trouve celle-ci dans la cantine du lycee:

Que fais un gyneco sourd?
>
>
>
>
>Il lit sur les levres!

[dsl, c'est des blagues de gros degoutants, mais le niveau intellectuel au lycee, il ne vole pas tres haut... ]

Tu sais, si ça peut te rassurer, ce genre de blagues se retrouve tout autant quelques années plus tard.
Les gens de la génération de tes parents et des miens ne rechignent pas à donner dans l'humour de corps de garde, crois-moi.
Ils le font d'une manière plus ... discrète, dirons-nous ; entre collègues et ami(e)s proches, quoi.


P.S.: Un lycéen avec Pierre Clostermann en héros personnel, qui s'intéresse à l'histoire et qui trouve que le niveau intellectuel du lycée est en chute libre ... mais qui n'est pas no-life et vit avec son temps ...
J't'aime bien, toi, tu sais ?
Ah ! Si plus de jeunes étaient ne serait-ce qu'un peu plus comme toi et les autres membres les plus jeunes de ce forum ...
on n'aurait peut-être pas à leur parler des vraies valeurs.

Désolé pour ce petit Henschel.

Ben oui ... ce petit Hs, quoi ... hé hé ! H.S. ... Henschel ... Hs ... non ? Bon ...
pss ... y comprennent rien, ces gens-là ...

eh, c'est bon ca! La prochaine fois que ma prof de francais me met HS! en rouge, souligne cinq ou six fois sur mon dst (devoir sur table, c'est idiot, mais on est tous passe par la...), je lui demanderais ou c'est qu'elle a appris ce mot-la! Merci, au fait! Je connais un autre gars, qui partage ma passion, je le vois samedi, je lui donnerais l'adresse du forum, lui il est plus cale sur les temoignages, et ce genre de choses. Mais je pense qu'il aimerait bien en apprendre aussi!

Un boulet improvise une chanson de rap pour dire du mal d'une de ses connaissances.



Ce qui lui a valu une certaine postérité malgré lui...

J'adore le remix. ^^
Sauf à 01:49 : "Si elle aurait vu ta p'tite [...] " Perso., je ne supporte plus ce genre de faute de Français. Mais bon ... vu la gueule d'endive du gars dont est inspiré le remix ...

Retourne dans le 93 ils vont te mettre la zermmmiiiii !!!!
Je suis consterné par cette diarrhée verbale !

En revanche j'adore le remix !





Amicalement Victor.

Bonjour . Petite histoire entre "mineurs" .

Deux mineurs, un français et un belge, descendent par l'ascenseur d'un puits de mine . Le français ouvre un thermos, et se sert du café .

Le belge le regarde et dit C'est quoi ça ? - Pour rigoler le français répond : - C'est une capote -. Le belge :

- C'est génial, ça garde le café au chaud .-

En fin de journée, le belge va dans une pharmacie, et demande une capote à la pharmacienne . Celle-ci lui demande :

- Oui ? Quelle taille ? - Le belge Une capote pouvant contenir deux litres, au moins .-

La pharmacienne étonnée, demande : - Mais comment ça ? -

le belge : - Ben oui, je reste quatre heures au fond du trou .-



Amicalement .



Le ronin.

Dites, je ne me suis pas trompé de Fofo?? Sûr??? Ben ce que tout a changé !!! Z'avez refait la peinture et la déco, à ce que je vois ! Faut avouer que j'ai joué les "Hibernatus", ces derniers temps, et que je me réveille dans un monde aux antipodes de celui que je connaissais !!! M'enfin, heureux de vous retrouver !
Une pour fêter çà:
Max a passé un sacré bon temps avec ses potes, après le boulot. Il rentre chez lui très tard, complètement ivre. Il entre dans sa chambre en catimini, pour ne pas réveiller Bobonne; malheureusement, il s'affale ivre mort. Il se retrouve brusquement au ciel, devant un vieillard chenu et noble qui lui dit:
-Bienvenue au ciel, mon fils!
-Au ciel??? Répond max, ébahi. Je suis mort???
-Ben oui, lui répond Saint Pierre (le vieillard, of course). T'es bien et bel mort, Max
-Mais je ne veux pas mourir, rétorque Max. J'aime la vie, s'il vous plaît faites moi revivre!!!
Max insiste tant et si bien que Saint Pierre, agacé, lui dit:
-Ok, tu vas retourner sur terre, mais tu ne pourras le faire que sous la forme d'une poule...
-Tope la, marché conclu, répond Max avec enthousiasme.
Il se retrouve brusquement sur terre dans le corps d'une poule, émerveillé par l'odeur de l'herbe, le vent qui lui ébouriffe les plumes... Le coq de la bassecour s'approche de Max:
-Alors, c'est toi la nouvelle? Tu t'es bien installée?
-Oui, répond Max. J'ai juste un petit problème: J'ai des sensations bizarres dans le ventre...
- On voit bien que tu es toute jeune, lui répond le coq: Tu es en train d'ovuler, c'est tout...
Quelque temps après, Max sent qu'il lui faut absolument expulser quelque chose; il s'acroupit es pousse, pousse... et paf! un oeuf sort. Max l'admire, tout ému: c'est la première fois qu'il donne la vie! Puis il pond un deuxième, puis un troisième oeuf, et c'est là que tout tourne au cauchemar: Une baffe monumentale s'abat sur sa tête et Max, étourdi, se réveille pour découvrir bobonne enragée qui lui crie:
-Qu'est-ce que tu fous, bordel!! Enc.lé de sale ivrogne, t'es en train de chier dans le lit!!!
Amitiés,
Tec'

Bonsoir, heureux de ton retour ! Tiens en voici deux où trois autres :



Une trés belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : "- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
"- Non ! répond le voisin tout heureux "¦
"- Alors vous pouvez garder mon chien ???
________________________________________


Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.


Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons.
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue


_________________________________
Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "
_____________________________________

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a
Joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se
trouve de l' autre côté de la route :
"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase.
Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"
_______________________________________

- Ta femme est à la mer ?

- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !

- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement !'
_______________________________________

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.

- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !



Amicalement .



le ronin.