humour 2
+57
Keffer
pilou60
polo
eddy marz
Prosper Vandenbroucke
abatjour
Ivy mike
razors_edge
Curious
bigbasketeur
Le-frenchi
erbo
Narduccio
supertomate
Cne C
Afrikakorps
breiz izel
Goliath
bastien
Gaët
Panther
Max Caedes
jipi
L axe
riderdigeste
Lydie59
Briselance
Dark-blue
B17
le serpent mexicain
Rush
sitting bull
Joseph_Porta
Ming
Airwolf51
Jules
pierro59
moussman
panzerblitz
memoire44
LeSieur
clem le bleu
Sam
ranger
sukhoi
elgor
Stonne
Königstiger
Charlemagne
Phil642
le ronin
tecumseh
jbcg1995
Yeoman 35
dracir
Psychopompos
Sturmovik
61 participants
Forum Vert :: Base militaire :: Cantine
Page 17 sur 26
Page 17 sur 26 • 1 ... 10 ... 16, 17, 18 ... 21 ... 26
Re: humour 2
elgor a écrit:Superbe affaire a faire suivre:
Loue appartement T2 à Toulouse.
Travaux à prévoir, remise aux normes pour cause d'un taux de plomb trop élevé.
Très lumineux & aéré. Disponible de suite !!!!!!
Prix : 300 Balles
C'est dur lourd !
Phil642- Général (Administrateur)
- Nombre de messages : 7820
Age : 58
Localisation : La vie est Belge
Date d'inscription : 09/05/2006
Re: humour 2
elgor a écrit:Superbe affaire a faire suivre:
Loue appartement T2 à Toulouse.
Travaux à prévoir, remise aux normes pour cause d'un taux de plomb trop élevé.
Très lumineux & aéré. Disponible de suite !!!!!!
Prix : 300 Balles
dsl moi je prend juste si c'est dans le centre-ville ... l'honneur oblige...
LeSieur- Général de Division
- Nombre de messages : 2598
Age : 30
Localisation : Trois-Rivieres, Canada
Date d'inscription : 13/06/2007
Re: humour 2
Un gars récemment marié à une Femme nommée Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme.
Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin...
Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.
-- Qu'est-ce que c'est, lui demande sa femme ?
-- Testicules Vides Aujourd'hui !
Quelques jours plus tard (le scénario s'étant répété sur plusieurs jours), sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.
-- Qu'est-ce que c'est, lui demande le mari ?
-- Thérèse Va Ailleurs !
Dorénavant, quand vous entendrez parler de TVA, ce n'est pas forcément une affaire de Taxe sur la Valeur Ajoutée…
Amitiés,
Tec’
Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin...
Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.
-- Qu'est-ce que c'est, lui demande sa femme ?
-- Testicules Vides Aujourd'hui !
Quelques jours plus tard (le scénario s'étant répété sur plusieurs jours), sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.
-- Qu'est-ce que c'est, lui demande le mari ?
-- Thérèse Va Ailleurs !
Dorénavant, quand vous entendrez parler de TVA, ce n'est pas forcément une affaire de Taxe sur la Valeur Ajoutée…
Amitiés,
Tec’
Re: humour 2
La TVA est pas mal
Le petit Robert nouvelle édition :
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
FaceBook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Amicalement,
le ronin.
Le petit Robert nouvelle édition :
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
FaceBook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Amicalement,
le ronin.
_________________
....La véritable personnalité d'un homme ne se dévoile qu'au feu, tout le reste n'est que littérature.....
Semper fidelis .
le ronin- Police militaire (Modérateur)
- Nombre de messages : 3529
Age : 72
Localisation : Dans l'Hérault, cong!
Date d'inscription : 25/06/2008
Re: humour 2
SUPERBE !
elgor- Général de Division
- Nombre de messages : 1108
Age : 76
Localisation : Myrelingues la brumeuse
Date d'inscription : 10/03/2008
Re: humour 2
Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zappette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.
Tout le tralala en fait !
Puis il dit à sa femme : «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.
Tout le tralala en fait !
Puis il dit à sa femme : «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»
Phil642- Général (Administrateur)
- Nombre de messages : 7820
Age : 58
Localisation : La vie est Belge
Date d'inscription : 09/05/2006
Re: humour 2
http://toute-lactu.com/2012/04/12/le-pretre-diffuse-du-porno-gay-lors-dune-presentation-powerpoint/Le prêtre diffuse du porno gay lors d’une présentation Powerpoint
Les 26 parents et qui s’était réunis autour du prêtre Martin McVeigh ne s’attendaient sûrement pas à ce genre de conseils, lors de cette réunion visant à préparer la première communion de leur enfant. Encore moins le petit garçon de 8 ans qui a également assisté à la réunion se déroulant dans l’enceinte d’une école primaire.
Alors qu’il faisait une présentation Powerpoint à partir de sa clé USB, le prêtre visiblement amateur en informatique, à diffusé des images pornographiques gay à son audience évidemment choquée.
Une fois l’irréparable commis, l’homme d’église à brusquement retiré la clé USB du pc et s’est enfui en courant, revenant toutefois 20 minutes plus tard pour demander aux parents de faire une donation à l’église.
Martin McVeigh a été sommé de s’expliquer par l’office de la protection de l’enfance du diocèse d’Armagh, en Irlande. Mais la police, à laquelle les images ont été transmises, a précisé que le fichier ne contenait pas d’images pédophiles et qu’il n’y avait pas de situation d’infraction.
Reste que l’église catholique irlandaise et la population d’Armagh ressentent un grand malaise après cet évènement inattendu.
C'est con.
Re: humour 2
Il y a visiblement grande confusion dans l'esprit de ce prêtre déchiré entre entre l'amour de son prochain et les travers d'autres.
Je pense qu'il est nécessaire de faire la promotion de l'éducation sexuelle afin d'en expliquer les limites.
LOL
Je pense qu'il est nécessaire de faire la promotion de l'éducation sexuelle afin d'en expliquer les limites.
LOL
Phil642- Général (Administrateur)
- Nombre de messages : 7820
Age : 58
Localisation : La vie est Belge
Date d'inscription : 09/05/2006
elgor- Général de Division
- Nombre de messages : 1108
Age : 76
Localisation : Myrelingues la brumeuse
Date d'inscription : 10/03/2008
Re: humour 2
j'aime la photo
clem le bleu- Commandant
- Nombre de messages : 315
Age : 26
Localisation : normandie
Date d'inscription : 17/02/2010
Re: humour 2
Super le texte surtout
Une institutrice fait un cours d'arithmétique.
Après avoir expliqué à ses élèves la soustraction, elle leur dit :
Pour voir si vous avez bien compris, je vais prendre un exemple. Trois oiseaux sont sur une branche. Un chasseur tire un coup de fusil et en tue un. Combien en reste-t-il?
Presque toute la classe réponds en choeur : " DEUX !"
A ce moment là, le cancre de service lève la main :
Il en reste Zéro ! parce que quand le chasseur tire, il tue un seul oiseau mais la détonation fait peur aux deux autres , et ils s'envolent. Donc il en reste zéro.
Ecoute Kevin, fait l'institutrice, j'essaie d'illustrer la soustraction suivante : trois moins un. Et en mathématiques, trois moins un égale deux. Mais ta façon de voir les choses est intéressante ...
A la fin du cours, Kevin va la trouver.
Madame, vous aimez les devinettes?
Bien sûr
Voilà. Trois jeunes femmes mangent une glace dans un parc sur un banc. La première la croque, la deuxième la lèche, et la troisième la suce. Laquelle est mariée ?
L'institutrice réfléchit un instant et dit :
Je pense que c'est celle qui la suce.
Non, Madame, c'est celle qui a une alliance au doigt. Mais votre façon de voir les choses est intéressante....
dracir- Général de Division
- Nombre de messages : 1544
Age : 61
Localisation : Lévignac 31
Date d'inscription : 30/04/2009
Re: humour 2
Comme quoi, les connasses, les femmes et les enfants d'abord !
Pour suivre le mouvement...
Un couple des chrétiens heureux, mariés depuis plusieurs années, organise un festin à la maison. Les parents de la femme y sont invités, ainsi que quelques amis.
Pour montrer l’image d'une bonne famille des croyants, le papa invite sa fille de 10 ans à prier avant le repas. Histoire de montrer aux invités combien leur fille est bien éduquée dans la voie du seigneur.
La prière de l'enfant innocent:
" Seigneur, tu as dit dans ta parole que celui qui donnera des habits à ceux qui sont nus ira au ciel et tu as également dit que celui qui demandera sera exaucé.
Seigneur, moi, je n'ai pas d'argent mais je te demande de donner des habits à toutes ces femmes et ces fillettes nues qui sont dans l’ordinateur portable et le téléphone de Papa et aussi à cette dame là qui venait tout le temps visiter Papa dans sa chambre et qui s'occupait si bien de nous le matin avant d'aller à l'école.
Montres-lui le chemin seigneur afin qu'elle ne sorte plus par la fenêtre comme elle l'avait fait le jour où Maman est revenue de sa mission sans prévenir Papa.
Oh toi qui guéris Seigneur, guéris notre pasteur de ses maux de dos pour lesquels maman le masse dans sa chambre quand papa est au travail la nuit. Aides-le seigneur car il pleure toujours quand on le masse et cela fait aussi pleurer ma maman et cela m'attriste dans ma chambre.
Bénis ce repas et donnes aussi aux enfants du Congo et du monde entier beaucoup de cousins comme moi. Aaaaaammmmmeeeen... bon appétit papa, bon appétit maman, bon appétit papi et mamie.
Amitiés,
Tec'
Pour suivre le mouvement...
Un couple des chrétiens heureux, mariés depuis plusieurs années, organise un festin à la maison. Les parents de la femme y sont invités, ainsi que quelques amis.
Pour montrer l’image d'une bonne famille des croyants, le papa invite sa fille de 10 ans à prier avant le repas. Histoire de montrer aux invités combien leur fille est bien éduquée dans la voie du seigneur.
La prière de l'enfant innocent:
" Seigneur, tu as dit dans ta parole que celui qui donnera des habits à ceux qui sont nus ira au ciel et tu as également dit que celui qui demandera sera exaucé.
Seigneur, moi, je n'ai pas d'argent mais je te demande de donner des habits à toutes ces femmes et ces fillettes nues qui sont dans l’ordinateur portable et le téléphone de Papa et aussi à cette dame là qui venait tout le temps visiter Papa dans sa chambre et qui s'occupait si bien de nous le matin avant d'aller à l'école.
Montres-lui le chemin seigneur afin qu'elle ne sorte plus par la fenêtre comme elle l'avait fait le jour où Maman est revenue de sa mission sans prévenir Papa.
Oh toi qui guéris Seigneur, guéris notre pasteur de ses maux de dos pour lesquels maman le masse dans sa chambre quand papa est au travail la nuit. Aides-le seigneur car il pleure toujours quand on le masse et cela fait aussi pleurer ma maman et cela m'attriste dans ma chambre.
Bénis ce repas et donnes aussi aux enfants du Congo et du monde entier beaucoup de cousins comme moi. Aaaaaammmmmeeeen... bon appétit papa, bon appétit maman, bon appétit papi et mamie.
Amitiés,
Tec'
Re: humour 2
La vérité sort de la bouche des enfants .Bonne ambiance assurée pour le repas de famille .
Amicalement,
le ronin.
Amicalement,
le ronin.
_________________
....La véritable personnalité d'un homme ne se dévoile qu'au feu, tout le reste n'est que littérature.....
Semper fidelis .
le ronin- Police militaire (Modérateur)
- Nombre de messages : 3529
Age : 72
Localisation : Dans l'Hérault, cong!
Date d'inscription : 25/06/2008
Re: humour 2
...Barbapapa!!!
Amicalement,
le ronin.
Amicalement,
le ronin.
_________________
....La véritable personnalité d'un homme ne se dévoile qu'au feu, tout le reste n'est que littérature.....
Semper fidelis .
le ronin- Police militaire (Modérateur)
- Nombre de messages : 3529
Age : 72
Localisation : Dans l'Hérault, cong!
Date d'inscription : 25/06/2008
Re: humour 2
Moi, je vote pour le n°6. Chais pas pourquoi -Hips-mais y'a un certain pote qui doit -Hips- le savoir (P.....n de bière!!!)
Amitiés et Salut particulier au Ronin
Tec'
Amitiés et Salut particulier au Ronin
Tec'
Re: humour 2
Bonjour Tec, Psychopompos est un brave garçon, il n'a qu'un gros défaut il..... boit ,on ne peut rien y faire, il est comme ça c'est plus fort que lui .Après pour gagner quatre sous, il fait le colleur d'affiches et il ne colle pas les bonnes .Il a réussit à faire pleurer le prêtre du village où il habite, celui ci voulait l'aider, hélas le désespoir s'est emparé de lui car Psycho a refusé son aide, au prétexte qu'il ne buvait jamais, juste un verre après l'autre .
Amicalement,
le ronin.
Amicalement,
le ronin.
_________________
....La véritable personnalité d'un homme ne se dévoile qu'au feu, tout le reste n'est que littérature.....
Semper fidelis .
le ronin- Police militaire (Modérateur)
- Nombre de messages : 3529
Age : 72
Localisation : Dans l'Hérault, cong!
Date d'inscription : 25/06/2008
Re: humour 2
C'est l'histoire d'un japonais qui s'est fâché avec sa femme.
Il lui dit :
- Sukitaki !
Elle répond :
- Kowanini !
Alors là il lui réplique :
- Toka a anji rodi roumi yakoo !
Elle s'asseoit en le suppliant :
- Mimi nakoundinda tinkouji !
Il répond :
- Na miaou kina tim kouji !
Et toi comme un con tu lis ça comme si tu comprenais le japonais...
Il lui dit :
- Sukitaki !
Elle répond :
- Kowanini !
Alors là il lui réplique :
- Toka a anji rodi roumi yakoo !
Elle s'asseoit en le suppliant :
- Mimi nakoundinda tinkouji !
Il répond :
- Na miaou kina tim kouji !
Et toi comme un con tu lis ça comme si tu comprenais le japonais...
Phil642- Général (Administrateur)
- Nombre de messages : 7820
Age : 58
Localisation : La vie est Belge
Date d'inscription : 09/05/2006
Re: humour 2
Phil642 a écrit:C'est l'histoire d'un japonais qui s'est fâché avec sa femme.
Il lui dit :
- Sukitaki !
Elle répond :
- Kowanini !
Alors là il lui réplique :
- Toka a anji rodi roumi yakoo !
Elle s'asseoit en le suppliant :
- Mimi nakoundinda tinkouji !
Il répond :
- Na miaou kina tim kouji !
Et toi comme un con tu lis ça comme si tu comprenais le japonais...
Énorme !!!
Jules- Général de Division
- Nombre de messages : 2070
Age : 44
Localisation : ici
Date d'inscription : 04/01/2009
Re: humour 2
J'ai lu, je voulais voir la "chute" - Bravo!-
Amicalement,
le ronin.
Amicalement,
le ronin.
_________________
....La véritable personnalité d'un homme ne se dévoile qu'au feu, tout le reste n'est que littérature.....
Semper fidelis .
le ronin- Police militaire (Modérateur)
- Nombre de messages : 3529
Age : 72
Localisation : Dans l'Hérault, cong!
Date d'inscription : 25/06/2008
Phil642- Général (Administrateur)
- Nombre de messages : 7820
Age : 58
Localisation : La vie est Belge
Date d'inscription : 09/05/2006
Re: humour 2
Faut-il en rire ou en pleurer :
http://info.sfr.fr/monde/articles/paye-14-ans-a-se-tourner-pouces,1046327/
Juste avant de prendre sa retraite, un Allemand a avoué avoir délégué tout son travail à son collègue.
"Depuis 1998, j'étais présent mais je n'étais pas vraiment là. Je pars donc bien préparé à la retraite. Adieu". C'est en ces termes qu'un Allemand de 65 ans a annoncé dans un mail qu'il prenait sa retraite. Le message, envoyé 10 minutes avant son départ, a déclenché la stupéfaction et la colère de ses 500 collègues. Employé pour la municipalité depuis 1974, l'homme aurait empoché 745.000 euros de salaire depuis 1998, époque à laquelle il a décidé d'arrêter de "travailler".
745.000 euros pour ne rien faire
Et pour cause, le retraité explique comment pendant, 14 ans, il "passait huit heures par jour au bureau sans bureau". Cet ancien ingénieur employé à la mairie de Minden, une petite ville au Nord de l'Allemagne, confiait en effet son travail à son binôme à qui... il a rendu hommage dans son mail. Les deux hommes étaient chargés de contrôler les infrastructures de la région. Sauf que le collègue du retraité effectuait l'intégralité du travail. "Une seule personne suffisait pour surveiller les installations et mon collègue, qui n'aimait pas rester les bras croisés, était volontaire pour tout faire", explique t-il dans son courriel. Qui aurait dû rester secret.
Le maire "fou de rage"
C'était sans compter sur l'envoie du mail aux médias locaux allemands ainsi qu'au maire de la ville. L'édile de Minden s'est dit "en rage" à l'annonce de la nouvelle. Volker Fleige ne comprend en effet pas pourquoi son employé n'a pas alerté le service des ressources humaines pour leur indiquer qu'il manquait de travail. Le maire estime dans une interview à Der Westen que ce mot d'adieu adressé par le retraité à ses collègues témoigne "d'une frustration accumulée au fil des ans". Il a également précisé qu'il ne recruterait personne pour remplacer l'ingénieur oisif.
Volker Fleige n'est pas le seul à être stupéfait par les aveux de l'ancien ingénieur. La nouvelle a suscité un tollé auprès des politiques de la ville. Cette affaire pose en effet la question des emplois dans la fonction publique en période crise. "Nous pouvons craindre que l'incident ne soit pas un cas isolé et qu'il pourrait y avoir d'autres cas semblables", estime Thomas Thiesmann du Parti de Gauche allemand. De son côté, Gisbert Gutberlet, élu du SPD, assure que "les mesures suffisantes ont été prises pour vérifier le travail des employés dans les différentes structures de la maire."
http://info.sfr.fr/monde/articles/paye-14-ans-a-se-tourner-pouces,1046327/
Narduccio- Général (Administrateur)
- Nombre de messages : 4976
Age : 65
Localisation : Alsace
Date d'inscription : 05/10/2006
Re: humour 2
Ce que votre petite amie aimerait que vous fassiez si une autre vous drague...
Jules- Général de Division
- Nombre de messages : 2070
Age : 44
Localisation : ici
Date d'inscription : 04/01/2009
Re: humour 2
Y'a pas à dire c'est expéditif , cette méthode .
Amicalement,
le ronin.
Amicalement,
le ronin.
_________________
....La véritable personnalité d'un homme ne se dévoile qu'au feu, tout le reste n'est que littérature.....
Semper fidelis .
le ronin- Police militaire (Modérateur)
- Nombre de messages : 3529
Age : 72
Localisation : Dans l'Hérault, cong!
Date d'inscription : 25/06/2008
Page 17 sur 26 • 1 ... 10 ... 16, 17, 18 ... 21 ... 26
Forum Vert :: Base militaire :: Cantine
Page 17 sur 26
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum