humour 2

Bonjour. Une petite sur les sales gosses:





Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.
> > > > Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère dans les pieds de la vieille dame... Une fois, deux fois, trois fois... La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.
> > > > Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...
> > > > La vieille s'en prend alors à la mère : "VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER D'ARRÊTER, MADAME, SVP ? VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL !"
> > > > "NON ! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace."
> > > > Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques courses...
> > > > Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main.
> > > > Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.
> > > > La mère se retourne, furieuse !
> > > > L'ado la regarde en riant :
> > > > "VOILÀ, dit-il, MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX !!!!"
> > > > La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :
> > > > "LE POT DE CONFITURE... C'EST POUR MOI !!!"



Amicalement .


Le ronin.

Le Ronin, je crois que ce n'est pas forcément une blague l Mais c'est toujours très bon de la lire.

trop fort

Un vieil homme s'en va faire ses courses sur le marché
Arrivé devant le stand d'un fermier, il s'arrete et lui lancer avec un bel accent roulé :
"ils sont frrrrais vos oeufs ?"
Les deux hommes éclatent de rire et le fermier rétorque :"Et les vôtre, ils sont frais ?"
Le vieil homme rigole et ajoute :" Moi mes oeufs, ils étaient encore au cul d'une poule vla deux heure ! "

Sam, rien que pour çà, tu devrais être pendu haut et court !!!
Une pour commencer la journée:

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, "Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ?
C'est trop chiant !
Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?" "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

Amitiés,
Tec'

- En Argentine, un type portait toujours une casquette. On lui demande pourquoi: J'ai perdu tous mes cheveux parce que j'ai confondu mon tube de gomina avec la crème dépilatoire de ma femme! [authentique]

- Un type qui raconte à un collègue qu'il va en Espagne pour les vacances. Où? A Jijeauna (prononcé à la française). Non! tu vas à Rhi-Rho-na! Et qu'est-ce qu'on y fait? L'autre répond: On y danse la jeauta! Non! il faut dire: la rho-ta! et quand y vas-tu? Eh bien, en Rh-uin ou en Rh-uillet prochain!

- Qu'est-ce qui fait tac toutes les 5 minutes ?
Une mitrailleuse suisse

- Deux Suisses se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot.
"Il m'énervait, celui-là ! Ca fait une demi-heure qu'il nous suivait."

- Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit:
"- Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre. Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une petite voix qui gémit:
- Trrois "

- Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
" - Gros porc ! C'est la serviette pour les mains ! "

- Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.
Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher.
15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau
Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.
Et ça continue comme ça pendant une heure !
Le réceptionniste fulmine
" - Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre. "


Cordialement

Yeoman, une devinette : Entre un p’tit suisse et un couteau suisse, qu’est ce qu’un honnête citoyen helvète choisirait de te balancer dans la gueule, d’après toi ? Hmmmm ??

Pour finir la journée:

1: Perles d'élèves, diamants de profs: Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)... un régal !

- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (C'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)

- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (C'est pour ça, d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)

- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (Chauds les combats !!!!)

- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)

- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (Ils ont du pot, eux !!!)

- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (Pas obsédés du tout !!)

- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (On comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)

- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (C'est bien connu!!!)

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres, surtout quand il faudra s'assoir après usagee !)

- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...(Donc, ils ne pouvaient pas compter plus de deux!!!)

- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme... (Voilà enfin une vérité !!!)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son... (Vais mieux les observer, maintenant !!!)

- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)

2: Cachez ce "saint" que je ne saurais voir...

Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien !!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : "Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Et rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dites-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ?
Réfléchissez bien!
Encore un p'tit effort !
Vous ne savez pas qui c'est ?!
Aaahhhhhhh...!!
HA HA HA HA HA HA HA !!
La réponse est ICI

Spoiler:

Ok, je sors...

Amitiés,

tec'

les perles

J'en ai une, le pire dans tout cela c'est que c'est presque tout le temps vrai ou ca l'était

Seulement au Canada et au Qc

1. Seulement au Canada........ tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance.
2. Seulement au Canada........ il y a un stationnement pour handicapés en face d'une patinoire.
3. Seulement au Canada........ les pharmacies font marcher les gens malades jusqu'au fond pour avoir leur prescription quand les gens en santé peuvent acheter des cigarettes à l'avant.
4. Seulement au Canada........ que les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Diet.
5. Seulement au Canada........ que les banques laissent les portes ouvertes et enchainent le stylo au comptoir.
6. Seulement au Canada........ que les gens laissent leur voiture qui vaut plusieurs milliers de dollars dans l'entrée et mettent des trucs sans valeur dans le garage.
7. Seulement au Canada........ que nous utilisons des afficheurs pour filtrer les appels et utilisons l'appel en attente pour ne pas rater l'appel que nous ne voulions pas avoir.
8. Seulement au Canada........ que nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8.
9. Seulement au Canada........ nous avons des distributeurs automatiques 'service au volant' avec des inscriptions en Braille.

8. Seulement au Canada........ que nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8.

ta pas tord !!! ^^''

ranger a écrit: Seulement au Canada et au Qc

Hello, Ranger. Pas mal du tout !! Vu que t'as les Canadiens et "assimilés" à la bonne, voici une pour toi:

Le Québécois ne te trompe pas...Y t'fourre.
Le Québécois n'est pas menteur...C't'un hostie d'crosseur.
Le Québécois ne se moque pas de toi...Y t'niaise.
Le Québécois se fiche pas mal de la haute gastronomie...Y bouffe d'la poutine.
Le Québécois ne regarde pas la télévision...Y'écoute la TV.
Le Québécois ne verrouille pas sa porte...Y la barre (pis c'est rare).
Le Québécois n'est pas intelligent...C't'une bolle.
Le Québécois n'est pas con, oh non...C't'un épais.
Le Québécois ne s'assied pas...Y s'tire une bûche.
Le Québécois ne descend pas de l'auto...Y débarque du char.
Le Québécois ne sèche pas ses cours...Y fox.
Le Québécois ne s'en fout pas...Y s'en câlisse.
Le Québécois ne touche à rien...Y taponne.
Le Québécois n'est pas sans emploi...Y'est su'l B.S.
Le Québécois ne se fâche jamais...Y s'met en criss.
Le Québécois n'est pas violent avec toi...Y t'en câlisse une.
Le Québécois ne réfléchit pas...Y load.
Le Québécois n'appelle pas chez toi...Y call che' vous.
Le Québécois ne manque pas son coup...Y s'pète la yeule.
Le Québécois ne vérifie pas...Y check.
Le Québécois n'embrasse pas sa copine...Y french sa blonde.
Le Québécois ne prend pas une bière...Y prend un six pack.
Le lendemain, le Québécois n'a pas la gueule de bois...Y r'lève d'une brosse.
Le Québécois n'est pas fatigué...Y'est vedge.
Le Québécois ne déteste jamais rien...Y'haït ça.
Le Québécois profite de la vie...Y prend ça cool.
Le Québécois va bien...Y feel.
Etc...

Amitiés,

Tec'

Le Québecois n'a pas d'échec, Y Fail
Le Québecois ne se bat pas, Y S'Fight !

Moi je suis Québecois et les trucs comme ça me font bien rire

Moi aussi

Le quebecois s'en va pas , y decalisse...




*a comme une envi de bleu poudre et de 100 limites...*

he he

Oui , et je me demande bien laquelle

Monty Python - "The Lumberjack Song" (German version)

Il y a des bûcherons sur le forum ?

Un nouveau sport pour les prochains J.O, une invention chinoise (pas une copie, pour une fois )
http://img827.imageshack.us/i/1w1.mp4/

Tec', mais où vas-tu donc trouver des trucs pareils ?

En tout cas, ils sont forts ces Chinois !

Yeoman 35 a écrit:
Tec', mais où vas-tu donc trouver des trucs pareils ?

La réponse est simple, Yeoman: J'ai plein de potes un peu loufoques de par le monde, qui m'envoient ces trucs un poil tordus (remarque, je fais pareil avec eux )
La moralité de ce gag vidéo? "Les premiers seront les derniers" (c'est vrai que le champion, pour la dernière "épreuve", a utilisé la stratégie "Blitzkrieg" mais que veux tu? Comme dirait l'autre, "au sport comme à la guerre, l'important c'est de pénétrer rapidement(...), de se retirer vite et de foncer vers l'objectif suivant" !
Je te laisse deviner la morale de ce nouveau gag (y'a rien de grivois, je ne tiens pas à m'attirer les foudres des modos )
http://img26.imageshack.us/i/g00.mp4/
Amitiés,
Tec'

Il fallait y penser.

C'est malin, Psychos! Transformer l'adorable Winnie en vulgaire étron malodorant, faut le faire !!!! Y'a plein de gosses sur le Fofo qui vont chialer dur, et quand je pense que, de nos jours, les flingues sont aussi courants dans les écoles et bahuts que dans la rue, j'imagine ce qui pourrait t'arriver, condoléances anticipées !!!

C'est pas de ma faute si le nom original du personnage veut dire "Winnie le Cacah".

Après ce moment de poésie pour enfant que nous a proposé notre Camarade Psycho, je rends encore hommage à l'Irlande en l'honneur de la Saint-Patrick.

McMillan rentre dans un bar en Irlande, et il se met à consommer Martini après Martini. Et à chaque fois, il retire les olives du verre, et les met de côté dans une petite coupelle. Quand la petite coupelle se retrouve remplie avec les olives, et que le dernier verre de Martini est vide, l'irlandais paie, se lève et fait mine de s'en aller.
Le barman l'interpelle:
- Hé attend un peu. Tu peux me dire pourquoi tu as mis toutes les olives de côté? v - Ben, c'est ma femme. Elle m'a dit "Vas donc me chercher des olives!"


Dans un bar à New York, les deux seuls clients sont assis au bar.
Le premier dit au second:
- Allez, je te paie un verre. Qu'est-ce que tu prends?
- Merci, je prendrais un scotch
- Alors, d'où tu es?
- Je suis Irlandais...
- Incroyable!?! Moi aussi je suis Irlandais! Allez, "Garçon", une autre tournée, à la santé de l'Irlande, notre mère patrie
Et le patron les ressert
Curieux, le premier gars demande:
- Et tu es d'où exactement en Irlande?
- Dublin
- Dublin?!? J'arrive pas à le croire. Moi aussi je suis de Dublin. Allez
"Garçon", remets-nous une tournée pour qu'on boive à la santé de Dublin, notre ville natale.
Et le patron les ressert.
Toujours curieux, le premier demande:
- Et tu as été dans quelle école?
- Saint Mary's répond le second. Je suis sorti en 62.
- Alors ça...!!! Moi aussi j'étais à Saint Mary's et je suis sorti en 62. J'en reviens pas. "Hep Garçon..."
À ce moment là, une autre personne rentre dans le bar et voit les deux gars en pleines effusions. Le troisième demande au barman:
- Qu'est-ce qui se passe ici? Y a une sacrée ambiance!
Et le barman répond:
- Oh, rien de spécial. C'est les jumeaux O'Malley qui sont en train de se bourrer la gueule.

Dans les tranchées, lors de la première guerre mondiale, des troupes alliées sont tenues en respect par les allemands, eux-mêmes dans des tranchées, deux cent mètres plus loin.
Le moyen de communication des alliés est un pigeon qui doit leur amener les ordres du commandement par un message porté à la patte.
Le pigeon arrive, mais il passe à portée de tir des allemands et PAN, le pigeon reçoit un projectile qui le fait tomber dans le no-man's-land.
Le capitaine du bataillon anglais demande à un volontaire d'aller chercher le message en retrouvant le pigeon. Le seul à faire un pas en avant est un irlandais, Paddy Mac Millan. Paddy dit:
- Je le ferai pour mon pays!
Le capitaine le félicite, et Paddy sort de la tranchée en courant.
Pendant une heure, il subit le feu nourri de l'artillerie allemande, mais finalement, parvient à revenir sain et sauf dans sa tranchée.
Le capitaine lui demande:
- Alors Paddy, tu as trouvé le pigeon?
- Oui mon capitaine
- Et il y avait un message?
- Oui mon capitaine
- Et quel était ce message?
- Le message, c'était "coo! coo!"


C'est le docteur qui est en train d'expliquer à Paddy Mac Millan comment la nature est capable de compenser certaines déficiences physiques:
- par exemple, si un homme est aveugle, il développe son ouïe et son sens du toucher de façon beaucoup plus importante qu'un homme non-aveugle! Si un homme est sourd, lui aussi va développer ses autres sens qui ne sont pas déficients.
Et Paddy répond:
- Je vois c'que vous voulez dire, j'ai r'marqué que si un gars avec une jambe plus courte, l'autre est toujours un peu plus longue !