humour 2

Par Saint Patrick, tu as illustré ton post avec MA bière préférée, Yeoman !
Pour me joindre à toi et Elgor:
Une jeune fille Irlandaise n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. Un jour, elle retourne à la maison paternelle, mais elle en a à peine franchi le seuil que son père l'enguirlande vertement.
- Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas envoyé une carte postale? Et tu n'as jamais appelé !!!

La jeune fille se met à pleurer :
- Papa, je suis devenue une prostituée.
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'Epargne de € 5000,00 et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

Son père lui demande alors :

- Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?

La jeune fille se remet à pleurer :
- Une prostituée, Papa.
- Ah Seigneur, réponds le père. Tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !

Amitiés,
Tec'

Ah tu me fais plaisir Tec ! Au moins un qui apprécie la Guinness ! Des gens comme ça ne courent pas les rues !

Yeoman 35 a écrit:Ah tu me fais plaisir Tec ! Au moins un qui apprécie la Guinness ! Des gens comme ça ne courent pas les rues !

Mais moi aussi j'apprécie la Guinness et pas seulement la Guinness, La murphy's aussi et dans un autre genre la Kilkenny

Tout çà m'a donné soif, les gars ! C'est justement l'heure de ma pause: Je vais m'envoyer quelques Guiness bien frappées (surnommée ici"GIGI") derrière la cravate ! Vu le soleil et la chaleur qu'il fait, çà va être un régal !!! A la tienne, Yeoman, et à la tienne, Elgor
Amitiés,
Tec'

Le Père Dition m'a raconté cette histoire.... Un jour :

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.

ls pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven.

Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.

Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.

L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

À l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.....

.Pas mal du tout, ça m'a toujours fait rigoler ces histoires de "pères" d'abbés, et de soeurs .


Amicalement .




Le ronin.

Bon et bien puisque le Ronin semble aimer les histoires de prêtres de de soeur:


Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes.

Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui lance : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?" Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt : " Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant "Désolé,ma sœur, la chair est faible". Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 :

"Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire "

Pas mal celle là, sukhoi, je te verrais bien entrer dans les ordres !
Une pour commencer la journée:

Le Salaire de Monsieur Dugland LePénis...

DUGLAND LEPENIS :

Moi, Dugland LePénis, je déclare demander une augmentation de
salaire pour les raisons suivantes:

Je travaille physiquement.
Je travaille à de grandes profondeurs.

Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les
jours fériés.

Je travaille
dans un environnement humide.

Je travaille dans un endroit sombre et avec
une mauvaise ventilation.

Je travaille à des températures extrêmes...

Mon travail m'expose à des maladies
contagieuses.

Sincèrement,
Dugland LePénis
L'ADMINISTRATION :

Après avoir étudié votre demande et avoir
considéré les arguments que vous avez soulevés,
l'administration rejette votre requête pour les
raisons suivantes:

Vous ne travaillez
pas 8 heures d'affilées.
Vous vous endormez après de courtes périodes de
travail.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données
par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail
assignée et êtes souvent surpris à visiter
d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de
commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de
votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de
sécurité, telles que porter l'équipement protecteur
approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant
d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail
de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
Et si ce n'était pas suffisant, vous
êtes constamment vu à rentrer et sortir du lieu de travail
avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement,
L'Administration
Amitiés,
Tec’

ce sont les cadences infernales , c'est un scandale


Merci tec



Amicalement .



Le ronin.

les allemands avaient capturés le Yeti

J'adore !

Ah bah bravo ! On sait maintenant dans quel camp était Georges le Yéti pendant la Seconde Guerre mondiale !

Mais c'est très bon !

Talmud

Après des mois de négociations avec les autorités soviétiques, un talmudiste d'Odessa reçoit l'autorisation de visiter Moscou.

Il achète un billet, va à la gare, et monte dans le train. Il trouve une place vide et s'assied.

Une fois assis, il observe le jeune homme qui est assis en face de lui, et se met à penser : "Ce gars-la n'a pas l'air d'un paysan, donc s'il n'est pas un paysan, il doit probablement habiter ce district.

Et si il vient de ce district, il est sûrement juif, car, après tout, c'est un district juif.

Mais d'un autre coté, s'il est juif, où peut-il aller ? De plus, je suis le seul juif de ce district ayant la permission d'aller a Moscou.

Ah oui mais dans la proche banlieue de Moscou, il y a un petit village qui s'appelle Samvet, le seul village ou les juifs n'ont pas besoin de laisser-passer.

Mais pourquoi voyagerait-il jusqu'a Samvet ? Sans doute pour visiter une des familles juives.

Mais combien de familles juives habitent Samvet ? Ah, seulement deux. Les Bernstein et les Steinberg.

Mais comme les Bernstein sont très antipathiques, ce charmant jeune homme doit sûrement visiter les Steinberg.

Mais pourquoi va t-il visiter les Steinberg a Samvet ? Les Steinberg n'ont que deux filles. Donc peut-être qu'il est leur beau-fils.

Mais alors, avec laquelle des deux filles est-il marié ? On sait que Sarah Steinberg a épousé un bon avocat de Budapest, et Esther s'est mariée avec un businessman de Zhitomer. Donc il doit être l'époux de Sarah.

Ce qui veut dire qu'il s'appelle Alexandre Cohen, si je ne me trompe pas.

Mais s'il vient de Budapest, avec tout l'antisémitisme qui règne là-bas, il a forcément été obligé de changer de nom.

Quel est l'équivalent de Cohen? C'est Kovacs.

Mais puisqu'ils ont accepté qu'il change de nom, c'est qu'il doit avoir un statut spécial. Qu'est-ce que cela pourrait être ? Ah, il doit avoir un doctorat de l'Université."

A ce moment là, le talmudiste se tourne vers le jeune homme et lui dit : "Excusez moi Docteur Kovacs, cela vous dérange si je baisse la vitre ?"

"Pas du tout," répond le jeune passager, très surpris, mais comment connaissez-vous mon nom ???

"Oh ! Répond le talmudiste, c'était SI évident " ...

L'heure exacte:

https://www.youtube.com/watch?v=vUFYdrLabVg

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en
disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir
grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange
coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières
qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une
histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très
tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son
bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que
s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est
arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte!

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Il fait nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit dans une maisonn qu'il croit vide.
A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit:
-fais attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur. Soulagé il dit:
- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent?
-Oui il te surveillent en ce moment même!
-Et toi comment t'appelles-tu?
-Nazareth répond le volatile.
-Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil?
- Le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiller Jésus!!!

trop fort, j'aime bien la première

Non ce n'est pas une improvisation à faible coût d'un pays pommé finissant en -stan, c'est le "Donkeyfaust", un système d'arme révolutionaire permettant de porter un panzerfaust et une radio sans se fatiguer. Genial non ?


Le plus petit canon automoteur au monde: une bicyclette portant le petit mortier de 50 mm M/36. Notez les casier sur les flanc pour ranger les obus !


Pistolet lazer allemand, ce n'est apparement pas que dans Call of Duty

Armes des rebelles lybiens

Marant aussi, une audacieuse improvisation lybienne: un Pick-Up portant un porte-roquettes d'helicoptère russe (ex: MIG 24 Mi 24) !


Rebelles tirant à DShK ... Impressionnant

Je ne sais pas si c'est déjà passé sur le forum, mais je ne résiste pas


Les 69 bonnes raisons de préférer la bière aux femmes:

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours a faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être taper une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement a l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle mère
28- Même bourre on choisit sa bière
29- On n'a pas a ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte d'être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais ou que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête a toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d'être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BMW
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-dej au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit a une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcement cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

MIG 24

Hum

Le MiG 24 n'existe pas, le Mi 24 par contre si !

Le LR est un UB-32. On voit aussi régulièrement des UB-16 montés sur d'autres Pic Up. Par ailleurs, notons que ce n'est pas la première fois que ce cas de figure se présente. Un BMD russe en Géorgie en avait un sur le toit en 2008, de même qu'un BMD-1 détourelé des forces serbes en 1994.

Pardon, erreur d'innatention, je change ça tout de suite

Le 5 juin 1944, les parachutistes américains ont eu droit à une visite inattendue.

Spoiler:

marrant le lance-roquette ... je veux le meme!

Deux petites blagues de très mauvais goût bien dans l'air du temps:

Le point commun entre un pastis et un tsunami?


===>Plus il y a d'eau, moins il y a de jaune


Et il paraît que les japonais ne vont pas à l'école

Ils sèchent