humour

Superbe BD dont j'ai tous les n° et que je lis et relis depuis ma plus france entendre ...

Jamais lu blake et mortimer
En revanche, je suis un grand fan des roman de Tom Clancy ^^

BLAGUES MILITAIRES :

C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du
soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa
Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- Niet camarade général'(oui cette blague est assez vieille)
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur'
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur
la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- No mon général'
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur'
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette (je vous avais
prévenu c'est une vieille blague) et la lui plante dans le pied. Le soldat ne
bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- Non mon général'
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44 '


C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des
fantassins.
- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- à fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant
l'artillerie.
- Soldat ! à quoi sert ce canon ?
- à canonner, mon Général !
Punaise, ce qu'il est fier notre chef (ce n'est qu'un militaire aux plaisirs
simples)... Mais bon, faut qu'il reste sérieux. Il déboule devant le régiment
des chars, où se trouvent par hasard quelques simplets (comme moi...).
- Soldat ! à quoi sert ce tank ?
- à tankuler, mon général !

:lol: :lol:

Excellent stan

Pour rendre hommage a Fernand Raynaud...

Quel est l'objet de soin constant de la part du fantassin?
Ses pieds...
Un coup vient de partir! Que faut il au canon pour refroidir?
Un certain temps...

salut,

la dernière de la soirée.

---

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sors de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige ver s la première dame, lui tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui "heureux" où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»


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@+, pegase001

MIGNON

Daniel Laurent a écrit:Decidement, la Belgique est veritablement un territoire d'exception. Quelles richesses en tous genres !

Salut,

la nouvelle invention des chocolatiers belges, vu à Bruges. Le malheur, c'est qu'ils donnent pas la notice afin de savoir comment les manger. A chacun sa technique.



@+, pegase001

Salut Pegase,
Pour manger les sous-tifs a gauche de la photo, j'aurais effectivement besoin d'un mode d'emploi.

Par contre, pour manger le petit garcon a droite, j'ai la recette et je la tiens a la disposition des honorables membres de ce forum qui pourraient en avoir besoin. Faites moi un MP.

Par contre, pour manger le petit garcon a droite, j'ai la recette et je la tiens a la disposition des honorables membres de ce forum qui pourraient en avoir besoin. Faites moi un MP.

Ca ne vas être évident. il n'est pas du genre à se laisser faire et certains honorables vont se casser les dents, c'est du dur : du bleu-blanc-belge

@+, pegase001

Aaaah Hughes tu as trouvé le truc pour qu'il ne remarque pas le design sexy de la vitrine en le faisant poser pour une photo ...

Le jour où ton gamin apprendra que l'objet de la prise de vue n'était pas lui, il y aura sans doute une discussion ...

Hé hé hé, petit malin va!

xD

C'est le premier jour d'école pour la toute jeune professeur de français.
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot 'Pénis' (en tout petit) sur le tableau.
Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue!
Du coup, elle efface le tableau et commence son cours.
Le deuxième cours, avec la même classe, le lendemain: Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot 'Pénis' un plus grand sur le tableau.
La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours.
Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot 'Pénis' écrit un peu plus grand sur le tableau...
Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend à lire le mot 'Pénis' en grand sur le tableau, mais à la place, il y a écrit:
'PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT'

Phil642 a écrit:Aaaah Hughes tu as trouvé le truc pour qu'il ne remarque pas le design sexy de la vitrine en le faisant poser pour une photo ...

Le jour où ton gamin apprendra que l'objet de la prise de vue n'était pas lui, il y aura sans doute une discussion ...

Hé hé hé, petit malin va!

salut,

pour la discussion, j'ai encore quelques années devant pour le préparer

@+, pegase001

Salut,

la devinette du jour :

pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?

parce que les grenouilles seraient trop difficile à avaler !

@+, pegase001

pegase001 a écrit:spermatozoïressemblent

Pegase, je ne parles pas le Flamand, tu peux traduire ?
Merci d'avance.
Le faux-derche franchouillard de service.

Daniel Laurent a écrit:

pegase001 a écrit:spermatozoïressemblent

Pegase, je ne parles pas le Flamand, tu peux traduire ?
Merci d'avance.
Le faux-derche franchouillard de service.

salut,

j'ai rectifié en français dans le texte.
--

papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ?

sans doute ta mère parce que moi, j'ai toujours la mienne.

@+, pegase001

Salut,

petite blague pour l'appéro.

Une blonde se rend chez sa copine blonde. Après avoir usé les conversations, la blonde demande à sa copine blonde si elle n'a pas un jeu d'échec. La copine blonde répond : j'en ai un, ce serait sympa de jouer aux échecs.
La copine blonde va chercher le jeu et les deux blondes préparent le jeu.
La blonde demande à sa copine blonde le suivant : tu as les règles en tête ?

La copine blonde répond : pourquoi, je saigne du nez ?

@+, pegase001

pegase001 a écrit:
j'ai rectifié en français dans le texte.

Le pire, c'est qu'il l'a fait... Je l'ai eu !

Un epouvantable drame s'est recement deroule sur l'un de mes chantiers, je suis dans le batiment.

Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.

L'anglais :
-Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : si j'ai encore un sandwich au cheddar demain, je me tue!.

Le français :
- Oh... encore de la choucroute.
- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs...
-Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop. Si demain j'ai encore le même menu, je te suis...

Le belge:
- Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."

Nous sommes le jour suivant, il est midi.
L'anglais :
- J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne!- et il saute.

Le français :
- Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi....

Le belge :
- Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse...

À l'enterrement, les trois veuves discutent entre elles :
L'anglaise :
- Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous.

La française :
- Le mien aimait le thon. Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute...

La belge :
- Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs.

Salut,

mdrrrrrrrrr

mais juste une précison : le belge était wallon ou flamand ?

@+, pegase001

pegase001 a écrit:Salut,

mdrrrrrrrrr

mais juste une précison : le belge était wallon ou flamand ?

@+, pegase001

Tu veux rouvrir une guerre régionale ???

pegase001 a écrit:mais juste une précison : le belge était wallon ou flamand ?

Lorsque mes doigts ont a choisir entre le marteau et l'enclume, la reponse est toujours tres claire et tres directe :
Courage, fuyons !


Donc je passe lachement en Suisse, je ne crois pas qu'il y ait d'Helvete sur ce forum pour l'instant :

Un suisse descend de sa chambre d'hotel au milieu de la nuit et reveille le receptionniste.

- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plait ?

Le receptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher.

15 minutes plus tard, le meme client redescend de sa chambre et redemande un autre verre d'eau.
Le receptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.

Et ca continue comme ca pendant une heure !
Le receptionniste fulmine
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.

Narduccio a écrit:

pegase001 a écrit:Salut,

mdrrrrrrrrr

mais juste une précison : le belge était wallon ou flamand ?

@+, pegase001

Tu veux rouvrir une guerre régionale ???

salut,

absolument pas. j'aime bien taquiner tout le monde sans regarder sa nationalité - ses origines - sa religion , ..... - l'humour n'a jamais tué personne.
je ne suis ni wallon ni flamand, mais tout simplement belge et fier de l'être ;)

@+, pegase001

Une blague que j'ai entendu hier, qui a marqué ma memoire ( et c'est tres tres rare ... ) .

Le simplet du village arrive au bar et commande un cognac . Le Tenancier, plus habitué qu'il consomme des jus de fruit lui demande alors :
" ça ne va pas ? Tu as l'air tout bizarre "
Lui de repondre
"Oh tu ne peux pas savoir ce qui m'est arrivé ... C'est incroyable "
"Ah ? mais racontes donc ?"
"Et bien hier soir , je me promenais derriere la maison , a coté de la voie ferrée , et j'ai trouvée une femme nue attachée sur les rails .
Bien entendu , je l'ai detachée et je l'ai ramenée chez moi"
" Et alors , que s'est il passé ?"
" Et bien on a fait l'amour toute la nuit , dans toutes les positions possibles , , dans toutes les pieces de la maison ... C'etait vraiment super ."
" Ahh , ben c'est bien ça , tu ne devrais pas avoir cette mine ...
Et elle etait belle cette femme ?"
" Je ne sais pas , je n'ai pas retrouvé la tete" .

Désolé .. ;)