humour

Des soldats démobilisables de différentes unités, passent une visite médicale a la fin de la guerre. Soudain le toubib reste perplexe devant le" Se " tatoué sur le sexe d'un maigrichon et lui demande des explications?
_He..Heu..lorsque j'ai une érection le Se devient Simone, le nom de ma copine.
Après avoir ausculté plusieurs patients, le toubib ,surpris, retrouvant un cas semblable sur un vieux baroudeur, et désirant paraitre affranchi, dit!
_Ho..Ho..ta copîne se nomme Simone ou Suzane!
_Quoi!!!!tu te fouts de ma gueule.....Moi , quand j'ai la trique, il y a écrit...Souvenirs de mon service militaire en afrique équatoriale française!!!!!!!Tu veux voir?

Bonjour,
Elle est vieille celle-la, mais je l'aime bien :

Front de l'Est, Pomeranie, fevrier 1945.
Profitant d'une nuit enfin calme, 2 volontaires de la 33 Waffen-Grenadier Division der SS "Charlemagne" (Franz.Nr.1), l'Untersturmführer Dupont et le Standartenoberjunker Durand, montent leur tente et s'y endorment, enfin.

Quelques heures plus tard, Dupont reveille Durand et demande :
- Dis-moi, que vois tu dans le ciel ?
- Beaucoup d'etoiles.
- Oui, et cela signifie quoi ?

Le Standartenoberjunker, qui est tres cultive, y reflechi puis declare :
“Bon, a priori, il doit etre environ 4 heures du matin.
Au niveau meteorologique, je pense qu'il fera beau demain.
Pour l'astronomie, il est clair qu'il y a des millions de galaxie et des milliards d'etoiles. Nous ne les connaitrons jamais toutes.
L'immensite de l'espace nous rappelle l'Infinie Puissance de Dieu et nous impose l'humilite.
En Astrologie, Verseau est en Saturne."

Realisant que l'Untersturmführer Dupont le regarde de maniere etrange, il s'arrete et demandes:
- J'ai dit quelque chose qui te choques ?
- Oui, andouille, cela veut juste dire qu'on nous a pique la tente.

Il semblerait donc que quelques Wallons aient aussi rejoint la Charlemagne.

Daniel Laurent a écrit:Bonjour,
Elle est vieille celle-la, mais je l'aime bien :

Front de l'Est, Pomeranie, fevrier 1945.
Profitant d'une nuit enfin calme, 2 volontaires de la 33 Waffen-Grenadier Division der SS "Charlemagne" (Franz.Nr.1), l'Untersturmführer Dupont et le Standartenoberjunker Durand, montent leur tente et s'y endorment, enfin.

Quelques heures plus tard, Dupont reveille Durand et demande :
- Dis-moi, que vois tu dans le ciel ?
- Beaucoup d'etoiles.
- Oui, et cela signifie quoi ?

Le Standartenoberjunker, qui est tres cultive, y reflechi puis declare :
“Bon, a priori, il doit etre environ 4 heures du matin.
Au niveau meteorologique, je pense qu'il fera beau demain.
Pour l'astronomie, il est clair qu'il y a des millions de galaxie et des milliards d'etoiles. Nous ne les connaitrons jamais toutes.
L'immensite de l'espace nous rappelle l'Infinie Puissance de Dieu et nous impose l'humilite.
En Astrologie, Verseau est en Saturne."

Realisant que l'Untersturmführer Dupont le regarde de maniere etrange, il s'arrete et demandes:
- J'ai dit quelque chose qui te choques ?
- Oui, andouille, cela veut juste dire qu'on nous a pique la tente.

Il semblerait donc que quelques Wallons aient aussi rejoint la Charlemagne.

je ne la connaissais pas

@+, pegase001

Bonjour,
Tiens, pour faire plaisir aux rares visiteuses de ce forum un peu macho :

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
-----
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
-----
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
-----
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
-----
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour
célibataires ?
Ils sont tous mariés.
-----
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
-----
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
-----
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42
degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
-----
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
-----
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
-----
Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

salut,

c'est pas sympa pour la gent masculine :evil:

mais j'ia bien ri :lol:

@+, pegase001

Salut,

tout frais de ce matin

---


On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser LES vraies questions. Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza r la maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca ... Light?


Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée ?

POURQUOI pour arreter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide r vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat r saveur de souris ?

POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un gout amélioré" : qui l'a testée ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert r l'euthanasie ?

Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque r plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés etre propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?


Question cruciale : Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celles-ci ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement r faire r ce moment-lr ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?




Maintenant si tu as souri au moins une fois, c'est r ton tour de répandre la stupidité et d'envoyer ce message r quelqu'un que tu veux faire sourire. En d'autres mots, envoie-le r tout le monde ! On a tous besoin de sourire tous les jours....



@+, pegase001

Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celles-ci ?

pour réagir sur celle ci je tiens à dénoncer l'incivilité chronique des pelouses. par exemple à coté de chez moi il y a 1 panneau "pelouses interdites" et ben ça a pas gené les 2 pelouses de venir se mettre juste sous le panneau. Si c'est pas du non respect ça.... :D

Salut Fix,
Merci de tenter de retablir la verite quant aux propose negationnistes que l'infame pegase viens de nous poster.
A mon tour :

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés etre propres quand on s'essuie avec ?

Ca, nous pourrons en reparler sereinement sur ce forum quand la Belgique aura adopte l'utilisation generalisee et systematique du savon

Salut Daniel,

je te présente mes excuses car j'ai foiré. en voulant répondre une bétise à ton message vai la l'option citer, je me suis trompé et appuyer sur éditer. je m'en suis rendu compte trop tard car l'erreur était faite. :oops:
je vais aller me cacher le reste de la journée.

depuis ce matin, je suis un

@+, pegase001

Salut, falsificateur pegasionniste,

pegase001 a écrit:depuis ce matin, je suis un

Voila.

L'aveu et la demonstration qui va avec me semble claire et definitive.
La mauvaise foi patentee d'Outre-Quievrain est largement superieure, en quantite et qualite, a la mauvaise foi Wallone.

J'encourages donc nos amis Belges a ne pas tenter d'engager d'inutiles polemiques sur ce sujet avec les Francais.

De culture, de tradition, d'experience, les Francais sont, sans aucunes contestations possibles, bien plus faux-derches que les Belges.

Et quiconque tenteras a l'avenir de demontrer mensongerement le contraire me trouvera sur sa route.

Avec determination et au nom des trois couleurs, il y va de l'honneur national.

Euh, y a pas de modos sur ce forum ?

[quote="pegase001"]

---









" DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE"

Pendant la guerre 39 45,il s'est vendu en France,des tonnes de tabac belge, sous différents conditionnements, et il était courant d'entendre dire " Tant qu'il y aura de l'herbe en Belgique, les Français fumeront"
C'est surement pour ça qu'il est interdit de marcher sur les pelouses.
Je dois préciser que ce tabac, passé dans les mains de vendeurs et revendeurs successifs, arrivait très très humide au consommateur final! L'eau ayant remplacée les quantités de tabac prelevé par les intermédiairesp26

A propos de tabac belge.

Vous connaissez sans doute l'expression "fume c'est du belge"

Cette expression vient de la guerre 14 - 18 et les Allemands aimaient notre tabac.

Mais ce qu'ils ne savaient pas c'est que les cultivateurs ou les intermédiaires y mettaient du fumier avant de le vendre, ça donnait un goût épicé.

Et ils encourageainet les Allemands en leur disant cette phrase légendaire...

Chouette, une nouvelle anecdote pour bien se bidonner entre potes
Merci !!

Ivy

Bonjour,
Puisqu'on est dans les blagues a tabac :

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achete un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros.

La caissiere l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Oh non ! S'ecrie la fille. Mais alors... C'etait un viol !

Puis une petite belge pour revenir au sujet :

Une famille belge invite leurs voisins du dessous pour leur montrer leur appartement.
- Mais que c'est joli chez vous ! Vous avez change toute la tapisserie de vos murs.
- Oh oui, fait le belge flatte …
Deux jours apres, l'autre famille decide aussi de retapisser les murs de leur appartement. Il va sonner chez le Belge et demande ou il a achete sa tapisserie et combien de rouleaux ont ete necessaires, vu que les 2 appartements sont de meme taille.

Le Belge repond : "Chez CASA X" puis reflechi et rajoute "J'ai achete 11 rouleaux."

De ce pas l'autre gars va acheter ses 11 rouleaux.

Quatre jours après, il rencontre le belge dans le couloir de l'immeuble et dit...
- Venez voir avec votre epouse notre appartement. Nous avons termine la pose de la nouvelle tapisserie.

Quelques heures apres, les voila réunis dans le salon en train de contempler ce beau travail.
- Oh que c'est beau !
Et la intervient le gars qui dit au belge : " Il y a juste un petit problème... C'est qu'il me reste 4 rouleaux, je ne comprends pas."

Le belge reflechit et reponds :
- Ah oui, c'est juste, à moi aussi il m'est reste 4 rouleaux...

A lire avec l'accent !!

Ivy mike a écrit: A lire avec l'accent !!

avec l' axent

@+, pegase001

Bonjour,
Considerant qu'il ne faut pas abuser des bonnes choses et question de retablir un peu l'equilibre, quelques histoires belges au sujet des francais :

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
PENDANT.
************

Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité
***************

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues?
Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues?
Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
Un Français.
***************

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte,
La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
*************

Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en Belgique, on dit : Aller à la toilette ?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.
*******************

Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Cela allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.
*******************

Salut,

l'auto-dérision, il n'y a rien de mieux.

ps : je les connaissais, mais elles font toujours autant rire.

@+, pegase001

pegase001 a écrit:l'auto-dérision, il n'y a rien de mieux.

Je ne suis pas d'accord.

Je suis Francais, donc aime le fromage et suis pret a prendre tous les risques pour m'en procurer et ne supporterais pas que l'on me tourne en derision a ce sujet, non mais.

Je pense que la protection est améliorable ...

Oui je pense aussi mais le fait d'essayer de trouver des solutions et d'innover est une preuve que la souris n'est pas l'animal le plus stupide et qu'il se rapproche en effet de l'homme (enfin... surtout du Belge)

Merci pour les histoire Françaises, j'adooore !

La vision féminine est un mécanisme des plus complexe : les femmes n'arrivent pas à discerner la porte du garage à un mètre, alors qu'elles n'ont aucune difficulté à distinguer un cheveu suspect sur le veston de leur mari.

Vision selective !! :D

Deux extraits de ce site :
http://www.troupesdemarine.org/ressources/humour/humcolo.htm

1955, à Antsirabé (Madagascar), le général Landouzy, génésuper, inspecte la garnison. Dans une chambrée, il fait ouvrir une armoire. Sur la face intérieure de la porte, la photo d’un frais minois de jeune fille sur lequel passe le regard du général. Le marsouin, très fier : « C’est ma poule, mon général ». Le visage de Landouzy se ferme et, sévère, reprend : « Vous pourriez dire ma fiancée ou ma bonne amie ». Le marsouin, suivant à qui on n’a rien demandé, ouvre son armoire tapissée de photos de filles et, au garde à vous, annonce : « Mes fiancées, mon général ». On n’a plus ouvert d’armoire pour tout le reste de l’inspection.


En 1950, dans le sous-secteur de Khan Hoa tenu par le Groupe d’artillerie coloniale de montagne du levant, à pieds et sans canons (GACML) rejoint un lieutenant ancien aux beaux états de service, en 2e séjour en Indochine. Aussi le commandant lui témoigne-t-il quelques égards. Il le conduit devant la carte du secteur où l’emplacement des postes est figuré par des punaises de couleur. « Où voulez-vous aller ? ». « Là ». « Mais pourquoi, ce poste est totalement isolé et sans grand intérêt ». « Parce que c’est le plus éloigné du PC ».

pas mal mdrrrrrrrr
Et pour les blagues des Belges, c'est pas mal
Pas étonnant vu ce qu'on leur met ;-)
Je dis cependant vive la coopération franco-belge au niveau de l'armée de l'air, on a en effet à l'ETO(Escadron de Transformation Opérationnelle) de Cazaux le 2/8 "Nice" qui vole sur des Alphajet belges modernisés, les pilotes formés sont à la fois francais et belges...

Une petite blague cependant sur eux... (et oui, patriote jusqu'au bout!)
Ou se trouvent les Belges dans une piscine???
--> Au milieu et au fond parce que sur les bords ils sont tres cons et qu'au fond ils sont pas si cons

Allez sans rancune!
++