humour

Avant de raconter l'histoire suivante, je tiens à préciser que je suis agent eDF.

Un agent PI d'une agence de distribution eDF de la région parisienne se retrouve coincé sur le périf au volant de sa Clio bleu électrique. Bien entendu, c'est le bouchon du siècle, il pleut des cordes et il fait froid.
Sur le bas coté, il y a une petite vieille qui fait du stop, elle à l'air d'être là depuis des heures. Elles est trempée, la pluie dégouline sur elle formant de grandes flaques à ses pieds.
Notre agent eDf qui a du coeur s'arrête et la fait monter dans son véhicule. Et là, la petite vieille se transforme en fée. Elle lui dit:
- "Cela faisait des heures que j'attendais sous la pluie qu'une bonne âme veuille bien me faire monter dans sa voiture. De tous, tu es le seul à l'avoir fait. Alors, pour te remercier, je t'accorde 3 voeux."
L'agent qui intérieurement se frotte les mains de sa bonne fortune (c'est -mieux que gagner au Loto, cette histoire), réfléchi un moment, puis se décide :
- "Mon premier voeux, ce serait de me retrouver dans une île paradisiaque du Pacifique. Une de ces îles ou il fait toujours beau."
La fée claque des doigts et il se retrouve sur une île de sable fin, avec des cocotiers sur la plage, une mer de rêve. Bref, un endroit paradisiaque.
- "Voilà ton premier voeux réalisé. Quel sera ton second voeux ?
Presque sans réfléchir, notre ex-agent eDF s'écrie:
-"J aimerais que cette plage soit pleine des plus belles filles du monde."
La fée agite sa baguette et voilà qu'apparaissent 100, 200, 300 des plus belles filles et toutes dans des maillots ... Aye, aye, je te dit pas. A elle toutes, elles ne doivent pas avoir 100 cm2 de tissus sur le dos. Enfin, le dos, manière de parler, si tu vois ce que je veux dire.

Notre ex-agent petites interventions n'en croit pas ses yeux, que d'ailleurs ils ne sait plus ou il doit les poser. C'est à peine s'il entend la fée lui demander:
-"Et ton troisième voeux ?"
-" J'aimerais, j'aimerais ... j'aimerais ne plus avoir jamais à travailler de toute ma vie."
Et il se retrouve sur le périf coincé au volant de sa Clio bleu électrique, il pleut des cordes et il fait toujours aussi froid froid. Mais sur le bas coté, il n'y a plus de petite vieille qui fait du stop!

Narduccio a écrit:Avant de raconter l'histoire suivante, je tiens à préciser que je suis agent eDF...

Quel malheur!

Et ça va?

Comment tiens tu le coup?

On peut faire quelque chose pour toi?

Narduccio a écrit:Avant de raconter l'histoire suivante, je tiens à préciser que je suis agent eDF.

Un agent PI d'une agence de distribution eDF de la région parisienne se retrouve coincé sur le périf au volant de sa Clio bleu électrique. Bien entendu, c'est le bouchon du siècle, il pleut des cordes et il fait froid.
Sur le bas coté, il y a une petite vieille qui fait du stop, elle à l'air d'être là depuis des heures. Elles est trempée, la pluie dégouline sur elle formant de grandes flaques à ses pieds.
Notre agent eDf qui a du coeur s'arrête et la fait monter dans son véhicule. Et là, la petite vieille se transforme en fée. Elle lui dit:
- "Cela faisait des heures que j'attendais sous la pluie qu'une bonne âme veuille bien me faire monter dans sa voiture. De tous, tu es le seul à l'avoir fait. Alors, pour te remercier, je t'accorde 3 voeux."
L'agent qui intérieurement se frotte les mains de sa bonne fortune (c'est -mieux que gagner au Loto, cette histoire), réfléchi un moment, puis se décide :
- "Mon premier voeux, ce serait de me retrouver dans une île paradisiaque du Pacifique. Une de ces îles ou il fait toujours beau."
La fée claque des doigts et il se retrouve sur une île de sable fin, avec des cocotiers sur la plage, une mer de rêve. Bref, un endroit paradisiaque.
- "Voilà ton premier voeux réalisé. Quel sera ton second voeux ?
Presque sans réfléchir, notre ex-agent eDF s'écrie:
-"J aimerais que cette plage soit pleine des plus belles filles du monde."
La fée agite sa baguette et voilà qu'apparaissent 100, 200, 300 des plus belles filles et toutes dans des maillots ... Aye, aye, je te dit pas. A elle toutes, elles ne doivent pas avoir 100 cm2 de tissus sur le dos. Enfin, le dos, manière de parler, si tu vois ce que je veux dire.

Notre ex-agent petites interventions n'en croit pas ses yeux, que d'ailleurs ils ne sait plus ou il doit les poser. C'est à peine s'il entend la fée lui demander:
-"Et ton troisième voeux ?"
-" J'aimerais, j'aimerais ... j'aimerais ne plus avoir jamais à travailler de toute ma vie."
Et il se retrouve sur le périf coincé au volant de sa Clio bleu électrique, il pleut des cordes et il fait toujours aussi froid froid. Mais sur le bas coté, il n'y a plus de petite vieille qui fait du stop!

Pour avoir travaillé un mois chez EDF/GDF : c'est tellement vrai ;)

Stage obligatoire pour tous les fonctionnaires :

Daniel Laurent a écrit:Stage obligatoire pour tous les fonctionnaires :

J'ai bien aimé aussi la blague EDF....

Bonsoir,


connaissez-vous les 4 miracles de la femme ?

non ?

donc, les voici :

1) elle peut mouiller sans toucher de l'eau
2) elle peut saigner sans se blesser
3) elle peut donner du lait sans manger d'herbe
4) et surtout, elle peut nous casser les coucougnettes sans les toucher !!

p24

@+, pegase001

Vrai pour les femmes, EDFet surtout pour les fonctionnaires !!!
Oups les pilotes de chasse sont des fonctionnaires je crois enfin l'armée c'est différent, là-bas au moins on se bouge un temps soit peu

Et une petite citation à Clemenceau: "Un ministère, c'est un lieu ou des gens qui arrivent en retard croisent des gens qui partent en avance"

Bonjour,
Apres avoir fait un sort aux femmes et aux fonctionnaire, je vous propose de tordre le cou a la langue francaise. Ce qui suit existe depuis longtemps, mais peut etre les plus jeunes du forum ne connaissent pas :


Le corbac et le goupil

Un pignouf de corbac sur un touffu planqué
Se goinfrait par la fraise un coulant baraqué
Un goupil un peu morne, par la puanteur rappliqué
s'aboule et lui tint à peu près ce baratin

"Eh salut vieux canari
c'que t'es choucard c'que t'es michto
sans charres,
Si tu pousses ta gueulante aussi bien qut'es nippé
t'es pour sur le mecton à la r'dresse des quinquets du quartier"

En esgourdant l'marle, l'corbac se sent plus pisser,
ouvre une large fiole, laisse tomber l'pasteurisé.

Et l'ronard à fond de cale lui criave sa jaffe rapidos

Moralité : tout marle qui bonnit
Vit au dépens de celui qui l'entrave

Je ne sais plus quel humoriste nous avait sorti ca. Quelqu'un peut me rafraichir la memoire ?
(Vos sources, bon sang, vos sources)

On dirai du ch'ti par endroit...

Ouhla, faudrait que je montre ça à ma prof de francais, on étudie les fables en ce moment ^^

Daniel Laurent a écrit:Bonjour,
Apres avoir fait un sort aux femmes et aux fonctionnaire, je vous propose de tordre le cou a la langue francaise. Ce qui suit existe depuis longtemps, mais peut etre les plus jeunes du forum ne connaissent pas :


Le corbac et le goupil

Un pignouf de corbac sur un touffu planqué
Se goinfrait par la fraise un coulant baraqué
Un goupil un peu morne, par la puanteur rappliqué
s'aboule et lui tint à peu près ce baratin

"Eh salut vieux canari
c'que t'es choucard c'que t'es michto
sans charres,
Si tu pousses ta gueulante aussi bien qut'es nippé
t'es pour sur le mecton à la r'dresse des quinquets du quartier"

En esgourdant l'marle, l'corbac se sent plus pisser,
ouvre une large fiole, laisse tomber l'pasteurisé.

Et l'ronard à fond de cale lui criave sa jaffe rapidos

Moralité : tout marle qui bonnit
Vit au dépens de celui qui l'entrave

Je ne sais plus quel humoriste nous avait sorti ca. Quelqu'un peut me rafraichir la memoire ?
(Vos sources, bon sang, vos sources)

ça serait pas desproges ?

Apres recherches, c'est tres ancien :
Bernard Gelval. Elle parut en 1945 dans uune traduction en argot des Fables de La Fontaine. Le fantaisiste Yves Deniau la reprenait sur scène ( dans l’après-guerre ).

Comment donner une pillule à votre chat:

1) Prendre le chat dans vos bras comme vous le feriez pour un bébé, c.a.d sur le dos. Mettre index et pouce de la main gauche de chaque côté de la bouche du chat et appuyer doucement de façon à l'ouvrir, tout en tenant le cachet de la main droite. Quand le chat ouvre la bouche, faire tomber le cachet dedans. Laissez le chat fermer la bouche et avaler le cachet.

2) Récupérer le cachet tombé par terre et le chat de derrière le sofa. Répéter le même processus que précédemment.

3) Récupérer le chat réfugié dans la chambre et jeter la cachet devenu inutilisable.

4) Prendre un nouveau cachet de la boîte, reprendre le chat de la même façon que précédemment, mais en tenant fermement les pattes arrières avec la main gauche.
Forcer l'ouverture de la mâchoire et enfoncer le cachet au fond avec l'index de la main droite.
Garder sa bouche fermée pendant 10 secondes.

5) Récupérer le cachet dans l'aquarium et le chat perché sur l'armoire. Appeler l'épouse qui est au fond du jardin.

6) S'agenouiller par terre en gardant le chat fermement coincé entre les genoux, tenir fermement les pattes avant et arrière.
Demander à l'épouse de tenir fermement la tête du chat avec une main, tout en enfonçant une règle en bois dans la bouche. Faire rouler le cachet sur la règle dans la bouche, et frotter vigoureusement la gorge du chat.

7)Récupérer le chat agrippé a la tringle à rideaux, prendre un autre cachet de la boite. Noter quelque part qu'il faut acheter une nouvelle règle et réparer la tringle à rideaux. Avec une petite balayette, ramasser précieusement les petits morceaux de vase et figurines de façon à pouvoir les recoller plus tard.

8)Enrouler le chat dans une grande serviette et demander à l'épouse de se coucher dessus en laissant juste sa tête apparaître sous le bras.
Mettre le cachet au bout d'une paille, forcer l'ouverture de la mâchoire (si nécessaire faire levier avec un crayon), insérer la paille et souffler dedans.

9) Vérifier sur la notice si ces cachets sont toxiques pour l'homme, boire un grand verre d'eau pour enlever le goût amer.
Panser l'avant-bras de l'épouse et nettoyer le sang tombé sur la moquette avec de l'eau froide et du savon.

10)Récupérer le chat de la cabane à outils du voisin. Sortir un nouveau cachet de sa boite. Mettre le chat dans une armoire et fermer la porte en coinçant sa tête dans l'ouverture. Ouvrir sa mâchoire avec une petite cuillère. Envoyer le cachet dans la bouche avec un élastique.

11) Prendre tournevis dans la boîte à outils qui se trouve dans le garage, et remettre la porte du placard dans ses charnières. Appliquer une compresse froide sur la joue et vérifier la date du dernier vaccin antitétanique. Jeter le tee-shirt et en sortir un autre du placard.

12) Appeler les pompiers pour récupérer le chat qui est grimpé en haut de l'arbre de l'autre côté de la route en face de la maison. S'excuser auprès du voisin qui a embouti son muret en essayant d'éviter le chat. Sortir le dernier cachet de la boite.

13) Attacher les pattes avant et arrière du chat avec du fil de fer fermement à la table du salon. Prendre des gants de protection épais. Enfoncer le cachet dans la bouche avec un gros morceau de steak. Tenir sa tête droite et verser un litre d'eau dans sa bouche pour faire descendre le cachet.

14)Demander à l'épouse de vous emmener aux urgences. Asseyez vous tranquillement pendant que le médecin vous met des points de suture sur les doigts et l'avant bras, et vous enlève les restes du cachet plantés dans l'oeil droit.
Appeler le magasin de meubles et commander une nouvelle table de salon.

15)Démerdez-vous pour que la SPA vienne récupérer le chat, et appelez l'animalerie voisine pour leur demander s'ils n'ont pas des hamsters.

Extraits du journal intime du chien:
====================================

Jour n° 180
8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
9h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
9h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !

Jour n° 181
(Voir jour n° 180)

Jour n° 182
(Voir jour n° 181)

Jour n° 183
(Voir jour n° 182)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Extraits du journal intime du chat :
====================================

Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits
objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande
fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales
déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir
d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à
autres de la destruction d'un meuble. Demain, je mangerai peut-être
une autre plante d'appartement.

Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant
dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi. Il
faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans
l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je
me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que
je recommence sur leur lit.

Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur
faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs
de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en
paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais
un bon petit chat. Hmmm... Ça ne fonctionne pas conformément au
plan.

Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune
raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de
plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante
nommée "shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel
liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens
encore entre mes dents.

Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été
placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre
le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils
appellent "bière". Plus important, j'ai réussi à obtenir
l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir
"allergisant". Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour
que je puisse l'utiliser à mon avantage.

Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou
peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et
semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé
mental. D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il
leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes
moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa
sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question
de temps.

Jour n° 177 :
Au lieu de me donner à bouffer, mon ouvre-boîte traîne devant une caisse débile et tape tout bêtement sur des touches en plastique.
C'est à devenir fou.
Je vais me venger en laissant mes poils partout.

Les chats en physique

1 - Loi de l'Inertie
Un chat au repos tendra à rester au repos, jusqu'à ce qu'il soit activé par une force extérieure: comme l'ouverture d'une boîte de pâté pour chat ou la présence d'une souris détalant à toute vitesse.

2 - Loi du Mouvement
Un chat avancera en ligne droite, à moins qu'il n'ait une bonne raison de changer de direction.

3 - Loi du Magnétisme
Tous les pulls foncés et les sweet-shirts attirent les poils de chat proportionnellement à la noirceur de la couleur du tissu.

4 - Loi Thermodynamique
Les flux de chaleur se déplacent d'un corps chaud vers un corps froid, sauf pour le chat, car dans ce cas, toutes les flux de chaleur vont vers le chat.

5 - Loi de la Nappe
Un chat s'étirera à une hauteur proportionnelle à laquelle se trouve le bord de la nappe à attraper.

6 - Loi du Sommeil
Tous les chats dormiront le plus souvent en compagnie des gens. Ils adopteront ensuite la position la plus inconfortable possible tout en ayant l'air le plus serein.

7 - Loi de l'Accélération
Un chat accélérera à un rythme constant jusqu'à ce qu'il se sente bien et décide de s'arrêter.

8 - Loi de l'Attente à la Table à Diner
Les chats attendront après tous les restes de tables, lorsque quelque chose de bon est servi.

9 - Loi des Couvertures
Aucune petite couverture ne peut rester dans son état "plat et soigneusement rangée" vraiment longtemps.

10 - Loi d'Obéissance
La résistance à obéir d'un chat varie en proportion du désir de l'humain à lui faire faire quelque chose.

11 - Première Loi de Conservation de l'Energie
Les chats savent que l'énergie ne peut être ni créée ni détruite, et donc, ils en utilisent le moins possible.

12 - Seconde Loi de Conservation de l'Energie
Les chats savent aussi que l'énergie ne peut être stockée qu'avec beaucoup de sommeil.

13 - Loi de l'Observation du Frigo
Si un chat regarde un frigo suffisamment longtemps, il y aura toujours quelqu'un pour venir, ouvrir la porte et donner quelque chose de bon à manger pour le chat.

14 - Loi d'Attraction de la Couverture Chauffante
Mettez en route une couverture chauffante et un chat sautera immédiatement sur le lit et s'endormira à la vitesse de la lumière.

15 - Loi de Recheche Aléatoire de Confort
Un chat recherchera toujours, et normalement s'installera sur le point le plus confortable d'une pièce donnée.

16 - Loi d'Occupation des Sacs et des Boites
Tous les sacs et les boîtes d'une pièce donnée contiendront obligatoirement un chat dans les quelques nanosecondes suivant leurs arrivées.

17 - Loi de l'Embarras
L'irritation d'un chat augmente en même temps que son embarras augmente le temps de rire de l'humain qui le regarde.

18 - Loi de Consommation du Lait
Un chat boira son propre poids en lait, juste pour vous montrer qu'il peut le faire.

19 - Loi de Remplacement des Meubles
Le désir d'un chat à se faire les griffes sur un meuble est directement proportionnel au prix du meuble.

20 - Loi d'Aterrissage
Un chat atterrira toujours à l'endroit le plus confortable possible, et généralement sur ses 4 pattes.

21 - Loi de Mouvement des Fluides
Un chat immergé dans du lait déplacera son propre volume en lait, moins la quantité absorbée.

22 - Loi du Désintérêt
Le niveau de désintérêt d'un chat variera en proportion inverse de la quantité d'effort que l'humain dépensera pour essayer de se rendre intéressant.

23 - Loi de Rejet de la Pillule
Toute pilule donnée à un chat a l'énergie suffisante pour être capable de ressortir du chat avec une extrême vélocité.

24 - Loi des Livres
Tous les chats appartiennent à la "Brigade de Mouvement Contre la Littérature", et donc, ils se coucheront sur tout livre que vous serez en train de le lire, pour le rendre plus difficile à lire .

25 - Loi du Saut
Un chat pourra atteindre n'importe quel endroit de la cuisine pouvant contenir quelque chose de bon à manger.

26 - Loi de Composition du Chat
Un chat est composé de: rien + anti-rien (matière) + "j'en ai rien à foutre"

Encore une avec les chats ? tiens comme c'est bientôt Noël:

Avez vous déjà passé Noël avec un chat ayant de la personnalité ? Voici mes 12 jours de Noël avec le mien .

Le 1 er jour de Noël:
mon chat a détruit une fournée de petits sablés amandes chocolat que je préparais pour la fête . Tandis que j’allumais le four, donc que je tournais le dos, Minet, (oui, je sais que ce nom est banal et ridicule mais c’est son nom et il n’en a pas d’autre) a grimpé sur la table, a glissé délicatement sa patte dans la pâte
et surpris par le fait que je me retournais, a opéré un rétablissement qui l’a projeté tout entier dans le bol de pâte.
Perte nette : deux kilos de farine, 12 oeufs, une quantité ad hoc de sucre, des amandes en poudre, du chocolat à 97 % ( le plus cher ) et 3 paquets de beurre. Il aurait été simple de récupérer le félin, d’enlever de la pâte 6 cuillerées de poils de chats et de renommer les sablés : pattes de chat au chocolat amandes, mais j’ai préféré tout jeter (à l’exception du matou qui, hélas, peut, lui, resservir encore un peu).

Le 2 ème jour de Noël:
mon chat m’a accompagné chez le vétérinaire qui a été bien incapable malgré tout son talent médical et Dieu sait s’il en a le bougre, de m’ expliquer ce qui avait pu conduire Minet à avaler 1 mètre de guirlande rouge à sapin. 40 euros pour la visite, 52 pour l’anesthésie, 36 pour le passage aux rayons X, pour le cas quoique improbable, mais hélas possible, où Minet aurait aussi succombé aux charmes d’une guirlande bleue. Une réelle inquiétude et beaucoup de joie lorsque le vétérinaire m’a remis le cordon des rideaux tout frais extrait des intestins du félin où il devait reposer à mon insu depuis un temps indéterminé.
A la sortie, Minet trottait comme un joyeux lapin .

Le 3 ème jour de Noël:
mon chat m’a naufragé 15 ornements du sapin de Noël. Mon erreur avait été de ne pas attacher ces derniers avec du fil de fer barbelé. Mon autre erreur a été aussi de quitter le salon où Minet feignait de dormir avec langueur sous l’arbre odorant. Je pense sans en être sûr qu’il a voulu tester en mon absence son talent pour grimper aux arbres. Valeur des petites choses irrémédiablement cassées 17 euros 20.

Le 4 ème jour de Noël:
mon chat a brisé un bol en cristal dans lequel j’avais préparé ma fabuleuse recette de punch super extra spécial. Si vous aviez vu ça: mon pauvre petit Minet tout trempé, empestant le rhum et feulant parce qu’il s’était coupé la patte avec les éclats de cristal. En plus, il en avait bu au passage et j’ai honte de le
dire mais ce petit salaud était saoul comme …. une grive.
Et vous n’imaginez pas (et moi non plus d’ailleurs) le prix d’un bol à punch neuf de 25 cms de diamètre en pur Lalique de collection. 425 euros pour le bol et 9,40 de pansements pour pattes de chat .

Le 5ème jour de Noël:
mon chat a griffé le charmant petit gamin d’en face qui vendait des billets de tombola pour une oeuvre de charité. L’enfant voulait simplement caresser Minet mais ce dernier a dû interpréter ce geste d’amour comme une menace. Il a donc foncé sur le garçon toutes griffes dehors. résultat: un tee shirt lacéré, une boite de pansements et du mercurochrome sans oublier l’achat de 42 tickets de tombola qui, d’ailleurs, n’ont rien gagné du tout. Et un arrangement secret (croix de bois, croix de fer, si tu meurs, tu vas en enfer) avec le petit, ce qui m’a coûté 3 paquets de papillotes surfines extra avec pétards cosaques. Total 87 euros .

Le 6 ème jour de Noël:
mon chat a ouvert tous les cadeaux placés sous le sapin. Que voulez-vous, ces paquets réalisés avec tant d’amour l’intriguaient au plus haut point. Remplacement du papier décoré 7 euros, 12,3 pour 2 boites vides, 8,1 euros pour des guirlandes à paquets. Ouf, aujourd’hui cela a été une journée peu coûteuse . Je peux remercier le Dieu des félins.

Le 7 ème jour de Noël:
mon chat m’a perdu les boucles d’oreilles que j’avais achetées pour ma soeur Paulette. En réalité, Minet n’en a perdu qu’une seule. Mais franchement, vous me voyez offrir une seule boucle en cadeau de Noël. A moins que ma soeur ne se la mette dans les trous de nez, ce qui n’est pas son genre, j’allais passer pour un affreux radin . Donc j’ai dû en racheter une autre paire 97 euros .

Le 8 ème jour de Noël:
mon chat m’a aidé à changer les cordes MI et SOL de ma guitare. Allez me dire le plaisir, à moins que ce ne soit une malsaine curiosité, qui peut pousser un chat à passer dans le trou central d’une guitare Yamaha en écartant les cordes et à se retrouver irrémédiablement coincé dans le corps de l’instrument avec les cordes lui interdisant inexorablement, comme les barreaux d’une prison, tout retour au monde extérieur.

Ah si vous aviez entendu les miaulements désespérés du félin pris au piège. Vu ce que l’animal m’avait coûté les jours précédents, j’avais bien envie de le laisser pendant toute la période des fêtes au fond de sa geôle. Mais j’ai réfléchi que le soir de Noël, il se trouve toujours quelqu’un pour me demander de jouer un petit air. Et j’aurais eu l’air malin d’exhiber ma super Yamaha farcie d’un matou à l’intérieur. Les sons eussent été également assez discordants, Minet ne miaulant pas dans le ton dans lequel je joue en général.

Il a donc fallu couper les cordes MI et SOL, acheter un gel lubrifiant ( odeur affreuse ) pour que Minet puisse passer en marche arrière à travers le trou central de la guitare. Coût : 46 euros pour les cordes et 2,2 euros pour le gel.

Une fois libéré , Minet en a profité pour me griffer l’œil droit au passage, pour me punir de l’avoir laissé trop longtemps en prison .

Le 9 ème jour de Noël:
mon chat a détruit pour moi tout mon fichier clients en marchant sur la touche delete de mon ordinateur. Cela m’a coûté 145 euros chez un spécialiste en récupération de données informatiques. Ce dernier a fait ce qu’il a pu, cependant tous les noms de clients entre B et H ont définitivement sombré et je n’ai pu les retrouver. C’est une catastrophe mais, comme dit ma femme, Minet n’a absolument pas voulu faire du mal. c’est accidentel .

Quelle sale bête ! Pas ma femme, le chat, vous l’aviez compris (j’espère).

Le 10 ème jour de Noël
mon chat a caché la télécommande de ma télévision. Cela n’aurait pas été catastrophique si, quelques jours auparavant, il n’avait pas cassé le bouton de mise en marche / arrêt de cette dernière. Traditionnellement, en période de Noël, il y a de bons programmes et surtout mon feuilleton anglais préféré “Avise les grosses bises sur la Tamise“. Je n’ai pu le regarder. Obligation de le louer à la vidéothèque pour comprendre la suite : 15 euros.
J’y ai adjoint un livre d’information sur la manière d’élever un chat et intitulé finement “ mon chat et moi“. Je l’ai payé 28 euros mais je n’y ai trouvé aucun chapitre relatif aux chats kleptomanes. Je l’ai donc flanqué au rebut.
(le livre pas le chat. Encore que .....)

Le 11 ème jour de Noël:
mon chat a dévoré un plateau entier de foie gras qui devait être le régal principal du repas, le jour de fête .

OK OK, c’est entièrement de ma faute. En ouvrant les 3 terrines de foie mi cuit, pour les installer sur un moelleux lit de gelée bien dorée parfumée au Sauternes, j’avais eu le malheur de lui faire renifler une des terrines pour lui montrer combien certains mets peuvent être délicats. Cela a été totalement son avis et il a profité de ce que je tournais le dos pour se livrer à une dégustation plus approfondie. Résultat 159 euros de foie gras. Et qu’est ce que Minet a été malade !!!!!!! ( Je vous épargne les détails pratiques...)

Le 12 ème jour de Noël:
mon chat s’est reposé.

Lorsque Dieu eut créé le monde en 7 jours, dans Sa grande Sagesse, Il vit que tout était bien, bon et beau et Il s’est livré au repos. Comme Lui, mon félin a estimé avoir été suffisamment créatif ces derniers 11 jours pour avoir droit à un repos bien mérité . Il a quasiment dormi 24 heures .

Quand ma femme m’a dit :” Regarde notre CHER Minet, comme il est mignon ! “, j’ai répondu “ Ah ça oui pour être CHER, notre matou qu’est ce qu’il nous est CHER “!!!!!!

salut,

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du café du village (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...

Elle me dit : Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
Donc, je l'ai attachée, …





.... et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...






@+, pegase001

quoi de plus normal ...

J'espère que tu avais pris la précaution de mettre un casque lourd au retour.

Il n'est pas encore rentré ...

Salut,

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou
dont les adresses étaient inexistantes.

Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à
Dieu.

Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de
retour à l'intérieur.

Il l'ouvrit et lut :

- Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait
jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis
à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour
les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul
espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement,

Le travailleur postal fut très touché.

Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.

Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.

Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.

Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit
livrer à l'adresse de la vieille dame.

Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être
intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.

Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut,
adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.

Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme
alors qu'il ouvrait la lettre. Il était écrit:>

- Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour
moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement
mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a
été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales employés malhonnêtes du Bureau de Poste



@+, pegase001

franchement les blagues à pegase001

Salut,

du vécu ?

@+, pegase001

eh bien non, puisque les femmes en question étaient loin de chez elles (lorsque j'étais surveillant dans un centre de formation) donc aucun problème que le mari arrive...