Re: humour

Invité 4/12/2006, 08:11

Bon, ton clip, Charly, on dirait une pub denoncant les dangers de l'abus d'alcool
mort de rir gri

Une que je tiens d'un ancien, mais ce n'est ni Jacquemart ni Logico (Mais ca va peut etre leur donner des idees) :

"Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu, alors, l'autre jour, je suis allé en ville et je suis entré dans un magasin.

J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sorti.

Il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.

Je me suis approché et lui ai dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à un ancien combattant ?"

Il m'a ignoré et a continué à écrire.

Je l'ai traité de Nazi.

Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.

Alors, je l'ai traité de "tête de cochon".

Il a finit la deuxième contravention et l'a placé sur le pare-brise avec la première.

...Et en a rédige une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux.

Cela a continué pendant 20 minutes environ.

Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic", "poulet aux hormones", "gestapo" ,"chien policier", "homme des cavernes", "néanderthalien", "singe en uniforme", etc.…, plus il rédigeait de contraventions.

Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en Bus.

Depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.

C'est important de se tenir occupé, à mon âge! "

Invité 4/12/2006, 08:29

Le Manifeste du Parti A L'Endroit :

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes avec (nom du politicien de votre choix)

Lire maintenant de bas en haut...
Le Manifeste du Parti A L'Envers
en commençant par la dernière ligne
et en remontant jusqu' au début.

C'est..... surprenant !!!
oui gri

pegase001 4/12/2006, 08:38

et tellement vrai

@+, pegase001

Keffer 5/12/2006, 23:52

Attention matériel russe: spécial Oncle Boris!

Comment trouver des pièces détachées pour sa Lada ?

- En en suivant une autre.

Comment doubler la valeur d’une Lada ?

- On fait le plein

À quoi sert le dégivrage sur une Lada ?

- À pas se geler les mains quand on la pousse

Tu sais que maintenant il font une Lada série spéciale ’Roland Garros’ ?

- C’est celle avec une balle tennis sur l’attache-remorque.
et tu connais le nouveau modèle de Lada sport ?

- C’est celle dont le conducteur est en survêtement

Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ??
Quatre, deux qui la plient, deux qui la colle...

Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu’ils se rencontrent ?
Ils se sont vus le matin au garage.

Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ??
Tout dépend de la taille de la dépanneuse

la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah ?

- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

Qu’est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d’emploi d’une Lada ?
- les horaires de bus...

Et pour me faire pardonner:

C’est un type qui va sur l’autoroute pour essayer sa nouvelle Ferrari, vitesse de pointe de 300 km/h
Il roule à 200 km/h quand soudain il se fait dépasser par une LADA ... Quelle honte !!
Peu aprés, il voit la LADA sur le bas côté avec le chauffeur qui tape dans le moteur avec un marteau .
Là il décide de rouler à 250 km/h, histoire de ne plus se faire dépasser, car c’est vraiment la honte de se faire dépasser en Ferrari. Et 5 km plus loin, la LADA le dépasse à nouveau ...
Peu aprés, rebelote, il voit de nouveau la LADA sur le bas côté, le capot ouvert et le chauffeur qui tape encore avec un marteau dans le moteur ...
Là, il décide de monter à 300 km/h avec sa ferrari et de nouveau on le redépasse en LADA ... !
Quand il arrive plus loin, il voit de nouveau le type à la LADA sur le bas côté qui frappe sous le capot tel un fou.
Le conducteur de la Ferrari s’arrête et intrigué se dirige vers la LADA.
"Que faites-vous ?" demande-t-il au chauffeur de la LADA,
"Elle roule bien votre voiture, plus de 300 km/h pour un tel modèle, c’est fantastique. Moi je la cajolerais uns telle voiture au lieu de frapper le moteur !"
Et là le type de la LADA relève la tête de derrière le capot et lui dit
"Elle ne marche pas cette voiture ... je n’arrive pas à passer la deuxième ..."

Joachim 5/12/2006, 23:57

Quelle vision des Ladas Keffer :lol:

On pourrait en dire presque autant des voitures françaises Mr.Red

Keffer 6/12/2006, 00:09

Joachim a écrit:Quelle vision des Ladas Keffer :lol:

On pourrait en dire presque autant des voitures françaises

Ou des B1bis?

(Non, Somua, ne tape pas, c'est juste un provocation gratuite! p24 )

Joachim 6/12/2006, 01:02

Un petit garçon demande à son père :
"Papa, combien ça coûte pour se marier ?"

Et le père répond :
"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."

Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari... Le juge au mari :

"Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années." Le mari :

"C’est vrai."

Le juge :

"Pourquoi ?"

Le mari :

"Parce que je suis trop poli pour l’interrompre..."

Un homme dit à sa femme :

Chérie, vu nos problèmes d’argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, pour que l’on puisse économiser sur la femme de ménage.

Sa femme lui répond :

Eh bien, si tu voulais apprendre à bien baiser, on pourrait faire une économie sur le jardinier.

Vers l’âge de 16-19 ans, la femme est comme l’Afrique :
Chaude et inexplorée.

Vers l’âge de 20-35 ans, la femme est comme l’Asie :
Mystérieuse et exotique.

Vers l’âge de 36-45 ans, la femme est comme l’Amérique :
déjà bien connue, mais encore belle et très généreuse.

Vers l’âge de 46-55, la femme est comme l’Europe :
traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.

Les femmes de plus de 56 ans sont comme l’Australie :
Tout le monde sait où c’est, mais personne ne pense réellement à y aller.

Une femme dit à son mari :
"Il faut que je m’achète un soutien-gorge".

Le mari lui dit alors, l’air narquois :
"Pour quoi faire, t’as pas de seins.

Elle lui répond :
"Et alors, et toi, pourquoi tu mets un slip ?"

Rafale68 8/12/2006, 19:23

Vraiment trop fort !!!

Joachim 10/12/2006, 22:45

Une autre excellente ici :

http://phortail.org/blagues/religion-030124.html#humour

mort de rir gri

(impossible de faire de copié/collé)

pegase001 10/12/2006, 23:06

Salut,

faites le test sérieusement et aller ensuite vérifier les réponses en bas de la page.

---

Pour une fois qu'un test marche !

Test de personnalité...Vraiment étonnant et 100% VRAI !

IMAGINE. T'es au milieu de la jungle et tu trouves une cabane bordée d'une rivière.

Tu entres dans la cabane et tu vois, ... à gauche 7 petits lits, à droite une petite table avec 7 petites chaises. sur la table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits :

*Pomme * Banane * Fraise * Pêche * Orange

Quel fruit tu choisirais ? Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.

Résultats du test en fin de page.

RESULTATS:
* Pomme :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.

* Banane :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.

* Fraise :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.

* Pêche :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.

* Orange :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.

Moi aussi, j'en veux au crétin qui m'a envoyé cette connerie....

À ton tour d'emmerder quelqu'un avec çà.

----

@+, pegase001

Joachim 10/12/2006, 23:22

J'ai choisi la pêche .... ce qui signifie que je suis qqn qui aime les pêches .... et bien oui .... spamafote

Invité 10/12/2006, 23:32

Histoire dont vous etes le heros.

Une histoire dont VOUS êtes le héros

Ma Loft Story!

1er Jour - Arnaud trouve d'entrée de jeu que le look de Cynthia craint. Elle ressemble à une lesbienne. En fait, Carlitta, est la seule lesbienne de la maison. Plus tard, Ivy admet qu'il n'est pas sur de sa sexualité.

2eme Jour - Les occupants du loft se mettent d'accord pour organiser les différentes tâches ménagères. Daniel met d'entrée la pression en statuant que la place des femmes est dans la cuisine. Julietta lui met un grand coup de Louche sur la tronche.

3eme Jour - Les occupants du loft ont leur première tâche d'assignée. - Ils doivent créer une replique de Musée du Louvre avec des Banane. Après une pression énorme de Daniel, Ils parient 100 FRF sur les 250 FRF de leur budget bouffe de la semaine suivante.

4eme Jour - La construction de Musée du Louvre est bien partie. Cependant, des envies de meurtre s'ensuivent lorsque Ivy, qui s'est rapidement forgé la réputation du plus gros blaireau du loft, mange la moitié des Banane. Julietta est super énervée.

5eme jour - Aujourd'hui est le jour ou la construction de Musée du Louvre doit être terminée. Tout va plutôt bien jusqu'à ce que Ivy, lâche une caisse trop près de Musée du Louvre qui se casse en tombant par terre. La production annonce que la tâche n'est pas réalisée. Cynthia se met à chialer.

6eme jour - Daniel se fait picorer le bras par une poule du loft. Une journée plutôt ennuyeuse.

7eme jour - La production flippe que l'émission apparaisse chiante. Elle oblige donc les candidats du loft à lancer un débat sur le sexe. Apres beaucoup trop d'alcool (fourni par la chaîne), Cynthia admet que son fantasme est de se faire taper sur le cul avec une Louche. Daniel dit qu'il ne met jamais de préservatif parce que ca lui met le feu à la penis, Ivy est d'accord. Carlitta part en live complet sur le fait qu'aucune de ses copines du loft n'a jamais eu de véritable orgasme parce que ce sont toutes des connes d'hétéros chiantes à mourir. Ivy est assis tranquillement dans un coin et fait des clins d'oeils à Daniel.

8eme jour - Aujourd'hui est le premier jour ou les occupants du loft doivent voter pour l'élimination d'une personne. Arnaud va dire à chacun des occupants, les uns après les autres, qu'ils sont géniaux et que chacun est unique. Julietta et Cynthia sont nommes comme les deux candidats qui doivent partir. Personne n'a vote contre Arnaud.

9eme jour - Julietta et Cynthia sont prévenus de leur nomination et éclatent en sanglots avant d'embrasser tout le monde et leur dire à quel point elles les détestent. Carlitta leur chante - Bali Balo - pour qu'ils se sentent mieux.

10eme jour - Le public vote contre Cynthia pour qu'elle parte du loft. Elle prétend que tout va bien, qu'elle s'en fout puis se met à brailler qu'elle n'aurait jamais du avouer aimer se faire frapper le cul avec une Louche. Cynthia s'en va.

11eme jour - Les relations à l'intérieur du loft se détendent, chacun ayant fait le deuil du depart de Cynthia. Le budget bouffe est maigre à cause de l'échec de la première tâche. Carlitta est obligée de se débrouiller sans le concombre qu'elle avait demande. Julietta est visiblement déprimé et est réconforté par Daniel, qui essaye de l'emballer dans la piscine.

12eme jour - La production de Loft Story repasse en boucle sur le cable le passage ou Daniel essaye d'emballer Julietta dans la piscine. Ceci sous le couvert des psychologues qui trouvent que cela montre un comportement intéressant. La production met en place une nouvelle tâche qui est de réaliser l'entière chorégraphie du dernier clip de Janet Jackson.

13eme jour - La chorégraphie est bien partie, malgré le fait que Ivy refuse de danser parce que sa penis lui fait un peu mal.

14eme jour - C'est la joie dans le Loft car la chorégraphie est réussie. Ivy qui a finalement danse les 5 dernières secondes de la chorégraphie annonce que sans lui, ils n'y seraient pas arrives. Julietta dit à Ivy qu'il n'est qu'une petite penis.

15eme jour - C'est à nouveau le jour des nominations. Arnaud dit à tout le monde individuellement que Julietta est une grosse merde. Il ajoute que tout ceux qui veulent rester dans son appartement une fois le jeu fini pour visiter sa ville sont les bienvenus. Julietta et Daniel sont nommes pour éviction par les occupants du Loft. Personne ne vote contre Arnaud.

16eme jour - Les nominations sont annoncées. Julietta ne peut croire que c'est la deuxième fois qu'on veut lui mettre un coup de pied au cul. Daniel est également blase et essaye de réconforter Julietta. Ivy est perturbe et confesse à Carlitta qu'il croit qu'il est amoureux de Daniel. Carlitta lui repond qu'elle ne craque pour aucune de ces colocataires parce qu'elles sont trop hétéros à sont goût.

17eme jour - Le public votre contre Julietta. Daniel dit qu'il est écœuré et donne à Julietta une mèche de sa penis pour lui prouver qu'il l'aime bien. Ivy est également écœuré mais garde ses poils pour lui. Julietta se casse.

18eme jour - Le cable repasse en boucle le passage ou Daniel se coupe une mèche de sa penis. Selon les psychologues c'est un comportement sadique-anal. Le public a l'air d'accord, vu l'audimat.

19eme jour - La production demande aux occupants du Loft comme tâche de roter l'hymne national de la Thailande en 60 secondes.

20eme jour - Personne n'a la moindre idee à quoi ressemble l'hymne national de la Thailande mais Ivy pense que c'est un peu comme Dancing Queen. Les colocataires choisissent Arnaud comme la personne qui doit réussir le pari .

21eme jour - Arnaud avec succès, non seulement rote l'hymne national de Thailande mais aussi la Marseillaise, et la chanson du générique de Papa Schultz. Le Loft acclame Arnaud en héros, malgré le fait que les votes sur le site Web de Loft Story sont pour son eviction et sa mise à mort sur la place publique à 98%.

22eme jour - C'est le jour des nominations et Arnaud dit à tout le monde qu'il a une villa en Corse et que tout le monde y est invite pour l'ete. Ivy et Carlitta sont nominés.

23eme jour - Ivy et Carlitta prennent plutôt bien leur nomination et s'asseyent avec Arnaud et Daniel pour discuter de leur éviction. Arnaud ne dit rien mais Carlitta accuse Ivy d'etre arrogant, fainéant, égocentrique et de n'etre qu'une petite penis avant d'éclater en sanglots.

24eme jour - Le public vote contre Ivy et tout le monde s'en fout dans le Loft. Ivy s'en va. SunRadio propose généreusement à Ivy de devenir animateur durant 2 mois, Ivy dit que comme de toute façon il n'avait rien en projet, il accepte.

25eme jour - Daniel est le premier locataire à se branler. Ce passage est particulièrement apprécie des psychologues de Loft Story qui annoncent que cela donne une véritable vision de l'esprit de Daniel et nous éclaire sur sa vraie personnalité. En d'autres mots, c'est un branleur.

26eme jour - La production met au point un dernier gage pour les trois derniers colocataires: déplacer 5 tonnes de merde de Velociraptor en n'utilisant qu'une Louche. Arnaud n'est pas très sur mais Daniel reste confiant, proclamant qu'il avait fait quelque chose de similaire quand il était plus jeune.

27eme jour - Surprise, surprise, Daniel se met à chialer et annonce qu'il se casse. Il dit que c'est à cause d'une opération qu'il se doit d'effectuer rapidement. L'appendicite pense Carlitta (une chaude pisse nous apprend le site web d'M6). Carlitta essaye de le persuader de rester un peu, Arnaud assis dans son coin, se frotte les mains. Daniel décide de partir.

28eme jour - Avec deux locataires seulement la tâche sur la merde de Velociraptor est impossible à accomplir. Enervés Arnaud et Carlitta se bourrent la gueule avec de l'alcool de pomme de terre distillé par Arnaud.

29eme jour - Jour des dernières nominations. Arnaud demande à Carlitta de lui faire confiance et de ne pas voter. Sans surprise Arnaud vote contre Carlitta. Plus surprenant, Carlitta encore blindée de la veille, vote contre elle-même.

30eme jour - Quand l'éviction est annoncée, Carlitta accepte sans problème la défaite et proclame que Arnaud est le vainqueur. Arnaud prend les clefs de la baraque, la vend et se casse en Thailande avec le fric. Personne n'a jamais eu de ses nouvelles, Carlitta non plus.

Inspiré de big brother

Essayez aussi c'est rigolo la premiere fois.

http://phortail.org/blagues/animations-0108.html#humour

Rafale68 11/12/2006, 18:26

T'as le bon rôle Daniel ;) Meme si Ivy est pas mal non plus !

Invité 12/12/2006, 10:56

Rafale68 a écrit:T'as le bon rôle Daniel

Tu trouves ? J'emballe mais je conclu pas, ca me rappelle les Bronzes font du ski...
mort de rir gri

Bon, un speciale pour nos (rares) copines sur ce forum :

Un jour, au Paradis, Ève interpella Dieu :
"Dieu, j'ai un problème."
"Quel est ton problème, Ève ?"
"Je sais que tu m'as créée, que tu m'as donné ce magnifique jardin, tous
ces merveilleux animaux et ce serpent qui me fait beaucoup rire. Mais...
je ne suis pas complètement heureuse..."
"Comment ça ?" répondit Dieu, d'en haut.
"Je me sens seule, et puis j'en ai assez de manger des pommes..."
"Bon d'accord Ève, puisque c'est ça, je créerai un homme pour toi."

"Qu'est-ce qu'un homme ?"
"Un homme est une créature imparfaite, avec beaucoup de défauts. Il
mentira, trompera, sera ingrat. Mais il sera plus fort et plus rapide
que toi et il aimera chasser et tuer des bestioles. Il aura un aspect
simple, mais comme tu te plains, je le créerai de telle façon qu'il
puisse satisfaire tes envies et tes besoins. Il ne sera pas vraiment
intelligent et s'attachera à des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans un ballon.

Mais il aura toujours besoin de tes conseils avant d'agir."
"Ça m'a l'air intéressant." répondit Ève "Et que dois-je faire pour
l'avoir ?"
"Et bien tu l'auras à une condition."
"Laquelle ?"

"Comme je te disais, il sera fier, arrogant et très narcissique. Tu
devras donc lui laisser croire que je l'ai créé le premier. Et
souviens-toi, c'est notre secret... entre femmes."

pegase001 19/12/2006, 22:54

Salut

pegase, le retour

---

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :

"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... " Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".

A mon regard ébahi, elle enchaîna : " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au
lit ".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers
vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de
boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : Hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du hampagne, et dit: " Ça va être cher tout ça... On passe a la
caisse ? "

Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta
ouverte.

Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non
pour ce que je t'achète.

Et vlan ! dans la gueule !!

@+, pegase001

Invité 20/12/2006, 05:31

Bonjour,

https://www.dailymotion.com/video/xq7zy_sarkozy-lhongrois-chez-les-gaulois

Attention, ca demenage et ne va pas plaire a tout le monde...
mort de rir gri

pegase001 20/12/2006, 08:32

Salut,

vive le vent, vive le vent, vive le vent d'hiver .....

j'étais écroulé sur le clavier, mais bon ... c'est spécial. mettez le son à fond.

http://teamvmax.free.fr/photos/forum3945/vivelevent.wmv

@+, pegase001

Phil642 20/12/2006, 11:01

C'est de saison, voici le RingTone à offrir:

https://www.youtube.com/watch?v=eiFY6cMzVao

Invité 20/12/2006, 11:08

Phil642 a écrit:C'est de saison, voici le RingTone à offrir:
https://www.youtube.com/watch?v=eiFY6cMzVao

Excellent conseil, Phil.
Chez Carrefour Bangkok, ils en offrent un pour tout achat de 2 boites de cassoulet.
mort de rir gri

Narduccio 21/12/2006, 17:15

Un homme et sa femme étaient en vacance à Jérusalem.
Au cours de ce séjour, la femme décède.
L'entrepreneur des pompes funêbres dit au mari : "Vous pouvez transférer le corps chez vous pour 5000€, ou bien l'enterrer ici, en terre Sainte, pour 150€."
L'homme réfléchit et lui répond qu'il voulait transférer le corps chez lui.
L'entrepreneur des pompes funêbres lui demande : "Pourquoi dépensez-vous 5000€ pour transférer le corps de votre femme, alors que ce serait merveilleux de l'enterrer ici, pour seulement 150€ ?"
L'homme répondit : "Il y a longtemps, un homme est mort ici. A été enterré ici. Et trois jours plus tard, il est ressuscité. Je ne veux pas prendre ce risque."

Narduccio 21/12/2006, 17:19

Voici le ringtone qu'il vous faut : https://www.youtube.com/watch?v=ZVMvWPht00U&mode=related&search=

Rafale68 24/12/2006, 12:14

Génial!!!
Un petit rapport avec la SGM: http://video.google.fr/videoplay?docid=-7065210125378231340&q=Adolf

C'est assez tordant !!!

stan_hudson 28/12/2006, 10:31

Dany Boon : Le déprimé

https://www.youtube.com/watch?v=BsibwbSD_0k

stan_hudson 3/1/2007, 09:59

http://media.militaryphotos.net/photos/striker/aah

Phil642 8/1/2007, 11:21

Le raisonnement masculin avec l'âge !

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.

A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.

A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider.
Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.

Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait.
La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.

A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n ai pu suivre son rythme.
Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter.
Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux.
Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.

Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre.
Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.

Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...

p24

Contenu sponsorisé