humour
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Re: humour
Une femme de ménage vient d'accoucher.
L'infirmière se trouvant à ses côtés lui demande : "qui est donc l'heureux papa de ce charmant bambin ?"
La femme de ménage lui répond : "si vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers " ....
L'infirmière se trouvant à ses côtés lui demande : "qui est donc l'heureux papa de ce charmant bambin ?"
La femme de ménage lui répond : "si vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers " ....
Joachim- Capitaine
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Date d'inscription : 22/11/2006
Re: humour
Joachim a écrit:Une femme de ménage vient d'accoucher.
L'infirmière se trouvant à ses côtés lui demande : "qui est donc l'heureux papa de ce charmant bambin ?"
La femme de ménage lui répond : "si vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers " ....
C'est un scandale! Les travailleurs apprécieront!...
_________________
Toutes les vertus secondaires comme le courage, la discipline, la fidélité, l'endurance n'ont un effet positif qu'aussi longtemps qu'elles servent une cause positive. Si une cause positive devient négative, les vertus secondaires deviennent problématiques
Baugnez44- Général (Administrateur)
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Date d'inscription : 04/01/2007
Pour ceux qui son brouillé avec l'aurtografe
C'est un directeur de zoo qui écrit en Afrique à son fournisseur pour passer commande des animaux dont il a besoin. Il rédige sa liste:
- un éléphant
- deux lions
- quatre chimpanzés
- deux zèbres
- quatres gnous
- deux chacals
Et là, il hésite, ne sait plus s'il doit écrire chacal ou chacaux (ah! ces pluriels irréguliers de la langue française!).
Au bout d'un moment, il se ravise et écrit:
- un chacal
et il poursuit sa liste, termine sa lettre par la formule de politesse appropriée et signe.
Et puis après sa signature il ajoute:
P.S. Tous comptes faits, pour le chacal, mettez m'en deux.
- un éléphant
- deux lions
- quatre chimpanzés
- deux zèbres
- quatres gnous
- deux chacals
Et là, il hésite, ne sait plus s'il doit écrire chacal ou chacaux (ah! ces pluriels irréguliers de la langue française!).
Au bout d'un moment, il se ravise et écrit:
- un chacal
et il poursuit sa liste, termine sa lettre par la formule de politesse appropriée et signe.
Et puis après sa signature il ajoute:
P.S. Tous comptes faits, pour le chacal, mettez m'en deux.
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Baugnez44- Général (Administrateur)
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Age : 67
Localisation : Belgique
Date d'inscription : 04/01/2007
Re: humour
Bonjour,
Saint Nazaire aout 1944.
La poche est encerclee, les forces alllemandes font face aux forces alliees et ne peuvent pas bouger.
Le general Junck, chef des forces encerclees, envoie un telegramme code a Berlin:
"Les forces maritimes dont je dispose sont extremement reduites, nous ne pouvons en effet compter que sur un seul batal "
Source : Bundesarchiv, cote A 3458094/ FV2/ ETTASOEUR.
Saint Nazaire aout 1944.
La poche est encerclee, les forces alllemandes font face aux forces alliees et ne peuvent pas bouger.
Le general Junck, chef des forces encerclees, envoie un telegramme code a Berlin:
"Les forces maritimes dont je dispose sont extremement reduites, nous ne pouvons en effet compter que sur un seul batal "
Source : Bundesarchiv, cote A 3458094/ FV2/ ETTASOEUR.
Invité- Général de Division
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Date d'inscription : 16/07/2006
Re: humour
Cote d'archive extrêment intéressante, régulièrement consulté par Faurisson et consors.cote A 3458094/ FV2/ ETTASOEUR
Panzer5- Général de Division
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Age : 43
Localisation : Charente maritime
Date d'inscription : 29/08/2005
Re: humour
Un français vient de s’acheter un Ferrari et part la roder sur les routes de campagne.
Lors d’un dépassement, la Ferrari percute une autre voiture. Le chauffeur de la Ferrari est éjecté, et se fait arracher le bras gauche !
L’autre chauffeur qui s ’est fait rentrer dedans, sort de sa voiture, juste un peu sonné, et va voir le blessé. Celui-ci est un larmes :
« Ma voiture, regardez dans quel état est ma voiture, ma voiture !!! »
L’autre lui dit alors :
« Mais ce n’est pas grave pour votre voiture, ça se remplace. Par contre, pour votre bras gauche, c’est une autre affaire ! »
« Mon bras gauche ?? Ho non ! Ma montre en or !!! »
Erwin von Botryche
Lors d’un dépassement, la Ferrari percute une autre voiture. Le chauffeur de la Ferrari est éjecté, et se fait arracher le bras gauche !
L’autre chauffeur qui s ’est fait rentrer dedans, sort de sa voiture, juste un peu sonné, et va voir le blessé. Celui-ci est un larmes :
« Ma voiture, regardez dans quel état est ma voiture, ma voiture !!! »
L’autre lui dit alors :
« Mais ce n’est pas grave pour votre voiture, ça se remplace. Par contre, pour votre bras gauche, c’est une autre affaire ! »
« Mon bras gauche ?? Ho non ! Ma montre en or !!! »
Erwin von Botryche
Re: humour
Un riche industriel s'adresse à son ami PDG d'Airbus en ces termes :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un boulot dans ta boîte ?
- Aucun problème, répond le PDG. Je le nommerai adjoint DG adjoint, Avec un traitement de 12.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il Faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon.. Je le ferai chef de département , à 8.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chef de service alors ? 4.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit grouillot, tout en bas de la hiérarchie.
- Alors là, je ne peux rien faire pour toi, répond l'airbusien.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut un diplôme !
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un boulot dans ta boîte ?
- Aucun problème, répond le PDG. Je le nommerai adjoint DG adjoint, Avec un traitement de 12.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il Faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon.. Je le ferai chef de département , à 8.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chef de service alors ? 4.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit grouillot, tout en bas de la hiérarchie.
- Alors là, je ne peux rien faire pour toi, répond l'airbusien.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut un diplôme !
Invité- Général de Division
- Nombre de messages : 7342
Date d'inscription : 16/07/2006
Re: humour
Hier accident d'un camion sur l'A4, c'étais un camion de viagras (pas sur de laure tograf )
30 Km de queue ...
30 Km de queue ...
alpha-panzer- Adjudant
- Nombre de messages : 92
Age : 33
Date d'inscription : 14/09/2006
Re: humour
Rumeur :
Certains disent que si l'on passe le CD d'installation de Windows à l'envers, on entend des chants sataniques.
Mais il y a pire : Si on le passe à l'endroit, il installe Windows.
Certains disent que si l'on passe le CD d'installation de Windows à l'envers, on entend des chants sataniques.
Mais il y a pire : Si on le passe à l'endroit, il installe Windows.
Invité- Général de Division
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Date d'inscription : 16/07/2006
Re: humour
A ce sujet je vous conseille Windows LSD, version épurée et pas trop légale qui économise de la RAM méchamment et qui permet à votre bécane de tourner bien mieux.
Panzer5- Général de Division
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Age : 43
Localisation : Charente maritime
Date d'inscription : 29/08/2005
vfqd
- Matumbo vient de faire la connaissance de Anne au coin de la rue .
- Ils tombent amoureux et se fréquentent 6 mois durant .
- Le 7eme mois , Anne décide de présenter Matonbo a son pére .
- Un diner s'impose donc pour inviter le nouveau venu qui essaye de s'incorporer dans la famille ( le papa de Anne étant trés vieux jeu ) .
- Le papa de Anne , n'étant pas du tout prés a donner sa fille comme ca , sans accord prédéfinie dit a Matumbo : "Pour pouvoir etre le petit amie de ma fille , il faut etre bardé de diplome" .
- Cela ne posant apparement pas probleme a Matumbo , il part , et revient quelques années plus tard avec , en poche , tous les diplomes possible qui puisse existés sur terre .
- Le papa de Anne , coincé , lui rétorque : "Pour etre la fiancé de ma fille , il faut etre riche , tres riche !"
- Pas de probléme pour Matumbo qui re-part , fonde une tres grosse société d'informatique , et reviens quelque temps plus tard avec , n'est ce pas , avec un compte bancaire plus que bien fournie .
- Aprés c'etre de nouveau fait avoir comme ca , le papa de Anne , qui ne s'est pas quoi inventé pour mettre au défi Matumbo , lui rétorque bien poliment : "Pour épouser ma fille , il faut avoir un appareil reproducteur de un metre de long !"
- Matumbo lui repond : "No souci!" , va dans la meilleure clinique spécialisée en la matiere , et , aprés l'opération , reviens voir le papa de Anne et répond au défi de cette facon : " Quand Matumbo aime , Matumbo coupe" .
P.S : En esperant que vous aurez compris . A+ .
- Ils tombent amoureux et se fréquentent 6 mois durant .
- Le 7eme mois , Anne décide de présenter Matonbo a son pére .
- Un diner s'impose donc pour inviter le nouveau venu qui essaye de s'incorporer dans la famille ( le papa de Anne étant trés vieux jeu ) .
- Le papa de Anne , n'étant pas du tout prés a donner sa fille comme ca , sans accord prédéfinie dit a Matumbo : "Pour pouvoir etre le petit amie de ma fille , il faut etre bardé de diplome" .
- Cela ne posant apparement pas probleme a Matumbo , il part , et revient quelques années plus tard avec , en poche , tous les diplomes possible qui puisse existés sur terre .
- Le papa de Anne , coincé , lui rétorque : "Pour etre la fiancé de ma fille , il faut etre riche , tres riche !"
- Pas de probléme pour Matumbo qui re-part , fonde une tres grosse société d'informatique , et reviens quelque temps plus tard avec , n'est ce pas , avec un compte bancaire plus que bien fournie .
- Aprés c'etre de nouveau fait avoir comme ca , le papa de Anne , qui ne s'est pas quoi inventé pour mettre au défi Matumbo , lui rétorque bien poliment : "Pour épouser ma fille , il faut avoir un appareil reproducteur de un metre de long !"
- Matumbo lui repond : "No souci!" , va dans la meilleure clinique spécialisée en la matiere , et , aprés l'opération , reviens voir le papa de Anne et répond au défi de cette facon : " Quand Matumbo aime , Matumbo coupe" .
P.S : En esperant que vous aurez compris . A+ .
Re: humour
Bigbasketeur,
J'ai sur mon PC la photo d'illustration qui va avec la blague, celle de Matumbo apres l'operation, mais je n'ose pas la mettre sur le forum, Ivy est capable de me virer.
J'ai sur mon PC la photo d'illustration qui va avec la blague, celle de Matumbo apres l'operation, mais je n'ose pas la mettre sur le forum, Ivy est capable de me virer.
Invité- Général de Division
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Date d'inscription : 16/07/2006
cedz
- Petit coquinou .
- Ja l'ai aussi et je ne l'ai pas mise pour les méme raison que tu évoque dans ton méssage . A+ .
- Si si , regarde mon avatar , c'est lui tout habiller en train de jouer au basket .
- Ja l'ai aussi et je ne l'ai pas mise pour les méme raison que tu évoque dans ton méssage . A+ .
- Si si , regarde mon avatar , c'est lui tout habiller en train de jouer au basket .
Re: humour
Pas possible de juger, il manque le bas de la photo dans ton avatar.bigbasketeur a écrit:Si si , regarde mon avatar, c'est lui tout habille en train de jouer au basket
Invité- Général de Division
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Date d'inscription : 16/07/2006
Humour .
Daniel Laurent a écrit:Pas possible de juger, il manque le bas de la photo dans ton avatar.bigbasketeur a écrit:Si si , regarde mon avatar, c'est lui tout habille en train de jouer au basket
Aie , tu as raison , je vais essayer d'en trouver un avec le bas de la photo , mais ce seras pareil , on pourras rien voir quand méme , "porno" interdit ici , il faut donc seulement imaginer , . A+ .
Re: humour
bigbasketeur a écrit:Daniel Laurent a écrit:Pas possible de juger, il manque le bas de la photo dans ton avatar.bigbasketeur a écrit:Si si , regarde mon avatar, c'est lui tout habille en train de jouer au basket
Aie , tu as raison , je vais essayer d'en trouver un avec le bas de la photo , mais ce seras pareil , on pourras rien voir quand méme , "porno" interdit ici , il faut donc seulement imaginer , . A+ .
Il faut préserver les chastes âmes de ce forum !!!
Rafale68- Lieutenant-colonel
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Date d'inscription : 04/11/2006
hrd
- Oui , il faut les preserver , ne choquons personnes , surtout notre petit Ivy Myke car il pourrais facilement tourner de l'oeil . A+ .
Re: humour
J'ai trouve une photo de Matumbo publiable icibigbasketeur a écrit:mais ce seras pareil , on pourras rien voir quand méme , "porno" interdit ici , il faut donc seulement imaginer , . A+ .
Invité- Général de Division
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Date d'inscription : 16/07/2006
Re: humour
Je n'ose imaginer la taille du caleçon, et du pantalon!!!
L'avantage est qu'il n'a pas besoin de cordes pour faire de la corde à sauter
L'avantage est qu'il n'a pas besoin de cordes pour faire de la corde à sauter
Rafale68- Lieutenant-colonel
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Localisation : 68 (Haut-Rhin)
Date d'inscription : 04/11/2006
Re: humour
A sauter...Rafale68 a écrit:L'avantage est qu'il n'a pas besoin de cordes pour faire de la corde à sauter
La ferme Daniel.
Mais quand meme, a sauter qui ? Et comment ? (J'ai des suggestions a faire)
LA FERME, DANIEL
Bon, bon, je m'en vais
Dernière édition par le 19/2/2007, 11:13, édité 1 fois
Invité- Général de Division
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Date d'inscription : 16/07/2006
Re: humour
Faut pas tout prendre au second sens du mot "sauter"...
On peut sauter avec ses jambes, on peut sauter le riz, et on peut avec sa etib (transposez à l'envers )
Oups, je sors c'est bon...
On peut sauter avec ses jambes, on peut sauter le riz, et on peut avec sa etib (transposez à l'envers )
Oups, je sors c'est bon...
Rafale68- Lieutenant-colonel
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Age : 34
Localisation : 68 (Haut-Rhin)
Date d'inscription : 04/11/2006
Re: humour
Daniel Laurent a écrit:J'ai trouve une photo de Matumbo publiable icibigbasketeur a écrit:mais ce seras pareil , on pourras rien voir quand méme , "porno" interdit ici , il faut donc seulement imaginer , . A+ .
Potos qui n'exprime qu'une longueur bien evidement , nous aurons tous bien compris . A+ .
Re: humour
Mes amis, nous derapons.
Le fait qu'un gugusse exotique affuble du titre d'admin derape en tete n'est pas une excuse.
Revenons donc a des sujets moins (Je n'en dis as plus, j'ai des jeux de mots laids a faire sur tout ce qui peut suivre)
Merci d'avance.
Le fait qu'un gugusse exotique affuble du titre d'admin derape en tete n'est pas une excuse.
Revenons donc a des sujets moins (Je n'en dis as plus, j'ai des jeux de mots laids a faire sur tout ce qui peut suivre)
Merci d'avance.
Invité- Général de Division
- Nombre de messages : 7342
Date d'inscription : 16/07/2006
Re: humour
Daniel Laurent a écrit:Mes amis, nous derapons.
Le fait qu'un gugusse exotique affuble du titre d'admin derape en tete n'est pas une excuse.
Revenons donc a des sujets moins (Je n'en dis as plus, j'ai des jeux de mots laids a faire sur tout ce qui peut suivre)
Merci d'avance.
C'est qui le gugusse???
Petite devinette:
Qui est le génial inventeur du triathlon?
Un voleur qui est allé à la piscine à pied et qui en est revenus en vélo!!!
Rafale68- Lieutenant-colonel
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Localisation : 68 (Haut-Rhin)
Date d'inscription : 04/11/2006
Re: humour
la fin du monde
>
> Dieu convoque Bush, Poutine et Chirac et leur dit: " J'en AI marre, vous
> avez foutu Le bordel sur la planète: la guerre au Liban, en Irak, en
> Afghanistan, en Tchetchenie, au Soudan. J'en AI marre. ça suffit
maintenant,
> vous êtes Des incapables, ça NE peut pas durer comme cela; je décrète
que
> dans deux mois ce sera lafin du monde".
>
> Bush retourne a Washington, convoque Le congres et déclare: " J'ai deux
> nouvelles une bonne et une mauvaise: la bonne, c'est que j'ai rencontre
> Dieu, IL existe bien comme on l'a toujours pense, la
> mauvaise: c'est que dans deux mois c'est la fin du monde.
>
> Poutine rentre a Moscou, convoque son gouvernement et déclare: J'ai deux
> nouvelles, une bonne et une mauvaise: la bonne, c'est que contrairement
a ce
> que l'on a voulu nous faire croire pendant longtemps, Dieu existe, je
l'ai
> rencontre, et la mauvaise c'est que ce sera la fin du monde dans deux
mois.
>
> Chirac de retour a Paris convoque la télévision et déclare : J'ai deux
> bonnes nouvelles, la première c'est que la France EST bien un grand pays
> comme nous Le pensions tous, Dieu m'a convoque avec
> Bush et Poutine et j'etais Le seul chef d'état européen a participer a
> cette réunion; la seconde c'est que Sarkozy NE sera JAMAIS président de
la
> République.
>
>
> Dieu convoque Bush, Poutine et Chirac et leur dit: " J'en AI marre, vous
> avez foutu Le bordel sur la planète: la guerre au Liban, en Irak, en
> Afghanistan, en Tchetchenie, au Soudan. J'en AI marre. ça suffit
maintenant,
> vous êtes Des incapables, ça NE peut pas durer comme cela; je décrète
que
> dans deux mois ce sera lafin du monde".
>
> Bush retourne a Washington, convoque Le congres et déclare: " J'ai deux
> nouvelles une bonne et une mauvaise: la bonne, c'est que j'ai rencontre
> Dieu, IL existe bien comme on l'a toujours pense, la
> mauvaise: c'est que dans deux mois c'est la fin du monde.
>
> Poutine rentre a Moscou, convoque son gouvernement et déclare: J'ai deux
> nouvelles, une bonne et une mauvaise: la bonne, c'est que contrairement
a ce
> que l'on a voulu nous faire croire pendant longtemps, Dieu existe, je
l'ai
> rencontre, et la mauvaise c'est que ce sera la fin du monde dans deux
mois.
>
> Chirac de retour a Paris convoque la télévision et déclare : J'ai deux
> bonnes nouvelles, la première c'est que la France EST bien un grand pays
> comme nous Le pensions tous, Dieu m'a convoque avec
> Bush et Poutine et j'etais Le seul chef d'état européen a participer a
> cette réunion; la seconde c'est que Sarkozy NE sera JAMAIS président de
la
> République.
>
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