humour
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Re: humour
- Allô ? La réception de la clinique du Val ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmerie.
Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur. Je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la Chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
- Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque
demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de
très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont soi-même et je vous appelle du 302
! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit
rien... Je voulais juste savoir comment je me porte...
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmerie.
Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur. Je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la Chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
- Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque
demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de
très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont soi-même et je vous appelle du 302
! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit
rien... Je voulais juste savoir comment je me porte...
Invité- Général de Division
- Nombre de messages : 7342
Date d'inscription : 16/07/2006
Re: humour
Daniel Laurent a écrit:- Allô ? La réception de la clinique du Val ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmerie.
Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur. Je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la Chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
- Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque
demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de
très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont soi-même et je vous appelle du 302
! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit
rien... Je voulais juste savoir comment je me porte...
- Excelente blague mon cher Daniel , je la connaissais mais raconter d'une autre maniere .
Humour .
- Connaissais vous la caractéristique , le coté mére mére poule d'une mere juive ?
- Réponse : Chaque fois que son fils se léve la nuit pour allez au toilette , et bien elle part lui faire lui faire son lit .
- Réponse : Chaque fois que son fils se léve la nuit pour allez au toilette , et bien elle part lui faire lui faire son lit .
XC
- Un rabbin m'a raconté cette blague un jour :
- Tu sais comment font les pretres pour ammasser des sous pour les pauvres ? Je lui répond que non . Il me dit comme ca : il trace une ligne horizontale par terre et dit a c'est fidéle de jeter des pieces et leur dit : tout ce qui est en haut de la ligne est pour vous , tout ce qui est en bas est pour les pauvres .
- Tu sais comment font les himmams ? Je lui dit non . Il me dit : ils tracent une ligne par terre verticale et dis a ces fideles : jeter des pieces par terre , tout ce qui est a gauche de la ligne est pour les pauvres , tout ce qui est a droite de la ligne est pour vous .
- Et les rabbins , tu sais comment ils font ? Je lui répond que je m'en doute . Il me me dit qu'ils font comme ca : ils disent a leur fidéles : jeter des pieces en l'air , les pieces qui restent en l'air sont pour les pauvres , celles qui retombent par terre sont pour vous .
- Tu sais comment font les pretres pour ammasser des sous pour les pauvres ? Je lui répond que non . Il me dit comme ca : il trace une ligne horizontale par terre et dit a c'est fidéle de jeter des pieces et leur dit : tout ce qui est en haut de la ligne est pour vous , tout ce qui est en bas est pour les pauvres .
- Tu sais comment font les himmams ? Je lui dit non . Il me dit : ils tracent une ligne par terre verticale et dis a ces fideles : jeter des pieces par terre , tout ce qui est a gauche de la ligne est pour les pauvres , tout ce qui est a droite de la ligne est pour vous .
- Et les rabbins , tu sais comment ils font ? Je lui répond que je m'en doute . Il me me dit qu'ils font comme ca : ils disent a leur fidéles : jeter des pieces en l'air , les pieces qui restent en l'air sont pour les pauvres , celles qui retombent par terre sont pour vous .
Re: humour
On doit avoir le même Rabbe, je la connaissais aussi
Et celle si, c’est une grand-mère juive qui se promène sur une plage avec son petit-fils de 8 ans, quand une vague immense s’abat sur la plage emportant le petit dans son reflux, la grand-mère en larme implore dieu, jurant, vociférant, promettant monts et merveilles, etc.
Dieu ne pouvant résister aux complaintes d’une grand-mère juive (ça fait mal à la tête), une autre vague immense, ramène le petit un peu débraillé et tout mouillé sur la plage, la grand-mère sèche ses larmes et dit à dieu « Et la kippa ??? »
Et celle si, c’est une grand-mère juive qui se promène sur une plage avec son petit-fils de 8 ans, quand une vague immense s’abat sur la plage emportant le petit dans son reflux, la grand-mère en larme implore dieu, jurant, vociférant, promettant monts et merveilles, etc.
Dieu ne pouvant résister aux complaintes d’une grand-mère juive (ça fait mal à la tête), une autre vague immense, ramène le petit un peu débraillé et tout mouillé sur la plage, la grand-mère sèche ses larmes et dit à dieu « Et la kippa ??? »
Re: humour
Une avec les animaux:
Un ours course un lièvre dans une forêt, lorsque ceux-ci rencontrent une gentille fée qui leur dit:"Comme vous m'avez rencontré, vous avez droit à 3 voeux chacun!"
-L'ours commence et dit:"Je veux que tous les ours de la région soient des femelles!" et le lièvre ,lui ,demande une moto. Voeux exaucé pour chacun; la moto apparait.
-Le second voueux de l'ours est que tous les ours du monde deviennent des femelles, le lièvre quand à lui veut un casque avec 2 trous pour ses oreilles dedans. Vouex exaucé et le casque apparait sur sa tête.
-L'ours:" Pour mon dernier voeux je veux que TOUS les ours du monde soit des femelles!!!" Voeux exaucé! Le lièvre regarde l'ours avec un regard sadique, allume sa moto, puis dit: "JE VEUX QUE L'OURS DEVIENNE PEDE !!!!!" ...
Un ours course un lièvre dans une forêt, lorsque ceux-ci rencontrent une gentille fée qui leur dit:"Comme vous m'avez rencontré, vous avez droit à 3 voeux chacun!"
-L'ours commence et dit:"Je veux que tous les ours de la région soient des femelles!" et le lièvre ,lui ,demande une moto. Voeux exaucé pour chacun; la moto apparait.
-Le second voueux de l'ours est que tous les ours du monde deviennent des femelles, le lièvre quand à lui veut un casque avec 2 trous pour ses oreilles dedans. Vouex exaucé et le casque apparait sur sa tête.
-L'ours:" Pour mon dernier voeux je veux que TOUS les ours du monde soit des femelles!!!" Voeux exaucé! Le lièvre regarde l'ours avec un regard sadique, allume sa moto, puis dit: "JE VEUX QUE L'OURS DEVIENNE PEDE !!!!!" ...
Rafale68- Lieutenant-colonel
- Nombre de messages : 446
Age : 34
Localisation : 68 (Haut-Rhin)
Date d'inscription : 04/11/2006
gre
Un pain au lait rencontre une barre en chocolat , ils s'aiment et décident donc de se marrier . Quelque temps plutard née leur 1er enfant qui s'apelle : chocolatine .
Re: humour
bigbasketeur a écrit:Daniel Laurent a écrit:J'ai trouve une photo de Matumbo publiable icibigbasketeur a écrit:mais ce seras pareil , on pourras rien voir quand méme , "porno" interdit ici , il faut donc seulement imaginer , . A+ .
Potos qui n'exprime qu'une longueur bien evidement , nous aurons tous bien compris . A+ .
Si j'ai bien compris? Matumbo n'a pas fait un grand sacrifice en faisant supprimer cette portion car c'etait celle qui pliait toujours. mais a-t-il fait un bon noeud avec les deux bouts restant?
jacquemart
Jacques- Capitaine
- Nombre de messages : 237
Age : 101
Date d'inscription : 16/10/2006
Re: humour
JACQUEMART a écrit:bigbasketeur a écrit:Daniel Laurent a écrit:J'ai trouve une photo de Matumbo publiable icibigbasketeur a écrit:mais ce seras pareil , on pourras rien voir quand méme , "porno" interdit ici , il faut donc seulement imaginer , . A+ .
Potos qui n'exprime qu'une longueur bien evidement , nous aurons tous bien compris . A+ .
Si j'ai bien compris? Matumbo n'a pas fait un grand sacrifice en faisant supprimer cette portion car c'etait celle qui pliait toujours. mais a-t-il fait un bon noeud avec les deux bouts restant?
jacquemart
- Nous te laissons seulement l'imagination de ce que Matumbo a fait de ce "bout" qu'il a imputer de son corp .
- Mais je te donne la réponse quand méme : ce "bout" de "q...." de Matumbo a servie a construire la rembarde de sécurite de l'autoroute qui fais le sens Paris=======Marseille .
Re: humour
dans une classe de gens pas nette
Alexia viens montré l amérique sur la carte!dit la maitresse
c'est bien Alexia, maintenant mes cher élèves qui a découvert l'amerique?
les élève réponde:C'EST ALEXIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Alexia viens montré l amérique sur la carte!dit la maitresse
c'est bien Alexia, maintenant mes cher élèves qui a découvert l'amerique?
les élève réponde:C'EST ALEXIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dernière édition par le 18/2/2007, 14:29, édité 1 fois
Tom Zanovich- Général de Brigade
- Nombre de messages : 780
Age : 55
Localisation : région parissiennne
Date d'inscription : 19/11/2006
Re: humour
Tom Zanovich a écrit:dans une classe de gens pas nette
Alexia viens montré l amérique sur la carte!dit la maitresse
c'est bien Alexia, maintenant mes cher élèves qui a découver l'amerique?
les élève réponde:C'EST ALEXIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
PS:quelqun pourrait me dire comment on écris découver en lanque française?
Du verbe découvrir: je découvre, tu découvres, il découvre.
Passé composé: il a découvert
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Toutes les vertus secondaires comme le courage, la discipline, la fidélité, l'endurance n'ont un effet positif qu'aussi longtemps qu'elles servent une cause positive. Si une cause positive devient négative, les vertus secondaires deviennent problématiques
Baugnez44- Général (Administrateur)
- Nombre de messages : 2675
Age : 67
Localisation : Belgique
Date d'inscription : 04/01/2007
Re: humour
Celle-ci est un peu politique.
Elle se passe en URSS à l’époque de Brejnev. Léonide Illitch (Brejnev) est enfin arrivé à convaincre sa vieille mère de quitter le kolkhoze où elle vit et travaille pour lui rendre visite à Moscou.
Il la reçoit d’abord dans sa superbe datcha des environs de Moscou et le lendemain il l’emmène au Kremlin où il lui montre son bureau et ses appartements privés. Au bout d’une heure, la vieille emballe ses affaires et se prépare à partir.
- Mais maman, reste! Tu n’es pas bien ici?
- Si mon fils, mais je préfère rentrer dans mon kolkhoze et tu ferais bien d’en faire autant!
- Mais pourquoi?
- Parce que si les rouges reviennent et nous trouvent au milieu de tout ce luxe, je ne donne pas cher de notre peau! Voilà pourquoi!
Elle se passe en URSS à l’époque de Brejnev. Léonide Illitch (Brejnev) est enfin arrivé à convaincre sa vieille mère de quitter le kolkhoze où elle vit et travaille pour lui rendre visite à Moscou.
Il la reçoit d’abord dans sa superbe datcha des environs de Moscou et le lendemain il l’emmène au Kremlin où il lui montre son bureau et ses appartements privés. Au bout d’une heure, la vieille emballe ses affaires et se prépare à partir.
- Mais maman, reste! Tu n’es pas bien ici?
- Si mon fils, mais je préfère rentrer dans mon kolkhoze et tu ferais bien d’en faire autant!
- Mais pourquoi?
- Parce que si les rouges reviennent et nous trouvent au milieu de tout ce luxe, je ne donne pas cher de notre peau! Voilà pourquoi!
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Baugnez44- Général (Administrateur)
- Nombre de messages : 2675
Age : 67
Localisation : Belgique
Date d'inscription : 04/01/2007
Re: humour
merci j'avais oublier je suis tellement mauvais en français je vais changer le message
Tom Zanovich- Général de Brigade
- Nombre de messages : 780
Age : 55
Localisation : région parissiennne
Date d'inscription : 19/11/2006
Re: humour
Daniel Laurent a écrit:A sauter...Rafale68 a écrit:L'avantage est qu'il n'a pas besoin de cordes pour faire de la corde à sauter
La ferme Daniel.
Mais quand meme, a sauter qui ? Et comment ? (J'ai des suggestions a faire)
LA FERME, DANIEL
Bon, bon, je m'en vais
Tom Zanovich- Général de Brigade
- Nombre de messages : 780
Age : 55
Localisation : région parissiennne
Date d'inscription : 19/11/2006
Re: humour
Pas de souci, Tom, je faisais de l'humour de bas-etageTom Zanovich a écrit:Daniel Laurent a écrit:A sauter...Rafale68 a écrit:L'avantage est qu'il n'a pas besoin de cordes pour faire de la corde à sauter
La ferme Daniel.
Mais quand meme, a sauter qui ? Et comment ? (J'ai des suggestions a faire)
LA FERME, DANIEL
Bon, bon, je m'en vais
Invité- Général de Division
- Nombre de messages : 7342
Date d'inscription : 16/07/2006
Humour
Daniel Laurent a écrit:Pas de souci, Tom, je faisais de l'humour de bas-etageTom Zanovich a écrit:Daniel Laurent a écrit:A sauter...Rafale68 a écrit:L'avantage est qu'il n'a pas besoin de cordes pour faire de la corde à sauter
La ferme Daniel.
Mais quand meme, a sauter qui ? Et comment ? (J'ai des suggestions a faire)
LA FERME, DANIEL
Bon, bon, je m'en vais
Ce n'est plus de l'humour de bas-étage que tu nous fais la Daniel , ton humour atteint carrément le 8eme sous-sol , . A+ .
Re: humour
désolé daniel j'ai appuais sur la mauvais touche j'adore ta blague c'est juste que t'a écrie le ferme daniel a la place de la ferme daniel
Tom Zanovich- Général de Brigade
- Nombre de messages : 780
Age : 55
Localisation : région parissiennne
Date d'inscription : 19/11/2006
Re: humour
Moi ? Ou ca ? Jamais de la vie !Tom Zanovich a écrit:c'est juste que t'a écrit le ferme daniel a la place de la ferme daniel
Vive la touche "editer"
Invité- Général de Division
- Nombre de messages : 7342
Date d'inscription : 16/07/2006
Re: humour
Grossi X30Daniel Laurent a écrit:
Vive la touche "editer"
Ivy
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TOGETHER WE CAN ACTUALLY MAKE A DIFFERENCE
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Le monde animal a besoin de nous !
Ivy mike- Général (Administrateur)
- Nombre de messages : 9350
Date d'inscription : 16/06/2005
Re: humour
Pfff, sale delateurIvy mike a écrit:Grossi X30Daniel Laurent a écrit:
Vive la touche "editer"
Invité- Général de Division
- Nombre de messages : 7342
Date d'inscription : 16/07/2006
Re: humour
Il a de qui tenir... p24Pfff, sale delateur
Panzer5- Général de Division
- Nombre de messages : 1843
Age : 43
Localisation : Charente maritime
Date d'inscription : 29/08/2005
Re: humour
Daniel Laurent a écrit:Pfff, sale delateurIvy mike a écrit:Grossi X30Daniel Laurent a écrit:
Vive la touche "editer"
Tssssssss! Comme si nous n'avions pas compris!
Abus de ses droits d'administrateur à des fins... heu? Comment dire?...
Bref, c'est pas bien beau!
_________________
Toutes les vertus secondaires comme le courage, la discipline, la fidélité, l'endurance n'ont un effet positif qu'aussi longtemps qu'elles servent une cause positive. Si une cause positive devient négative, les vertus secondaires deviennent problématiques
Baugnez44- Général (Administrateur)
- Nombre de messages : 2675
Age : 67
Localisation : Belgique
Date d'inscription : 04/01/2007
Re: humour
Il convient, mes chers camarades du Parti, de retablir ici quelques verites pleinieres dont les tenants de l'ideologie des ploutocraties tentent de vous priver, au travers, entre autre, des sinistres delires franc-maconniques du triste sieur Baugnez.Baugnez44 a écrit:Tssssssss! Comme si nous n'avions pas compris!
Abus de ses droits d'administrateur à des fins... heu? Comment dire?...
Bref, c'est pas bien beau!
L'administrateur, camarades (Sieg) ne peut en aucun cas abuser de ses droits puisqu'il est le Chef, acclame et profondement estime par les masses populaires de ce forum.
Hein, tu dis quoi, Ivy ?
"Vas te coucher"
Yawohl, mein Webfuhrer.
Invité- Général de Division
- Nombre de messages : 7342
Date d'inscription : 16/07/2006
Re: humour
Signé Daniel, adèpte du Fürherprinzip et pas partisan du fonctionnalisme.L'administrateur, camarades (Sieg) ne peut en aucun cas abuser de ses droits puisqu'il est le Chef, acclame et profondement estime par les masses populaires de ce forum.
Panzer5- Général de Division
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Localisation : Charente maritime
Date d'inscription : 29/08/2005
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