humour

Le revers de la médaille ...

Petite contre-offensive

-C'est un belge qui va voir sa fiancée et lui dit : "Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère"

-Combien de belge il faut pour installer une ampoule ? 15. Un pour tenir l'ampoule et 14 pour tourner le belge.

-C'est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les Belges pour des idiots). Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste:
- Le plein, SVP. Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi. Le pompiste continue de jouer le jeu. Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? S'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal ferme votre portière !!!

Un jour mon instructeur montagne du camp commando se retrouve à Chamonix afin de suivre un stage de perfectionnement en ski.

S'y trouvait une section de l'armée Française, je sais plus quelle unité, tout le monde se retrouvait au bar en fin de journée.

Ce brave Freddy (l'instructeur) parle d'une de ses passions, la montagne, et patati et patata, blabla ... et chez nous au Club Alpin Belge ...

Hilarité générale chez les Français ... "Quoi? Vous avez un Club Alpin en Belgique???"

Freddy: "Ben oui, pourquoi? Vous avez bien un ministère de la culture en France ..."

Il paraît que ça s'est terminé en baston, le bar a difficilement digéré le mouvement d'humeur qui a suivi. p24

Pas mal du tout !

Phil642 a écrit:Un jour mon instructeur montagne du camp commando se retrouve à Chamonix afin de suivre un stage de perfectionnement en ski.

S'y trouvait une section de l'armée Française, je sais plus quelle unité, tout le monde se retrouvait au bar en fin de journée.

Ce brave Freddy (l'instructeur) parle d'une de ses passions, la montagne, et patati et patata, blabla ... et chez nous au Club Alpin Belge ...

Hilarité générale chez les Français ... "Quoi? Vous avez un Club Alpin en Belgique???"

Freddy: "Ben oui, pourquoi? Vous avez bien un ministère de la culture en France ..."

Il paraît que ça s'est terminé en baston, le bar a difficilement digéré le mouvement d'humeur qui a suivi. p24

Il y a une blague pareille avec la ministère de la Marine en Suisse p31

Voici ce que donnent les ogm ...!!!!

mdr.
J'adore le divan ^^
Magnifique camouflage ;)

Bon sang, j'ai du me peter les yeux pour comprendre le coup du divan.


Ceci etant dit, il est impossible a un etre humain de se lecher le coude.































Ca y est, vous vous etes fait un torticolis en essayant ?

- Je propose que l'on face une petite collecte pour acheter des lunettes au grand visionnaire, j'ai nomme Daniel, qui n'a apparement absolument rien visionne pour le coup du divan.
- Remarquez, je dis ca, mais c'est vrai que c'est difficile de voir l'humain se trouvant sur le fameux divan si on fait vite tourner la souris

- P.S : J'ai besoin d'un prof de francais pour l'hortographe, qui veut bien m'aider. A+

C'est fait

Le modo de base

Je savais qu'on peut pas se lécher le coude, c'est un truc qui m'a énervé quand j'étais môme...
Le coup du divan: entrainement au camouflage en milieux urbain!!!
C'est en voque actuellement

Bigbasketteur je veux bien t'aider, mais il y a des termes dont je ne connais pas l'orthographe, c'est pour ça que un vrai prof ou un "ancien" qui ait plus de lectures que moi puisse t'aider. Si Daniel veut bien? Faute de quoi je suis ok pour t'aider de mon mieux

Je sais aussi qu'il est impossible de se lécher le nombril (pour ne pas dire plus bas....), essayez donc....
















Qui a mal aux cervicales maintenant?

INSOLITE & VERIDIQUE :

Bosnie: un chien de chasse "tire" sur son maître
BANJA LUKA (AFP) - Un chasseur bosniaque risque de perdre une jambe après que son fidèle berger polonais, Gara, eut "tiré" sur lui avec son arme après une partie de chasse aux renards dans le nord du pays.
Le fusil pendait accroché à la remorque d'un tracteur lorsque le chien a commencé à sauter avec ses pattes dessus, déclenchant le coup de feu, a expliqué Milivoje Radoja, 48 ans, au quotidien Nezavisne Novine.
"Gara a trouvé l'arme intéressante et a commencé à sauter dessus. Dieu seul sait comment il a fait pour me tirer dans la jambe gauche", a déclaré le malheureux qui se décrit toutefois comme étant un chasseur expérimenté.
M. Radoja qui ne porte pas rancune à son chien, est hospitalisé à Banja Luka dans l'attente d'une deuxième opération. Les médecins ont indiqué qu'ils tentaient d'éviter une amputation.

En Iran, une île réservée exclusivement aux femmes
TEHERAN (AFP) - Les autorités iraniennes ont décidé de convertir l'île d'Arezou, sur un lac du nord-ouest du pays, en zone exclusivement réservée aux femmes où les hommes n'auront pas droit de cité, a rapporté la presse mercredi.
Les transports publics, les restaurants et les installations de l'île, sur le vaste lac d'Oroumiyeh près de la frontière avec la Turquie, n'emploieront que du personnel féminin, selon la même source.
"L'île d'Arezou, l'une des 102 îles du lac Oroumiyeh, sera équipée spécialement pour les femmes", a déclaré un responsable municipal, identifié comme Aghai, au journal Emrouz.
"Il n'y aura aucun homme sur l'île", a-t-il poursuivi, estimant que cela "donnerait un coup de fouet au tourisme dans la région".
La décision a reçu le feu vert du représentant dans la province du guide suprême iranien, l'ayatollah Ali Khamenei, qui a estimé qu'elle n'était pas contraire à la "charia" (loi islamique), a-t-il ajouté.
En Iran, la loi islamique interdit formellement aux femmes d'apparaître non voilées aux yeux des hommes.
Certaines plages dans le sud et le nord du pays sont déjà réservées uniquement aux Iraniennes, qui peuvent s'y dévoiler sans crainte. Dans certaines villes, il existe aussi des parcs destinés aux femmes.

Corse: deux braqueurs perdus dans le maquis recueillis par les gendarmes
AJACCIO (AFP) - Deux hommes soupçonnés d'avoir braqué à Bastia une station d'essence se sont perdus dans le maquis Corse après une course-poursuite et ont dû appeler les pompiers pour être secourus avant d'être finalement hélitreuillés lundi par les gendarmes.
Les deux petits braqueurs, âgés de 18 et 29 ans, originaires de la côte nord-est de l'île, n'ont pas joué de malchance mais semblent plutôt avoir cumulé les bévues. Après avoir reconnu les faits devant les policiers, ils ont expliqué qu'ils étaient partis "en virée" dimanche soir, cependant relativement désargentés, a expliqué le procureur de la République de Bastia, Jean-Jacques Fagni.
Plutôt qu'un distributeur de banque, l'un d'eux a suggéré de s'approvisionner dans une station de carburant de Bastia: pistolet au poing, ils ont péniblement arraché 315 euros au pompiste.
Dans leur fuite, au volant de leur propre voiture, ils ont ensuite attiré l'attention d'une patrouille de police qui les a pris en chasse jusqu'à ce qu'ils abandonnent leur véhicule à Miomo, à quelques kilomètres au nord de Bastia, et qu'ils s'enfoncent dans l'épais maquis du Cap Corse.
Là, après avoir perdu une partie de leur butin selon M. Fagni, ils se sont tout simplement égarés. A bout de nerfs, ils ont finalement appelé les pompiers, qui ont dépêché sur place leur hélicoptère avec, à bord deux militaire du Peloton de Gendarmerie de Haute-Montagne (PGHM) qui les ont finalement hélitreuillés à bord, épuisés et en état d'hypothermie, a indiqué un officier de la Région de gendarmerie de Corse.
Durant le vol jusqu'à l'hôpital, les gendarmes ont eu tout le loisir de comparer l'identité de ces jeunes, qui se disaient "randonneurs égarés", avec celle de l'un des propriétaires de la voiture des braqueurs, diffusée à toutes les forces de l'ordre. Ils ont été accueillis par la police à leur arrivée à l'hôpital de Bastia et sont écroués depuis lors.

Le coup des 2 braqueurs est passé aux infos il y a peu! Je peux vous dire que j'étais tout bonnement mort de rire!!!

Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:
- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois!

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie

La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari :
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...

Gentilles belles-mamans....



p24 p24

stan_hudson a écrit:[En Iran, une île réservée exclusivement aux femmes"Il n'y aura aucun homme sur l'île", a-t-il poursuivi, estimant que cela "donnerait un coup de fouet au tourisme dans la région"

L'ile des meres fouettardes. Un peu sado-maso, leur truc, non ?

En tout cas j'irai bien là bas déguisé en femmes...

Cela doit être pas mal certes, mais supporter autant de femmes d'un coup moi ça m'en donnerait un coup!

Et déguisé en femme... Avec de la barbe et du poil au jambes? (pas de barbe pour ma part et encore heureux!) Mais je vois uen séance d'épilation d'un très mauvas oeil, surtout si je deviens comme mon père

Donc mauvaise idée, vaut mieux se camoufler sur un divan vous pensez pas?

Il etait une fois ... (conte inside)

Phil642 a écrit:Il etait une fois ... (conte inside)

Elle est grasse, une fois

bigbasketeur a écrit:- Je propose que l'on face une petite collecte pour acheter des lunettes au grand visionnaire, j'ai nomme Daniel, qui n'a apparement absolument rien visionne pour le coup du divan.
- Remarquez, je dis ca, mais c'est vrai que c'est difficile de voir l'humain se trouvant sur le fameux divan si on fait vite tourner la souris

- P.S : J'ai besoin d'un prof de francais pour l'hortographe, qui veut bien m'aider. A+

C'est fait

Le modo de base

Qui a marque ca dans mon message ?
Qui s'est permis de le faire sans ma permission ?
Qu'il se dénonce pour que je lui flagelle le popotin avec mes grosses mains .
Daniel , c'est toi ??? . Non je rigole , merci quand méme . A+ .

Je constate les difficultés rencontrées par certains d'entre vous pour comprendre le Belge.

Alors voici l'indispensable pour qu'enfin les ignares des autres régions et pays nous comprennent !!!

À POUF: Au hasard. Comme ça, nous devant un dilemme, on tape à pouf. Là ou d'autres, les malins se tapent la pouf.
À S'NAISE: En toute décontraction. L'expression dénote dans le chef de celui qui l'utilise, une pointe d'admiration pour l'imperméabilité au stress de celui dont il parle.
AUTO-SCOOTER: Tellement ancré dans les belgicismes qu'on se demande quel est le mot labellisé. Auto-tamponneuse? On s'en tamponne !
BOMME : poutre de gymnastique dont le nom provient très probablement du bruit que fait l'élève quand il le percute de plein fouet.
BÈKES : Exclamation de dégoût. Plus un truc donne envie de rendre (ou remettre, vomir, gerber) plus l'accent grave est marqué ( bèèèèèkes) C'est donc qu'il y a quelque chose de vraiment dégeu en vue.
À-FOND: "Cul sec" plutôt avec une chope et entre étudiants.
(S')ABAISSER: Se pencher "hé chou, fais un peu attention, quand tu t'abaisses, on voit ton début."
ALLEZ: Mot multifonctionnel "allez hein, te laisse pas aller" ou alors "mais allez, qui a fait ça ?" ou enfin: "allez, pourquoi tu dis ça mènant ?"
BACK: terme d'origine anglo-saxonne, attaché aux crampons dans certains cercles footballistiques foncièrement belgicains. "alors jef au keep, staf au back droit, jos au libéro, ronnie dernier homme et patchke au back gauche." Généralement, le back droit est court sur pattes, plutôt baraqué, très modérément technicien et tacticien limpide: "dégage, men, dégage !"
Plus on descend dans les divisions, plus il est barbu, plus sa vareuse est étriquée, plus son haleine sait pourquoi les hommes savent pourquoi et plus ses adversaires ont des protège-tibias costauds.
BAS-COLLANTS: "Chou, ce soir, il y a bal. Enlève ton cache-poussière et mets tes bas collants, que tu me fasses pas sentir gêné comme la dernière fois"
BOILER: Le belge est fils d'une fracture, historique, culturelle, linguistique. Il vit sur une faille tectonique, qu'il a nommé la frontière linguistique où se frottent les continents germains et latins. De temps à autre, ça chauffe, ça pète à Leuven, à Fourons, Bruxelles, Hal ou Vilvoorde. Mais les plombiers se moquent de la tectonique. De Poperinge à Huy-Waremme, ils ne parlent pas de chauffe-eau mais de boiler. Et même si cet anglicisme barbare est devenu un "boualère" à Flémalle et un "boïleur" à Ixelles, l'important dans ce pays, n'est t'il pas qu'on continue à se comprendre?
BERME: terre-plein central. En Belgique, la berme désigne l'espace qui sépare les 2 chaussées d'une autoroute. En France, la berme est un sentier étroit aménagé entre le pied d'un rempart et un fossé ou encore entre une levée et un canal. Ce mot serait issu du haut allemand "brem" lui-même emprunté, croit-on, à l'ancien norrois "barmr" (bord).
CARROUSEL: le truc qui tourne avec dedans des voitures de pompiers avec dedans des enfants. Le plus célèbre carrousel est fouronnais, avec dedans Jean-Marie Happart, une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre, une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre.
CERVELAS: agglomérat de viandes incertaines compressées façon zeppelin indissociable de "dikke" et de "tralala". Le cervelas doit être avalé sans intelligence.
CLIGNOTEUR: lumière qui lume puis qui lume plus. Les français parlent de "clignotant".
DOUF: Avec leur bla-bla savant, les météorologues font des chichis inutiles. En Belgique et pour les belges, il fait soit "caillant" soit "bon" soit "beau". C'est on ne peut plus simple. Et si le mercure dépasse les bornes (saisonnières), alors chez nous, il fait "DOUF" = chaud, lourd." Chérie, il fait douf ici, ouvre-moi un peu la fenêtre pendant que tu es debout, et prends-moi encore une Duvel dans le frigo".
DOUFFE: cuite. "Mon vieux, je me suis pris une de ces douffes, pourtant, j'avais pas bu grand'chose, juste une petite douzaine de Duvel"
ESSUIE DE VAISSELLE: linge de maison servant à sécher couverts, verres et casseroles après qu'on les a lavés et bien rincés. L'utiliser aussi comme essuie-mains, c'est dégueulasse.
FREQUENTER: Avant les meufs, au temps de Mlle Beulemans, on ne flirtait pas, on ne draguait pas, on sortait pas avec, on ne se les tapait pas. La descendance de Bossemans et Coppenole fréquentait tout comme nos parents à l'expo 58. Mais fréquentait qui ? demanderaient les parisiens en bas de ça, Ouille que nous n'aimons pas ces garçons ! Qu'ils sachent que dans son emploi absolu, "fréquenter" signifie les rapports, disons, …..amoureux avant les fiançailles. Comme chacun sait, après, on ne fréquente plus, on "courtise".
FRISKO: C'est bien simple, on ne connaît pas le mot en français. Un frisko, c'est un frisko. On remercie Artic qui l'a inventé ainsi que les Noisella (frisko avec noisettes) et le Cornetto (à la fraise).
FROTTER: récurer, mais aussi danser un slow ou gueuler sur quelqu'un qui a fait des bêtises. "Je lui ai frotté les oreilles". Aussi, l'un des mots préférés de notre Rodrigo national quand cela se joue au sprint: " Oh lala, ça frotte dans tout le peloton et Boonen qui est enfermé !" Bien insister sur les "R", pour le dire comme à la télé.
FROTTEUR: petite brosse pour tableau noir. N'efface pas parfaitement la craie (l'éponge est là pour cela). Provoque un bruit formidable quand lancé du dernier banc, il percute le tableau sur sa face non feutrée. Les anciennes versions en bois sont beaucoup plus maniables et font encore plus de bruit.
FROUCHELER: roucouler, flirtouiller, se faire des papouilles.
GRIFFE: "- Maman, j'ai mal ma joue, - c'est malin ça, t'as une grande griffe" Des voyous peuvent aussi faire des griffes à votre voiture !Attention !
LOGOPEDE: Orthophoniste. Curieusement, le français admet " logopédie" mais snobe les "logopédistes" dont l'étymologie n'est pourtant pas moins imparable.
NON PEUT-ETRE: oui sûrement. Et pour dire non, il faut dire oui, peut-être. Seuls les belges s'y retrouvent.
OUILLE-OUILLE: Si ça fait mal, c'est ouille. Dit deux fois, ça n'exprime plus la douleur mais l'étonnement, la lassitude ou l'impossibilité.
"Ouille-ouille, qu'est ce que tu me demandes là ? Dans certains cas, c'est plus menaçant: " Ouille-ouille, qu'est ce que tu vas prendre ! " Souvent utilisé pour exprimer de la surprise par rapport au récit d'un interlocuteur : "Ouille-ouille, toi ! "
JOURNEE (bonne): Tout est question d'intonation." Au revoir, Monsieur, Au revoir Madame et une bonne journéééée". A dire avec un cul de poule et un air de faux-cul
MANIQUE: Le Mari:" Ouille, je m'ai brûlé à la casserole de carbonnades".
Sa femme:" M'enfin chou, je t'avais dit de prendre les maniques".
MANCHE (à balle): Cire-pompes, lèche-cul, frotte-manche, fayot, souvent premier de classe quand même, le salopard !
PAF (être). Ou rester PAF. "A quia, bouche bée, les bras ballants, scié.
Ne pas confondre avec le colonel Paf. Redoutable défi mêlant gymnastique et performance alcoolisée.
PANADE: voir "Pape" Par ailleurs être dans la panade, c'est être dans le gaz ou dans la mélasse.
PAPE: Prononcez "Pap" Les bébés belges adooooorent. Les pépés aussi. Vachement plus parlant que bouillie. La pape s'écoule des commissures puis s'échoue généralement un peu sur la bavette mais aussi partout autour.
PAR APRES: "Après" avec "par" devant. "D'abord, il a dit oui, par après, il a dit non" Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué. N'existe pas en version "Par avant".
PLACE (avoir une bonne) : Avoir un emploi sûr et rémunérateur. Le rêve des parents belges pour leur descendance. Pour beaucoup, cet idéal reste encore quelque part sous le parapluie de l'état, dans le costume 3 pièces d'un fonctionnaire chef (adjoint) de service.
PLACE (voir la) Voir la différence. La ménagère: "j'ai nettoyé la cuisine". Son mari: "Oui, on voit la place"
PLOTCH: de beurre. Mais une grosse, hein, et bien au sommet de la purée.
FEU OUVERT: L'âtre de la cheminée ! Un feu ouvert, c'est un peu comme une cassette mais avec l'image en vrai.
CLOCHE: Insulte désignant une empoté, gaffeur, nigaud.
CLOCHE: Pour cloque ou ampoule. "Papa, c'est encore loin, parce qu'avec mes cloches, j'ai mal mes pieds".
METTRE (dans son dos) : nos voisins du sud pourraient y voir une connotation sexuelle voire sodomique et bien tout faux ! Chez nous, on le dit quand on s'habille et pas l'inverse.
QUETTER: Là par contre, c'est nous les cochons ! Rien à voir avec une quête, qui quette ne s'abstient donc pas.
EXEMPLATIF: Mais pourquoi diable, les belges s'escriment-t-ils à user de vocables inusités dans l'hexagone? Mais parce que chez ces snotneus, ces biesses, il n’y a ni drèves, ni soquets, ni couques, ni lichettes, ni bermes centrales ! Et on ne dit pas ça en guise d'exemple ou de manière exemplaire mais à titre exemplatif.
RAWETTE: petite quantité, souvent excédentaire. Une définition plus complète serait superfétatoire. Je vous la mets quand même?
RENON: Chez nous, on ne résilie pas un bail, on donne son renon. Souvent parce qu'on a enfin une brique dans le ventre.
QUEUE (faire la) Sujet d'empoigne entre français et Belges. Les premiers font la file, les autres la queue. Mais les uns et les autres se retrouvent quand il s'agit d'enguirlander le resquilleur : "A la queue comme tout le monde ! ".
SAISI: étonné et/ou crétin. " N'insistez pas docteur, c'est un saisi"
SAVONNEE: une bonne est conseillée pour "rattraper" un fauteuil mais il faut "frotter" énergiquement.
SACOCHE: Sac à main mais pas un sac à 1.000 Euros. Si on traite un "Delvaux" de sacoche, ça peut aller jusqu'au procès.
SOQUET: Un belge qui achète deux soquets, on peut dire de lui qu'il a une belle paire de douilles.


Typicités bruxelloises :

BALLEKES : plus au sud , Boulettes ou Vitoulets. Sauce tomate évidemment. Avec des frites qu'on écrase à la fin dans l'assiette, trop bon !
COCHER: Nettoyer. Chez nous, on ne coche pas seulement une case dans un formulaire mais toute la maison pour qu'elle soit bien blinquante. La ménagère y gagnera son plus grand titre de noblesse, celui d' "echte cochevrâ" (amour de petite femme d'intérieur).
KAKE: qui kake défèque et produit de la kake
LABBEKAK: Pleutre, trouillard, poltron, peureux. Vu la définition de "Kake" en plus vulgaire, "Labbe" pouvant être interprété comme "léche". Okay ?
KIEKEBICHE: chair de poule. On a les "kiekebiche".
KUS MEN KLUUT: ça ne se traduit pas, bienséance oblige, mais ça se comprend dans toutes les langues de Belgique. Injure courante entre hommes. C'est en effet réservé aux hommes et à leurs attributs.
KROLLE (Kop) On était parfois dur pour ceux qui les arboraient dans la cour de l'école. Mais pour eux, quelle économie de coiffage le matin !
NEK (dikke) Vantard, un gros cou, quoi !
PLEKKE: "ça plekke" comme les doigts et les joues d'un enfant s'enfonçant la frimousse dans la barbapapa, dégustant une "smoutebolle" ou un "bolus".
Ça plekke enfin comme un grand benêt suant lors d'un slow trop serré par temps chaud.
STOEMMELINGS (en): Bruxellois assez répandu au sud. En douce, en atimini, discrètement. Tout peut être fait en stoemmelings, filer d'une soirée barbante, siester pendant les heures, prendre dans la caisse?
STING (ça) Qui sting Pue
VOLLE GAZ: signifie vite
VOLLE PETROL signifie vite aussi : " tu ranges ta chambre et volle petrol

Désolé Phil mais je préfère encore apprendre le Thailandais...



Il y a un peu trop de mots en Belge

Rafale68 a écrit:Désolé Phil mais je préfère encore apprendre le Thailandais...Il y a un peu trop de mots en Belge

Funeste erreur...
J'ai tout compris dans le poste de Phil.
Et rien compris dans ce que ma femme viens de tenter de m'expliquer, un truc style "tard, couche, demain, boulot", quel charabia !

Daniel Laurent a écrit:

Rafale68 a écrit:Désolé Phil mais je préfère encore apprendre le Thailandais...Il y a un peu trop de mots en Belge

Funeste erreur...
J'ai tout compris dans le poste de Phil.
Et rien compris dans ce que ma femme viens de tenter de m'expliquer, un truc style "tard, couche, demain, boulot", quel charabia !

C'est vrai que de tous les languages, le plus incompréhensible et encore jamais traduit intégralement est celui des femmes! Merci Daniel de nous l'avoir rappeler, mais quel macho!!!



Je charie Daniel mais faut pas lui dire!

Rafale68 a écrit:

Daniel Laurent a écrit:

Rafale68 a écrit:Désolé Phil mais je préfère encore apprendre le Thailandais...Il y a un peu trop de mots en Belge

Funeste erreur...
J'ai tout compris dans le poste de Phil.
Et rien compris dans ce que ma femme viens de tenter de m'expliquer, un truc style "tard, couche, demain, boulot", quel charabia !

C'est vrai que de tous les languages, le plus incompréhensible et encore jamais traduit intégralement est celui des femmes! Merci Daniel de nous l'avoir rappeler, mais quel macho!!!



Je charie Daniel mais faut pas lui dire!

Tout d'abord , il faut se demander quelle langue parle les femmes , et ensuite peut etre pourra t'on evoluer dans leur sens ? Je dis bien peut etre . A+ .

bigbasketeur a écrit:

Rafale68 a écrit:

Daniel Laurent a écrit:

Rafale68 a écrit:Désolé Phil mais je préfère encore apprendre le Thailandais...Il y a un peu trop de mots en Belge

Funeste erreur...
J'ai tout compris dans le poste de Phil.
Et rien compris dans ce que ma femme viens de tenter de m'expliquer, un truc style "tard, couche, demain, boulot", quel charabia !

C'est vrai que de tous les languages, le plus incompréhensible et encore jamais traduit intégralement est celui des femmes! Merci Daniel de nous l'avoir rappeler, mais quel macho!!!



Je charie Daniel mais faut pas lui dire!

Tout d'abord , il faut se demander quelle langue parle les femmes , et ensuite peut etre pourra t'on evoluer dans leur sens ? Je dis bien peut etre . A+ .

Tu es un utopiste mon ami, mais c'est beau... Je suis toujours dehors

On va t'autoriser à rentrer quand meme, je suis allé courir et le temps se gâte, pluie et vent. On va donc écouter feu l'abbé Pierre, et te donner un refugé p24

Pour les femmes, leur language n'a pas de nom car il change chaque jour, bien plus vite que nous ne pouvons chnager nous-meme... Mais je pense qu'avant de cerner leur language, il faut les cerner elles et surtout leur logique (irrationnelle pour nous autre hommes cultivés )
Apres peut-etre arrivera-t-on à commencer à décrypter leur language...

Et Dieu créa Adam et Eve dans le but que jamais l'un ne comprenne l'autre....