humour

pas mal le diapo sur la France!!!

je me suis bien marré sur celui la!!

(celui de Hanz et Pierre est tres bien aussi!)

J'attendais avec febrilité le passage sur "la France vue par les Normands"... pas déçu !


Ivy

Ivy mike a écrit:J'attendais avec febrilité le passage sur "la France vue par les Normands"... pas déçu !


Ivy

- C'est vrai que le passage est plutot pas mal , j'ai bien aimais moi aussi . A+ .

Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon..

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) II n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) II y a dix commandements et non pas douze

4) Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC and Co »

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à « ce fils de pute »

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain »

8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel

12) Ponce Pilate a dit :« Vos histoires, je m'en lave les mains » et non : « Vos conneries je m'en bats les couilles »

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe

14) Les pécheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous »

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de «vieux Pédé » et de « travelo en jupe », c'était moi !

Bien sincèrement, l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

Vous êtes victimes de racket?

Ce blog explique comment s'en sortir:

http://victim19.skyblog.com/index.html

Un véritable mode d'emploi indispensable par les temps qui courent ...

Ah je connaissais ce blog, plutôt marrant !

salut,


Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande
ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre .
- De quel auteur ?
- Heu ... Vingt centimètres ...
- Vincent qui ?


Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
Migraines ».
La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte
qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je
parlais à la chèvre... »


Histoire Gays
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
- Ce soir c'est Champagne vaseline
- Mince, on n'a plus de vaseline....
- Alors ce sera Champagne - Cul sec !


Mamy à la maison de retraite
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits
soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient
sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher
lentement sur la droite !
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur
le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher
lentement sur la gauche !
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre
d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !


2 paysannes
C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les
patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- Oooohhh aussi grosses ??
Et Marie :
- Non aussi sales !!

@+, pegase001

Divorce à la tronçonneuse
BERLIN (Reuters) - Un maçon allemand de 43 ans a décidé d'anticiper son divorce imminent en coupant en deux le cabanon de vacances conjugal avant de disparaître avec sa part.
L'homme a tronçonné le toit et les murs l'habitation de bois de huit mètres sur trois, a chargé son bien sur un chariot élevateur puis il est parti sans demander son reste.
"L'homme dit avoir juste pris ce qui lui revenait. Mais je ne crois pas que sa femme ait apprécié", a commenté un porte-parole de la police de Sonnerberg, en ex-RDA, où ce partage sommaire a été opéré.


Portugal: ils se rencontrent à bord d'un avion, ils se marient dans un avion

LISBONNE (AFP) - Un portugais et une brésilienne se sont dit "oui" à bord d'un appareil de la TAP Portugal, un an après d'être rencontrés sur un vol de cette compagnie aérienne, a rapporté la presse portugaise.
Entre deux vols, l'appareil A 330 de TAP stationné sur le tarmac de l'aéroport international de Porto (nord) a accueilli jeudi une cérémonie de mariage "inédite". José Santos, 42 ans, entrepreneur, et Eliete Ferreira, 37 ans, psychothérapeute, ont pu réaliser leur rêve.
Le 24 avril 2006, leurs regards s'étaient croisés à bord d'un avion de la compagnie portugaise, le coup de foudre était immédiat. Près d'un an plus tard, ils ont repris un avion de TAP pour se marier. La cérémonie pas comme les autres s'est déroulée en classe affaires, sous le regard de l'équipage, huit invités du couple et les flashs des photographes.
"Quand ils m'ont demandé de les marier à bord d'un avion, je pensais qu'ils plaisantaient, mais après j'ai compris que c'était leur rêve. Et j'ai accepté", a confié l'officier de l'état civil, qui a réalisé la cérémonie, à l'agence de presse Lusa.
"C'est un moment inédit dans l'histoire de l'aviation civile portugaise", se félicitait pour sa part Antonio Afonso, chef de cabine.
La cérémonie a duré à peine une vingtaine de minutes. Une heure plus tard, l'avion décollait avec des passagers en direction de Sao Paulo, au Brésil.
Suisse: Un char d'assaut envoyé au fossé par un tracteur

GENEVE (AFP) - Un char d'assaut Leopard de l'armée suisse a été endommagé par une collision avec un tracteur agricole et envoyé au fossé dans le canton de Berne.
Circulant mardi sur une route principale de la campagne bernoise, l'un des chars d'une colonne de blindés a heurté latéralement un tracteur avec sa remorque qui roulait en sens inverse, a indiqué Heinz Pfeuti, porte-parole de la police bernoise. Lors de la collision, la remorque du tracteur a été arrachée et le char Léopard, de fabrication allemande, a perdu l'une de ses chenilles. L'engin de près de 60 tonnes a basculé dans le fossé. Le char accidenté a été remorqué par un autre Léopard.
Une enquête de l'armée visant à déterminer l'état de fonctionnement du blindé est en cours, a déclaré le porte-parole.
Dix mois de prison ferme pour la mère d'un jeune "corbeau"


NANCY (AFP) - La mère d'un petit génie de l'informatique qui, dès l'âge de 12 ans, avait pourri la vie d'un quartier de Liverdun (Meurthe-et-Moselle) avec des SMS, des courriels et des fax malveillants, a été condamnée lundi à dix mois de prison ferme par le tribunal correctionnel de Nancy.
"Les troubles à l'ordre public datent d'il y a trois ans. Je ne vois pas l'intérêt d'une peine si lourde", a commenté l'avocat de l'accusée, Me François Robinet, dont la cliente a été condamnée lundi à 24 mois de prison dont 14 avec sursis, l'obligation de se soigner et d'indemniser les victimes.
"Cette peine ne va rien rapporter à la société. Mais au niveau personnel, elle va engendrer des troubles profonds à une personne dont l'équilibre psychologique est déjà affecté", a-t-il poursuivi.
De 2002 à 2004, une vingtaine de familles de Liverdun avaient reçu des centaines de SMS, coups de téléphone, magazines de lingerie érotique ou des marchandises jamais commandées, assortis de menaces et d'insultes telles que "A bientôt en enfer" ou "des êtres aussi bêtes et moches que vous ne méritent pas de vivre".
Les habitants du quartier, réunis en collectif, avaient porté plainte. Une quinquagénaire avait pris la tête du collectif, alerté la presse, témoigné avec indignation devant les caméras de TF1. Les gendarmes avaient alors découvert que les messages étaient diffusés exclusivement à partir de l'ordinateur de cette femme, à des moments où le jeune garçon était en vacances à la maison.
Poursuivie pour "dénonciation de faits imaginaires, provocation d'un mineur à la commission d'un délit et complicité d'escroquerie", la mère "utilisait les excellentes capacités informatiques de (son fils) pour harceler au maximum ses amants ou ses voisins", avait souligné Annabelle Le Texier, substitut du procureur de Nancy.
L'enfant, âgé aujourd'hui de 16 ans et apparemment complètement sous influence maternelle, avait rapidement avoué ses méfaits, précisant que sa mère l'y avait contraint.
S'évader de prison au Salvador requiert un bon système digestif


SAN SALVADOR (Reuters) - Un détenu d'une prison du Salvador a caché une grenade dans son rectum, méthode originale pour que ses projets d'évasion passent inaperçus, alors que seize de ses comparses n'ont pas hésité a avalé un téléphone portable.
Des gardiens de la prison de San Francisco Gotera, dans les faubourgs de la capitale, San Salvador, ont trouvé la grenade, de la taille d'une balle de golf, dans son rectum pendant une fouille méticuleuse, a déclaré jeudi un porte-parole de l'établissement.
L'inspection des autres prisonniers a permis de constater que 16 d'entre eux avaient avalé chacun un téléphone portable.
"Nous allons devoir expulser les objets, et s'ils ne viennent pas nous devrons procéder à des interventions chirurgicales à l'hôpital", a déclaré Alberto Uribe, un porte-parole des services pénitentiaires du Salvador.
L'an dernier, des gardiens avaient trouvé une grenade dans le vagin d'une visiteuse venue voir un détenu de la prison surpeuplée de La Esperanza-Mariona, située à l'extrême nord du Salvador.

C'est un couple en train de faire l'amour.

- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce
que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami....

- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne.

La femme répond :

- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, D'accord mon chéri.

A tout à l'heure mon chéri.

Puis, elle se tourne vers son amant :

- C'était mon mari, on a une heure de plus.

Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

p24

- HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa , Stan-Hudson , je t'ai pourtant bien expliquer de ne pas enlever tes chaussures en entrant dans le forum , tu nous enpeste .
- Stan arrive . A+ .

salut,

Lors de la cérémonie de passage à l'âge adulte afin de rejoindre les Braves de la tribu, on conduit le jeune aspirant devant 3 tentes.

-Dans la première il y a un tonneau d'alcool de prunes, qu'il doit vider d'un trait.
- Dans la seconde, un puma qui a une rage de dents. Mission: lui arracher une dent.
- Dans la troisième, une femme qui n'a jamais eu d'orgasme.

Il entre dans la première tente pour en ressortir assez rapidement totalement ivre. Il a tout bu.

Les guerriers applaudissent.

Il titube jusqu'à la seconde tente. Les guerriers retiennent leur souffle. On entend des cris terribles, des hurlements, des grognements, des feulements puis un cri atroce. Insoutenable. On le croit mort ? Mais non, il sort en titubant.

Meurtri et saignant, il dit : Et maintenant conduisez-moi à la femme qui a mal aux dents.....


@+, pegase001

Pauvre puma


A l'hopital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir..

"Le mariage est la principale cause du divorce"

"Ma femme et moi, on a été heureux pendant 25 ans. Après, on s'est rencontrés"

"La pire chose que l'on, puisse faire à un homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser"

"Faites l'amour, pas la guerre...ou alors faites les deux, mariez-vous!"

- Mr petit pain au lait fait la connaissance de Mlle barre au chocolat .
- Ils sortent ensenblent .
- Ils deciderent qu'il etait necessaire de ce marier maintenant .
- Ils ont l'honneur de vous presenter leu 1er enfant , un fille pour etre exacte : Mlle chocolatine .


- P.S : petite blagounette d'un enfant de trois ans ( mon neveu ) . A+ .

British Airways s'excuse pour avoir installé une morte en première classe LONDRES (AFP) - La compagnie aérienne britannique British Airways s'est vue obligée de présenter ses excuses auprès des passagers de première classe d'un vol Londres-New Delhi pour les avoir fait voyager en compagnie d'une vieille dame décédée en classe économique trois heures après le décollage.

Selon le quotidien Daily Mirror, le personnel de cabine avait transporté le corps jusqu'à un siège vide de première classe, l'avait attaché avec la ceinture de sécurité et calé avec des oreillers, avant d'installer sa fille, en pleurs, sur le siège adjacent.

Un passager, un homme d'affaires, assis à côté de la morte, a déclaré au Daily Mirror qu'il n'avait pas été informé par le personnel que sa voisine venait de décéder en plein vol. Le passager, dont le journal ne cite que le prénom, Paul, a raconté que, se levant pour aller aux toilettes, il a déclaré aux hôtesses que la vieille dame "n'avait pas l'air bien". "On a fait appel à un docteur mais c'était trop tard elle a expiré", lui a-t-il été répondu.

Un porte-parole de BA, cité par le Daily Mirror, a déclaré que des excuses avait été présentées aux passagers, mais a estimé que l'équipage avait opté "pour la solution présentant le moins de désagréments".

Selon The Guardian, environ 10 personnes décèdent chaque année sur les vols de la British Airways. La compagnie avait agi de la même manière quand un voyageur américain était mort au cours d'un vol de six heures, reliant Londres à Boston (Etats-Unis).

mardi 20 mars 2007, 14h45
A 81 ans, il pourchasse les voleurs à bicyclette AMSTERDAM (Reuters) - Témoin d'un vol dans un supermarché de La Haye, un Hollandais de 81 ans a pourchassé le brigand à vélo jusqu'à le percuter pour l'arrêter.
Les policiers ont expliqué que l'octogénaire avait vu le voleur, âgé de 29 ans, s'enfuir du supermarché poursuivi par deux employés.

"Il n'a pas hésité et a poursuivi le suspect sur son vélo, lui est rentré dedans, après quoi ils sont tous les deux tombés", déclare la police dans un communiqué.

Le cycliste s'est blessé à la main et au tibia. Quant au voleur à l'étalage, il a été arrêté en possession de cosmétiques d'une valeur de 122 euros.

Dans le quartier chaud d'Amsterdam, un homme admire les filles derrière les vitrines. Il finit par se décider.

Il frappe au carreau de l'une d'elle et dit: "C'est combien?"

Elle répond "1000€"

Lui, surpris, dit: "C'est cher!"

Et la demoiselle de répondre: "Oui, mais c'est du double vitrage!"

salut,

pour bien commencer la journée

M r et Mme OUKOI ont 2 fils ...
Ted et Bill

Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ...
Hélène et Ludivine

Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ...
Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra

Mr et Mme SONNE ont 2 fils ...
Pépito, Nicolas

Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ...
Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie....

Mr et Mme VORM ont 3 fils ...
Jésus, Hans, Hubert

@+, pegase001

Tudju! Et il y en a qui se creusent les méninges pour inventer ça!

Baugnez44 a écrit:Tudju! Et il y en a qui se creusent les méninges pour inventer ça!

- Pour te répondre : Oui Monsieur . .

- Mr et Mme Luitaperdessus ont un fils , comment il s'apelle ?
- Réponse : Yvon . Yvon Luitaperdessus !!! Oui , bof

Bon ben la dessus, je m'en vais retourner à mon équipe de foot préférée, celle où jouent les frères Térieur (Alex et Alain).

Et dans la même veine:

Comment appelle-t-on un nain qui se promène avec les écouteurs d'un MP3 sur les oreilles?

Un slip! Parce que c'est le petit qu'a le son.

J'arrête! J'ai assez donné pour aujourd'hui.

salut,

Comment appelle-t-on un nain qui se promène avec une baguette sous le bras ?

un p'tit calepin



@+, pegase001

pegase001 a écrit:salut,

Comment appelle-t-on un nain qui se promène avec une baguette sous le bras ?

Baugnez44 a écrit:Comment appelle-t-on un nain qui se promène avec les écouteurs d'un MP3 sur les oreilles?

Vous avez autant de blagues sur les nains en Belgique que nous de blagues sur les Belges en France??

Keffer a écrit:

pegase001 a écrit:salut,

Comment appelle-t-on un nain qui se promène avec une baguette sous le bras ?

Baugnez44 a écrit:Comment appelle-t-on un nain qui se promène avec les écouteurs d'un MP3 sur les oreilles?

Vous avez autant de blagues sur les nains en Belgique que nous de blagues sur les Belges en France??

- C'est clair , Aaaaaaaaahhhhh ces Belges , Aaaaaaaaaaahhhhh ces francais alors . A+ .

A deadly weapon: https://www.youtube.com/watch?v=J6YIR9EuMWw

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