humour

Je sais pas si elle a été dites on vera bien !

C'est un homme qui téléphone a la gendarmerie et qui dit :
- bonjour j'ai écrasé un poulet qu'est ce que j'en fait ?
-Plumer et faites le cuire !
-Oui mais je fais quoi de la moto ?

Et une autre :

C'est un homme qui va au bureau de la DDE et qui dit :
- Mais la DDE savait bien qu'il allait neiger non ?
- Oui mais i sont partis avant pour éviter les embouteillages !!

le serpent mexicain a écrit:C'est un homme qui téléphone a la gendarmerie et qui dit :
- bonjour j'ai écrasé un poulet qu'est ce que j'en fait ?
-Plumer et faites le cuire !
-Oui mais je fais quoi de la moto ?

Je ne la connaissais pas

Sinon y a aussi celle la :

Un gars dans sa porche roulant a 100 ce fait doubler par un poulet, il accélère le dépasse le poulet le redouble a 150, il décide donc de le suivre et arrive dans une ferme.
Il demande au paysan pourquoi ces poulet vont si vite et le paysan lui dit :
-Nous somme 3 dans la famille et nous aimons tous les cuisse alors par croisement nous avons fait des poulets a 3 pates !
-Mais il sont bon ?
-On c'est pas on n'as pas pu en attraper un seul !!

J'en ai une aussi sur les Basques ( je précise que j'en suis un !!) :

Un parisien rentre dans un bar a Bayonne et commande un café (petit joueur !). Au fond de la salle ce trouve un groupe de basque qui trinque !

"A l'intelligence !" et il boivent,
Il continue une 10zaine de fois avant que le parisien demande :
-Pourquoi vous dites a l'intelligence, ce n'est pas plutôt a ta santé ?
-A non nous la santé on la déjà !!

Si j'offense des confrères basque qui me le dise !!

le serpent mexicain a écrit: je précise que j'en suis un !!

sage précaution mon ami, pour avoir friquoté avec sa fille, un basque m'a fait chié pendant des semaines et des semaines...

Et oui on as le sang chaud !!!

euh... il avait peut être le sang chaud mais ce qui est sure c'est qu'il avait surtout des gros bras...

A oui c'est sa la majeure partis du temps !!

Enfin on est aussi déconneur faut pas nous chatouiller c'est tout !

p24

mais je l'avais même pas chatouillé (bon sa fille, je l'ai plus que chatouillé p24 mais bon...)

Tiens, comme j'entretiens une petite rivalité d'alcoolique avec des amis basques, je leur dédie celle-ci:
"Qu'est-ce qu'une jolie fille au Pays Basque?......Une touriste".

Panzer5 a écrit:Tiens, comme j'entretiens une petite rivalité d'alcoolique avec des amis basques, je leur dédie celle-ci:
"Qu'est-ce qu'une jolie fille au Pays Basque?......Une touriste".

T'es en train de dire que Charly a des gouts de chiottes...


Ivy

Ivy mike a écrit:

Panzer5 a écrit:Tiens, comme j'entretiens une petite rivalité d'alcoolique avec des amis basques, je leur dédie celle-ci:
"Qu'est-ce qu'une jolie fille au Pays Basque?......Une touriste".

T'es en train de dire que Charly a des gouts de chiottes...


Ivy

- On ne dit pas de mal .

les gouts, ça ne se discute pas... (je vais te péter la gue*le Panzer!!!)

C'est un dîner d'affaire d'une grosse multi nationale dans le Restaurant d'un country club, le téléphone sonne à la réception, une hôtesse vient voir les convives "Monsieur Vander prut, on vous demande au téléphone" le monsieur s'exécute, de retour 2 minutes plus tard livide il annonce à ses collègues qui l'interrogent sur son état "j'ai une bien triste nouvelle, je vous quitterais dés la fin du repas pour retourner à Namur car mon père vient de décéder" puis il retourne à son repas réconforté par ses collègues...
10 minutes plus tard le téléphone sonne de nouveau à l'accueil du Restaurant, l'hôtesse revient prés des convives "Monsieur Vander parut, on vous demande de nouveau au téléphone" notre homme s'exécute de nouveau, revient 2 minutes plus tard dans un état pire que la première fois et annonce à l'assemblée inquiète "Mes bien chers collègues, un malheur n'arrivant jamais seul, je viens d'avoir mon frère au téléphone qui m'annonce que son père à lui aussi est mort"

Je sais, c'est nul, quoi que, enfin bref, j'adore, ok je sors...

mcouioui a écrit:C'est un dîner d'affaire d'une grosse multi nationale dans le Restaurant d'un country club, le téléphone sonne à la réception, une hôtesse vient voir les convives "Monsieur Vander prut, on vous demande au téléphone" le monsieur s'exécute, de retour 2 minutes plus tard livide il annonce à ses collègues qui l'interrogent sur son état "j'ai une bien triste nouvelle, je vous quitterais dés la fin du repas pour retourner à Namur car mon père vient de décéder" puis il retourne à son repas réconforté par ses collègues...
10 minutes plus tard le téléphone sonne de nouveau à l'accueil du Restaurant, l'hôtesse revient prés des convives "Monsieur Vander parut, on vous demande de nouveau au téléphone" notre homme s'exécute de nouveau, revient 2 minutes plus tard dans un état pire que la première fois et annonce à l'assemblée inquiète "Mes bien chers collègues, un malheur n'arrivant jamais seul, je viens d'avoir mon frère au téléphone qui m'annonce que son père à lui aussi est mort"

Je sais, c'est nul, quoi que, enfin bref, j'adore, ok je sors...

Vander parut, t'es bien sûr qu'il est de Namur? Il ne viendrait pas plutôt d'Anvers? p24

Il y a une faute en vérité c'est Van den Putte en Belge dans le texte*

*Enfin un domaine que je maîtrise p24

salut


Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend
avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".



@+, pegase001

Phil642 a écrit:*Enfin un domaine que je maîtrise p24

Panzer je crois qu'il va falloir que tu te cache la parce que tu vas te faire suivre !!!

BONJOUR LES GARCONS

Toujours autant surexcités… ........

Petite devinette

Qu’est ce qui fait 10mètre de long, et qui sent l’urine ????????
Une farandole de vieillards !!!!

Qu'est-ce qui est long, dur et qui differrencie l'homme de la femme ?


Le service militaire...
:D

Ivy

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !"

Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche...

Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit.

Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !"

L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

karol a écrit:


Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !"

Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche...

Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit.

Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !"

L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

- Je l'adore , je l'adore ta blague Karol , elle est vraiment excellente , , je pense que je vais la mettre derriere l'oreille pour la raconter a mon entourage . A+ .

salut Bigbasketeur, merci pour la blague..

celle là, est bonne aussi

C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles
saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
'Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !'
Alors l'autre : ' Aussi grosses !!! ?'
'NON, aussi sales !'

karol a écrit:salut Bigbasketeur, merci pour la blague..

celle là, est bonne aussi

C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles
saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
'Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !'
Alors l'autre : ' Aussi grosses !!! ?'
'NON, aussi sales !'

- Vingt Dieux la Marie , sort les deux vaches qu'ont les comptent !!!!