humour

bonjour à tous

Un cow-boy arrive en ville, il arrête son cheval devant l'abreuvoir et entre dans le saloon. Il va jusqu'au bar, commande une bière, boit lentement, puis quand il a terminé, il ressort du saloon. Quelques secondes plus tard, il rentre en courant et furax dans le saloon en criant: "O.K. Maintenant vous allez me dire quel est le trou du cul qui a peint mon cheval en Jaune?!!!" A ce moment là, une montagne haute de 2 mètres 10 et de plus de 120 kg se lève, toise le cow-boy de toute son altitude et dit: "C'est moi" Alors le cow-boy prend une toute petite voix et lui dit: "Vous pouvez passer la deuxième couche. La première est sèche".

Un viel arabe vit de puis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie donc un e-mail à son fils qui vit et étudie à Paris pour lui faire part de son probleme :
" Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter de pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sur que si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.
Je t'aime.
Ton Père"

Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
" Cher Père. Surtout ne touche pas au jardin! J'y ai caché " la chose". Moi aussi je t'aime Père! Ahmed"

A 4 heures du matin, arrivent chez le vieillard l'US Army, le FBI, les Marines, la CIA et meme l'unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé!

Le lendemain le vieil homme reçoit de nouveau un e-mail de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre du jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux!
Je t'aime!
Ahmed"

pas mal !!!

Coluche




Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la
soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses
couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est
écrit :
PROPRE MAIS PAS VIDÉ
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant
d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le
colle sur le front...

Narduccio a écrit:et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front...

Rohhh, elle est sale, celle-la

Surtout, ne prenez celle-la qu'au second degre, merci


Le conflit israélo-palestinien a motivé, une fois de plus, une réunion d'urgence à l'ONU. La parole est donnée à l'ambassadeur Israélien.

- Mesdames et messieurs, avant de commencer mon discours, je voudrais narrer une vieille histoire... Lorsque Moïse conduisait les Hébreux hors d'Égypte, il dut traverser des déserts, et des prairies, et encore des déserts...

Son peuple était éreinté et avait besoin d'eau. Alors Moïse frappa la roche d'une montagne de sa canne, et au bord de cette montagne apparut un bassin rempli d'une eau fraîche claire comme le cristal.

Le peuple s'en réjouit et tous burent pour leur plus grande satisfaction.
Moïse souhaita alors nettoyer son corps; pour ce faire, il alla à l'autre bout du bassin, enleva tous ses vêtements et plongea dans les eaux de la mare. Quand Moïse sortit de l'eau, il se rendit compte que ses vêtements avaient été volés...

L'ambassadeur Israélien marque alors une pause, puis il reprend :
Et bien, j'ai toutes les raisons de croire que ce sont les Palestiniens qui avaient volé ses vêtements !

L'ambassadeur Palestinien manque de s'étouffer en entendant cette accusation. Il saute alors de son siège et crie :

- C'est un mensonge. Tout le monde sait qu'il n'y avait pas de Palestiniens à cette époque !!!

Alors l'ambassadeur d'Israël reprend :
- Puisque nous sommes d'accord sur ce point fondamental, je vais commencer mon discours...

C'est sûr qu'il vaut mieux la prendre au second degré mais elle est excellente. Je suis mort de rire.

Daniel Laurent a écrit:Surtout, ne prenez celle-la qu'au second degre, merci


Le conflit israélo-palestinien a motivé, une fois de plus, une réunion d'urgence à l'ONU. La parole est donnée à l'ambassadeur Israélien.

- Mesdames et messieurs, avant de commencer mon discours, je voudrais narrer une vieille histoire... Lorsque Moïse conduisait les Hébreux hors d'Égypte, il dut traverser des déserts, et des prairies, et encore des déserts...

Son peuple était éreinté et avait besoin d'eau. Alors Moïse frappa la roche d'une montagne de sa canne, et au bord de cette montagne apparut un bassin rempli d'une eau fraîche claire comme le cristal.

Le peuple s'en réjouit et tous burent pour leur plus grande satisfaction.
Moïse souhaita alors nettoyer son corps; pour ce faire, il alla à l'autre bout du bassin, enleva tous ses vêtements et plongea dans les eaux de la mare. Quand Moïse sortit de l'eau, il se rendit compte que ses vêtements avaient été volés...

L'ambassadeur Israélien marque alors une pause, puis il reprend :
Et bien, j'ai toutes les raisons de croire que ce sont les Palestiniens qui avaient volé ses vêtements !

L'ambassadeur Palestinien manque de s'étouffer en entendant cette accusation. Il saute alors de son siège et crie :

- C'est un mensonge. Tout le monde sait qu'il n'y avait pas de Palestiniens à cette époque !!!

Alors l'ambassadeur d'Israël reprend :
- Puisque nous sommes d'accord sur ce point fondamental, je vais commencer mon discours...

- Bien sur qu'il faut la prendre aux second degré , mais , comme Baugnez44 , je la trouve plutot sympa cette petite histoire , A+ .

Qu'est-ce qu'un fonctionnaire qui travaille 30 minutes ?

Un hyperactif.

karol a écrit:Qu'est-ce qu'un fonctionnaire qui travaille 30 minutes ?

Un hyperactif.

- Que 30 minutes ? Tu es bien gentille Karol , je suis fonctionnaire moi méme , moi , un jour , j'aie travailler 8 minutes 30 s , on m'a dit : "C'a y est , tu as travaillait pour le mois !".

Le mythe du café est une réalité ; je l'ai constaté lorsque j'étais surveillant dans le public

stan_hudson a écrit:Le mythe du café est une réalité ; je l'ai constaté lorsque j'étais surveillant dans le public

- Pour les pions surveillant ?? Oui .

Non les secretaires et les profs
Remarque, pour mes rondes la nuit c'était utile... p24

Daniel Laurent a écrit:Surtout, ne prenez celle-la qu'au second degre, merci


Le conflit israélo-palestinien a motivé, une fois de plus, une réunion d'urgence à l'ONU. La parole est donnée à l'ambassadeur Israélien.

- Puisque nous sommes d'accord sur ce point fondamental, je vais commencer mon discours...

C'est probable ... mais du temps de Zézus ... ça ne s'appelait pas la Palestine?,?


A prendre au second degré ossi!

salut,

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Jean-François , et vous?
Le capitaine, furieux, s' écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m' appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie , j' appelle les gens par leur nom de famille.Si vous vous appelez Jean-François Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Jean-François. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c' est quoi votre nom de famille?
- "Montcherry".
- Très bien, Jean-François, au travail.

@+, pegase001

stan_hudson a écrit:Non les secretaires et les profs
Remarque, pour mes rondes la nuit c'était utile... p24

- OOOppp laaaa , prime de 20 euros a chaque ronde ..... .

Du temps de l'URSS, en Ukraine, une vieille dame est sur son lit de mort. Elle appelle son petit-fils:
-"Mon garçon, veux-tu aller appeler le secrétaire du PC de notre région, s'il te plaît?
-Grand-mère, vous êtes sûre? Vous n'aimez pas les communistes. Ne préférez-vous pas un prêtre?
- Non, va me chercher le secrétaire"

Le petit-fils s'exécute et le secrétaire arrive, très étonné d'être convoqué.

-"Bonjour camarade, que puis-je faire pour vous?
-Je voudrais prendre ma carte au PC"

Le secrétaire, interloqué:

-"Vous êtes sûre?
-Oui, tout à fait."

Il s'exécute et lui fait sa carte. La vieille dame pais sa cotisation et devient membre du parti communiste. Avant de partir, le camarade secrétaire lui demande:

-"Pardonnez-moi, mais je voudrais vous poser une question. Depuis que nous sommes ici et que nous avons libéré votre pays (là, je rigole, NDLR), vous nous combattez farouchement. Vous n'avez pas perdu une occasion d'exprimer votre répugnace pour le parti. Mais maintenant, alors que vous êtes sur le point de mourir, vous y adhérez. Pourquoi?

-Parce que quitte à ce que quelqu'un meure, autant que ce soit l'un des vôtres!"

Jacques Chirac (profitons-en, cette blague sera dépassée dans 3 semaines! ) fait visiter la France en avion à Angela Merkel. Celle-ci demande:
-"Jacques, que sont ces tâches oranges sur le sol? Je ne distingue pas bien d'ici.
-Angela, c'est très facile. Si elle bougent, ce sont des tournesols. Si elles ne bougent pas, ce sont nos gars de la DDE!"

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses Disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler
Le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés
Commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier
- Qui est la?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur...


Un homme se mets dans la tête de se trouver une blonde pour la nuit.
Il décide alors de rentrer dans un bar et aussitôt arrivé, il va voir une belle blonde assise dans un coin.
L'homme entame la conversation et ils décident ensuite d'aller dans l'auto du gars.
Dans la voiture, ils commencent à s'embrasser et à se caresser sans relâche...
Puis le gars veut aller plus loin, alors il demande à la blonde
- Ça te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond :
- Non... Pas vraiment !!
Le gars est déçu, mais il redouble d'ardeur et continue à embrasser la fille. Trente minutes plus tard, il repose sa question
- Dis, tu ne veux pas aller sur le siège arrière ?
Elle répond
- Ben........... non!
Alors le gars ne comprend pas et lui demande
- Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière ??
- À l'avant ce n'est pas pratique tu le sais ??
Et elle lui répond
- Ben c'est parce que je veux rester avec toi !!!

bonjour à tous!!, j'étais en stage,



Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.
- Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour Excellence".
- Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur".
- Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit :"Bonjour Eminence".
La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :
- Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"


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karol a écrit:[La quatrième femme réfléchit un moment et finit par dire :
- Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"

C'est la mere de Bigbasketeur !
Je croyais qu'il etait infirmier, pas pretre (Ou rabin ?).
Demasque !

Pas mal !!

voici des petites citations de l'humoriste Gustave Parking:
"vous savez ce qui frappe le plus un africain lorsque il arrive en France ?..... la police"
"une bavure c'est tirer dans le noir .... lorsque il vous a menacé avec sa carte de séjour"

j'en ai d'autre mais il faut que je les trouves !!!

Daniel Laurent a écrit:

karol a écrit:[La quatrième femme réfléchit un moment et finit par dire :
- Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"

C'est la mere de Bigbasketeur !
Je croyais qu'il etait infirmier, pas pretre (Ou rabin ?).
Demasque !

- ,je suis peur etre loin , mais je surveille , pas mal la blague en tout cas ( il manque 11 cm ) , A+ .