humour
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Re: humour
Trop fort celle de Cooper !
Pour le crash de la sub c'est vrai que je me demande comment il c'est foutu en l'air vu la tête du virage.........
Pour le crash de la sub c'est vrai que je me demande comment il c'est foutu en l'air vu la tête du virage.........
greytwo- Général de Division
- Nombre de messages : 1641
Age : 31
Localisation : France-Cholet (49)
Date d'inscription : 26/09/2006
Re: humour
greytwo a écrit:Trop fort celle de Cooper !
Pour le crash de la sub c'est vrai que je me demande comment il c'est foutu en l'air vu la tête du virage.........
En fait son regard a été attiré par le modèle en short noir qui se trouvait sur le bord de la route et il a perdu le contrôle.
_________________
Toutes les vertus secondaires comme le courage, la discipline, la fidélité, l'endurance n'ont un effet positif qu'aussi longtemps qu'elles servent une cause positive. Si une cause positive devient négative, les vertus secondaires deviennent problématiques
Baugnez44- Général (Administrateur)
- Nombre de messages : 2675
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Localisation : Belgique
Date d'inscription : 04/01/2007
Humour .
- Je lui est bien appris les choses a mon chien chien , mais , depuis , il est devenue un peu tout fou :
Re: humour
- C'est l'histoire d'un monsieur qui croyait etre un grand malade; alors, pour me le prouver, il a fait un agrandissement de sa carte de sécurité sociale au format A4 , ensuite , je m'apprête à remplir le carnet de santé et lui demande s'il est allergique.
- Oui, à la pénicilline.
Pour savoir la réalité de cette information, je fais préciser les symptômes.
- J'avais le feu partout!
- Ca grattait?
- Non, j'avais le feu.
- Et ça a duré longtemps?
- Oh! pour le faire partir, il a fallu faire appel au charmeur.
- Oui, à la pénicilline.
Pour savoir la réalité de cette information, je fais préciser les symptômes.
- J'avais le feu partout!
- Ca grattait?
- Non, j'avais le feu.
- Et ça a duré longtemps?
- Oh! pour le faire partir, il a fallu faire appel au charmeur.
Humour
GRIPPE
Elle m'appelle car elle a une forte grippe; elle est dans son lit sous une pile de couverture, et on ne voit que le haut de sa tête qui dépasse. Après examen, je fais ordonnance et arrêt de travail.
Qu'elle ne fut pas ma surprise une heure plus tard de la croiser au volant de sa voiture! Et elle m'a vu; depuis, je ne l'ai plus revue.
- Blague d'un médecin .
Elle m'appelle car elle a une forte grippe; elle est dans son lit sous une pile de couverture, et on ne voit que le haut de sa tête qui dépasse. Après examen, je fais ordonnance et arrêt de travail.
Qu'elle ne fut pas ma surprise une heure plus tard de la croiser au volant de sa voiture! Et elle m'a vu; depuis, je ne l'ai plus revue.
- Blague d'un médecin .
humour
HONORAIRES DES MEDECINS
HONORAIRES 1
- il faut que je vous dise docteur, quand j'appelais le médecin qui venait avant vous, pendant trois jours j'avais la diarrhée tellement j'en avais peur, et pourtant, je l'ai gardé 10 ans. Une fois, au moment de le payer, je ne retrouvais plus l'argent, alors je lui ai dis : Je ne comprends pas docteur, j'ai posé l'argent pour vous payer sur le coin de la commode dans l'entrée, et je ne le retrouve pas.
- Ah!...c'est moi qui l'ai pris en entrant pour gagner du temps.
HONORAIRES 2
Un jour je vois en consultation une maman et son fils.
- Combien je vous dois?
- Deux consultations, ça fait tant.
- Comment! mais c'est du vol! Je croyais que vous preniez le même prix quelque soit le nombre de consultations!
HONORAIRES 3
Plus récemment.
Une autre vient me voir trois jour après une première consultation car elle estime ne pas aller mieux.
- Je vous dois quelque chose?
- Oui, ça fait 115 Fr.
- J'ai le regret de vous dire que vous n'avez aucune conscience professionnelle. Mon père est médecin, et il ne fait jamais payer une deuxième fois quand les malades reviennent le voir pour la même chose.
HONORAIRES 4
Je suis appelé vers 20h30 car il s'est coupé le doigt en ouvrant une boite de conserve; je savais que je ne serais pas honoré, pas en visite de nuit, peut-être en visite de jour, mais plus tard.
Sur le mur de la salle de séjour était collé un poster : on voyait un indigent marchant avec un baluchon sur le dos; il y avait un commentaire,"il faisait crédit à ses clients"!
HONORAIRES 1
- il faut que je vous dise docteur, quand j'appelais le médecin qui venait avant vous, pendant trois jours j'avais la diarrhée tellement j'en avais peur, et pourtant, je l'ai gardé 10 ans. Une fois, au moment de le payer, je ne retrouvais plus l'argent, alors je lui ai dis : Je ne comprends pas docteur, j'ai posé l'argent pour vous payer sur le coin de la commode dans l'entrée, et je ne le retrouve pas.
- Ah!...c'est moi qui l'ai pris en entrant pour gagner du temps.
HONORAIRES 2
Un jour je vois en consultation une maman et son fils.
- Combien je vous dois?
- Deux consultations, ça fait tant.
- Comment! mais c'est du vol! Je croyais que vous preniez le même prix quelque soit le nombre de consultations!
HONORAIRES 3
Plus récemment.
Une autre vient me voir trois jour après une première consultation car elle estime ne pas aller mieux.
- Je vous dois quelque chose?
- Oui, ça fait 115 Fr.
- J'ai le regret de vous dire que vous n'avez aucune conscience professionnelle. Mon père est médecin, et il ne fait jamais payer une deuxième fois quand les malades reviennent le voir pour la même chose.
HONORAIRES 4
Je suis appelé vers 20h30 car il s'est coupé le doigt en ouvrant une boite de conserve; je savais que je ne serais pas honoré, pas en visite de nuit, peut-être en visite de jour, mais plus tard.
Sur le mur de la salle de séjour était collé un poster : on voyait un indigent marchant avec un baluchon sur le dos; il y avait un commentaire,"il faisait crédit à ses clients"!
Re: humour
Petit topo sur la compréhension des ordres et la transmission de l'information chez les militaires
DU COLONEL AU CAPITAINE
Aujourd'hui à 11:33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l'on ne peut pas vivre tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai moi-même des explications lors de l'observation de ce phénomène. S'il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse; dans ce cas, la troupe devra se rendre à la cantine pour le repas.
DU CAPITAINE A L'ADJUDANT-CHEF
Sur l'ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd'hui à 11:33 une éclipse solaire. S'il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil dans la cantine, donc quelque chose que l'on a pas l'occasion de voir tous les jours.
DE L'ADJUDANT-CHEF AU SERGENT
Sur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd'hui, en tenue de sortie, à la disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment donnera des ordres s'il pleut, donc quelque chose qu'on ne peut pas voir tous les jours.
DU SERGENT AU CAPORAL
S'il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n'arrive pas tous les jours, le commandant du régiment disparaîtra à 11:33 en tenue de sortie.
DU CAPORAL AUX COPAINS DE CHAMBREE
Aujourd'hui à 11:33, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l'on ne puisse pas voir ça tous les jours.
Qu'est ce qu'une petite unité de poids ? ( de masse plutot mais bon on va pas faire chier ^^ )
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Un miligramme
Qu'est ce qu'une petite unité de longueur ?
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Un milimetre
Qu'est ce qu'une petite unité d'intéligence ?
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UN MILITAIRE !
lol désolé pour tout les militaires xD Mais c'est pour rire
Si tout les cons seraient au ciel.... le ciel serait kaki
Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre leur retraite aux USA.
Leurs états de service sont exceptionnels.
Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ.
Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce:
"Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite. "
Le premier : mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils.
Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec 180 000 $.
Le second : je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils.
Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.
Il repart avec 230 000 $.Le troisième : mesurez-moi de la pointe de ma bite jusqu'à mes couilles.
Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec seulement $5000.
Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe : Mais ou sont passées vos couilles ?
- Elles sont restées au Viêt-nam !
DU COLONEL AU CAPITAINE
Aujourd'hui à 11:33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l'on ne peut pas vivre tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai moi-même des explications lors de l'observation de ce phénomène. S'il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse; dans ce cas, la troupe devra se rendre à la cantine pour le repas.
DU CAPITAINE A L'ADJUDANT-CHEF
Sur l'ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd'hui à 11:33 une éclipse solaire. S'il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil dans la cantine, donc quelque chose que l'on a pas l'occasion de voir tous les jours.
DE L'ADJUDANT-CHEF AU SERGENT
Sur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd'hui, en tenue de sortie, à la disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment donnera des ordres s'il pleut, donc quelque chose qu'on ne peut pas voir tous les jours.
DU SERGENT AU CAPORAL
S'il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n'arrive pas tous les jours, le commandant du régiment disparaîtra à 11:33 en tenue de sortie.
DU CAPORAL AUX COPAINS DE CHAMBREE
Aujourd'hui à 11:33, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l'on ne puisse pas voir ça tous les jours.
Qu'est ce qu'une petite unité de poids ? ( de masse plutot mais bon on va pas faire chier ^^ )
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Un miligramme
Qu'est ce qu'une petite unité de longueur ?
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Un milimetre
Qu'est ce qu'une petite unité d'intéligence ?
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UN MILITAIRE !
lol désolé pour tout les militaires xD Mais c'est pour rire
Si tout les cons seraient au ciel.... le ciel serait kaki
Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre leur retraite aux USA.
Leurs états de service sont exceptionnels.
Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ.
Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce:
"Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite. "
Le premier : mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils.
Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec 180 000 $.
Le second : je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils.
Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.
Il repart avec 230 000 $.Le troisième : mesurez-moi de la pointe de ma bite jusqu'à mes couilles.
Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec seulement $5000.
Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe : Mais ou sont passées vos couilles ?
- Elles sont restées au Viêt-nam !
Tom Zanovich- Général de Brigade
- Nombre de messages : 780
Age : 55
Localisation : région parissiennne
Date d'inscription : 19/11/2006
Re: humour
Tom Zanovich a écrit:- Elles sont restées au Viêt-nam !
Crévindieu! Ca c'est un homme! Un vrai!
Enfin, façon de parler, parce qu'il lui manque quand même quelque chose
_________________
Toutes les vertus secondaires comme le courage, la discipline, la fidélité, l'endurance n'ont un effet positif qu'aussi longtemps qu'elles servent une cause positive. Si une cause positive devient négative, les vertus secondaires deviennent problématiques
Baugnez44- Général (Administrateur)
- Nombre de messages : 2675
Age : 67
Localisation : Belgique
Date d'inscription : 04/01/2007
Re: humour
Certes, mais je pense qu'avec 1300 milliards de dollars (Environ) en poche, il a les moyens de s'en faire greffer des neuvesBaugnez44 a écrit:[Enfin, façon de parler, parce qu'il lui manque quand même quelque chose
Invité- Général de Division
- Nombre de messages : 7342
Date d'inscription : 16/07/2006
humour
- Décrivez brièvement, avait demandé la maîtresse, les effets dune tempête de neige. Une petite fille se contenta de dessiner un écriteau portant ces mots : AUJOURDHUI PAS DECOLE . A+ .
Re: humour
Ca me fait penser à la rédaction sur le match de foot qui se limtait à ceci:
Terrain impraticable: match remis.
Pour les amateurs de BD, également mis en scène par Hergé dans "Quik et Flupke".
Terrain impraticable: match remis.
Pour les amateurs de BD, également mis en scène par Hergé dans "Quik et Flupke".
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Toutes les vertus secondaires comme le courage, la discipline, la fidélité, l'endurance n'ont un effet positif qu'aussi longtemps qu'elles servent une cause positive. Si une cause positive devient négative, les vertus secondaires deviennent problématiques
Baugnez44- Général (Administrateur)
- Nombre de messages : 2675
Age : 67
Localisation : Belgique
Date d'inscription : 04/01/2007
Humour .
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.
- Le chômeur a déjà travaillé.
Re: humour
http://www.humour.com/images/images/paris-newyork.jpg
Tom Zanovich- Général de Brigade
- Nombre de messages : 780
Age : 55
Localisation : région parissiennne
Date d'inscription : 19/11/2006
Re: humour
Je precise avant que ces blagues viennent de ma prof de procedure penale.. et que je n'ai rien du tout contre la police :p
Quel est la difference entre un spermatozoide et un agent de police ?
Quel est la difference entre la lessive et un agent de police judiciaire ?
Quel est la difference entre un spermatozoide et un agent de police ?
- Spoiler:
- aucune, ils ont tous les 2 une chance sur un million de devenir un être humain
Quel est la difference entre la lessive et un agent de police judiciaire ?
- Spoiler:
- l'agent actif
Reine- Général de Division
- Nombre de messages : 2582
Age : 38
Localisation : Nord
Date d'inscription : 16/04/2007
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