Les perles de l'Education Nationale

Peut-être que l'ouvrier typographe pensait au fessier de sa femme au moment de mettre les plombs...

Jules a écrit:J'espère que l'élève -lui- l'a pas eu dans le cul.

D'apres feu mon grand oncle, si...il a ete juge un peu "limite" dans son approche d'analyse d'un document...puis si il avait eu le niveau de lecture requis pour le certif, il n'aurait pas bute sur ce defaut d'impression, la moyenne des lecteurs utilisant l'association logique du mot dans la phrase .

Mon grand oncle en avait une autre, c'etait toujours sur une copie d'Histoire mais pour un niveau d'examen permettant l'acces au superieur:

Le sujet portait sur Jules Ferry, et le candidat sur toute sa prose avait note Jules Grevy. Ayant relu sa copie et remarque sa meprise, mais n'ayant plus le temps de corriger, le candidat avait mis une anotation a l'attention du correcteur: "Desole Monsieur, je me suis trompe de Jules!"

J'ai copié ce truc il y'a plusieurs mois sur le net mais, vu que j'avais quelques problèmes à règler, ce n'est qu'aujourdh'hui que je le poste: vos prousses en matière de perles m'ont littéralement sciées en deux, et il est de bon ton que je me venge


Les perles du bac (Français) 2012, mention fous rires !


Stress ou connaissances trop aléatoires, les raisons d’une mauvaise copie peuvent être nombreuses ! Mais heureusement, elles nous font bien rire…


Alors que les épreuves de rattrapage se poursuivent jusqu’à mercredi pour des milliers de candidats, les résultats du cru 2012 font la joie des enseignants (et des parents !) avec un taux de réussite en hausse dans presque toutes les filières. En effet, 703.059 candidats sur la ligne de départ (90% présents au final) se disputent un taux de réussite de 79,3% au bac général à l’issue du premier groupe d’épreuves, 69% au bac technologique et 68,8% au bac professionnel.


Pour être admis à cet examen instauré par Napoléon en 1808, il faut obtenir la moyenne de 10 sur 20, alors qu’une moyenne de 8 sur 20 ouvre les portes du rattrapage. Petit coup de projecteur sur les perles du bac 2012 qui méritent un 20 sur 20 mention fous rires !


Côté philosophie, les étudiants étaient amenés à s’interroger notamment sur la notion du travail. « Travailler, est-ce seulement être utile ? », une question à laquelle beaucoup ont apporté une réponse très… personnelle.


Il y a le lycéen pragmatique : « On constate que tous dans la
société ne travaillent pas pour être utiles. Certains travaillent aussi pour
leur plaisir. Les prostituées par exemple joignent l’utile à l’agréable. »


Le lycéen qui joue la carte de la franchise : « En ce moment, j’ai pas franchement l’impression d’être utile à quoi que ce soit et pourtant je travaille dur pour avoir une bonne note en philosophie pour mon bac. »


Ou le lycéen plus malin que les autres (enfin…) : « Descartes avec le cogito, soit le « je pense donc je suis » nous montre que si je pense être utile je le suis ».


Mais il y a aussi, toujours côté philosophie,
les outsiders qui ont planché sur la question du désir : « Peut-il
exister des désirs naturels ? ».


L’occasion de se rappeler que le lycéen peut parfois être un peu dépressif : « Selon Rousseau, il vaut mieux rêver ses désirs plutôt que les satisfaire. C’est pour cela qu’il a toujours vécu seul et malheureux. »


Ou le lycéen qui n’a pas dû sortir beaucoup du 16^ème arrondissement de Paris : « Les désirs naturels varient. Par exemple, pour une famille vivant en Afrique, les désirs naturels seront de dormir et de manger car l’Afrique vit encore de manière sauvage. Mais pour un Français bien plus évolué, ce sera d’avoir une voiture, une machine à laver et une très grande garde-robe. », qui doit sûrement copiner à la récréation avec le lycéen en provenance directe du Moyen-âge : « Le désir d’enfant pour une femme est naturel, donner la vie est dans l’ordre des choses, c’est instinctif d’avoir une progéniture. Les femmes qui n’en veulent pas, ou pire qui choississent l’abominable assassinat en avortant, sont donc des êtres pervertis. »


En Histoire, heureusement, nos chères têtes blondes ont remonté le niveau. Entre le lycéen résigné (« Une fois mort, Kennedy ne pouvait plus y faire grand-chose.« ), le lycéen qui n’est pas dupe (« La guerre froide en résumé, c’est l’histoire de deux super puissances super armées mais qui n’avaient pas les couill** de s’en servir : au lieu de ça, ils ont passé leur temps à se balancer des avions en papier. »), le lycéen qui boit trop de Fanta (« L’ONU est une institution qui permet au pays riche de contrôler les pays pauvres tout en douceur. Cela évite des guerres et des morts, ce qui est plutôt positif.« ) et le lycéen qui se rattrape aux branches comme il peut (« Attention, il faut bien noter que les classiques et les néoclassiques ne voient pas le monde de la même façon. Ce n’est d’ailleurs pas par hasard si le héros de Matrix porte le prénom Néo.« ), la palme revient néanmoins au plus lucide d’entre tous : « De nombreuses crises nucléaires ont déjà frappé les humains par le passé, par exemple lorsque les dinosaures ont disparu de la Terre. »


Enfin, rassurez-vous, il reste au moins des scientifiques en herbe pour protéger l’humanité : « Le test de l’eau potable est un test destructif. C’est-à-dire que pour savoir si une eau est potable, il faut la boire et regarder si on ne meurt pas. Si on meurt, c’est dommage, parce qu’on ne pourra pas faire d’autre test ».


Heureusement, quelques années d’études supplémentaires sont à prévoir après le baccalauréat…
Amitiés,
Tec"

Et dire que je vais faire largement pire dans mon bac a moi

Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (.d'où les dégâts au plafond !)

Celle là, elle ma tué ...

une collègue a eu dans une copie de 3e :" pendant le génocide, les Arméniens sont morts sans s'en rendre compte" !

moi on m'a demandé : "monsieur, on étudie le passé, mais ces gens là sont tous morts ! pourquoi on étudierai pas plutôt le futur ? " (je précise que c'est pas une connerie dite volontairement pour m'énerver, elle le pensait vraiment )

Cet étudiant aurait obtenu la note de 0/20 à cet examen ... coef 7
moi, je lui aurais mis 20/20 !!!

Q1 : A quelle bataille Charles le Téméraire est-il mort ?
R : Sa dernière bataille
Q2 : Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
R : Au bas de la dernière la page
Q3 : Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
R : Liquide
Q4 : Comment expliquer autant de divorces ?
R : Trop de mariages
Q5 : Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
R : Les examens
Q6 : Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
R : Un dîner ou un souper
Q7 : Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
R : L'autre moitié
Q8 : Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge , que va-t-elle devenir ?
R : Humide ... très humide
Q9 : Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
R : En ne dormant que la nuit.
Q10 : Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
R : Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main ...
Q11 : Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
R : De grandes mains
Q12 : Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
R : Inutile, le mur est déjà construit.
Q13 : Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
R : Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
Q14 : Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent ..."
R : "... les autres sont célibataires !"

Ming a écrit: Peut-être que l'ouvrier typographe pensait au fessier de sa femme au moment de mettre les plombs...

Ou alors il avait tout bêtemnt pété les dits plombs

tecumseh a écrit:

Ming a écrit: Peut-être que l'ouvrier typographe pensait au fessier de sa femme au moment de mettre les plombs...

Ou alors il avait tout bêtemnt pété les dits plombs

De toute façon ce type était connu, tout le monde disait de lui qu'il lui manquait un fusible

Ming a écrit:

tecumseh a écrit:

Ming a écrit: Peut-être que l'ouvrier typographe pensait au fessier de sa femme au moment de mettre les plombs...

Ou alors il avait tout bêtemnt pété les dits plombs

De toute façon ce type était connu, tout le monde disait de lui qu'il lui manquait un fusible

Heureusement que tu as parlé de "fusible" et non de "fusil": ce dernier ne va jamais sans "plomb", et en prendre une décharge dans le "fessier"... Je vois d'ici la tête de la Dame

Quelques perles BAC cuvée 2010:


· Karl Marx est un philosophe qui a beaucoup
écrit sur le travail mais qui n'a jamais travaillé (Je me suis toujours douté
que c’était un sale « Kapitalist » !).


· Singapour est un petit pays cruel (pas
étonnant, vu que c’est un des « cinq dragons d’Asie » ...)


· Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On
dit qu'ils ont le pied marin (Et la « main baladeuse » qui va avec,
sans doute !).


· Un pilote qui passe le mur du son ne s’en
rend pas compte car il n'entend plus rien (on appelle çà piloter en sourdine....)


· Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le
temps d'aller à l'église (Vu qu’à l’époque c’était plutôt plein de synagogues,
cela pourrait se comprendre...)


· Les massacres sont souvent liés aux guerres
et c'est dommage. Il est inutile de massacrer des gens qui finiront par mourir
d'autre chose, car cela produit de la haine et de nouvelles guerres ensuite.
Mieux vaut donc laisser les vies s'écouler (CQFD !).


· En 1968, c'était la guerre. La France
sombrait peu à peu dans le chaos. Les ténèbres avaient obscurcis le ciel. A
l'horizon, le néant menaçait d'engloutir la jeunesse. De
lointains murmures annonçaient des heures sombres. L'espoir n'était plus qu'un
rêve (Cà, c’est de la poésie !).


· La concurrence était tellement âpre qu'il n'y
en avait que cinq dans les dix premiers (Vu les âneries qui sont souvent
débitées par nos chers postulants à différents examens, ceci pourrait être tout
à fait logique....)


· La médecine préventive soigne la maladie en
amont, alors que la médecine curative en avalant (Tant que ce n’est pas son
acte de naissance qu’on avale...)


· Toute bactérie a deux doigts: Un pour marcher
l'autre pour manger (Certainement des « Bifidus » !).


· Premièrement, on constate qu'en Asie, mise a
part Toyota ou encore Mitshubitchi, la Chine n'a aucune autre influence dans le
monde (Donc, pas de péril jaune à l’horizon).


· En Europe de l'Est il n'y a aucun pays, alors
qu'à l'ouest, ils sont tous là-bas (Surtout les plombiers polonais....)


· C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa
"New doctrine" socialisme radicale à gauche idéologie révolutionnaire
puis idée plus à droite mouvement contre révolutionnaire (Heu...)


· Les favorites couchent avec le roi pour
devenir marquises. Ça s'appelle être anoblie (Cà ira, les aristocrates on les
pendra, vu leurs procédés).


· Le soleil a cessé de tourner autour de la
terre le jour où on a menacé de brûler Galilée (Et pourtant, çà tourne....)


· En 1945 les Américains déclarent la guerre
aux Etats-Unis (Vu qu’ils en avaient fini avec les Allemands, les Japonais et
fascistes de tout poil, fallait bien qu’ils « s’occupent » !).


· Le dieu Horus a une tête de faux con (Il
cache bien son jeu !).


· Trois guerriers de la guerre de Troie sont Le
roi Arthur, Arpic et Ajax (Astérix et Obélix auraient fait joli aussi, dans ce
décors).


· La Bulgarie est souvent confondue avec la
"maladie" (Pas une « maladie honteuse », en tout cas).


· Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au
courant (Après l’avoir condamné à la chaise électrique, bien sûr).


· L'homosexualité n'est pas une maladie, mais
personne n'aimerait l'attraper (d’où l’ambigüité de la situation).


· La situation en Afrique est perplexe (Cà
laisse pantois, en effet).


· Les Français sont de plus en plus intéressés
par leur arbre gynécologique (D'où l'accroissement du nombre de Gynécologues qu se passionnent pour la protection des forêts, sans doute).
Amitiés,
Tec'

j'adore .Tiens cela m'a donné soif !



Amicalement,


le ronin.

· En 1968, c'était la guerre. La France
sombrait peu à peu dans le chaos. Les ténèbres avaient obscurcis le ciel. A
l'horizon, le néant menaçait d'engloutir la jeunesse. De
lointains murmures annonçaient des heures sombres. L'espoir n'était plus qu'un
rêve (Cà, c’est de la poésie !).

une intro parfaite si tu change la date et remplace la france par ''la terre du millieu''

Le soleil a cessé de tourner autour de la
terre le jour où on a menacé de brûler Galilée (Et pourtant, çà tourne....)

Qu'est-ce qu'un "fait"?
A l'époque de Galilée, le fait est que la Terre ne tourne pas...

LeSieur a écrit:

· En 1968, c'était la guerre. La France
sombrait peu à peu dans le chaos. Les ténèbres avaient obscurcis le ciel. A
l'horizon, le néant menaçait d'engloutir la jeunesse. De
lointains murmures annonçaient des heures sombres. L'espoir n'était plus qu'un
rêve (Cà, c’est de la poésie !).

une intro parfaite si tu change la date et remplace la france par ''la terre du millieu''

C'est vrai que comme ça c'est plus cohérent !

tecumseh a écrit:

Ming a écrit:

tecumseh a écrit:

Ming a écrit: Peut-être que l'ouvrier typographe pensait au fessier de sa femme au moment de mettre les plombs...

Ou alors il avait tout bêtemnt pété les dits plombs

De toute façon ce type était connu, tout le monde disait de lui qu'il lui manquait un fusible

Heureusement que tu as parlé de "fusible" et non de "fusil": ce dernier ne va jamais sans "plomb", et en prendre une décharge dans le "fessier"... Je vois d'ici la tête de la Dame

Pour sombrer dans un langage plus leste, on dit bien "cartoucher" et "tirer son coup" (ça tourne au running gag cette affaire )

J'ai connu un électricien qui changeait régulièrement son fusible d'épaule ...

Ming a écrit:

Pour sombrer dans un langage plus leste, on dit bien "cartoucher" et "tirer son coup" (ça tourne au running gag cette affaire )

Ming, t'as pas honte??? Pense à tous les ados qui fréquentent ce Fofo (en fait, si ils possèdent des bagnoles qui roulent au "sans plomb", c'est plus facile pour eux de "tirer leur coup", vu que plein de mômes sont branchées écolo, par ces temps )

Phil642 a écrit:J'ai connu un électricien qui changeait régulièrement son fusible d'épaule ...

... Il devait certainement avoir du "plomb" dans la tête, ton électricien, Phil !!

Au tour des parents maintenant:

EDUCATION - Un ancien directeur d'école a compilé les mots d’excuse adressés par les parents d'élèves aux enseignants. Savoureux...

C'est ce qui se fait de mieux en matière de mots d'excuses. La crème de la crème. Et ils ont été compilés par le principal d'un collège, en poste près d'Orléans. Patrice Romain, qui avait déjà rassemblé pareilles missives en 2010 -il était alors directeur d'école- propose une deuxième livraison tout aussi savoureuse. Souvent drôle, ce livre intitulé Les parents écrivent encore aux enseignants, à paraître le 21 mars chez François Bourin éditeur, apporte également un éclairage sur les rapports enseignants-parents d’élèves. 20 Minutes vous en propose une petite sélection, fautes d'orthographes incluses.

Pas compétent

«Monsieur,

Moi, je n’ai pas choisi d’être professeur. C’est donc à vous de trouver les arguments nécessaires pour que Germain fasse ses devoirs. Merci et bonne chance.»

Panne de GPS

«Madame,

Veuillez excuser le retard de Thomas mais hier c’est mon mari qui l’a amené à l’école et il s’est perdu.»

Jacques de La Palisse

«Monsieur,

Mon fils Thibaud était absent ce jour parce qu'il n'était pas là.»

Aïe!

«Monsieur,

Boris n’est pas venu à l’école mardi car il a glissé sur la queue du chat. Il est tombé et il s’est fait griffer. Il nous a donc fallu aller chez le vétérinaire et le médecin. Rien de grave cependant, ils sont redevenus amis. Respectueusement vôtre.»

Trop sévère

«Madame,

Comment voulez-vous que Dorothée fasse des progrès en mathématiques si dès la première évaluation vous lui mettez une mauvaise note? Ayez un peu pitié de ceux pour qui ce n’est pas inné!

Salutations.»

Service compris

«Monsieur,

Dois-je payer un supplément pour complément protéinique ou la limace que mon fils a trouvée dans sa salade est-elle comprise dans le prix du repas?

Je vous présente mes délicieuses salutations distinguées.»

Star Wars

«Monsieur,

Depuis que Théophile a ses problèmes de sinus, ses camarades n’ont rien trouvé de mieux que de le surnommer Dark Vador. Merci de faire cesser ces moqueries.

Je vous remercie de votre intervention.

Cordialement,»

A l’ancienne

«Madame,

Vous laissez pas vous marchez sur les pieds par mon fils qu’est un sacré. Il faut le punir de récré et le maitre au coin et lui en maitre une.»

Question de principe

«Monsieur le directeur,

Je ne veut plus que ma fille joue avec Stéphanie car mon mari bientôt ex mari ma trompée avec sa mère.

Merci d’avance monsieur le directeur.»

Bout-en-train

«Monsieur,

François était absent à l’école vendredi car nous avons dû franchir la Loire, donc nous avons fait le pont! Merci de votre diligence.»

Camarade syndiqué

«William n’est pas venu à l’école hier parce qu’il a fait grève. Chacun son tour.»

A l’impossible nul n’est tenu

«Monsieur,

Dans la mesure où nous avons tout subi ces dernières années, serait-il possible à la rentrée prochaine d’avoir pour notre fille un professeur aimable, sérieux et ponctuel, ni stagiaire, ni enceinte, ni de santé fragile et ni militant syndical? Avec tous nos remerciements pour l’examen favorable de cette demande.»

Docteur es art

«Madame,

Franchement que Yannick est D en musique on sans fout. Il sera jamais Picasso et alors?»

«Home sweet home»

Madame,

Je m’excuse pour le retard a Tatiana parce que hier matin avec les gosses qui gueulaient et le chien qui dégueulait, c’était carrément le bordel à la maison.

Mathieu Gruel

http://www.20minutes.fr/societe/1121487-20130319-ecoles-lol-carnets-correspondance

Ceux là ne manquent pas d'humour

Phil642 a écrit:


Moi, je n’ai pas choisi d’être professeur. C’est donc à vous de trouver les arguments nécessaires pour que Germain fasse ses devoirs. Merci et bonne chance.»

«Monsieur,

Dois-je payer un supplément pour complément protéinique ou la limace que mon fils a trouvée dans sa salade est-elle comprise dans le prix du repas?

Je vous présente mes délicieuses salutations distinguées.»


«William n’est pas venu à l’école hier parce qu’il a fait grève. Chacun son tour.»



«Monsieur,

Dans la mesure où nous avons tout subi ces dernières années, serait-il possible à la rentrée prochaine d’avoir pour notre fille un professeur aimable, sérieux et ponctuel, ni stagiaire, ni enceinte, ni de santé fragile et ni militant syndical? Avec tous nos remerciements pour l’examen favorable de cette demande.»

«Un octogénaire est une figure géométrique avec huit côtés» et autres perles du bac

EXTRAITS Pendant que les candidats au bac 2013 planchent, retour sur quelques perles trouvées dans les copies.

Par LIBERATION
Quelques perles du bac, piochées dans Brèves de copies de bac, publié aux éditions Chiflet&Cie :

«La devise de la France est : liberté, égalité, fécondité.»

«On emploie l’adjectif vénal pour les maladies du sexe.»

«Un médicament comprend un principe dit actif et des excitants.»

«Nous ne savons pas exactement combien de temps a duré la guerre de santan. On pense que c’est à peu près 50 ans.»

«L’atome a été découvert en Savoie.»

«Un plébiscite est une maladie de la plèbe.»

«L’Otan est un vent qui souffle dans notre région du sud-ouest.»

«Les électrons vont où ils veulent, c’est pourquoi on parle d’électrons libres.»

«Une année-lumière est l’énergie que dépense un humain en une année pour s’éclairer.»

«Il est très difficile de trouver où commence un cercle.»

«Une ligne peut être perpendiculaire, droite, parallèle, courbe... Mais c’est pas elle qui décide.»

«Les Antilles sont entourées par la mer des Caïmans.»

«Les événements de mai 68 sont arrivés parce que le peuple ne voulait plus faire la guerre mais l’amour.»

«La science qui s’occupe des ancêtres se nomme la gynécologie.»

Faut-il être cultivé pour apprécier une œuvre d’art ?
«Quand sur un tableau je vois une belle nana, avec tout ce qu’il faut, je n’ai pas besoin qu’on m’explique que ce sont des fesses ou des nichons.»

«Pendant la Guerre froide, deux blocs s’affrontent : un bloc chaud, les Etats-Unis avec Miami et ses plages et un bloc froid, avec la Russie et ses immensités de glace, la Sibérie.»

«Un octogénaire est une figure géométrique avec 8 côtés.»

«Un cercle est une droite en forme de rond.»

«Freud a beaucoup écrit sur son sexe.»

«On reconnaissait Gandhi car c’est le seul homme d’Etat à s’habiller en paréo.»

«Nous n’avons plus le temps de faire des plans sur la moquette.»

«A l’époque, ça se bataillait ferme entre l’orient musulman et l’oxydant chrétien.»

«Les spermatozoïdes ont une queue comme un gouvernail pour se diriger vers l’ovule la plus jolie.»

Source: http://www.liberation.fr/societe/2013/06/18/un-octogenaire-est-une-figure-geometrique-avec-huit-cotes-et-autres-perles-du-bac_910957

Voilà pourquoi certains enseignants finissent à l'asile !

Histoire

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (MA PRÉFÉRÉE !!!)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHÉMATIQUES

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE

- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)

LES MALADIES

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine. (Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (quoique!)
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones

Cet étudiant a obtenu 0/20 sur cet examen...moi, je lui aurais mis 20/20

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
Sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
Au bas de la dernière la page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide
Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages
Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens
Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper
Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié
Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
Humide...très humide
Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
En ne dormant que la nuit.
Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..
Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains
Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit.
Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"

Une petite compilation:

http://citizenpost.fr/21-copies-d-eleves-parmi-les-plus-droles/

HISTOIRE
> > > - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
> > > (avec raison !!!)
> > > - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
> > > (diminution des risques collatéraux !!!)
> > > - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
> > > (on les comprend!! !)
> > > - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
> > > (on y était!!!!)
> > > - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
> > > (d'où le nombre de participants)
> > > - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
> > > (Les bras nous en tombent…)
> > >
> > >
> > > MOYEN AGE
> > > - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
> > > (le régime avant l'heure)
> > > - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.(!!!!!!)
> > > - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
> > > (mais que font les chercheurs ???)
> > > - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
> > > (c'est ça la culture !)
> > > - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
> > > (et oui !)
> > >
> > > JEANNE D'ARC
> > > - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
> > > (comme un certain ...)
> > > - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
> > > (sans voix !!!)
> > > - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
> > > (les fameuses visions !!!)
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> > > SCIENCES PHYSIQUES
> > > - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
> > > (d'où la prolifération...)
> > > - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
> > > (exemple ?)
> > > - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
> > > (imparable !)
> > > - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
> > > (Hum, et un kilo de plumes … ?)
> > >
> > > - Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
> > > ( ma préférée !)
> > > - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
> > > ( j'attends la démonstration ...)
> > > - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
> > > ( comparaison avec ???)
> > > - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
> > > (évident non ?)
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> > > CHIMIE
> > > - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
> > > (ah, les sourds !)
> > > - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
> > > (explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
> > > - L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)
> > >
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> > > MATHÉMATIQUES
> > > - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
> > > (dur à rassembler...)
> > > - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
> > > (oui, avec "une aspirine pour 2" svp...)
> > > - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un.
> > > ( à chacun ses références...)
> > > - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
> > > (...un jardin quoi !)
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> > >
> > > SCIENCES ET NATURE
> > > - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
> > > (à vérifier!!)
> > > - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
> > > (nous revenons à Jeanne d'Arc..)
> > > - Pour faire des œufs , la poule doit être fermentée par un coq.
> > > (d'où l'odeur..)
> > > - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
> > > (ça manque d'exemple)
> > >
> > >
> > > LE CORPS HUMAIN
> > > - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
> > > (C’est cousu de fil blanc !!!!!)
> > > - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
> > > (toujours plus fort...)
> > > - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
> > > (fini les "galettes" sur les chaises...)
> > > - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
> > > (celle là il fallait la trouver!!)
> > > - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
> > > (plus bas c'est un ???)
> > > - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.
> > > ( et les orteils... ?)
> > > - L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
> > > (...j'ai très chaud!!!)
> > > - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
> > > (...après superman les...)
> > > - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
> > > ( dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)
> > > - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
> > > (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
> > > - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. ( !!!!!)
> > > - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! enfin l'origine des flatulences ! !)
> > >
> > > LES MALADIES
> > > - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers)
> > > (ça explique les selles explosives des nourrissons)
> > > - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
> > > (désormais, plus jamais de soupe!)
> > > - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
> > > (je veux voir!)
> > > - L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
> > > (ouf!!)
> > > - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
> > > (ce qui évite les naufrages)
> > > - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
> > > ( d'où la recrudescence de la tuberculose)
> > >
> > >
> > > VOCABULAIRE
> > > - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
> > > (...pauvre œdipe..)
> > > - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
> > > (avec incognito ....c'est plus sympa)
> > > - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
> > > (ils apprécieront....)
> > > - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.
> > > (éparpillés de tous côtés, on y revient… )