humour

j'adore :p mais je vais vous en trouver pour les hommes ^^

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

Madame sur la balance :
- Oh, mon Dieu, je suis trop petite !
Le mari qui observe :
- Tu veux dire trop grosse !
- Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg".
- Oui, je vois, eh bien ?
- Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm !

Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté :
Le vieux monsieur dit :
"Que se passe-t-il jeune homme?"
Le motard répond :
"Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?"
Et le vieux monsieur répond :
"Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd. "

Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence :
"- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu."
"- Ah oui", répond le policier, "et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile?"
"- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant..."
"- Dix jours ?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?"
"- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre..."

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :
- Viens mon pote. On peut traverser.

Une banlieusarde vient raconter au commissaire de police de son quartier:

- J'ai vu se poser, devant ma maison, une soucoupe volante dont ont jailli trois extraterrestres.
- Vous leur avez parlé ?
- Oui.
- Et que leur avez-vous dit ?
- Vous ne savez pas lire ! Regardez cette pancarte : «Pelouse interdite».

Un homme téléphone à son collègue et c'est le jeune fils de trois ans qui répond :
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là ?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler ?
- Non (tout bas)
- Pourquoi ?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autres personnes ?
- Voui (tout bas)
- Qui ?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler ?
- Non (tout bas)
- Pourquoi ?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison ?
- Voui (tout bas)
- Qui ?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler ?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi ?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin ?
- (très très bas) Ils me cherchent !

Nicolas Sarkozy veut savoir qui, des trois organismes qu'il finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels. On lâche dans 3 bois différents un lapin. Chargé à chacun de retrouver le sien. Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tout fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui dit : "Ok, Ok, d'accord, je suis un lapin".

Le paradis Européen :
Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Français font la cuisine, les Italiens font l'amour et les Suisses s'occupent de l'organisation.
L'enfer Européen :
Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Français font les voitures, les Suisses font l'amour et les Italiens s'occupent de l'organisation...

Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police.
Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.
- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.
- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé !

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...
Agent : "Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100."
Homme : "Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."
Femme : "Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus."
L'homme lance un regard à sa femme...
Agent : "Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée."
Homme : "Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée."
Femme : "Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer."
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent : "Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture."
Homme : "Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto."
Femme : "Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!"
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
"VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE!"
L'agent se penche et demande à la femme : " Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça?"
Elle répond : "Non, seulement quand il a bu."

- Tu es dans ta voiture, devant toi il y a un tracteur, derrière un bus, à ta gauche une fourgonnette de police, à ta droite un camion de pompiers et au-dessus un hélicoptère, que fais-tu ?
- Moi j'attrape le pompon !!!

Sur la nouvelle autoroute, la police offre 10'000 francs et un bouquet de fleurs au centième usager.
Le policier demande à l'heureux conducteur :
-Et qu'allez-vous faire de cet argent ?
-Passer mon permis de conduire !
Sa femme s'empresse d'ajouter :
-Ne l'écoutez pas, monsieur l'agent, quand mon mari est ivre il dit n'importe quoi !!!


Saviez-vous que dans les jeux de Mario Bros, une scène à la fin du jeu à été censurée ??
Laquelle, me direz-vous...
Celle ou la police vient l'arrêter pour consomation de champignons magiques !!!

Tu confond le GIGN et le mercenaire ! Ils n'ont le droit de tiré que si il on été attaqué !

Ike Eisenhower a écrit:

La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

Erreur, on peut ce passé de Windobe, avec Linux, et la femme Linux, elle c'est tout faire correctement et ele est indispensable

le serpent mexicain a écrit:Tu confond le GIGN et le mercenaire ! Ils n'ont le droit de tiré que si il on été attaqué !

Ike Eisenhower a écrit:

La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

Erreur, on peut ce passé de Windobe, avec Linux, et la femme Linux, elle c'est tout faire correctement et ele est indispensable

sauf que la femme Linux deconne toutes les 12h

Un pot m'a montré ça, je sais pas si vous connaissez mais j'ai trouvé ça trop fun donc je vous file le lien
=> https://www.youtube.com/watch?v=SdPzP66N2nY
Tayp'

A non Linux ne plante pas tt les 12h !

je connais

moi j'ai ce lien pour les metalleux ( pas mal comme humour ) :https://www.youtube.com/watch?v=AkEJadVzfiw

J'ador moi Cohen et bokassa!

J'aime bien ton truc Reine!!!

Un site qui fais un tabac au Canada. (un des sites le plus vu au Canada, il est devant youtube)
Attention c'est du québécois, on comprend pas toujours tout !

http://www.tetesaclaques.tv/

http://thebandantsboyz.free.fr/

Lisez bien sur l'index, il faut descendre !

salut

Alors les allemands ont essayé d'envahir la Grande Bretagne en voulant assécher la Manche. Sur la plage, ils se mettaient à genoux au bord de l'eau avec une petite cuillère et un officier leur disait à chaque fois :"1 2 3 buvez ! 1 2 3 buvez....". Mais un jour un officier un peu moins con que les autres a vu que ça restait toujours au même point, que la mer ne bougeait pas. En regardant dans ses jumelles il a vu qu'en face les anglais étaient aussi à genoux et qu'un officier leur dit : "1 2 3 pissez, 1 2 3 pissez....".
Voilà comment une des plus prometteuse opération fut un échec

pegase001

Pas cons les anglais !

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L’Américain est l’archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit "Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records."
Apres une légère hésitation, le français envoie un gros mollard en pleine figure du Texan, et lui répond : "Dupont, Jean. Amateur."


Pourquoi les français aiment bien les blagues belges?
- Parce qu'elles sont faciles à comprendre.

Un touriste français à Bruxelles.
Il demande s'il est bien dans la ville.
- Oui, vous êtes à Bruxelles-xelles -
- Pourquoi xelles ?
- En vacances, j'ai demandé si j'étais bien à Tarascon et on m'a toujours dit:
- Tu es à Tarascon-con !

J'aime bien la première...

Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque. Un de ses copains lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je me gratte la tête !
- Et tu n'enlèves pas ton casque ?
- Et toi ? Tu n'enlèves pas ton pantalon quand tu te grattes les couilles !

Quel est le fruit préféré des militaires de carrière ?

Spoiler:

Qu'est-ce qui est long, dure, et que les femmes n'ont pas

Spoiler:

message a vous :


Je suis Fatigué !!!

Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes ces choses qui vous font vous demander si la vie vaut d'être vécue.

J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien, je suis fatigué parce que je travaille TROP !

La population de ce pays est de 55 millions d'habitants sur lesquels 21 millions sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travail. Si l'on retire encore 19 millions d'étudiants ou d'écoliers, plus 3 millions de chômeurs, plus 5 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste plus que 7 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 2 millions de militaires, les 4 millions d'émigrés, les 620000 personnes hospitalisées et les 379998 taulards il ne reste plus que deux pauvres cons pour faire le boulot : TOI ET MOI
Et toi, tu glandes là, assis sur ton cul à lire ces conneries....
Ce n'est pas étonnant que je sois surmené !

le serpent mexicain a écrit:http://thebandantsboyz.free.fr/

Lisez bien sur l'index, il faut descendre !

Hé hé hé, on voit qu'on s'emmerde grave dans le Gers pour être aussi débile ...

Ceci dit au moins vous avez le désir de création et je trouve vos débuts bien plus prometeurs que ce dont est capable n'importe quel bidochon avec une caméra.

Continuez mais travaillez l'art dramatique ... il reste de l'espoir.

Amicalement,


Phil

Un gendarme arrête un automobiliste :
– Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser
mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
L'automobiliste :
– Ah oui ? Que dois-je faire ?
Le gendarme :
- Je vous pose deux questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
L'automobiliste :
– D'accord !
Le gendarme :
– Qu'est-ce qui a quatre roues et un volant ?
L'automobiliste :
– Une voiture ?
Le gendarme :
– Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? Désolé, mais je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.

Je vous pose la 2e question. Qu'est-ce qui a deux roues et un guidon ?
L'automobiliste :
– Une moto ?
Le gendarme :
– Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?
Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande :
– Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :
– Bien sûr !
L'automobiliste :
– Qu'est-ce qui fait les cent pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme :
– Une pute !
L'automobiliste :
– Oui mais... ta sœur, ta mère ou ta tante ?

J'adore

Nos amis anesthésistes américains (médecins et infirmiers) adorent terminer leur courrier internet (entre autres) par une sentence. Voici un florilège de maximes relevées sur les messages des listes ANESTH-L de l'université de Yale et de la liste CRNAED

When you breath, you inspire. When you do not breath, you expire
Quand vous respirez vous inspirez, quand vous ne respirez pas vous expirez

IMAGINATION IS MORE THAN KNOWLEDGE Albert Einstein
L'imagination est supérieure à la connaissance

"Those who are ignorant of history are doomed to repeat it."
Ceux qui ignorent l'histoire sont condamnés à la répéter

"A computer lets you make more mistakes faster than any invention in human history with the possible exceptions of handguns and tequila" Mitch Ratliffe, Technology Review
Un ordinateur fera plus rapidement plus d'erreurs que n'importe quelle autre invention humaine, hormis peut-être les fusils et la Tequila

" Education is the progressive discovery of our ignorance".Will Durant (1885-1981)
L'éducation est la découverte progressive de notre ignorance

"he box said, "Requires Windows 3.1 or better," so I bought a Macintosh."
L'étiquette disait : "Nécessite Windows 3.1 ou mieux" Alors j'ai acheté un Macintosh

"Any solution to a problem changes the problem." R.W. Johnson (1979)
Aucune solution ne changera un problème

I have never let my schooling interfere with my education -Mark Twain (1835-1910)
Je n'ai jamais laissé ma scolarité se mêler de mon éducation

"Do what you can, with what you have, where you are" Theodore Roosevelt
Faites ce que vous pouvez avec ce que vous avez, là ou vous êtes

"We want the finest wines known to humanity, we want them here, and we want them now." Richard.E.Grant.
Nous voulons les meilleurs vins que les hommes connaissent nous les voulons ici, nous les voulons maintenant

"Failure is not an option, but its nagging possibility keeps us focused on our work."
L'échec n'est pas une éventuallité mais une possibilité obsédante qui nous concentre sur notre travail. "If you're not living on the edge, you're taking up too much room."Jon Pegg, M.D.
Si vous ne restez pas sur le bord vous prendrez trop de place.

"If everyone is thinking alike then somebody isn't thinking." General G. Patton
Si tout le monde pense comme tout le monde alors personne ne pense.

Phil642 a écrit:

le serpent mexicain a écrit:http://thebandantsboyz.free.fr/

Lisez bien sur l'index, il faut descendre !

Hé hé hé, on voit qu'on s'emmerde grave dans le Gers pour être aussi débile ...

Ceci dit au moins vous avez le désir de création et je trouve vos débuts bien plus prometeurs que ce dont est capable n'importe quel bidochon avec une caméra.

Continuez mais travaillez l'art dramatique ... il reste de l'espoir.

Amicalement,


Phil

Merci Phil, tu as laissé un message dans le livre d'or ?
On est même connut au Québec

Merci pour les conseils et les encouragemnts !

bigbasketeur a écrit:
"he box said, "Requires Windows 3.1 or better," so I bought a Macintosh."
L'étiquette disait : "Nécessite Windows 3.1 ou mieux" Alors j'ai acheté un Macintosh

Ou un Linux p24

Travaillez-vous aux urgences ?
La réponse est simple, faites ce test....

1- vous croyez que 90% des gens représentent une pâle imitation des protozoaires.
2 - discuter de démembrement, pendant que vous sucez des os de poulets, vous semble normal.
3 - calculez-vous automatiquement le nombre de dents manquantes de votre patient en fonction de l'importance de ses tatouages
4 - Le meilleur moment c'est le changement d'équipe
5 - vous savez trouver de l'humour dans la stupidité des gens
6 -vous pensez que les salles d'attentes des services d'urgences devrait être équipée de fontaines à Valium.
7 - vous ne croyez pas 90% de ce qu'on vous dis, ni 75% de ce que vous voyez
8 - vos week-end sont prévus un an à l'avance.
9 - avez-vous une capacité vésicale cinq fois supérieure à la moyenne ?
10 -vous pensez que la caféine devrait etre disponible sous forme injectable.
11 - vous entourez les dates de pleine lune en rouge sur le calendrier.
12 -vous pensez que "trop idiot pour survivre" est un diagnostic correct.
13 -vous pensez qu'un bon rouleau de sparadrap résoudra n'importe quel problème
14 -avez- vous des actions dans une société de production de rouleaux de sparadrap ?
15- vous pensez que le gouvernement devrait délivrer des autorisations pour la reproduction humaine
15 bis -vous ignorez les patients odieux et puants jusqu'à ce qu'ils signent leur pancarte.
16 -Pouvez-vous trouvez vous des idées pour votre prochaine réception pendant que vous réalisez un lavage gastrique ?
17 - vous pensez que votre bip est une invention de Satan
18- vous croyez qu'un démon innommable vous tomberas dessus si la phrase "ouf, c'est vraiment calme" est prononcée.
19- you refer to Friday as "Dump Day". Pour vous le vendredi est un jour pourri
20- vous pensez que le chocolat est une classe d'aliments à part entière
21-quand quelqu'un vous traite de salaud vous prenez cela pour un compliment
22-Vous faites des compliments en public à un inconnu sur ses veines ?
23- il vous est arrivé de transférer quelqu'un à l'Unité des Soins Eternels
24- vous comparez vos patients insuffisants respiratoires à des Schtroumpfs.
25 -vous pouvez toujours quitter le box d'un patient avant d'éclater d'un rire incontrolable
26 -vous gardez votre sérieux quand un patient dit, "honnêtement, je ne sais pas comment je suis arrivé là !"
27 -vous pensez qu'il existe des choses que seul une bonne autopsie peut guérir
28 - vous avez le sentiment de voir le monde à travers un proctoscope.
29 - votre drogue favorite pour les patient excités est le dropéridol
30 - votre drogue favorite pour les emmerdeurs est le norcuron.
31 - vous avez déjà eu envie de faire une conférence sur le thème "Suicide, comment le réussir du premier coup"
32 avez-vous des pratiques sado-masochistes même en dehors de vos relations sexuelles ?
33 - pour vous l'exposition aux rayons X des radios est une méthode de contraception comme une autre.
34 - Hpariez-vous régulièrement sur le taux d'alcoolémie de vos patients ?
35 - Vous présumez que chaque femme entre 6 et 106 est enceinte jusqu'à preuve du contraire.
36 - avez-vous déjà calmé un patient en lui offrant à manger ?
37 - connaissez-vous le numéro de téléphone du centre anit-poison par coeur ?
38 - vous avez déjà eu envie de remettre le prix du "pauvre type" à un patient
39 - vous croyez que "n'a pas l'électricité à tous les étages" peut être un diagnostic.

Marquez un point par réponse positive
1 - 10 vous avez regardé la série télévisée URGENCE quelques fois.
11 - 20 Vous êtes peut -être infirmière ?
21 - 30 Vous travaillez dans un service d'urgence mais vous manquez d'expérience véritable.
31 - 40
Qu'est-ce que vous faites à lire ce truc, retournez bossez bande defénéant

Un fonctionnaire avec un doigt cassé entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman:
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar?
Le barman lui répond:
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante!
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!, répond le postier.

Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande:
- Que se passe-t-il ici?
Le barman lui répond:
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas!
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte.

Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs'; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit:
- Mets-lui une bière sur mon compte alors.

Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit:
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter! Incroyable!

Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint!

Finalement, le guérisseur arrive au niveau du fonctionnaire qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie:
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux!
- "Justement! C'est pour ça que je me casse!", braille le fonctionnaire, "Moi je veux être invalide à 100 %!"