humour

En 1943, un avion de reconnaissance survole l'Allemagne avec a son bord un aviateur britannique, d'un coup il entendis la DCA gronder sous ses pieds.
Après quelques acrobaties avec son appareil il ne parvient pas a esquiver certains tirs fatales et dus faire un atterrissage forcée... Quelques minutes plus tard un groupe de soldats vinrent pour le récupérer et l'accompagner a un camp. Arrivé au camp il est tout de suite amener a l'infirmerie pour blessures graves et évanouissements... plusieurs jours plus tard on décèle un début de gangrène et la jambe gauche doit être sectionné. Après l'opération, l'aviateur demande au gradé allemand (qui avait un fort accent de l'est), s' il pouvait larguer sa jambe sur Londres au prochain bombardement, l'allemand lui répond : - Ya, ya nous pouvons
Quelques semaine plus tard, rebelotte la jambe droit, le bras droit et l'allemand répond toujours : - Ya, ya nous pouvons
Suivirent plusieurs heures après le bras gauche mais l'allemand lui répond : - Nein, nous avons compris que vous vous voulez vous évader

Pris sur le forum ancm44
Non ne me frappe pas mcouioui

- Je vais vous ipnotiser :

Afin d'éviter un gros clash avec une autre minorité de ce forum, je préfère ne pas vous dire qui, selon moi, est responsable de l'accident...

motpulk a écrit:Afin d'éviter un gros clash avec une autre minorité de ce forum, je préfère ne pas vous dire qui, selon moi, est responsable de l'accident...

Une B... Belge

Bon alors, les Bandant's Boy'z on fait de nouvelle vidéo :

PEARL HARBURNE

https://www.youtube.com/watch?v=EVVssq_vVPM

https://www.youtube.com/watch?v=RTZyZdqwkb8

https://www.youtube.com/watch?v=2K9iGp5kMf4

https://www.youtube.com/watch?v=WqSm2WmITT4

C'est pas gagné

https://www.youtube.com/watch?v=I7IgvdNRSiM

Jean-Maïté toujours pret !

https://www.youtube.com/watch?v=X7KfvIxXWpM

Humour très déplacé !

le site officiel http://thebandantsboyz.free.fr/

Il faut cliquer sur l'image

J'espère que nous sommes a la hauteur des recommandations de Phil

Pas de com, personnes ne les a vus ?

EDIT DE L'ADMINISTRATION: pas ce genre de conneries ici flute !

Ivy

A faire dans le noir avec des écouteurs

J'avoue que 2/3 passages m'ont fais rire mais après je pense que c'est à consommer à petite dose ;)

@ +

Ok désoler Ivy

Dans une classe d'une école tchèque, dans les années 60, l'institutrice demande à ses élèves :"qui peut me dire ce qu'est l'URSS ?"
- moi madame !
- bien, Sonia, alors, qu'est-ce que l'URSS ?
- l'URSS est un pays ami
- ah non, Sonia, l'URSS est un pays frère !
- quelle est la différence, madame ?
- on choisit ses amis, on ne choisit pas ses frères... p24

https://www.youtube.com/watch?v=mV1JFgB8t34&mode=related&search=

Regardé les autre elle sont superbement drôles

Les 2 minutes du peuple, ça fais un bye que j'en écoute !
Si vous voulez les sketchs à écouter http://www.rireetchansons.fr/humour/humour_2mnpeuple.php?id=10719

Sinon ça me fais penser aux doublages de mozinor http://www.mozinor.com/ Il y en a des pas mal !

A bientôt !

Quel animal court le plus vite ?
Réponse : le pou car il est toujous en tête !

- Docteur, je travaille comme un cheval, je dors comme une marmotte, je mange comme un cochon, je parle comme une pie. Que me conseillez-vous ?
Je vous suggère de consulter un vétérinaire.

Que fait une vache quand elle réfléchit ?
Réponse : Du lait concentré

Un site d'humour (sans aucune blague de c**): http://www.villiard.com/divertissement.html

@+

- Le truc horrible , allez voir la : http://www.humour.com/Images/AffichageImageZoneNoire.asp?VIDImage=11043&VIDThemeImage=11

je vois que dans ce forum l'humour en fait bien parti

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
" Si j'ai de l'expérience? Dans la vente? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech?
J'suis le Roi de la vente, moi! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche...sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
" Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.
" ti peux r'monter MobyDick avec ça "
" Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'equipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte.
Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
" comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash."
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " .
Et 1/2 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse."
Le Patron est scié,complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
" T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche?"

C'est ce qui s'appelle un bon commercant !
Elle est pas mal !

Excellente!
Le pire, c'est que ça pourrait arriver vraiement de nos jours, avec la société de conso dans laquelle nous vivons!
A moi:

L'argent…
- Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.
- Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.
- Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.
- Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.
- Il peut acheter une position… mais pas le respect.
- Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
- Il peut acheter du sang… mais pas la vie.
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Je vous dit ceci parce que vous êtes mes amis et je désire vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez moi tout votre argent et je souffrirai pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures…

drôle de surprise...
Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle.
- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins mémérent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.
Puis neuf mois plus tard, Bob reçoit une lettre très surprenante d'un avocat.
Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
Oui je m'en souviens dit Jack.
Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter..?
OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??
Jack devient rouge de gêne et dit
- Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?
- Ben j'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée... et j'hérite de tout.

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande :
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax hier soir.


...
USA quand tu nous tiens !

La meilleure histoire d'avocats de l'année :

Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les avait ensuite assurés contre le feu entre autres.

Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.

Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies".

La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale.

L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !

En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie " acceptable ".
Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat.

Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15 000 dollars à l'avocat pour la perte de ses précieux cigares dûe aux regrettables "incendies ".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE

Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !

Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisés contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance.

Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.

Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.