humour

On travaille ensemble, alors apprenons à être corrects pour ne pas vexer nos collègues :


On ne dira pas : Tu pues la transpiration.
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir !

On ne dira pas : Tu pues de la gueule.
Mais : Tu veux un mentos ?


On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau !
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre-moi ton cul !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as le cul plein de cellulite.
Mais : Ca fait longtemps que t'as arrêté la danse ?


On ne dira pas : T'as des poils sous les bras.
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?


On ne dira pas : Ca fait une heure que je t'attends connasse.
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...


On ne diras pas : J'ai très envie de te sauter.
Mais : Un resto, ça te dit ?


On ne dira pas : Je m'en branle de ce que tu racontes.
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?


On ne dira pas : T'as une bite de nain.
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

.
On ne dira pas : Pouah, ça sent la merde chez toi.
Mais : J'arrive pas trop à l'improviste ?


On ne dira pas : J'ai méga envie de péter.
Mais : Tu tiens combien en apnée ?


On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con.
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance...


On ne dira pas : File moi ton sandwich connard.
Mais : T'as pris quoi comme sauce ?


On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne.
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève.


On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues.
Mais : Ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir !


On ne dira pas : Tu me dois 100 balles connard.
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

.
On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

excellente les dernières !

Les 3 dernières sont les meilleures!

- Ca ma bien plue a ma aussi , c'est pour ca que je vous les fait partager . A+ .

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter.
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

Charlemagne a écrit:

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter.
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

- Ahahahahahahaha , elle te fais bien rire celle la , pas vrai , rhaalalalalala , ces hommes , moi y compris , tous a rigoler du pipi caca prout . , A+ .

Le petit pierre revient de l'ecole et demande a son pere :
"Papa, j'aurais besoin de tes lumieres. Pourrais-tu me parler de la politique ? j'ai un devoir la-dessus a rendre pour demain".
Apres un instant de reflexion son pere lui repond :
"Bien, je pense que la meilleure methode pour t'expliquer tout ca est de faire une analogie avec notre famille.

Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mere est le gouvernement car elle controle chaque chose.
La bonne est la classe ouvriere car elle travaille pour nous.
Toi tu es le peuple et ton petit frere c'est le futur.
En esperant que ca puisse t'aider".

"Merci papa" dit le petit Pierre.
"Je ne comprends pas tout mais je vais y reflechir".

Dans la nuit petit Pierre est reveille par les cris de son petit frere.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de reveiller sa mere sans succes.
Il remarque que la place de son pere est vide.
Il retrouve son pere au lit avec la bonne...
En desespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit dejeuner il dit a son pere :
"Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique."
"Excellent mon garcon et qu'as-tu appris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvriere tandis que le gouvernement roupille tranquillement, ignorant le peuple et laissant le futur dans la merde !"

Vous qui venez ici
Dans une humble posture,
De vos flans alourdis
Déposer un fardeau,
Veuillez, quand vous aurez soulagé la nature
Et déposé dans l'urne un modeste cadeau,
Epancher de l'amphore un courant d'onde pure
Et, sur l'autel fumant poser en chapiteau
Ce couvercle arrondi dont l'austère jointure
Aux parfums indiscrets doit servir de tombeau

Ce lieu respecteras
De station prolongée ne feras
Pas à côté ne viseras
De gros bouquin n'emporteras
Du bon papier utiliseras
Mais une seule feuille à la fois prendras
La chasse d'eau toujours tireras
En sortant, la fenêtre ouvriras
Et un parfum disperseras

C'est ici que repose
Une certaine dose
D'une certaine chose
Qui ne sent pas la rose.
Celui qui se propose
De faire ici sa prose
Doit avant toute chose
Tenir porte close

C'est ici que tombent en ruines
Tous les déchets de la cuisine.
Dans un lieu aussi respectable,
Il faut se tenir ici comme à table
Et garder le bord de la lunette
Aussi propre que celui de son assiette.
Si vous venez sans papier ni paille,
Léchez vous les doigts au lieu de salir la muraille

Lorsque, après de longs instants de
Concentration extrême, parfois douloureuse,
Vous ressortirez de ce local exigu,
Les traits enfin apaisés,
Le regard éclairé comme
Par une aura intérieure,
Vous aurez au moins
(Par la lecture de ce message)
L'impression de ne pas avoir totalement perdu votre temps...

Un bègue qui essaie de saluer son capitaine:
- Mon caca, pipi, ...cacapipi...
- Allez, corvée de chiottes soldat !

http://www.drunkduck.com/Humour_pipi_caca_popo_pupu/

http://www.kewego.fr/video/iLyROoaftk72.html

Quel est le comble pour un I ?
Réponse : Etre mal au point

Quel est le comble d'un poisson gourmand ?
C'est d'aimer la pêche

Quel est le comble d'un mouton ?
Réponse:Avoir une faim de loup.

DARWIN-AWARDS - Candidats 1995 :
James Burns, 34 ans se tua à Alamo, Michigan, en essayant de réparer son camion.
Il demanda à un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite.
Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit.

Deux types ont essayé d'arracher du mur d'une banque un distributeur d'argent liquide en l'attachant avec une chaîne au pare-chocs de leur pick-up. Malheureusement, leur pare-chocs n'était pas assez solide et ils l'arrachèrent.
Affolés, nos compères ont pris la fuite laissant sur place la chaîne, le pare-chocs... et la plaque d'immatriculation accrochée au pare-chocs !

Darwin Awards
Michael Anderson Godwin était condamné à la chaise électrique mais fut gracié. Au mois de mars 1989, il réparait sa télévision en prison, assis sur la cuve métallique des toilettes.
En dénudant un fil avec les dents, il s'électrocuta.

Une femme signala que sa voiture avait été volée et indiqua qu'il y avait un téléphone de voiture.
Le policier qui notait sa déposition appela le numéro et dit au type qui répondit qu'il avait lu la petite annonce dans le journal et voulait acheter la voiture. Ils arrangèrent un rendez-vous et le voleur fut arrêté.

C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d'être flashé par un radar alors qu'il dépasse la vitesse maxi autorisée.
Un mois plus tard, il reçoit un courrier de la police avec une photo de sa voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et une amende de 500 frs à payer.
Alors le gars ne se démonte pas, et il renvoie au commissariat la photo d'un billet de 500 frs.
Une semaine plus tard, la réponse du commissariat lui arrive sous la forme d'un courrier, contenant une photo de ... menottes.

Le gars se présente à la caisse de la banque, à Rome, en Italie. Il présente à la caissière une petite feuille de papier où c'est écrit: Donnez-moi l'argent. C'est un hold-up.
La fille s'exécute, sans broncher.
Le gars quitte la banque et s'enfuit.
Quelques minutes plus tard, quand il arrive à la maison. La police l'attend. Il avait écrit son mot sur une enveloppe qui lui avait été adressée.

FAIT REEL
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
- " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...

Aux Etats-Unis, un certain Wood passe devant le tribunal pour avoir grillé un feu rouge.
Wood expliqua que le feu lui avait paru vert à cause de l'effet Doppler:le vert ayant une longueur d'onde différente du rouge, en allant à grande vitesse vers le feu rouge, il rencontrait plus rapidement les ondes et le feu lui semblait vert.
Le juge comprit, fit ses calculs, s'aperçut que Wood devait rouler à 295000 Km/s pour que cela se produise...et condamna Wood pour excès de vitesse

Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée.
La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.

Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du mobil-home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule. Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...

bigbasketeur a écrit:
FAIT REEL
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
- " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...

https://www.dailymotion.com/relevance/search/la%2Bdance%20des%20canards/video/x1q4qp_chaussures-usb-truc-de-ouf/1


https://www.dailymotion.com/relevance/search/cornichon/video/x1e636_cornichon-incandescent

http://www.villiard.com/petit-cheval.html

http://www.villiard.com/premier-baiser.html

http://tempsreel.nouvelobs.com/actualites/international/20070711.OBS6115/un_roumain_porte_plaintecontre_dieu.html

Y en a vous jure !

http://www.swissinfo.org/fre/international/agences/detail/L_ourson_Knut_va_mieux_il_avait_seulement_mal_aux_dents.html?siteSect=143&sid=7726048&cKey=1176840683000

http://www.lepopulaire.fr/insolite-31775m0.html

If Men Got Pregnant
Si les hommes tombaient enceints ...

1. Maternity leave would last two years...with full pay.
La maternité durerait deux ans... avec un salaire intégral.

2. There'd be a cure for stretch marks.
Il y aurait un traitement pour les vergetures

3. Natural childbirth would become obsolete.
L'accouchement naturel serait totalement dépassé

4. Morning sickness would rank as the nation's number one health problem.
Les nausées du petit matin seraient élevées au rang de fléau national

5. All methods of birth control would be improved to 100% effectiveness.
Toutes les méthodes de contraception verraient leur efficacité améliorées de 100%

6. Children would be kept in the hospital until they were toilet trained.
Les enfants resteraient hospitalisés jusqu'à ce qu'il soient propres.

7. Men would be eager to talk about commitment.
Les hommes seraient désireux de parler d'engagement.

8. They wouldn't think twins were quite so cute.
Ils ne penseraient plus que des jumeaux, ce serait si mignon.

9. Fathers would demand that their SONS be home from dates by 10:00 pm.
Les pères exigeraient que leurs fils soient rentrés à 22h00

10. Men could use their briefcases as diaper bags.
Les hommes utiliseraient leurs attache-case pour ranger les couches

11. They'd have to stop saying, "I'm afraid I'll drop him."
Ils ne pourraient plus dire: "j'ai peur de le laisser tomber"

12. Paternity suits would be a line of clothes.
Les vêtements de paternité auraient leur mode.

13. They'd stay in bed for the entire nine months.
Il resteraient au lit durant les neufs mois complets

14. Menus at most restaurants would list ice cream and pickles as entrees.
Tous les menus des restaurants proposeraient des crèmes glacées et des cornichons en entrées

Définitions utiles :

Adultère Passer sous silence des relations coupables

Alexandrins Habitants d'Alexandrie ayant 12 pieds

Aloès Plante qui indique la direction du vent (Aloès rien de nouveau)

Antidote Remède contre le mariage d'intérêt

Aqueux Se dit d'un piano rempli d'eau

Artère Voie encombrée où on se fait du mauvais sang

Arthrose Fleur aux vertus douloureuses (l'important, c'est l'arthrose)

Baldaquin Rideau derrière lequel les Dominicains dansent à la Saint Thomas

Balise Petite malette de voyage pour gens enrhubés

Bande Groupe de personnes qui font des pansements

Beurre Onguent (il y a plus de beurre que de mal)

Beurre noir Préparation culinaire qui sert parfois de maquillage

Bouddha Hindou contrarié

Carmagnole Danse effectuée par certains religieux après absorption d'eau de vie bénite

Cervidé Animal des forêts epuisé après une chasse à courre.

Cétacé Mammifère qui en a raz le bol d'être dans la flotte

Chalut Instrument utilisé par les pêcheurs auvergnats pour se saluer

Ciseaux Coupe court à toute discussion (Ciseaux r'ai su...)

Colporteur Qui s'est fait mettre la bride au cou

Complet Costume trop petit

Courant Force électrique qui pourrait bien vous emporter

Couverture Elément de literie dissimulant une activité peu reluisante

Décaper Supprimer la monarchie

Dégel Se dit quand l'hiver a enterré sa vie de glaçon

Disque Objet lancé en faisant 33 tours sur soi-même

Embompoint Excès de poids chez un bon écolier

Frène Arbre qui pousse très lentement

Garde-côte Autre nom du sternum

Genou Articulation entre la première personne du singulier et la première personne du

pluriel

Hideux Etre difforme aimant jouer à la bataille navale

Incarcéré Enfermé dans un autobus aux heures de pointe

Lézar Animal l'ornement (lézar décoratif)

Lustre Année lumière

Malaxer Tourner dans le mauvais sens

Martinet Genre d'oiseau à vol très rapide qui fait peur aux enfants

Mildiou Juron de cultivateur dans son champs de patates

Missel Petit livre de recettes pour la fabrication du beurre

Monocle Verre solitaire

Mouche Insecte placé au centre d'une cible

Obélisque Homme gros et fort ramené d'Egypte

Oeillade Allusion d'optique

Otarie Animal marin ..pour période de sécheresse

Pan Morceau de mur qui s'écroule avec un bruit sec

Papier Feuille agitée par un nageur pour indiquer que l'eau est profonde

Papotages Discussion entre une maman et son bébé qui ne veut rien manger

Pare-choc Objet préhistorique (le chrome à gnons)

Pastiche Genre littéraire le plus goûté dans le département des Bouches du Rhône

Pi Nom donné à la ville de Troyes par certain Espagnol (Troyes qu'adore Sanchez)

Plaine Vaste étendue de terre ne pouvant plus accueillir personne

Plinthe Partie basse du mur des lamentations

Poireau Grosse légume qui attend depuis longtemps qu'on le décore du mérite agricole

Pompe Soulier de cérémonie qui prend l'eau

Pont Ouvrage d'art qu'on emprunte entre deux jours fériés

Pope Prètre de rite oriental, compositeur de musique

Pou Parasite du poignet

Presbytère Domicile d'un écclésiastique que l'on ne voit que de loin

Rigole Petit canal que l'eau chatouille

Salaire Traitement qu vous donne triste mine

Salami Copain qui vous a volé un saussisson

Samba Danse jambes nues

Sanguin Tempérament d'un homme qui s'emporte mais de rapporte pas

Scotch Boisson dont l'abus mène au bout du rouleau

Serpentin Reptile que l'on a colorié

Sirène Signal d'alarme sensible au mâle de mer

Soucis Problèmes posés au charcutier en cas de sécheresse (les soucis sont secs)

Stylet Poignard utilisé par des personnes aux belles manières

Surprise Emotivité lorsqu'on est mis au courant

Tonnage Question indiscrète posée à une femme grosse

Tonnerre Juron accompagné d'une décharge électrique

Toupie Jeu anglais difficilement reconnaissable (toupie or not toupie)

Train Véhicule qui n'avance qu'à coups de pied

Tripotage Mélanger de façon incidieuse 3 soupes différentes

Trophée Récompense dans un concours de camemberts

Tunique Revêt un être exceptionnel (il est tunique ce type)

Vanne Plaisanterie que l'on lance lorsqu'on a éclusé

Violet Résultat d'un croisement bleu rouge, sans consentement mutuel

Zinc Métal poli par de nombreux arrosages

Devinette

Qu'il soit bleu, qu'il soit blanc, qu'il soit rose
il est fait de chiffons ou bien de cellulose
Comme un accordéon (instrument de virtuose)
ou en petits rouleaux, les marchands l'entreposent.
Il nous est très utile et sert a quelque chose
pour tous ceux qui s'isolent dans une pièce close
endroit où j'en connais font de très longues pauses
Ce n'est pas pour autant le salon où l'on cause.
S'y attardant, certains frôlent bien l'ankylose
mais lorsque tout va bien , c'est une apothéose
Qu'il soit bleu, qu'il soit blanc, qu'il soit rose
il nous est très utile,il sert a quelque chose
Avant de dire son nom, peut être, enfin si j'ose
là où on l'utilise, ça ne sent pas la rose
C'est le dernier indice que je vous propose
mais vous aviez trouvé, c'est du papier à ..chose.
Jacquemart

On a retrouvé le père Fourras

Sinon je t'envoie un mp !

p22

p14