humour

greytwo a écrit:A ce moment là prends mon MSN ou dis moi tout pas MP, ou les deux ! c'est à toi de voir ;) .

A bientôt !

Arf, le ton sur lequel tu le dis, on dirais que je vais chez un psy
Je n'ai pas à me confier et je n'ai aucun probleme, c'est juste si ça t'interesse toi ! ;)

Ivy

Ah, désolé de le dire comme un psy c'est pas ce que je voulais dire
Si je dis ça c'est parce que ça m'interesse de parler avec toi

Quelle est la taille du partenaire basketteur de Bruce Lee ?

Il est basketteur. Il a tourné dans Le Jeu de la mort avec Bruce Lee dans les 20 mn de film d'origine en 1973.

Réponse : le film est sortie en 1973 aux usa , et en août 74 à paris le 23.
L'acteur géant se nome Karim Abdull al Jafarr,né à New York
le 16 avril 47 et mesurait 2m14.
A savoir dernier film de Bruce LEE qui est mort pendant le tournage

bigbasketeur a écrit:Quelle est la taille du partenaire basketteur de Bruce Lee ?

Il est basketteur. Il a tourné dans Le Jeu de la mort avec Bruce Lee dans les 20 mn de film d'origine en 1973.

Réponse : le film est sortie en 1973 aux usa , et en août 74 à paris le 23.
L'acteur géant se nome Karim Abdull al Jafarr,né à New York
le 16 avril 47 et mesurait 2m14.
A savoir dernier film de Bruce LEE qui est mort pendant le tournage

Il n'avait joué aussi le rôle du copilote dans "Il y a-t-il un pilote dans l'avion?". Je parle de Karim Abdull al Jafarr, pas de Bruce Lee...

Baugnez44 a écrit:

bigbasketeur a écrit:Quelle est la taille du partenaire basketteur de Bruce Lee ?

Il est basketteur. Il a tourné dans Le Jeu de la mort avec Bruce Lee dans les 20 mn de film d'origine en 1973.

Réponse : le film est sortie en 1973 aux usa , et en août 74 à paris le 23.
L'acteur géant se nome Karim Abdull al Jafarr,né à New York
le 16 avril 47 et mesurait 2m14.
A savoir dernier film de Bruce LEE qui est mort pendant le tournage

Il n'avait joué aussi le rôle du copilote dans "Il y a-t-il un pilote dans l'avion?". Je parle de Karim Abdull al Jafarr, pas de Bruce Lee...

- A oui , c'est vrai , maintenant que tu le dit , j'avais presque envie de mettre en doute ce que tu disait Baugnez44 , mais je me suis ravisais , revisionner la cassette , et je te dis que tu as raison , et merci de l'avoir rajouter , , A+ .

Un chercheur américain de Caroline du Nord vient de publier : le résultat de ses recherches dans "Science et Vie".

Il semblerait que les individus qui ont une activité sexuelle insuffisante lisent les messages sur les forums de discussions en gardant leur main sur la souris.






Il est inutile de l'enlever maintenant, c'est trop tard...

Narduccio a écrit:Un chercheur américain de Caroline du Nord vient de publier : le résultat de ses recherches dans "Science et Vie".

Il semblerait que les individus qui ont une activité sexuelle insuffisante lisent les messages sur les forums de discussions en gardant leur main sur la souris.

Je ne suis pas d'accord. S'ils avaient une activite sexuelle insuffisante, ils seraient frustres, en manque et ne garderaient pas la main sur la souris

Daniel Laurent a écrit:

Narduccio a écrit:Un chercheur américain de Caroline du Nord vient de publier : le résultat de ses recherches dans "Science et Vie".

Il semblerait que les individus qui ont une activité sexuelle insuffisante lisent les messages sur les forums de discussions en gardant leur main sur la souris.

Je ne suis pas d'accord. S'ils avaient une activite sexuelle insuffisante, ils seraient frustres, en manque et ne garderaient pas la main sur la souris

Tu as ou ta main ?!?

regarder


9805-GRA-63-D

Vous voulez qu'on vous appelle "Magic" ?
Alors essayez de faire un sans faute a ce petit quizz !

1 Qui était le premier choix de la draft en 1994 ?

Glenn Robinson
Jason Kidd
Grant Hill
Eric Montross

2 Dans quelle ville jouent les Golden State Warriors ?

San Diego
"Oakland
San José
Santa Cruz
3 Laquelle de ces règles NBA est fausse ?

Les joueurs n'ont pas le droit de toucher le ballon lorsqu'il est au dessus de l'arceau
Les équipes n'ont droit qu'à trois étrangers au maximum
Les joueurs sont exclus du terrain pour 6 fautes
La défense de zone est interdite

4 Qui est le seul joueur blanc à avoir gagné le Slam Dunk Contest ?

Rex Chapman
Tom Chambers
Dan Majerle
Brent Barry
5 Quel événement a permis à…David Robinson de devenir le meilleur marqueur de la saison 93-94 ?

Lors du dernier match, il a marqué‚un panier à la dernière seconde, ce qui lui a permis de dépasser O'Neal
O'Neal n'a pas joué‚assez de matches pour etre classé
Robinson a marqué‚71 points lors du dernier match
O'Neal n'a marqué‚aucun point lors du dernier match
6 Quel joueur a remporté‚le plus grand nombre de titres NBA ?

Wilt Chamberlain
Bill Russel
Magic Johnson
Oscar Robertson
7 Quel est le record de rebonds sur un match ?

40
55
63
70
8 Quel joueur n'a jamais joué à UCLA ?

Ed O'Bannon
Lew Alcindor
Bill Walton
Shawn Kemp
9 Quel joueur ne faisait pas partie de la Dream Team I ?

Shaquille O'Neal
Chris Mullin
Christian Laettner
Clyde Drexler
10 Que s'est-il passé le 2 mars 1962 ?

Le match Minneapolis-Washington s'est terminé sur le score de 6-4
Un français a joué un match NBA
Un joueur est décédé lors d'un match
Wilt Chamberlain a marqué 100 points contre New York

la suite du quizz :

11 Qui est le seul européen à avoir joué un "All-Star Game" ?

Detlef Schrempf
Toni Kukoc
Sarunas Marciulionis
Drazen Petrovic
12 Qui est surnommé "The Dream" ?

Michael Jordan
Karl Malone
Hakeem Olajuwon
Charles Barkley
13 Dans quelle université a joué Michael Jordan ?

LSU
Duke
Georgetown
North Carolina
14 Lequel de ces joueurs est d'origine Zaïroise ?

Dikembe Mutombo
Manute Bol
Hakeem Olajuwon
Mahmoud Abdul-Rauf
15 Il s'appelait Chris Jackson avant de changer de nom. De qui s'agit-il ?

Kareem Abdul-Jabbar
Hakeem Olajuwon
Mahmoud Abdul-Rauf
Alaa Abdelnaby
16 Qui possède le record de paniers à 3 points réussis sur une carrière ?

Danny Ainge
Dale Ellis
Larry Bird
Dennis Scott
17 Quel est le point commun entre Dikembe Mutombo, Alonzo Mourning et Patrick Ewing ?

Ils sont issus de la même université
Ils portent le même numéro
Ils mesurent la même taille
Ils sont nés la même année
18 Quel numéro portait Isiah Thomas?

17
33
1
11
19 Quel est le vrai prélnom de Magic Johnson ?

Michael
Dave
Eddie
Earvin
20 Qui est David Stern ?

Le seul français ayant joué en NBA
L'entraineur mythique des Celtics
Le "big boss" de la NBA
Le plus grand joueur par la taille ayant joué en NBA
21 Dans quelle division jouent les Minnesota Timberwolves ?

Cental
Midwest
Pacific
Atlantic
22 Que récompense le titre de MIP ?

Le joueur ayant le plus progressé
Le meilleur joueur du mois
Le meilleur universitaire de l'année
Le meilleur joueur du All-Star Game

- Alors ??? Ca va ???

- Je veux voir vos reponse avant de vous donner les bonne , je veux juste voir ce que vous valler en basket , car la , je sais que j'ai des chance de rivaliser avec vous du point de vuedes connaissance . A+ .

Tom Zanovich a écrit:regarder


9805-GRA-63-D

Il y a un autre site qui se veut plus sérieux : http://www.denonciation.com/

Narduccio a écrit:

Daniel Laurent a écrit:

Narduccio a écrit:Un chercheur américain de Caroline du Nord vient de publier : le résultat de ses recherches dans "Science et Vie".

Il semblerait que les individus qui ont une activité sexuelle insuffisante lisent les messages sur les forums de discussions en gardant leur main sur la souris.

Je ne suis pas d'accord. S'ils avaient une activite sexuelle insuffisante, ils seraient frustres, en manque et ne garderaient pas la main sur la souris

Tu as ou ta main ?!?

Je ne suis ni frustre ni en manque, donc la main sur la souris.
Vivre en Thailande et etre frustre a ce niveau demanderait de gros gros efforts...

alors la big, j'ai quelque reponses mais pas toutes !!!

sam44 a écrit:alors la big, j'ai quelque reponses mais pas toutes !!!

- C'est pour le petit quizz que j'ai balancé ? Et bien vas-y , balance tes réponses et je te dis vraiou faux . A+ .

salut,


Philippe a un tic nerveux: il cligne de l’œil gauche.
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le
responsable du personnel examine son CV:
"Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et
d'excellentes références.
Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation....
Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation
dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients..."
"Attendez", interrompt Philippe. "Le clignement disparaît si je prends
deux aspirines."
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la
recherche de ses aspirines.
Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table:
des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés,
des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, ...
Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement
d'yeux cesse instantanément.
"Ca a effectivement l'air de marcher", reconnaît le chef du personnel.
Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en
déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr
que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer..."
"Coureur de jupons? Pas du tout! Je suis très heureux en mariage!!!"
"Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors???"
"Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des
aspirines en clignant de l'oeil?!?!?"


@+, pegase001

https://www.dailymotion.com/related/3058761/video/x1277g_jesus-dance/1

Une auto stoppeuse sur le bord de la route.
Un routier s'arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A ROUEN.
- Ca tombe bien c'est ma route, montez.
- Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- "c'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à ROUEN".
- "Mais, je ne suis pas enceinte !".
- On n'est pas encore à ROUEN.

A table, lors d'un repas de famille, le petit-fils s'adressant au grand-père :
- Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel !
- Outré, le grand-père réplique : dis donc, tu ne pourrais pas être poli non ?
- Alors le petit-fils se reprend :
- Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel... s'il te plaît !

Un curé descend une côte à vélo, soudain ! Ses freins lâches et il prend de la vitesse, ne pouvant s'arrêter.
Une femme voyant cela, sort de chez elle avec une boite et répand de la poudre sur la route. Lorsque le curé arrive à cet endroit, il stoppe net et n'en revient pas.
- "Qu'avez-vous mis là, sur la route ? " demande-t-il à la dame.
- "C'est de la poudre à récurer (arrêt curé).".

Un type se promène avec un crocodile dans Paris. Un policier l'interpelle :
- Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ?
- Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.
- Emmenez le donc au zoo.
- Ha oui, ce n'est pas une mauvaise idée.
- Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile.
- Alors, vous êtes allé au zoo ?
- Ben oui, et çà lui a bien plu, alors maintenant je l'emmène au cinéma.

En plein Paris, un fou pulvérise un produit en bombe.
Un passant s'adresse à lui : "que faites-vous là ?".
- Je viens d'inventer un produit pour éloigner les éléphants.
- Mais, il n'y a pas d'éléphant par ici.
- Alors, vous voyez bien, mon produit est efficace !

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit : "il va falloir que j'aille le changer".
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- "Ho oui, change le et prends en un autre qui pleure moins".

- Un jeune garçon demande à un de ses frères : "as-tu déjà entendu grand-père faire le loup ?
- "Non" lui répond-il.
Il s'approche alors de grand-père qui somnole dans le fauteuil et lui demande :
- Dis, grand-père, çà fait longtemps que tu as fait l'amour avec grand-mère ?
- Le grand-père : "Hooooouuuuuu !"

Un client entre pour la première fois dans un sauna. L'employé lui propose :
- "Que penseriez-vous d'une bonne douche avec masseur ?"
- "Elle est mignonne j'espère ?".

Quelle différence y-a-t-il entre un mari et un amant ?
- c'est le jour et la nuit.

Dans un restaurant :
- Garçon ! Est-ce que vous servez des nouilles ?
- Bien sûr monsieur, ici on sert tout le monde.

Une petite île perdue au milieu de l'Océan : un homme barbu agite désespérément les bras en direction du bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine :
- qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou.

- Que fait ton papa ?
- Il est fonctionnaire.
- Et ta maman ?
- Elle fait rien non plus!

Dans le métro de sept heures du soir, une jeune fille sent une main masculine
qui s'aventure en bas de ses reins. Elle se retourne et lâche :
- Dites donc! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs?
Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas!

- Alors , ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ?
- Ca va faire 6 mois.
- Ben dites donc, y doit être loin.

- Mon frère, ca fait deux ans qu'il vit dans le Rhône.
- Et comment il fait pour respirer ?

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire
de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

Qu'a dit Tarzan avant de mourir?
- Qui est-ce qui a chié sur la liaaaaaaaaannnnnneeeeeee!

C'est l'histoire de deux chèvres, Babi et Baba, qui sont dans un bateau.
Tout d'un coup, Baba tombe à l'eau. Que ce passe-t-il ?
Ben, Baba coule et Babi bêle.

C'était un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais s’exécuta et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.
L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire
de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

Une vision presque réaliste des entreprises modernes :

Comment faut-il de blonde pour changé une ampoule dans une caravane ?

Spoiler:

Pourquoi ?

Spoiler:

Une sur les mecs, car on a le droits de s'en prendre aussi !

Combien faut-il d'homme pour changer un rouleau de papier toilette ?

Spoiler:

Une sur le belges :
Pourquoi les femmes belges on les tétons carrés ?

Spoiler:

Et enfin :
Pourquoi les français on-t-ils pris le coq comme emblème?

Spoiler:

J'espère n'offenser personne

PS : merci Reine de m'avoir fait découvrir les spoiler sur ce forum !

p24

Toto vas voir sa maman
- Maman, Maman... je me suis fait mal !
- Où sa ?
- Là bas !

Le professeur demande a Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit :
- Euh.... je mange, je mangerai euh, euh... J'AI PLUS FAIM!!!

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Le professeur demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Toto !

Toto dit à sa copine :
- J'aurais bien aimé vivre au Moyen-Age !
Sa copine :
- Pourquoi, Toto ?
- Parce-que j'aurais eu moins d'histoire à apprendre !

La professeur:
- Si je dis : j'étais belle c'est à l'imparfait et si je dis : je suis belle qu'est-ce que c'est Toto ?
Toto:
- C'est un mensonge Madame !

Toto demande à son père :
- Papa, c'est quoi un synonyme ?
- C'est un mot qu'on emploie quand on ne sait pas comment l'autre s'écrit.