humour

Narduccio a écrit:- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au ministère des finances et, une fois l' an, ils nous envoient une tête de gland !

Merci

Narduccio a écrit:Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la synagogue de Liège.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies
- Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire

Moqueur, l' inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux... Qu'en faites vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au ministère des finances et, une fois l' an, ils nous envoient une tête de gland !

Mais pourquoi cette histoire se passe-t-elle à Lîdge (Liège pour les non-Wallons)?

Certes, je sais que les contrôleurs fiscaux de la province de Liège ont la réputation d'être les pires peaux de vaches de tout le Royaume (comme j'ai fait partie de ce corps, j'en sais quelque chose. C'est du reste pourquoi je suis devenu un excellent conseiller fiscal - comme quoi si les braconniers font d'excellents gardes-chasse, l'inverse peut-être tout aussi vrai), j'ignorais que leur réputation avait dépassé nos frontières.

(Aucun rapport mais je viens d'apprendre que Liège s'écrivait Liége jusqu'en 1946. Ceci expliquant peut-être cela tséts.)

comme j'ai fait partie de ce corps, j'en sais quelque chose

Y a-t-il un quelconque rapport avec ton exil au Grand-Duché puis en Suisse par la suite? p24
(je sors, je ne suis pas tout à fait en règle )

motpulk a écrit:(Aucun rapport mais je viens d'apprendre que Liège s'écrivait Liége jusqu'en 1946. Ceci expliquant peut-être cela tséts.)

comme j'ai fait partie de ce corps, j'en sais quelque chose

Y a-t-il un quelconque rapport avec ton exil au Grand-Duché puis en Suisse par la suite? p24
(je sors, je ne suis pas tout à fait en règle )

Intéressantes remarques Motpulk.

Lîdge (comme cela on met tout le monde d'accord sur les accents): d'après mon prof de français du secondaire (qui étqit un érudit et dont je conserve un grand souvenir), se serait sous l'influence française que le Liége (comme il se prononce encore du reste dans l'ardente cité) serait devenu Liège, nos voisins d'outre-Quiévrin ayant cru (à tort) que la ville tirait son nom du chêne Liège (j'attend encore d'en voir un dans la région).

Du reste, les habitants du cru s'appelent (et s'orthographient) encore toujours les Liégeois.

Quant à mes exils (ils ne sont pas successifs, je suis revenus du GDL début 2000), ils n'ont rien à voir avec ma profession, même si je dois avouer qu'il m'est arrivé à l'occasion d'être suffisement efficace que pour faie perdre des recettes fiscales substantielles à l'Etat belge.

une petite note d'humour en ces temps difficilles que passe le tour de France

Quelle est la différence entre l'EPO et le Viagra?

Aucune, les deux sont bons pour les mauvais grimpeurs,

bigbasketeur a écrit:

bigbasketeur a écrit:

Ce n'est pas ce que je dessine sur des bagnoles, moi, j'écris "gros con au volant", mais ton truc est pas mal!
T'as une photo de la fille, ellle m'a l'air pas mal!

Toujours aussi drôle ce Geluck

B17 a écrit:

bigbasketeur a écrit:

Ce n'est pas ce que je dessine sur des bagnoles, moi, j'écris "gros con au volant", mais ton truc est pas mal!
T'as une photo de la fille, ellle m'a l'air pas mal!

- Oui oui , voila la photo de ma compagne ce jour la B17 :

Petite histoire drôle chinoise:

4 chinois, Chu, Bu, Fu et Su décident d'émigrer aux States pour changer totalement de vie et connaître les joies du capitalisme: Malheureusement, pour leurs visas, la gentille madame leur dit que ce serait préférable d'américaniser leurs noms; aussi Chu devint Chuk, Bu devint Buck, quand à Fu et Su, ils décidèrent de retourner en Chine.....^^

bigbasketeur a écrit:

B17 a écrit:

bigbasketeur a écrit:

Ce n'est pas ce que je dessine sur des bagnoles, moi, j'écris "gros con au volant", mais ton truc est pas mal!
T'as une photo de la fille, ellle m'a l'air pas mal!

- Oui oui , voila la photo de ma compagne ce jour la B17 :

Lol!!!

M@jOr a écrit:aussi Chu devint Chuk, Bu devint Buck, quand à Fu et Su, ils décidèrent de retourner en Chine.....^^

Comme quoi cela n'est pas toujours faisable

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.

3 - Bétisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les
deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
La machine à café.

C'est une brave dame lassée du peu d'intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d'aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson.
Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu'elle avait vécu.
- Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède.
- Ben, EUH! EUH! c'était extra, il m'a pris sur la table, je n'ai même pas eu le temps de dire ouf, il m'a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe.
- Ah bon, mais comment vous avez fait?
- En prenant l'apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Wisky sans qu'il ne s'en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh!
- Vous voyez il n'y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d'avoir pu remettre votre couple en harmonie.
- C'est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !

Un peu de pub: https://www.dailymotion.com/video/x2x3ef_fight-for-kisses_creation

Mettez le son

- Le concept du bébé tueur , , j'adore , A+ .

https://www.dailymotion.com/video/x26tsp_basket-ball-dans-ta-face-vol2_fun

- Pas mal ces petits jeunes basketeurs non ? A+ .

- Ou bien alors , allez voir la : http://www.neufstream.com/video/x30em6_basketball-so-funny-you-ll-pee-your_fun

- A+ .

Prenez deux hommes :
- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude
- Le second est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose en même temps, et pourtant des milliers de kilomètres les séparent..........A quoi pensent-ils ???? (réponse + bas)





















réponse :'surtout ne regarde pas en bas..........surtout ne regarde pas en bas......'

Petit problème technique.

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version
Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon
disque dur.
Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes
et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre
application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue
2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé
Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0
se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant,
surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par
exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active
jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais
le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et
je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour
les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

Réponse
Cher utilisateur
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due,
la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée
X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un
programme de divertissement et d'utilités.
Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING
SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le
moindre problème ou que le système se bloque.
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou
SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES
EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne
normalement.
Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut
générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la
rentabilité d' Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien
SéjourauClubmed 3.2 . Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour
8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger
sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou
Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers
Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre
système.
Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera
qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant
ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
Dans le même laps de temps une terrible tempête se déchaîne.
Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte et en se retournant se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège.
Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air extenués et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !