humour

Narduccio a écrit:

Keffer a écrit:"Gaule" vient d'ailleurs de "Gallus" qui signifie "Coq" en latin. Et hop, la boucle est bouclée.

Faudra que je demande à un latiniste, mais il me semble que ce ne soit pas la même racine. Mais, c'est devenu un jeu de mot dès l'Antiquité.

Qui a tort et qui a raison?? :

Jusqu'à la conquête romaine, de -58 à -51, ce nom ne recouvre aucune notion d'unité politique ou territoriale, mais plutôt une aire culturelle et peut-être économique à l'intérieur de laquelle de fortes disparités devaient toutefois exister, ainsi que le prouve l'archéologie. A contrario, la Celtique désigne — pour les archéologues — l'ensemble des territoires peuplés par les Celtes historiques au deuxième Âge du fer dépassant le cadre de la seule Gaule (l’arrivée des premiers peuples celtiques en Europe occidentale remontant au milieu du IIe millénaire av. J.-C.)

De même le nom « Gaulois », désignant les habitants de ce territoire, couvre de nombreux peuples et une multitude d'entités ethnoculturelles jusqu'à la conquête romaine.

Vers 250 av. J.C, les auteurs latins utilisent le mot Galli ("Gaulois") pour désigner les Celtes installés en Gaule, sans doute en raison de leur animal fétiche gallus, "coq" en latin. [1]

Les mots français Gaule et gaulois sont les représentations traditionnelles pour rendre les mots latins Gallia, Gallus et Gallicus. Néanmoins, l'étymologie des mots français est probablement une autre. La source la plus vraisemblable est la désignation germanique des peuples non-germaniques, c’est-à-dire et celtiques et romains : *walha (cf. Vlahi et les noms anglais pour les territoires celtiques Wales et Cornwall)[2]. Dans les mots d'origine germanique, w devient gu ou g (cf. guerre < *werra = angl. war, garder < *wardōn = angl. ward, all. warten), et la diphthongue au est un development régulier de al devant une consonne (cf. cheval ~ chevaux). En tout cas, Gaule ne peut pas être la continuation régulière du mot latin parce que g devient j devant a (cf. gamba > jambe), et il ne peut pas être un emprunt érudit parce que dans ce cas la diphthongue au serait sans explication. Ainsi constate-on la véritable continuation du vocable hérité du type Jaille dans les noms de certaines communes à l'Ouest.

Je dois avouer que j'ai décroché avant la fin de l'article...

Source: http://fr.wikipedia.org/wiki/Gaule

greytwo a écrit:J'adore celle là

bigbasketeur a écrit:PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

- Tu veras quand ca t'arrivera , . A+ .

B17 a écrit:

Sale gosse...

- Tu est porter sur des cochonneries en ce moment B17 . A+ .

bigbasketeur a écrit: Tu veras quand ca t'arrivera , . A+ .

Ah oui ça je préfère pas imaginer
A bientôt !

greytwo a écrit:

bigbasketeur a écrit: Tu veras quand ca t'arrivera , . A+ .

Ah oui ça je préfère pas imaginer
A bientôt !

- Ca m'est arrivé ( pour moi ) a 21 ans , donc dans moins de 10 pour toi mon petit greytwo , ils vont te faire chier comme tu as fait chier tes parents . A+ .

Les 7 nains vont voir le Pape : nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les posent.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.

- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin.

Au nom de notre Tres Sainte Mere l'Eglise Catholique, Apostolique et Romaine, je suis dans la triste obligation, mon cher Betacam, de te dire avec force regrets, force conviction, et en tant qu'Administrateur de cet forum, que
































J'ai failli me faire dans le pantalon

p24 p24 ........

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !





Lire le texte de bas en haut

- Elle est bien bonne celle la , je vais de ce pas la raconter a ma femme , et je vais vous dire le résultat en suite , A+ .

- Allez voir a cette addresse , elle a esseyer se me foutre par terre :
http://www.fotosearch.fr/CSK015/ks123908/

ce n'est pas ma faute, mais il n'y a que des histoires belges sur google.
p24


* Un belge entre dans un salon de coiffure, le coiffeur lui dit: - Vous voulez un shampoing? - Oui, répond le belge. - je vous le fais aux œufs ? - Non, aux cheveux s'il vous plaît!

* Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

* Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux !

* C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

* Un belge (ou Suisse, ou Newfie) rentre du travail plus tôt que d'habitude.
Il trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance *en pointant l'arme sur sa tempe*:
- Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes
Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée (c'est certainement les nerfs)
Alors le mari trompé, furieux leur hurle:
- Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour!

* Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie.


* Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
- C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.
et pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?
... pour faire respirer les rameurs....

* C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- À ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché ?
- Ben non j' comprend pas !
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!

* Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

Un traducteur utile dans la vie de tous les jours ..... http://glossa.fltr.ucl.ac.be/~demo/index.php?service=1



PS: ce n'est pas de ma faute si ce sont des belges qui l'ont inventé ...

En effet Narduccio, et imagines-toi que ce traducteur est un des résultats d'études très sérieuses menées par l'UCL concernant le SMS en général, étude qui a eu un gros succès en Belgique.

Un autre traducteur du style existe grâce à la classieuse éloquence de notre tout grand philosophe Janclod, on le trouve ici: http://jeanclaudevandamme.free.fr/janclodtron.html

Narduccio a écrit:Un traducteur utile dans la vie de tous les jours ..... http://glossa.fltr.ucl.ac.be/~demo/index.php?service=1



PS: ce n'est pas de ma faute si ce sont des belges qui l'ont inventé ...

Excellent


Et celui de Phil est pas mal non plus... p24

Que du belge quoi....

1+1=?
2!
Non! 1!

betacam a écrit:ce n'est pas ma faute, mais il n'y a que des histoires belges sur google.
p24


* Un belge entre dans un salon de coiffure, le coiffeur lui dit: - Vous voulez un shampoing? - Oui, répond le belge. - je vous le fais aux œufs ? - Non, aux cheveux s'il vous plaît!

* Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

* Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux !

* C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

* Un belge (ou Suisse, ou Newfie) rentre du travail plus tôt que d'habitude.
Il trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance *en pointant l'arme sur sa tempe*:
- Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes
Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée (c'est certainement les nerfs)
Alors le mari trompé, furieux leur hurle:
- Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour!

* Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie.


* Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
- C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.
et pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?
... pour faire respirer les rameurs....

* C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- À ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché ?
- Ben non j' comprend pas !
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!

* Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

Je ne peux pas laisser passer ça sans représailles.

Pourquoi la France (au contraire de la Belgique) dispose-t-elle d'une flotte de sous-marins?

Spoiler:

je vais venir au secours des belges, qui sans nous sont perdus.




pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées.

parce-que les français se prennent pour des lumières.

Je suis Betacam dans son elan de solidarite internationale :

- Pourquoi les Français aiment-ils tellement les histoires belges ?

- Parce que ce sont les seules qu'ils comprennent !

Bon, ben en tant qu'homme du monde (dans tous les sens du terme) voici une petite leçon de Belge à l'attention des Français:

Les 4 choses à savoir sur le "Belge".

1. Les indispensables septante et nonante.

70 = septante
90 = nonante

C'est simple, clair et net... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...Ceci ne souffre aucune discussion.

D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten. Même le néerlandais, qui se rapproche plus du klingon (cfr StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.

2. L'accent

L'accent, ou plutôt les accents... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages.

Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge.

Ce n'est pas un mongol et vous pouvez être sur qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:

* le liééééééchois (Liège)
* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* Remarque: le brusselaire
* L'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité.

Alllleï, dis, fieu! Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, cad avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son "G" (GSM = portable) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire.

En bref, il faut être un gars de la capitale. D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton:

Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.

De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots "flamands" ou flamandisés juste pour faire bien.

Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette.
Traduction: Eh bien, mec, ou as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette.

3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil: bossez un sérieux coup la-dessus. La seule façon d'apprendre, c'est d'écouter!

Quelques exemples:
- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le "S" est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt ( et pas Rang Bran)
- Le célèbre W. En France, on préfère le prononcer (souvent erronément !) comme un simple V.

En Belgique, on préférera le prononcer " ouhe " Ex: wagon: ouhagon weï: ouheï, huit: ouhit, BMW se dit Bé Em Wé idem pour une VW et les WC. (qui me rappelle: "aller à la toilette" et non « aux toilettes", une à la fois, s'il-te-plaît bien!)

- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais, en tout cas: oubliez la prononciation française!!!! Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par "ch", ni "k", mais dans un espèce de râle comme si vous vouliez cracher.

4. Les spécialités régionales

Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.

Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.

On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir. En Belgique, on "preste" des heures de travail ou un service.

Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).

On va s'acheter un cornet de frites à la friture. Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français ! Eh! On est en Belgique, mec !

Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas de chemin (a court d'idées). On boit des pils (bières) en demi (: 0.25 litres et non 0.5l.).

On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes), on attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas, les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.

Et " à tantôt" signifie « à tout à l'heure » (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi!).

On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à reloquter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle. Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier !!). En effet, les "bics" sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.

Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs, mais nous, on préfère faire semblant que non pour que personne ne s'en doute...

Et ce n'est pas des carabistouilles !!!!

Un prêtre et un rabbin sont amis. Lors d'une discussion, le rabbin pose quelques
questions au curé sur 'la confession'.
Alors, le curé, pensant qu'une démonstration vaut mieux qu'un long discours lui
dit:
- Tu n'as qu'à m'accompagner dans le confessionnal et comme ça , tu sauras
exactement comment ça se passe.
Alors, vient la première personne à se confesser. C'est une femme [forcément
)]
- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché
Le prêtre demande:
- Qu'avez-vous fait ma fille?
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille?
- Trois fois, mon Père
Alors le curé lui dit:
- Dites 5 'Je vous salue Marie' et mettez 50 francs dans le tronc des pauvres
Une autre femme rentre bientôt dans le confessionnal:
- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché
Le prêtre demande:
- Qu'avez-vous fait ma fille?
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille?
- Trois fois, mon Père
Alors le curé lui dit:
- Dites 5 'Je vous salue Marie' et mettez 50 francs dans le tronc des pauvres
Ensuite, après que la deuxième femme soit sortie, le curé dit à son copain le
rabbin:
- Ça te dirait de faire la prochaine confession?
Le rabbin hésite un peu, mais le curé le rassure en lui disant qu'il y arrivera
très bien. Alors le rabbin prend les commandes...
Une troisième femme arrive alors et dit:
- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché
Le rabbin (ça a changé cette fois-ci, il faut suivre) demande:
- Qu'avez-vous fait ma fille?
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Et combien de fois avez-vous trompé votre mari ma fille?
- Deux fois, mon Père
Alors le rabbin lui répond:
- Dans ce cas, vous pouvez aller le tromper une fois de plus: Aujourd'hui c'est
trois pour 50 francs

J'aime bien le post de Phil. Je me permets d'y ajouter quelques commentaires.

Le Brusseleir (le Bruxellois)

Outre ce que Phil en a dit, il se distingue aussi par des connaissances géographiques disons lacunaires. Ainsi, il est persuadé que l'Ardenne commence à Wavre.

Spécialités culinaires

Si en région liégeoise on vous propose une "chique" ne refusez pas au motif que vous détestez le tabac car vous allez vous priver d'un bonbon.

Et si on vous propose un bonbon attendez-vous à recevoir un biscuit...

Bonjour,
Une revelation !

Phil642 a écrit: et les portes s'ouvrent avec des clinches.
Et " à tantôt" signifie « à tout à l'heure » (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi!).
On utilise les torchons (serpillières)

Ma grand-mere, bourguignonne qui vivait dans un village pres de Dijon, ouvrait les portes avec les "clenches", disait "a tantot" en quittant une assemblee et passait le 'torchon" sur le sol de sa cuisine...

Ciel, le concept de "Grande Bourgogne" de Leon Degrelle etait donc fonde ? Je trembles.

[quote="mcouioui"][size=12]C’est Moshé et Isaac, qui se croisent dans la rue, c’est deux copains d’enfance qui ne se sont pas vu depuis 1 an/quote]
Je crois que c'est la meilleures blague juive de toutes celles que je connais.