humour

- J'en ai connue une de Sophie cariériste , il y a quelque temps , une cadre supérieure , elle emmerdait pas mal d'IDE et d'A.S pour des histoire de planning , de nuits et et de week-ends non payer sur les fiches de payes , perso , elle m'a emmerdé un temps , jusqu'au jour ou je suis entré dans son bureau sans frappé et en guelant , depuis , elle m'apelle par mon prénom , me fais du léchage de cul , etc etc .... , et depuis , chaque fois que je lui demande un truc pour le boulot , bizarement , elle réfléchit un peu , et elle le fait . Il fallait juste l'imppréssioner un peu , . A+ .

Daniel Laurent a écrit:Bonjour,

Le plus drole c'est que quiconque a eu l'occasion de travailller dans des grandes entreprises va trouver cela presque vraisemblable

Le presque est de trop. J'ai déjà vu un chef se faire engueuler alors qu'il venait dire aux gars de son équipe qu'ils avaient reçu satisfaction pour une de leur requête. Mais, faut dire qu'il n'était pas un manager doué. D'ailleurs, il ne l'ai toujours pas et c'est devenu mon chef ...

Daniel a soif:

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. --- La vache s'est assise !

C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? réponse : 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les samrties.

Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants.

Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule?? Réponse: Il faut 3 belges: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau

Comment reconnait on un belge dans un aeroport? C'est le seul qui donne les graines aux avions
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ? - Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee- shirt de Bat-Man.- Bon, mais pour le putois ?- He bien on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?- Tant pis. S'il meurt, il meurt !


Savez vous comment on dit :"Excusez moi Monsieur, auriez vous l'extrême amabilité de bien vouloir répéter ce que vous venez de me murmurer a l'oreille ", en Basque ? Réponse : "Heinnnnnn"

Quel est la différence entre un français et une patate? La patate, elle est cultivée...

Qu'est-ce qu'un parisien moyen??? rep: un pleonasme

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

Quel est le lien entre l'ancien nom de la France et le nouveau nom de la France ?
Ce sont 2 mots de 5 lettres qui commencent par G et terminent par E :
GAULE etGREVE.
Avant, on disait: on est en Gaule. Maintenant, on dit: on est en grève.

C'est un français, un belge et une très jolie suédoise qui sont dans un train.
A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières s'éteignent.
A la sortie du tunnel, le français se tient la joue et gémit de douleur. La suédoise se dit: Le français a voulu me donner un bisou, il s'est trompé et le belge l'a frappé.
Le français se dit: Le belge a voulu donner un bisou a la suédoise et elle a voulu lui donner une baffe et elle s'est trompé.
Le belge se dit: Quelle rigolade,AHHHHHHH. Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je redonne une baffe a cet imbécile de français.

Pourquoi les Français ont inventé la guillotine ?
Parce que avec leur gros cou et leur petite tête, la corde, ça glissait…

- Que fait un français lorsqu'une autorité supérieure nuit à ses droits civiques de citoyen ?
Il fait la grève.
- Que fait un français lorsqu'il est mécontant ? IL fait la grève.
- Que fait un français lorsqu'il se réveille le matin ? IL fait la grève.
- Que fait un français ? La grève

Depuis la coupe du monde, les Français remplacent leur minerve par des pneus Michelin.

Pourquoi les français laissent-ils la porte ouverte quand ils vont à la toilette ?
Rep: Pour ne pas que l'on regarde par la serrure .


Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des
bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de
pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe
quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des
aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de
l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu
qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner
l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le
parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en
plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun
problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que
tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta
bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais
sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton
portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et
tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez
dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la
place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins
une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille
d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est
nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de
temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que
20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de
journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort
dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique
dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de
vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous,
jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en
regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à
son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en
général avec un orage qui coupe le courant et les communications
téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros
affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est
temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut
aller.

Les blondes sont anorexiques avec un 95D !

Finalement c'est bien le ciné américain.


Spécial pour Big:
C'est un Pere Noel juif qui entre et dit : - Bonjour les enfants. Qu'est-ce que je vous vends ?

Un jeune juif rencontre une très belle fille, une américaine.
Il lui dit : Bonjour Mademoiselle, cela me ferait énormément plasir d'avoir un rendez-vous avec vous demain.
L'américaine : Never !!
Le jeune : Never, never et demie...???

Deux juifs se rencontrent
-Tu as une belle montre
-C'est mon pere qui me l'a vendu avant de mourir

Il y a 3 photos qui me gênent fortement, ce n'est plus de l'humour, mais de la mauvaise politique. De plus, à galvauder quelque chose comme le nazisme, on fait perdre beaucoup de force à sa condamnation.

Narduccio a écrit:Il y a 3 photos qui me gênent fortement, ce n'est plus de l'humour, mais de la mauvaise politique. De plus, à galvauder quelque chose comme le nazisme, on fait perdre beaucoup de force à sa condamnation.

Bien, mon général, je les retires de ce pas!
Excusez moi encore, mon général!

pour en fois ce n'est pas de la bière belge.

https://www.dailymotion.com/relevance/search/humour/video/x11kt3_pub-biere-humour_ads

Je dois vous annoncer une bien triste nouvelle, qui ne laissera personne intact :

j'ai retrouvé il y a quelques jours de cela une photo de plusieurs des modérateurs de notre forum présents à l'occasion d'une reconstitution dont je tairais le nom.
Mais la tenue n'était, semble-t-il, pas exactement appropriée... On reconnaît au milieu Motpulk (qui n'est pas modo mais qui s'est joint au groupe) qui pour l'occasion avait sorti ses lunettes de soleil et Phil, à l'extrème droite (sans très mauvais jeu de mots) dont la perruque est, à ce qu'il paraît, le copie conforme de la coupe de cheveux de Marylin Monroe (ce dont il est très fier). Le paysage ressemble bigrement à celui du sud est asiatique, ce qui me fait dire que le personnage tout à gauche et coupé en deux pourrait être (si, sisi) un certain Daniel... mais mes sources de renseignement ne m'en ont guère dit plus. Si ce personnage ne vous est guère inconnu, contactez-moi par MP.

Je rie et j'en pleure d'avantage Ce serait ils transformaient en madame

Mon Dieu... Ming...

Je pensais être plus bourré que ça moi...
(Le bon goût hollandais en pleine action... Tu n'es pas hollandais hein Ming?)

Aaaah! Ca y'est! Je me suis pissé dessus!

Moi, j'ai retrouvé Pegase1959 sur la côte d'Azur:

Mais c'est notre amis Jean Claude Dus allias Pégase1959

Hollandais moi ? VADE RETRO SATANAS ! retire ça immédiatement Motpulk avant que je ne te coupe en rondelles et que je fasse frire à moitié vivant dans mon wok !

Ming a écrit:Je dois vous annoncer une bien triste nouvelle, qui ne laissera personne intact

Mais c'est de la delation !
Je demande des sanctions !

Les brèves (presque réelles) du jour

(version 1.2, Daniel upgrade)

(Source : envoyé spécial du magazine Coin de rue images immondes)

Actualités du jour. Au Pakistan et en Inde, une coalition de reconstitueurs a décidé de former un groupe représentant les Red Devils (parachutistes anglais donc) sous la haute égide d'un des modérateurs de ce forum, Phil642.

Mais les tenues promises (battle-dress avec insignes et pégases, maroon beret notamment) ont tardé à venir dans ces contrées éloignées, victimes d'un embargo de patates qui gène beaucoup nos amis belges.
Aussi nos nouveaux reconstitueurs, à qui on ne la fait pas, sont descendus dans la rue protester avec force et vigueur en tenant l'avatar de notre bien aimé et honorable modérateur Phil642 en guise de cache-sexe.

Photo ci-dessous : désormais Phil est très connu en Inde. On reconnait très bien le visage qui figure sur son avatar entre les jambes des reconstitueurs, utilisé par ailleurs dans notre forum. Se pourrait-il que Phil devienne aussi connu que Britney Spears d'ici peu de temps ? La question mérite d'être posée...

Chers camarades,
Devant les inepties qu'un certain "Ming", correspondant de Pourri-Moche et Coin de rues images immondes, nous poste ici, frisant la delation, je me dois de vous reveler qui est ce personnage et donc de vous citer sa derniere "enquete"





Quand je pense qu'il gagne sa vie avec cela !

Et comment donc aucune hypothèse ne peut être écartée : un de nos photojournalistes du cafard déchaîné était au bon moment au bon endroit :

Actuellement un de nos émérites membres de ce forum a récemment profité d'une promotion sur les coupes de cheveux -la rédaction n'osera émettre de critiques en ce qui concerne le goût de BigB en matière capillaire, car c'est de lui qu'il s'agît-. Ici photographié à un arrêt de bus en revenant de chez le coiffeur, l'intéressé s'est déclaré récemment séduit par les coupes afro typées Jackson Five, ce qui explique cette fabuleuse touffe.

Depuis ça swingue fort chez BigB (les voisins ont déjà déposé 4 plaintes pour tapage nocturne), qui envisage d'adopter sous peu le style d'Yvette Horner, "mais il y a un point bloquant : non seulement je ne suis pas roux mais de plus je suis loin de maîtriser l'accordéon", précise-t-il. La rédaction souhaite une longue carrière à BigB, qui grâce à la célébrité désormais acquise de Phil en Asie, viendra peut-être sur nos écrans nous montrer ses talents de chanteur aux côtés de (hélas) Nikos Aliagas.

Purée...
J'ai mal au ventre!

La plupart d'entre vous voient Bigbasketeur comme un grand black musclé jouant au basket. C'est totalement faux!
La preuve, voici big sans maquillage chez lui le soir:

http://www.scifi-universe.com/upload/galeries/production/aliens/alien2_toys3.jpg

Cette photo, prise au péril de ma vie, vous indiquera peut-être à qui vous avez affaire...

Alors Big? Surpris de s'être vu photographier tout nu dans sa salle de bains?

Ming a écrit:Et comment donc aucune hypothèse ne peut être écartée : un de nos photojournalistes du cafard déchaîné était au bon moment au bon endroit :

Actuellement un de nos émérites membres de ce forum a récemment profité d'une promotion sur les coupes de cheveux -la rédaction n'osera émettre de critiques en ce qui concerne le goût de BigB en matière capillaire, car c'est de lui qu'il s'agît-. Ici photographié à un arrêt de bus en revenant de chez le coiffeur, l'intéressé s'est déclaré récemment séduit par les coupes afro typées Jackson Five, ce qui explique cette fabuleuse touffe.

Depuis ça swingue fort chez BigB (les voisins ont déjà déposé 4 plaintes pour tapage nocturne), qui envisage d'adopter sous peu le style d'Yvette Horner, "mais il y a un point bloquant : non seulement je ne suis pas roux mais de plus je suis loin de maîtriser l'accordéon", précise-t-il. La rédaction souhaite une longue carrière à BigB, qui grâce à la célébrité désormais acquise de Phil en Asie, viendra peut-être sur nos écrans nous montrer ses talents de chanteur aux côtés de (hélas) Nikos Aliagas.

- OOOOHHHHH , Saint Bob , Saint du Reggae et de toutes le gangae party , n'ecoute surtout pas tous ces blanc , jaloue de notre savoir de la danse .
- Moi , montrer mes talents de chanteur aux côtés de Nikos Aliagas ??? Non mais ca va pas non ? , je ne suis pas ce saltinbanque moi , allez le voir a ce lien : http://www.daniellaurent.net/ .

- Perso , je serais plutot ca :

Get up, stand up, stand up for your rights
Get up, stand up, stand up for your rights
Get up, stand up, stand up for your rights
Get up, stand up, don't give up the fight

Preacher man don't tell me
Heaven is under the earth
I know you don't know
What life is really worth
It's not all thm glitters is gold
Half the story has never been told
So now you see the light
Stand up for your rights

Get up, stand up, stand up for your rights
Get up, stand up, stand up for your rights
Get up, stand up, stand up for your rights
Get up, stand up, don't give up the fight

Most people think
Great good will come from the skies
Take away everything
And make everybody feel high
But if you know what life is worth
You would look for yours on earth
And now you've seen the light
You stand up for your rights

We sick an’ tired of-a your ism-skism game -
Dyin’ ’n’ goin’ to heaven in-a jesus’ name, lord.
We know when we understand:
Almighty God is a living man.
You can fool some people sometimes,
But you can’t fool all the people all the time.
So now we see the light (what you gonna do? ),
We gonna stand up for our rights! (yeah, yeah, yeah!)

So you better:
Get up, stand up! (in the morning! git it up!)
Stand up for your rights! (stand up for our rights!)
Get up, stand up!

Ou ça:



Dou you spik inglich?

Bon ça va, pour le moment, y'a rien sur moi ! Pourvu qu'ça dure !

Ivy

Ming a écrit:Les brèves (presque réelles) du jour

(version 1.2, Daniel upgrade)

(Source : envoyé spécial du magazine Coin de rue images immondes)

Actualités du jour. Au Pakistan et en Inde, une coalition de reconstitueurs a décidé de former un groupe représentant les Red Devils (parachutistes anglais donc) sous la haute égide d'un des modérateurs de ce forum, Phil642.

Mais les tenues promises (battle-dress avec insignes et pégases, maroon beret notamment) ont tardé à venir dans ces contrées éloignées, victimes d'un embargo de patates qui gène beaucoup nos amis belges.
Aussi nos nouveaux reconstitueurs, à qui on ne la fait pas, sont descendus dans la rue protester avec force et vigueur en tenant l'avatar de notre bien aimé et honorable modérateur Phil642 en guise de cache-sexe.

Photo ci-dessous : désormais Phil est très connu en Inde. On reconnait très bien le visage qui figure sur son avatar entre les jambes des reconstitueurs, utilisé par ailleurs dans notre forum. Se pourrait-il que Phil devienne aussi connu que Britney Spears d'ici peu de temps ? La question mérite d'être posée...

Oh non PITIE ... tout ce que vous voulez mais pas Spears

Ivy mike a écrit:Bon ça va, pour le moment, y'a rien sur moi ! Pourvu qu'ça dure !

Ivy

Eh, Ivy, tu connais la blague de Paf le chien?