humour

Et puis t'es un salaud: je t'ai envoyé cette photo pour que tu la mettes sur ta table de nuit et tu la jettes en pature à tous les fauves affamés de ragots de ce forum...

Euh désolé je ne voulais pas exposer ton corps d'albatre à toute la population environnante ainsi que les gens qui fréquentent le forum. Mais en contrepartie tu risques d'avoir énormément de MP d'admiratrices rendues folles à la vue de cette ressemblance avec Chabal (faudra se laisser pousser les cheveux et la barbe) et tes capacités génitoires.

Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique...

Abracadabra !
Et soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

AHhh! La police bel... heu... flamande!

http://ma-tvideo.france2.fr/player/?csig=iLyROoaftvOT&sig=iLyROoaftzjS

Bonjour,

Cher amis francais de ce forum, une bien mauvaise nouvelle : Johnny renonce a prendre la nationalite belge.

People – La dernière histoire belge de Johnny : il reste Français.-
Sacré Johnny ! Après s’être installé à Gstaad en Suisse, et avoir demandé la nationalité belge, Johnny Hallyday vient de décider qu’il resterait Français. "J'ai changé d'avis. On m'a assez traîné dans la boue quand je me suis installé à Gstaad". Un déficit d’image qui a coûté au chanteur. Beaucoup disaient qu’il souhaitait devenir Belge pour s’installer ensuite à Monaco, et profiter de son système fiscal allégé. Garder la nationalité française ne permet pas de bénéficier des avantages de la principauté. Toutefois, la plupart de ses affaires se réalisant en France, échapper au fisc s’avère bien plus compliqué qu’un simple déménagement. Il continuera donc de payer ses impôts, comme tout bon Français. V.C.
(www.lepetitjournal.com) mercredi 23 octobre 2007

Superzut ! On va devoir se le taper encore longtemps alors... Moi qui pensait que nos amis belges allaient prendre le relais et que l'Europe avait encore plus d'avantages que ce que je n'imaginais, j'en suis pour mes frais... O tempora O mores...

Ma petite femme m'a fait passer les perles du Bac 2007. Comment dire... les gens qui orbitent dans le domaine de l'histoire devraient être sponsorisés, parce que lorsque je lis ce qui suit je me dis que parfois l'évidence me submerge (heureusement je sais nager) il y a comme qui dirait un certain manque de culture de certains de nos bacheliers (?!). Professeurs d'histoire qui passez par là, je vous soutiens dans votre combat et vous salue bien bas...

Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants ... (C'est pour ça d'ailleurs qu'elles ont récemment tourné des films)

Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ... (Chauds les combats)

César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule . (Vive Astérix !)

Clovis mourut à la fin de sa vie ... (Il en a eu de la chance, Clovis)

Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ... (OUCH !)

Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.. (Ca vaut bien celle sur Charlemagne !)

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards. (Ils ont du pot, eux...)

Les enfants naissaient souvent en bas âge .... ( certes ?!)

L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre... (bon sang mais c'est pire que la guerre de 100 ans cette histoire au rythme ou ça va aller !)

Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus (je suspecte un certain BigB et un certain Motpulk d'avoir enseigné ce détail pendant un cours)

Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques... (et les orthodoxes alors ?)

La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré... (On comprend mieux pourquoi ils sont tous minces)

Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (C'est bien connu)

Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ..... (Du Motpulk encore ?)

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (Va falloir faire gaffe avec nos thermomètres)

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ... (plus clair tu fais pas)

Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules... (ie : fallait beaucoup de chinois pour les comptes des entreprises donc...)

Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (!)

Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ... (Encore un chauvin)

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci ..... (C'est le nouveau Disney «Mickey et le Homard»)

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme (ça c'est surement une ado qui l'a écrit, ou alors la gamine de 11 ans citée par Keffer !)

Grâce (illisible) la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ... (donc voilà vous pouvez demander les cours de la bourse à tout ce qui a des plumes dorénavant)

Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules... (Heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours)

Les escargots sont tous des homosexuels ... (Certains ont même publié les bancs à la mairie de Bègles)

Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur... (les garagistes seront donc pas au chômage hein)

- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ... (Chauds les combats) : Eteignez vos chauffages ce soir de 19h55 a 20h00 .

- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule . (Vive Astérix !) : Les locations de pays sont innabordables de nos jours .

- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.. : Vive le S.M.I.C .

- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards. (Ils ont du pot, eux...) : La mortalité due a la vieillesse était tres élevée , sauf chez les enfants .

- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus (je suspecte un certain BigB et un certain Motpulk d'avoir enseigné ce détail pendant un cours) : Tu crois ou tu est sur , .

- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques... (et les orthodoxes alors ?) : Et les juifs trés musulmans .

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ..... (Du Motpulk encore ?) : T'a pas reconnue son écriture , .

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (Va falloir faire gaffe avec nos thermomètres) : Et 1 kilo de plumes , c'a fait presque ... combien ?

- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules... (ie : fallait beaucoup de chinois pour les comptes des entreprises donc...) : Lesquelles .......... ?

- Les escargots sont tous des homosexuels ... (Certains ont même publié les bancs à la mairie de Bègles) : Heuresement pour moi , je ne suis pas un escargot

- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules... (Heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours) : Mis a part dans ton assiete , peut etre ... .

Ming a écrit:
Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus (je suspecte un certain BigB et un certain Motpulk d'avoir enseigné ce détail pendant un cours)

Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ..... (Du Motpulk encore ?)

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme (ça c'est surement une ado qui l'a écrit, ou alors la gamine de 11 ans citée par Keffer !)

Je constate, avec interet et fierte, que certains membres emerites de ce forum ont une grande influence sur les eleves de nos Lycees.
Qu'ils continuent donc a repandre les bonnes couilles paroles

Daniel Laurent a écrit:

Ming a écrit:
Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus (je suspecte un certain BigB et un certain Motpulk d'avoir enseigné ce détail pendant un cours)

Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ..... (Du Motpulk encore ?)

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme (ça c'est surement une ado qui l'a écrit, ou alors la gamine de 11 ans citée par Keffer !)

Je constate, avec interet et fierte, que certains membres emerites de ce forum ont une grande influence sur les eleves de nos Lycees.
Qu'ils continuent donc a repandre les bonnes couilles paroles

- Aprés le Méssie Motpulk ... .
- Aprés le Roi Mage Keffer ... .
- Aprés le Dieu BigB ... .

- Voici le St Daniel ... .

- Ces quatre personnages sont toujours reter dans les écrits des anciens et influent toujours sur le mental de nos jeunes d'haujourd'hui ... .

J'ai toujours beaucoup aimé ces recueils de perles, mais j'avoue que j'apprécie aussi beaucoup les petits commentaires mingiens...


Tu te sens capable de nous faire une petite impro Ming?
Bon, certaines sont trop grosses pour être vraies, si j'ose dire, mais c'est pour te tendre la perche Ming (sans arrière-pensée non plus).

Nos ancêtres habitaient dans des huttes : ils n'avaient pas d'habits, pas de chemises, rien qu'un trou pour laisser passer la fumée.

Les femmes chantaient et dansaient autour du feu tandis que les membres virils de la tribu battaient la mesure en cadence.

Les têtards perdent leur queue en atteignant leur majorité.

Le cochon porte son nom de plein droit puisqu'il en est un.

Le chat est un animal environné de poils dont les quatre pattes vont jusqu'à terre.

Hannibal a réussi à aller de l'autre coté des Alpes en escaladant des éléphants.

La drogue est interdite à l'école sauf pour les professeurs

Jacques Chirac vient souvent à l'école pour caresser des écoliers.

Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.

Les aqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France (pas du vin rouge?)

Quelques autres perles:

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.

Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau.

Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.


Le successeur de Lenine fut Stallone.

Les indiens ont refusés la colonisation, et ont eu pour chef Ghandi, Géronimo et Sitting-Bull.


Les Egyptiens écrivaient sur des papiers russes.

C'est Monsieur Champion qui a inventé l'écriture, avec les hieroglyphes.

Lady (l''édit, ndlr) de Nantes a couché avec Louis XIV.

Napoléon est mort guillotiné, tout comme Bonaparte.

GEOGRAPHIE

La Suisse est une fée des rations.

Le Vietnam est la capitale du Liban.

On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.

Les USA, peuplés de neuf millions d'habitants...

La Belgique est un petit pays réputé pour ses chocolats et sa neutralité et son accent sympathique.


Le Cuba cultive le cigare.

Les Chinois à l'Ouest sont des mongols.


PVD : Pays en Voie de Disparition

Les pays de l'Europe de l'Ouest sont plus économiques que ceux de l'Est.

La Bretagne possede des gissements de plutonium.

L'Ile de France possède une flotte impressionnante.

SCIENCES

L'ozone est un gaz toxique et nocif en même temps.

La finesse de la taille est un des pouvoirs chez la femme.

On s'est rendu compte que si on continuait à perdre des arbres on finirait par ne plus en avoir.

Les conséquences sont la mort des végétaux qui ne pourront pas survivre.

L'enfant ne va pas réagir dans le sens où il ne va pas à son tour fesser l'adulte.

Une espèce c'est tous les individus de la même espèce qui se reproduisent entre eux.

Les ultraviolets grâce à l'atmosphère et certains polluants se transforment en ozone et l'ozone retient ces derniers.

Quoiqu'il en soit, la réaction est inversément identique.

CULTURE GENERALE

Le CM2 fait partie de l'ère primaire.

Le bébé est relié à sa mère par le cordon lombrical.

La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.

Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école.

Le caviar pousse dans des poissons très chers.

Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.

L'âge de pierre a commencé avec l'invention du bronze.

Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.

Il faut que j'aille pisser!

http://mermoz.yvesd.net/perlesbac.php


A lire jusqu'au bout!!!
Et on est en l'an 2007!

"Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à produire de l'électricité."

Une impro donc, on va essayer Motpulk -c'est une question de forme- alors voyons voir ce que ça peut donner (vais finir par me faire embaucher par ruquier... Nan ça risque vraiment pas en fait, j'ai ma fierté et mon honneur!)

Nos ancêtres habitaient dans des huttes : ils n'avaient pas d'habits, pas de chemises, rien qu'un trou pour laisser passer la fumée. (c'était avant que le capitaine caverne ne soit habillé par Brenda, lili et babeth, qui comme tout le monde le sait travaillaient dès cette époque pour Karl Lagerfeld, c'est Motpulk qui me l'a dit)

Les femmes chantaient et dansaient autour du feu tandis que les membres virils de la tribu battaient la mesure en cadence. (donc avec une fierté de petite taille, c'est rapé pour la danse, tu restes au bar à picoler du whisky et du gin tonic, tandis que pour ce qui est de se lever une petite, tu peux te la mettre en écharpe en attendant l'hiver, tintin)

Les têtards perdent leur queue en atteignant leur majorité. (j'en connais chez qui c'est le cerveau, mais c'est plus grave)

Le cochon porte son nom de plein droit puisqu'il en est un. (logique pure : s'il eut été propre, on l'aurait alors appelé le propron, mais ce n'est pas le cas, rien que pour nous faire ch... le cochon dégueulasse avec un bonheur et une joie sans normes tout ce qu'il croise, d'ailleurs il le fait exprès l'animal)

Le chat est un animal environné de poils dont les quatre pattes vont jusqu'à terre. (et la taupe alors mon gars ? elle a des pattes sur le dos peut-être ? elle touche pas la terre non plus ?)

Hannibal a réussi à aller de l'autre coté des Alpes en escaladant des éléphants (lesquels étaient particulièrement hauts comme tout le monde le sait, mais grâce à l'évolution de l'espèce et Darwin entre temps, ils ont rapetissé, ça nous arrange bien, surtout les Maharadjahs qui ont chassé le tigre, rendez-vous compte)

La drogue est interdite à l'école sauf pour les professeurs (ma foi... ça expliquerait bien des choses alors)

Jacques Chirac vient souvent à l'école pour caresser des écoliers (le brave homme, tant que c'est pas ma femme, je vais vous dire...)

Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens (qui eux pendant ce temps là picoraient du mazout et buvaient du gaz histoire de se réchauffer, parce que les radiateurs étant loin des spectateurs et le cirque en plein air, on se gèle quelque chose de grave)

Les aqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France (pas du vin rouge?) (eh oui car la conquête de la Gaule avec les chars Leclerc d'une puissance de 1500 chevaux chacun ça a coûté des fortunes en foin)

Une petite bien vermoulue et bien pourrie qui m'a été inspirée en lisant celles qu'a publié notre ami B-17 : il y a du cacao à cuba Evitez de m'envoyer des MP d'insultes, merci !

P.S.:

il y a du cacao à cuba

MP d'insulte envoyé

MP envoyé!

Un de nos administrateurs, Ivy pour le nommer, a décidé de quitter le territoire français pour aller vivre en Grande-Bretagne et renoncer à la nationalité française, devenir un pur anglais.
"J'en avais assez de ne pas pouvoir manger de pudding, de ne pas pouvoir profiter d'un bon plat de gelée à la menthe tremblotante servi avec du mouton cuit à l'eau et sans thé" commente-t-il. Mais pour bien faire les choses, sur mes conseils, il a poussé le vice à s'engager derechef dans un régiment britannique, en l'occurence le KRH, ou King's Royal Hussards (photo). Après avoir prêté serment à la Reine en lui baisant le pied et avoir renié cinq fois la République en faisant TFOU, TFOU, TFOU, TFOU et re-TFOU, il est allé se baptiser dans l'eau de la fontaine de Picadilly Circus, ou le Prince Charles l'a félicité en lui promettant qu'à force il aurait probablement la même paire d'oreilles que lui à la longue et qu'il aurait sûrement une retraitée pour petite amie. Ivy, ravi, n'en demandait pas plus.
Depuis Ivy ne veut être appelé que "His Excellency Lord Ivy", ne porte que des cravates rayées comme celles des anciens de Cambridge et fréquente assidument un club avant d'aller s'imbiber de bière tiède et de ginger ale au pub le plus proche. "Revenir en France ?!, nous dit-il, Ce n'est même pas envisageable ne serait-ce que deux secondes, ici l'on est décidemment trop bien". Ivy envisage même de monter un forum sur la couronne britannique. Affaire à suivre...

Photo : Ivy -de dos- en grande tenue après être sorti du palais de Buckingham.

Mesdames et messieurs, la perfide Albion a encore frappée ! (Ming est Britannique au fond de son cœur). Devant tant de mépris, de bassesse et d’humour anglais (et toc !), je ne peux rester sans réagir ! Et cette fois-ci, appeler Guignol ne sera pas suffisant… seul un humour à la Française servira à quelque chose : mesdames et messieurs voici mes deux compagnons de route : « Sarcasme et humour noir » !!

Tout d’abord, je voudrais rassurer tout le monde en certifiant que le tissu de conneries du dit « Ming » est… un tissu de clownerie, tout d’abord parce que je resterais toujours fidèle à ma Patrie et que, d'autre part, la gelée Anglaise, aussi bien alimentaire qu’humaine ne m’a jamais fort tenté… (Et oui, parce qu’au fond, qu’est-ce qu’une jolie femme en Angleterre ? Une touriste bien entendu !). D’autre part, après une preuve si flagrante de la nullité anglaise, je vous appelle tous, bon citoyens Français à rejoindre les hordes de la Légion des Volontaires Bouteurs d’Anglais (fidèles aux traditions de Thierry la Fronde). Et oui ! Car il faut bien le dire :


Mais pas d’inquiétude, tout méchant qu’ils sont, ils ne feraient pas de mal à une mouche, on l’a d’ailleurs bien vu en 1066…

Sur ce, monsieur Ming, je vous tire mon haut-de-forme bien bas et vous souhaite une bonne fin de soirée… Anglaise

Ivy

Mais pas d’inquiétude, tout méchant qu’ils sont, ils ne feraient pas de mal à une mouche, on l’a d’ailleurs bien vu en 1066…

Tu veux parler plutôt de 1431 quand on a organisé un barbecue géant à Rouen et que vous nous avez fait faux bond à notre invitation nan ?

Bonjour,
Chaque fois que je lis les sortie cocorico d'Ivy (Ici parfaitement justifiee par la bassesse de l'immonde attaque du perfide Ming), j'ai aussitot une image qui me vient en tete :

petit cours de Marketing....
>
> MARKETING FEMININ=
>
> -T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît;
> tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard »
> ça c'est du*marketing direct*.
>
> - T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît ;
> un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard
> ça c'est de la*pub*.
>
> -T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît;
> tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone,
> le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard »
> ça c'est du*télémarketing*.
>
> - T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches,
> tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard »
> ça c'est du*Customer Relashionship Management*.
>
> - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves,
> tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre.
> Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope
> et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard »
> ça c'est du*Public Relation*.
>
> - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, tu lui dis
> «J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins,
> ça c'est du*merchandising*.
>
> - T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit
> «J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard »
> ça c'est du*Branding*»Le pouvoir de la Marque
>
> MARKETING MASCULIN=
>
> - T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis «J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit »
> ça c'est de la*publicité mensongère*,et c'est puni par la loi.
>
> - T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes,
> tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
> ça c'est la réalité du marché

La reine d'Angleterre visite un hôpital. Elle passe devant une chambre où un patient est en train de se masturber.
- Oh my God, pourquoi fait-il ça ? demande la reine.
- Je suis désolé, lui répond un médecin. Cet homme a une maladie des testicules, il doit se masturber 5 fois par jour sinon ils explosent !
- Oh, je comprends, acquiesce la reine. Elle passe devant une autre chambre où une jeune infirmière fait une fellation à un patient.
- Oh my God ! Que se passe-t-il ?
Le docteur lui explique :
- Même problème, meilleur traitement...


http://www.uneblague.com/La-reine-du-poisson.html


La reine d'Angleterre, Bernadette Chirac et la femme du président russe Eltsine ont une petite discussion plaisante.


La reine d'Angleterre dit :
- Savez-vous que chez nous, nous appelons l'organe sexuel masculin le 'gentleman' car il se lève en présence de dames.
La femme du président russe dit :
- Nous, nous le surnommons le 'partisan' car il attaque par derrière, par devant et toujours sans prévenir.
Enfin la femme du président français dit :

- Eh bien nous, ous l'appelons 'la rumeur', parce qu'il grossit de bouche en bouche....

Vous êtes assis à côté d'un top model dans l'avion et vous vous demandez désespérément comment attirer son attention.

Ce qui suis devrait vous valoir un franc succès:

1. Retirez votre ordinateur portable de sa housse
2. Ouvrez le douuuuuuuucement
3. Mettez en marche
4. Assurez-vous que votre voisine regarde l'écran
5. Fermez les yeux, respirez profondément et levez la tête
6. Cliquez sur ce lien : http://www.thecleverest.com/countdown.swf
7. Admirez le regard de votre voisine!!!

Spoiler:

Je voyais que sa rester sur 0 mais après j'ai vu le spoiler et la

Héhé, excellente Baugnezz, je suis resté devant comme un con pendant 5mn!
Big...................je te hais!