humour

Daniel Laurent a écrit:Pas de probleme, Big, j'ai

Mon cabriolet coupe sport

j'ai déjà passé des vacances chez toi et je suis souvent rentré dans ce genre d'engin c'est assez sympa

Moi aussi, mais à Madagascar!

Daniel Laurent a écrit:Pas de probleme, Big, j'ai

Mon cabriolet coupe sport

- Cher Daniel , en effet , pas besoin de long et fastidieux discours marrant , , je t'engage donc , car au vue de tes référence , tu me parais , avec ton bolide , la mieux adapté pour m'emmené a mon travail . Engagés . A+ .

Quelle est la différence entre le courage et le culot.














Le courage,

c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer ?..."


Le culot,

c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
"T'énerve pas, c'est ton tour !..."

- Socialisme:
-Tu as 2 vaches et tu en donnes une à ton voisin qui n'en a pas.


- Communisme:
-Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les deux et te donne un peu de lait.


- Fascisme:
- Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les deux et te vend le lait.

- Bureaucratie:
-Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les deux, en abat une, trait l'autre, et jette le lait...


- Capitalisme: Tu as 2 vaches.
- Tu en échanges une contre un taureau.
- Grâce à lui, tu élèves tout un troupeau de vaches.
- Tu les vends toutes via internet sur CowDiscount.com et tu vis de tes rentes jusqu'à la fin de tes jours.


- Système japonais: Tu as 2 vaches.
- Tu les manipules génétiquement afin qu'elles deviennent 10 fois plus petites, et qu'elles produisent 20 fois plus de lait.
- Tu créés tes propres cartons de lait (les Vachimons-Z) et tu inondes le marché mondial.


- Système allemand: Tu as 2 vaches.
- Tu les manipules génétiquement pour que ça en devienne 100, qu'elles ne doivent manger qu'une fois par mois et qu'elles sachent se traire elles-mêmes.


-Système britannique:

Tu as 2 vaches.
Elles sont folles toutes les deux.


- Système italien:
- Tu as 2 vaches, mais tu ne sais pas très bien où exactement...
Et maintenant tu vas manger tes spaghetti.


- Système russe: Tu as 2 vaches.
- Tu les comptes et tu te rends compte que tu en as en réalité 5.
- Tu re-comptes, et cette-fois tu en as 30.
- Tu comptes une dernière fois et tu en vois 17.
- Tu arrêtes de compter, et tu ouvres ta quatrième bouteille de vodka de la matinée.


- Système français:
- Tu as 2 vaches, et ce sont les vaches les plus importantes du monde.


- Système suisse: Tu as 500 vaches mais aucune ne t'appartient.
- Tu gagnes de l'argent en les gardant chez toi pour un étranger "anonyme".


- Système indien: Tu as 2 vaches et tu les vénères.


- Système chinois: Tu as 2 vaches.
- 300 personnes les traient quotidiennement.
- Tu prétends avoir un taux de chômage nul, et une productivité bovine maximale.

- Systéme de Bigbasketeur et de Mcouioui : Ils essayent de re-vendrent les 2 vaches qu'ils possédent au prix de 8 vaches .



- Mrs les Belges que j'aime et que je bénnie du plus profond de mon , ame , quant a vous :


- Système wallon:
- Tu as 2 vaches.
- Tu te mets en grève parce que tu en veux 3.


- Système flamand: Tu as une seule vache et tu l'épouses.

- Système français:
- Tu as 2 vaches, et ce sont les vaches les plus importantes du monde.

Génialissime ! Et le pire est que tu n'es pas éloigné de la vérité.

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan
de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au
catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...

Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus,
à se faire dorer, ils dorment presque. À un moment cette conversation :
- Samuel ?
- Oui Moché ?
- La mer monte.
- Achète !

Comment dit-on 'vache folle' en Hébreu ?
- Vashkénaze.

Version juive d'un proverbe connu: Il faut pas vendre la peau de l'ours. Il faut
la louer...
Version juif tailleur du Sentier : il ne faut pas tuer l'ours avant d'avoir
vendu sa peau.

salut à tous,

Quand je pense que les anglais ont des idées bizzards !!

Big, les histoire des vaches m'on fait beaucoup rires. C'est génial !!!

COrdialement

Sekhmet

******
Le palmarès des lois britanniques les plus absurdes
- Il est interdit de venir siéger en armure au Parlement. Encore plus d'y mourir, sous peine d'être arrêté.
- Une femme enceinte peut uriner dans le casque d'un policier.
- Coller un timbre à l'effigie d'un monarque la tête en bas est considéré comme un "acte de trahison".
- Une étrange disposition permet à une femme de travailler seins nus si elle est employée dans un magasin de poissons tropicaux, à Liverpool.
- L'obligation faite à tout Ecossais d'ouvrir sa porte à une personne prise d'un besoin pressant ainsi que la permission de tuer un Ecossais dans les murs de l'ancienne ville d'York (nord de l'Angleterre). Mais seulement s'il porte arc et flèches.
- Il est "illégal de ne pas dire à son percepteur ce qu'on ne veut pas qu'il sache, mais légal de lui dire ce qui ne nous dérange pas qu'il sache".

- Sekhmet a dit : Le palmarès des lois britanniques les plus absurdes :

- Il est interdit de venir siéger en armure au Parlement. Encore plus d'y mourir, sous peine d'être arrêté : Hereusement que nous ne faisons pas de la re-constitutions moyen-ageuse , et que je ne suis pas un soldat mort dans le parlement .
- Une femme enceinte peut uriner dans le casque d'un policier : Vive les femmes enceinte , dans ce cas alors , .
- Une étrange disposition permet à une femme de travailler seins nus si elle est employée dans un magasin de poissons tropicaux, à Liverpool : Connaitrait tu ce genre de magasin a liperpool ????
- Il est "illégal de ne pas dire à son percepteur ce qu'on ne veut pas qu'il sache, mais légal de lui dire ce qui ne nous dérange pas qu'il sache": Est ce légal qu'il sache ce que l'on a pas envie qu'il sache ?

- L'obligation faite à tout Ecossais d'ouvrir sa porte à une personne prise d'un besoin pressant ainsi que la permission de tuer un Ecossais dans les murs de l'ancienne ville d'York (nord de l'Angleterre). Mais seulement s'il porte arc et flèches.

Peut-on soulever son kilt pour s'assurer qu'il ne dissumle pas d'arc et de flèches dessous?

Baugnez44 a écrit:

- L'obligation faite à tout Ecossais d'ouvrir sa porte à une personne prise d'un besoin pressant ainsi que la permission de tuer un Ecossais dans les murs de l'ancienne ville d'York (nord de l'Angleterre). Mais seulement s'il porte arc et flèches.

Peut-on soulever son kilt pour s'assurer qu'il ne dissumle pas d'arc et de flèches dessous?

- En rapport avec la taille ???? p24 , tu es un coquinous Baugnez44 , A+ .

Nonojur,
Aller, une petite macho pour embeter les filles du forum :

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.

Celui ci utilise son côté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est pour moi ou pour la machine ?

Il passe la tondeuse ?

le serpent mexicain a écrit:

Il passe la tondeuse ?

- Elle est pas mal du tout celle la , , A+ .

- Puisque , apparrement Daniel aime bien :

3 mères juives sur une plage de Miami parlent de leurs rejetons.
La première :
Mon fils est venu chez moi la semaine dernière, il m'a dit : Maman, tu as vu
dans quoi tu vis, tu mérites mieux que ça.
Et il a renouvelé le mobilier de tout l'appartement.
La seconde :
Moi, c'est pareil, il m'a dit : Maman, tu as vu comment tu es habillée..?
Et il a renouvelé toute ma garde-robe.
La troisième ne dit rien et sourit.
Alors les deux autres : Et vous ?
La troisième dit enfin :
Moi, c'est encore mieux. Le mien, il va trois fois par semaine chez un monsieur
qu'il paye très cher et il ne lui parle que de moi. (de Woody Allen toujours ?)

C'est encore Moché mais il est tout seul :
- S'il Te plaît, envoie moi 5 millions, s'il Te plaît, 5 millions,...
Silence.
- Bon d'accord, pas 5 millions mais bon 500 000 Frs, ça me suffira, allez
d'accord 500 000 Frs...
Re-silence.
- Bon, c'est un peu trop, d'accord, 50 000... C'est bon 50 000 ?
..
.
- Bon d'accord alors 5000, c'est ridicule 5000... (de plus en plus agacé)
Toujours rien...
- Bon (vraiment agacé), alors au moins l'argent pour payer le taxi...?
Vraiment rien.
Alors, écoeuré, Moché s'en va et en partant, il bute sur une pierre.

C'est Abraham qui se plaint à son pote Isaac:
- J'ai des insomnies!
- Ben tu devrais compter les moutons pour dormir.
- Hein?! Compter les moutons ?
- Ben oui. Tu comptes les moutons qui sautent la haie, et puis au bout d'un
certain chiffre tu finis par t'endormir.
Une semaine plus tard, Abraham rencontre à nouveau Isaac:
- Tu sais, j'ai compté les moutons comme t'avais dit. Eh ben, ça va pas!
- Heu?! Bah pourquoi?
- Parce qu'arrivé à 5000, j'me suis dit qu'il ne fallait pas laisser passer une
aussi belle affaire. Alors j'ai tondu toute leur laine et j'en ai fait des
pardessus! Et maintenant je me casse la tête pour savoir où je vais trouver des
doublures pas cher!

des collabos..même chez les animaux ?

http://sitesinternetgratuit.free.fr/images/humour-gratuit/animaux-4.jpg

betacam a écrit:des collabos..même chez les animaux ?

http://sitesinternetgratuit.free.fr/images/humour-gratuit/animaux-4.jpg

- Haaaaaaaaaaaa ces s...... de marmottes , toutes les mémes , est t'elles passé en jugement ?

pas encore, mais de nombreuses personnes sont sur sa trace.

http://malatray.gilles.free.fr/chasse/chasse/chasse.jpg

betacam a écrit:pas encore, mais de nombreuses personnes sont sur sa trace.

http://malatray.gilles.free.fr/chasse/chasse/chasse.jpg

- Dis moi Bétacam , est tu sur que le monsieur va arrivé toucher la marmotte avec ca ???

peut-être pas, mais il a tout prévu.

http://www.bourgognearcherie.com/news_images/106.jpg

humour noir


Toto arrète de tourner ...
TOTO arrète de tourner ...
TOTO ARRETE DE TOURRRNNNNER ...
...
Toto arrète de tourner où je te cloue l'autre pied !


C'est l'histoire d'une blonde qui à voulu jouer à la roulette russe avec un "beretta 9mm".
Elle est morte du premier coup.


- maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons.

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien!!!

Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue :
Le bègue : "Hip, Hip, Hip"
Les autres : "Hourra !!!"
Le bègue : "hippopotaaammmee"

Deux chats discutent:
-"Mon peintre préféré c'est PICASSO et toi ??
-"Moi c'est WALT DISNEY.
-"Mais ce n'est pas un peintre !
-"Je sais mais il dessine bien les souris.

Dans un bled, un chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule :
Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !!!!


Un bébé dromadaire à sa maman....
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
- Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer. - Ah... d'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.
-Ah... d'accord, répond le fils
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- Ah... d'accord, répond le fils. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert.. Mais alors maman dis-moi une chose...
- Oui mon fils ?
- Ben... maman... veux-tu bien me dire... ce que l'on fait dans ce zoo ?

Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?"
La mère répond:" Non, car elle est en chaleur"
"Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
"Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond: " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit: "ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande: "Où est Belle?"
La petite fille dit, "Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin,il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "

En galopant dans la prairie. un cow-boy tombe et se casse une jambe.
Voyant cela, le cheval le tire par la ceinture, avec ses dents, le met à l'abri et part au galop chercher un médecin. Quelques minutes plus tard, le cow-boy raconte son aventure à un ami qui s'exclame :
- Il est drôlement intelligent, ton cheval !
- Pas tant que ça, répond l'autre, c'est le vétérinaire qu'il m'a ramené.

aller une petite blague sur nos amis ouvriers

Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.
Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé !

le serpent mexicain a écrit:

Il passe la tondeuse ?

ha... je crois que c'etait moi le pilote...