humour

J'aime bien le traitement au Bromure....

Trouvé sur un forum de professeurs .... Je dégage toute responsabilité pour les mesures de rétorsions que subiront ceux qui mettrons en pratique ces mesures ....

Q comme Questions.

Comment rendre un prof fou en trois étapes et soixante questions (véridiques).
Je me suis amusée à faire un relevé quasi (!) exhaustif des questions que posent les élèves à chaque fois ou presque (mais oui).

Bien qu'il soit instructif et destiné à tout le monde, je dédie plus particulièrement cet avis à mes amis profs, en hommage compatissant...

1ère étape : LA LEÇON
- C'est quelle page ?
- On prend une nouvelle feuille ?
- Quelqu'un a une feuille à me passer ? (Hé, t'as une feuille ?)
- On met à la suite ?
- On écrit ?
- On souligne en rouge ?
- Grand 2 ? C'était quoi, le grand 1 ?
- On est le combien ?
- Je peux demander une cartouche ? (Hé, quelqu'un a une cartouche ?)
- Qu'est-ce que vous avez écrit, là ?
- Vous pouvez répéter ?
- Vous pouvez tout réexpliquer ?
- Attendez, s'il-vous-plaît !
- C'est encore long ? Il me reste assez de place, vous croyez ?
- La conclusion, on la met en rouge ?


2ème étape : L'INTERRO
- C'est aujourd'hui, l'interro ?
- C'est sur quoi ?
- On peut pas plutôt la faire en deuxième heure ?
- On prend une feuille ?
- Je peux demander une feuille ? (Qui a une feuille ?)
- Copie double ou copie simple ?
- On met la date ?
- On est le combien ?
- On fait un cadre ?
- Il y a des points de présentation ?
- On passe des lignes ?
- On réécrit les questions ?
- On peut faire les questions dans le désordre ?
- On fait des phrases, pour répondre ?
- On peut mettre des abréviations ?
- Vous autorisez le blanc ?
- Je peux demander un effaceur ? (Hé, t'as un effaceur ? T'as un effaceur ?)
- Vous comptez les fautes d'orthographe ?
- On peut commencer ?
- On a toute l'heure ?
- On colle la feuille ?
- Je peux demander des ciseaux ? (Hé, t'as des ciseaux ?)
- Qu'est-ce qu'on fait quand on a fini ?
- Je peux ramasser ?

3ème étape : LA CORRECTION
- Qu'est-ce qu'on va faire aujourd'hui ?
- Vous avez corrigé les interros ?
- Vous les rendez ?
- Elles sont bonnes ?
- Elle est bonne, la mienne ?
- C'est quoi, la meilleure note ?
- Et la moins bonne ?
- Il y en a beaucoup en dessous de la moyenne ?
- On pourra la refaire ?
- Je peux distribuer ?
- C'est classé ?
- C'est bien, ça, comme note, vous trouvez ?
- Vous m'avez pas oublié un point ?
- Vous pourriez pas me rajouter 0,5 pour que j'aie 10 ?
- Qu'est-ce que vous avez marqué, là ?
- Cette question-là, elle était sur combien ?
- Pourquoi j'ai pas eu de point à cette question ?
- Je peux lire ce que j'ai mis ?
- On corrige sur la copie ?
- On prend quand même la correction si on a juste ?
- On la fait signer pour quand ?
- Vous pouvez rappeler quel livre il faut lire pour demain ?

Je ne me sent pas du tout concerné

le serpent mexicain a écrit:
Je ne me sent pas du tout concerné

- C'est cela oui , t'a déja due toute les posé ces questions !!!

ces questions m'énervaient déjà quand j'étais élève, alors, une chose est sure, je ne serais jamais prof !

Les perles de l'étudiante infirmière



Lorsque quelqu'un s'aventure dans le domaine des sciences médicales et infirmières, il n'est pas évident de se familiariser avec tout ce jargon bien particulier. Les premiers pas sont parfois difficiles. Et puis, on prend de l'expérience et de temps à autres . . . on continue à se permettre quelques perles de la meilleure eau.

Les grandes manoeuvres

Le tétanos peut survenir à la suite d'un avortement provoqué par des manoeuvres anticonceptionnelles.

Pas si facile

Dès qu'il est sorti de l'eau, il faut étendre le noyé à plat ventre sur le dos.

La petite chose

Le garrot est un lien ou une bande d'étoffe serrée autour du membre à l'aide d'une petite braquette de bois.

Un test tout simple

On reconnaît la présence de la strychnine dans un aliment en goûtant cet aliment, étant donné que si on tombe mort, c'est qu'il y en avait.

Méthode normale

En cas de luxure, étendre la personne sur le dos et bander fortement la partie.

Au sprint

La chaleur animale vient de ce que le sang court très vite dans les artères et qu'il prend chaud.

En recommandé

En cas de fracture, on doit raidir le membre et l'envoyer rapidement au chirurgien le plus proche.

Circulez, SVP

Pour soigner une apoplexie, il faut éloigner d'abord les curieux.

A ses souhaits

Étant donné que la grossesse est l'état naturel de la femme mariée . . .

Gastronomie

Pour faire du bouillon de légumes, on met un morceau de boeuf dans de l'eau salée.

Hou ! les vilaines !

La rougeole débute par des morsures de puces.

Aqua simplex

Dans l'attente du médecin, on peut toujours donner au patient un calmant à condition qu'il soit inoffensif et inefficace.

Comme dirait La Palice

On reconnaît le vomissement de sang du crachement de sang en ce que, dans le vomissement, le malade vomit et que, dans le crachement, il crache.

Excellente méthode

Pour faire l'analyse d'urine, il est plus simple de l'envoyer chez le pharmacien.

A l'étroit

Il faut veiller à ce que le tuberculeux couche et mange dans une assiette qui ne serve pas à ses proches.

Ondes de choc

Les complications des plaies sont quand le malade éternue pour remuer son pansement.

Hé oui !

Il y a plus de veines que d'artères parce qu'il se fait plus de mauvais sang que de bon sang.

Au bon endroit

Il est préférable de prendre la température sous les selles.

L'art de la comparaison

Les os du bassin forment comme une grande cuvette qui n'aurait pas de fond pour laisser passer les besoins de l'intestin et de la vessie.

A tout va

La pneumonie est une maladie type : elle n'a de préférence ni pour l'âge ni pour le sexe.

Pas commode

En cas de maladie contagieuse, les rapports intimes doivent avoir lieu à plus d'un mètre de distance.

Rien à faire

Si le diagnostic ne prend pas, la mort est certaine.

Pas facile !

Prendre une pilule cinq minutes avant de vous endormir et une autre, cinq minutes avant de vous réveiller.

Puériculture

Quand le bébé a fini de boire, il faut le dévisser et le mettre au frais.

. . .

Et pour terminer, extrait d'une revue médicale, le grand titre d'un article :

La constipation et son traitement rationnel, voilà, certes, un titre alléchant . . . !

Sur un autre forum, un professeur d'histoire a posté quelques compléments :

Tout à fait çà :lol:
Et aussi:

- M'sieur, chui en bas d'la page, je tourne ?

- Mon poly, y rentre pas dans la page, je le plie ?

Prof: Notez: faire la correction pour demain et faire signer le devoir.
Elève 1 (le nul en maths): On est le combien demain ?
Elève 2 (le bon élève, toujours angoissé): M'sieur j'ai tout juste, j'fais la correction quand même ?
Elève 3: on doit signer aussi ?

Prof: Notez: devoir en classe le vendredi 25.
Elève 1: pourquoi pas jeudi, M'sieur ?
Elève 2: Y s'ra dur, M'sieur ?
Elève 3: Y aura des questions sur la leçon, M'sieur ?
Elève 4: Le matin ou l'après-midi, Msieur ?
Prof: le cours d'histoire c'est l'après-midi, non ?
Elève 4: Ah ouais, d'accord...

Début d'heure (9 à 10), je compte les absents: Bon, Durand absent.
Elève: Non, m'sieur, il est pas absent, il était là, mais il est parti chez l'orthodontiste.
Prof: oui, donc, il est absent.
Elève: Non, m'sieur, y m'a dit qu'y va revenir vers 10 h.
Prof: DONC EN ATTENDANT, IL EST ABSENT :evil:
Elève: ben, non, il est pas là, mais il est pas absent
Prof: (soupir) Bon, prenez votre livre page 225...

Et le grand classique:
Melissa, où est ton cahier d'histoire ?
Ben c'est pas ma faute, M'sieur, j'lai oublié.

Y a des cas quand même

c'est vrai, mais en plus c'est assez réaliste !

Vian a écrit:ces questions m'énervaient déjà quand j'étais élève, alors, une chose est sure, je ne serais jamais prof !

Tu verra quand tu sera en fin de carrière et que l'on te transformera en instructeur ...

voilà, le début d'année s'en va, bonjour le boulot,

cepandant, comme j'ai eu des problème avec l'alcool, voici des lettre que j'ai du donner a mon assureur


Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.

Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

Narduccio a écrit:

Vian a écrit:ces questions m'énervaient déjà quand j'étais élève, alors, une chose est sure, je ne serais jamais prof !

Tu verra quand tu sera en fin de carrière et que l'on te transformera en instructeur ...

ça c'est pas gagné, déjà, je n'aime pas tout ce qui ressemble à du papier si ce n'est pour écrire, alors...

de la douceur au debut

j'adore celui avec l'avion...

US Navy en folie :

https://www.youtube.com/watch?v=DqaWdkdFb3Y

https://www.youtube.com/watch?v=Lv1F1klNFD0

https://www.youtube.com/watch?v=c7DrSazEgiQ&feature=related

Narduccio a écrit:Sur un autre forum, un professeur d'histoire a posté quelques compléments :

Tout à fait çà :lol:
Et aussi:

- M'sieur, chui en bas d'la page, je tourne ?

- Mon poly, y rentre pas dans la page, je le plie ?

Prof: Notez: faire la correction pour demain et faire signer le devoir.
Elève 1 (le nul en maths): On est le combien demain ?
Elève 2 (le bon élève, toujours angoissé): M'sieur j'ai tout juste, j'fais la correction quand même ?
Elève 3: on doit signer aussi ?

Prof: Notez: devoir en classe le vendredi 25.
Elève 1: pourquoi pas jeudi, M'sieur ?
Elève 2: Y s'ra dur, M'sieur ?
Elève 3: Y aura des questions sur la leçon, M'sieur ?
Elève 4: Le matin ou l'après-midi, Msieur ?
Prof: le cours d'histoire c'est l'après-midi, non ?
Elève 4: Ah ouais, d'accord...

Début d'heure (9 à 10), je compte les absents: Bon, Durand absent.
Elève: Non, m'sieur, il est pas absent, il était là, mais il est parti chez l'orthodontiste.
Prof: oui, donc, il est absent.
Elève: Non, m'sieur, y m'a dit qu'y va revenir vers 10 h.
Prof: DONC EN ATTENDANT, IL EST ABSENT :evil:
Elève: ben, non, il est pas là, mais il est pas absent
Prof: (soupir) Bon, prenez votre livre page 225...

Et le grand classique:
Melissa, où est ton cahier d'histoire ?
Ben c'est pas ma faute, M'sieur, j'lai oublié.

Je m'étonne de ne pas y retrouver la sempiternelle question (et qui explique bien des choses) d'avant interro en toute matière autre que le français: "l'orthographe compte, M'sieu?"

Avertissement anonyme
Beaucoup de choses peuvent être préservées dans l’alcool : la dignité n’est pas l’une d’elles.

évolution : de l'homo sapien à l'homo ordinatorus.

http://instit.chez-alice.fr/humour/evolution.jpg

C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du
soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa
Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- Niet camarade général'(oui cette blague est assez vieille)
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur'
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur
la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- No mon général'
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur'
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette (je vous avais
prévenu c'est une vieille blague) et la lui plante dans le pied. Le soldat ne
bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- Non mon général'
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44 '

A chaque fois qu'on me la raconte ,elle est toujours aussi énorme

Merci betacam pour ce grand moment d'humour !

Qui ne connaît Mozinor ? Bon eh bien voilà un de ses chefs d'oeuvre, Derrick contre Superman, qui mélange un tas de séries toutes aussi pariodées les unes que les autres. Ca vaut le coup d'être vu, et c'est bien poilant.

https://www.dailymotion.com/tag/humour/video/x42fwv_derrick-contre-superman_fun

salut à tous,

Tiens, Big, en voilà pour toi, je suppose que cela a du arriver dans ton métier .... Je te laisse juge.

Cordialement

Sekhmet
************

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

sekhmet a écrit:salut à tous,

Tiens, Big, en voilà pour toi, je suppose que cela a du arriver dans ton métier .... Je te laisse juge.

Cordialement

Sekhmet
************

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

- Certe certe , , je n'ai pas encore vue ce cas la , elle est plutot pas male , .
- J'en ait une bien bonne , mais je pense te l'envouer plutot par M.P car elle est un peu ignoble . A+ .

salut à tous,

Ok, Big, j'attends de voir ce que tu me proposes ...

A+++

Sekhmet

bigbasketeur a écrit:
- J'en ait une bien bonne , mais je pense te l'envouer plutot par M.P car elle est un peu ignoble . A+

ben vi, avec tonton daniel qui guette...