humour

et moi, je peu pas la savoir la un peu ignoble ??? hein ??

salut à tous,

Vian, je n'ai toujours rien reçu de la part de Big, si j'ai quelque chose, ne t'en fait pas je transmettrais.

Cordialement

Sekhmet

sekhmet a écrit:salut à tous,

Vian, je n'ai toujours rien reçu de la part de Big, si j'ai quelque chose, ne t'en fait pas je transmettrais.

Cordialement

Sekhmet

- Je te l'envoie en debut d'apres-midi , .

C'est 3 mères juives qui se retrouvent pour le thé.
Ça commence à jacasser
'Aie aie aie' (mère 1)
'Aie aie aie' (hum...mère 2)
'Aie aie aie' (mère 3)
Puis soudain la mère 3 dis aux autres 'allez, assez parlé des enfants, parlons d'autres choses !!!'

bigbasketeur a écrit:C'est 3 mères juives qui se retrouvent pour le thé.
Ça commence à jacasser
'Aie aie aie' (mère 1)
'Aie aie aie' (hum...mère 2)
'Aie aie aie' (mère 3)
Puis soudain la mère 3 dis aux autres 'allez, assez parlé des enfants, parlons d'autres choses !!!'

https://www.dailymotion.com/relevance/search/weng%2Bweng/video/x11s76_weng-weng-mauvaise-ardesse

ca c'est vraiment le comble du débile mais qu'est ce que ça m'amuse.

generalwolf a écrit:ca c'est vraiment le comble du débile mais qu'est ce que ça m'amuse.

Mince, t'as vu, il y avait BigB parmi ceux que Weng weng a eventre !

Daniel Laurent a écrit:

generalwolf a écrit:ca c'est vraiment le comble du débile mais qu'est ce que ça m'amuse.

Mince, t'as vu, il y avait BigB parmi ceux que Weng weng a eventre !

- Je me suis dit : "Mince alors , D.L est devant moi , je vais quand méme pas lui faire de mal , car , dans la script , je devait te portait a bout de bras et te balancer par dessus le mur , je sais pas si tu te souviens !!!!!!!"

salut à tous,

une petite pour l'après midi.

Cordialement

Sekhmet
**********
Un gars vient de décrocher le jackpot sur une machine à sous à Las Vegas.
Au moment où il s'apprête à se faire payer au guichet du casino, un homme à l'air complètement défait, hagard l'aborde :
- Je suis désolé de venir vous déranger dans un moment pareil, mais mon épouse est malade depuis plusieurs années et a besoin d'une opération coûteuse... Mes enfants sont dehors à faire la manche, et moi-même, j'ai perdu mon emploi depuis deux mois. Pourriez-vous me donner 5000 dollars sur vos gains ?
Alors le gagnant le regarde et lui dit :
- C'est bien beau tout ça, mais qu'est-ce qui me dit que vous dites vrai? Et même si c'est vrai, comment savoir si vous n'allez pas aller perdre au jeu tout l'argent que je pourrais vous donner ?
Et l'autre :
- Ha, ben ça risque pas, j'ai la baraka !

https://www.youtube.com/watch?v=y4xnCSjgwzE

https://www.youtube.com/watch?v=P9LmHXXWiJs

https://www.youtube.com/watch?v=Y99gEGkitK8&feature=use

- Et la , c'est uniquement pour mon petit Mcouiou :

https://www.youtube.com/watch?v=xEp_fthKRnc

https://www.youtube.com/watch?v=Msk_io-pY80&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=wIKTzXnguEA&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=XJrAgx0HzsY&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=ZdmoAxDvY9w&feature=related

p24

C'est un juif qui se rend, pressé, à la synagogue le vendredi soir. Il est tellement pressé, que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte qu'il a un billet de 200 F sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller déposer à la maison.
Comme shabbat va commencer et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent, il ouvre un livre de prière et dépose son billet à la page où est il dit (entre autre) "Tu ne voleras point."
Shabbat se passe, et il retourne chercher son billet glissé la veille dans le livre. Or, plus de billet. En examinant le livre de plus près, il s'aperçoit qu'un billet de 100 F dépasse légèrement d'une page.
Il ouvre la page et la première chose qu'il lit c'est : "Tu partageras ton bien avec ton prochain."

Une vieille dame juive prend un taxi. A un carrefour, l’accident ! La voiture fait un tonneau et la vieille dame est bloquée à l’arrière du véhicule. Les pompiers arrivent vite et tentent de réconforter la vieille dame tout en faisant leur possible pour la dégager.
- Ahhhh ! crie-t-elle au policier qui lui tient la main par la vitre brisée .
- Ne vous inquiétez pas, madame, nous sommes là !
- Ahhh…Ahhh…
- Nous allons bientôt vous dégager.
- AHHHHHAHHHHHH….
- Ca va aller… Calmez vous !
- AHHHH ! Ahhh ! Arrêtez le compteur !

bigbasketeur a écrit:- Et la , c'est uniquement pour mon petit Mcouiou :

https://www.youtube.com/watch?v=xEp_fthKRnc

https://www.youtube.com/watch?v=Msk_io-pY80&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=wIKTzXnguEA&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=XJrAgx0HzsY&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=ZdmoAxDvY9w&feature=related

p24

Merci bien Big, mais la qualité n'est pas la

Tankiste44

bigbasketeur a écrit: AHHHH ! Ahhh ! Arrêtez le compteur !

Une autre, une autre !

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans, c’était l’automne.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte un samedi matin, il pleuvait.

On parlait beaucoup du Sida au collège et en tant que rhétoricien averti je me devais d’être à la page…

Il y avait cette belle jeune assistante souriante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des Durex. Elle devait avoir dix ans de plus que moi.
Elle m'a donné rapidement un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit: 'Non pas vraiment, c'est la première fois'.
Amusée, elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus.
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.

Pendant que je m'éxécutais, elle a retiré sa jupe, sa petite culotte et s'est étendue sur le bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.

Elle m'a regardé un peu déçue, mais amusée et contente d’elle. 'Avais-tu bien mis ton condom au moins ?' dit-elle.
Ben oui c’est malin ! Lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

Elle a perdu connaissance. Je suis parti sans rien dire.










C'est pas de moi!

Allez , encore une pour la route du soir :

En 1967, le président Johnson appelle sur une ligne privée Golda Meir et lui dit :
- Pouvez-vous me prêter pour la guerre de Vietnam le général Dayan, je vous donnerai en contre-partie deux généraux que vous choisirez.
Golda réfléchit un peu et dit :

- D'accord..................Generalmotor & Generalelectric.

Daniel Laurent a écrit:

bigbasketeur a écrit: AHHHH ! Ahhh ! Arrêtez le compteur !

Une autre, une autre !

- Rien que pour toi , vil drogué de mas blague , si ca continue , je vais te les passer par intra-véneuse , donc , voila pour toi :

Aux Etats-Unis, Maître Blumenstein, avocat réputé a fait graver sur sa plaque professionnelle :
"Deux questions, deux mille dollars".
Un client entre dans son bureau et s'étonne :
- Mille dollars la question, vous ne trouvez pas que c'est un peu cher ?
- Non ! Qelle est la seconde question ?

Un mendiant interpelle David Glinkstein, qui vient de lui donner un franc :
- Il y a deux ans, vous m'avez filé dix balles et l'an dernier, cinq.
- Il y a deux ans, mon ami, j'étais célibataire, répond l'homme. L'an dernier, je me suis marié et cette année j'ai un enfant.
- Quoi ? Vous vous servez de mon fric pour faire vivre votre famille ?

David dit à son usurier de père : - Mais Papa, tu prêtes de l'argent à 9% alors que le taux légal est de 6..C'est un péché ! - Mais non, mon fils, un 9 vu du ciel, c'est un 6 !

- Et enfin la derniere :

Rachel à sa mère :
- Samuel a demandé ma main.
- Il te plaît ? Demande la mère.
- Il a des idées bizarres. Il ne croit pas à l'enfer.
- Qu'il t'épouse et il y croira.

B17 a écrit:C'est pas de moi!

Ouf, j'ai eu peur !

Daniel Laurent a écrit:

B17 a écrit:C'est pas de moi!

Ouf, j'ai eu peur !

- J'adore comme tu dis Daniel , , A+ .

Rachel discute avec sa belle-fille :
- C'est toi qui va préparer ton gâteau d'anniversaire ?
- Oui, bien sûr.
- Et tu vas mettre le bon nombre de bougies ?
- Absolument ! Mais pourquoi cette question ?
- Tu ne crois pas que la chaleur va incommoder les invités ?

David et Jonathan se racontent leurs rêves secrets :
- Moi je rêve de gagner 10 millions au loto, comme papa !
- Ton père a gagné 10 millions au loto ?
- Non ! Mais il en rêve aussi !

Comment on dit 5000 F en hébreu ?
- On dit 'Donne' !

Excellente la dernière !
Celle avec la mémé et le compteur du taxi était super aussi !


ou trouves-tu toutes ces blagues excellentes Big ?


goliath