humour

tout de suite, c'est la blonde qui conduit !!

C'est pas moi que le dis, c'est la police, et la police a toujours raison.

Vian a écrit:tout de suite, c'est la blonde qui conduit !!

Tu connais l'histoire de la blonde, la brune et la rousse devant le miroir magique?

Ouai

Une brune, une rousse et une blonde sont devant un miroir magique ayant pour pouvoir de manger celle qui mentirait. La brune s'avance et dit: - Je pense que je suis la plus belle. Elle se fait manger. La rousse approche et dit: - Je pense que je suis la plus intelligente. Elle se fait manger. Et enfin, blonde vient et elle dit: - Je pense... Et elle se fait manger.

Y'a vraiment des gens horribles sur terre:
http://www.koreus.com/video/arc-fleche-dent-lait.html

Etonnant comme père,

apparemment sa fonctionne plutôt pas mal en tout cas, mais je ne ferais pas sa à ma fille

Ca me rappelle une histoire vécue: mon cousin avait une dent de lait rebelle et son papa décide de lui enlever par la méthode "ouvrir la porte avec un fil attaché à la dent attaché à la poignée. Le prinipe était bon, sauf que la porte s'est ouverte dans le mauvais sens...BING!
On a fini chez le dentiste après l'épongement du sang...

Sacré B17, la prochaine fois conseille a ton cousin la méthode tir a l arc!^^

allez sur se site sa a fait un malheur au québec http://www.tetesaclaques.tv/

La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison. L'anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Et l'autre lui répond :
- M'en fout, chui Belge !

tout tou tchi!

Bonjour,
Un futur jeune membre de ce forum nous donnant son point de vue sur la guerre

Spoiler:

Vian a écrit:tout de suite, c'est la blonde qui conduit !!

- Pourquoi te sens tu directement visée ...

Daniel Laurent a écrit:Bonjour,
Un futur jeune membre de ce forum nous donnant son point de vue sur la guerre

Spoiler:

- Surtout si celui ducamps adverse

Je vous les conseil, à regarder dans l'ordre, c'est à dire du bas vers le haut...

http://billetjohn.free.fr/

Daniel Laurent a écrit:Bonjour,
Un futur jeune membre de ce forum nous donnant son point de vue sur la guerre

Spoiler:

C'est pas interdit d'uriner sur les militaires??^^

C'est dans une très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très grande galaxie. dans cette très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très grande galaxie, il y a une toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite planète. dans cette toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite planète, il y un tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit continent. dans ce tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit continent, il y a un tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit pays. dans ce tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit pays, il y a une toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite ville. dans cette toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite ville il y a un tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit immeuble. dans ce tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit immeuble, il y a un tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit appartement. dans ce tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit appartement, il y a une toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite enveloppe. dans cette toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite enveloppe, il y a une toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite lettre. sur cette toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite lettre, il y a écrit :
"je vous emmerde depuis 3 heures !"

Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.
"Combien êtes-vous là-haut ? " demande-t-il.
"Trois, mon adjudant."
"Bien, que la moitié descende."

(j'en connais a qui ça va plaire)

C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine.
Il arrive à la caserne et là le sergent lui demande :
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond :
- Pourquoi il n'y a pas de bateau ?


C'est un militaire qui fait la garde avec un officier la nuit. Soudain, ils voient à une cinquentaine de mètres une lumière rouge. L'officier donne l'ordre au soldat d'aller voir ce qui se passe. L'autre y va et revient trois heures après complètement essoufflé :
- Où était-tu passé imbecile, dit l'officier au soldat. Je t'avais juste demané d'aller voir ce qu'étaient ces lumières rouges.
Justement, dit le soldat, j'y suis allé, mais c'étaient les feux arrières d'une voiture !

Le sergent instructeur d'une companie de parachutiste avertit les nouvelles recrues :
- "Le règlement m'oblige à vous signaler que la proportion des accidents mortels est de 1 pour 1000 mais de toute facon cela ne vous concerne pas vous n'êtes que 30...

- Soldat , en quel matériau est fabriqué la culasse ?
- En acier trempé, mon lieutenant !
- Et le percuteur ?
- En acier trempé, mon lieutenant ?
- Erreur. Vous n'avez pas lu le manuel attentivement. Il est écrit clairement: "dans le même matériau".


- Soldat Petrov ! Vous vous trouvez à votre poste. Vous voyez un homme qui s'approche vers vous en rampant. Vos actions ?
- Je raccompagne notre colonel dans ses quartiers.

Deux majors avant l'attaque :
- Synchronisons nos montres. La mienne indique midi pile.
- Et la mienne midi moins deux.
- D'accord, on va attendre deux minutes.

- Papa, dis aux petits éléphants qu'ils courent encore un peu !
- Mais non, fiston, ils sont fatigués...
- P'pa, s'il te plaît, dis aux petits éléphants qu'ils courent encore un peu !
- Non, tu vois qu'ils sont hors d'haleine !
- P'pa, s'il te plaît...
- Et après, tu vas dormir ?
- Ouiiiiiii !
- Bon, d'accord... Soldats, debout ! Mettez les masques à gaz ! En avant, au pas de course!

Le général vient dans une caserne et voit que la sentinelle ne le salue pas. Il commence à l'engueuler :
- Sais-tu qui je suis ?..
Le soldat tourne la tête vers la porte d'entrée et crie :
- Hé les gars, il y a ici un vieux tellement bourré qu'il ne se rappelle même pas qui il est !!!

C'est l'hiver, nous somme pendant la seconde guerre mondiale, en Russie, il fait très très froid.
- Soldat Petrov, quel temps fait il dehors ?
- Indéterminé, camarade sous-lieutenant !
- Alors prends le thermomètre dans la caserne et va mesurer la température !
- Mais... il n'indique qu'au-dessus du zéro !
- Quel idiot... retourne-le !

Le sergent explique aux recrues :
- Si on jette une pierre vers le haut, elle retombe sur la terre. Ca veut dire que la gravitation agit.
- Et si elle tombe dans l'eau ?
- Ca ne nous regarde pas, cela concerne la marine.

Le général sermonne les soldats depuis deux heures sur le patriotisme. Soudain, il remarque qu'un soldat dort.
- Soldat !!! Dites-moi, pourquoi un soldat doit être prêt à donner sa vie pour la mère patrie ?!
- Vous avez raison, mon général. Pourquoi ?!

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail. Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre : Comment ? Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du
faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau. Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au
moins 2 jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau. Où allez-vous ? dit le Directeur. Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Les fonctioonaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque, ce sont les plus haut placés qui servent le moins

Georges Clemanceau

Vous êtes un japonais qui ne comprend que moyennement voir pas du tout l'anglais, vous avez fêté Noël comme il n'aurait pas fallu, à savoir avec excès, et vous voilà bloqué sur un banc public avec le moindre cabinet à une distance trop grande par rapport à vos sous-vêtements (vous comprendrez pourquoi) : que faire ?

Heureusement les japonais sont pragmatiques et de fait pensent à tout. La solution au problème de départ est ici :

https://www.dailymotion.com/tag/humour/video/x3umys_i-have-a-bad-case-of-diarrhea_fun

Adolf a inventé le disco, mais il fallait le savoir. Heureusement j'ai de quoi étayer mon affirmation :

https://www.dailymotion.com/tag/humour/video/x3udqu_born-to-be-alive-adolf_fun

oooohhh !!!!

il l'à demandé après tout !!