humour 2

Baugnez44 a écrit:Le pire c'est que j'ai vu ça une fois dans ma vie. :pukel:

A une époque, le type qui vivait dans le studio au-dessus de mon appart collectionnait les canettes vides (et autres déchets ménagers de toutes sortes).

Inutile de dire qu'à la première occasion je me trouvé un autre appartement et je me suis fait la malle vitesse grand V.

- Je n'ose méme pas imaginer l'odeur , , .

A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien arrête un vieux juif qui
s'apprête à immigrer, et lui demande d'ouvrir ses deux valises.
Dans la première, le douanier découvre 1 million de dollars en billets de 1$!
'Wow' fait le douanier, 'Auriez vous une explication pour posséder tout cet
argent en billets de 1$?'
'Je vais vous expliquer: Il y a de nombreuses années alors que j'étais un tout
jeune homme, je traversais les États-Unis en long et en large. Je visitais pas
mal de grandes villes comme New York, Chicago..., et dans chaque grande ville,
je choisissais des toilettes publiques, et je repérais si un homme seul était en
train d'uriner. A ce moment là, je lui disais: 'Donne moi un dollar pour Israël
ou je te coupe les zigougnettes avec mon couteau''
Le douanier, qui ne croit pas à l'histoire du vieil homme, se met à rigoler.
Puis il demande:
'Et qu'y a-t-il dans la deuxième valise ?'
'Allons! Vous devriez le savoir...' dit le vieil homme en secouant la tête,
'tout le monde n'aime pas donner!'

Pêché dans "La voix du nord" :

Avion : il frappe son amie avec un vibromasseur

Lundi,
en fin de soirée, à Avion, un homme âgé de 36 ans aurait frappé sa
compagne, d'une vingtaine d'années, avec le vibromasseur qu'elle aurait
utilisé devant lui pour le provoquer. La victime souffre de blessures,
à l'oeil notamment (?!!!), qui ont nécessité la délivrance d'une incapacité
totale de travail de plusieurs jours. L'homme a été placé en garde à
vue puis laissé libre. Il sera entendu prochainement au tribunal d'Arras

Plus de détails dans votre édition de Lens-Hénin demain (en date du 21/03)

:lol: Eh oui, c'est le nord, ses us et coutumes qui nous font penser que l'on est bien en vacances, dans le sud. :lol:

https://www.youtube.com/watch?v=o6oWjo-c8m8&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=lEEWHTInfH8&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=nYsVoweGj4A&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=rAyGbfomHnk&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=qs1boVdLf-E&feature=related

Transmis ce matin par un de mes amis, et qui illustre les risques qui existent à vouloir épater une jeune femme en faisant de la voltige avion (enfin, c'est pas grand chose, juste un looping).
Rassurez-vous en avion de ligne il y a bien des sacs vomitoires. Mais il y a peu de chances pour que vous ayez droit à un tonneau ou à un looping vous aussi, ce qui donnerait ce qui suit (variante du masque facial ? crème ou emplatre naturel ?) :

https://www.dailymotion.com/tag/humour/video/x4u35j_chuckmovieshort_sport

Ming la video est géniale.

La pauvre fille, elle s'en prend plein la tronche :pukel:

Dans la même sphère ...


- L'atterrissage, c'est l'art de ramener toutes les pièces de l'avion au parking dans l'ordre où on les a prises.

- "A quoi sert une hélice dans un avion ?"
A rafraichir le pilote en vol, si vous ne me croyez pas, arrêtez la et regardez comme il transpire.

- J'aimerai mourir comme mon grand père, en paix, pendant son sommeil. Pas en hurlant de terreur, comme ses passagers.

Un jour particulièrement venteux et agité, pendant la finale, le pilote s'est vraiment débattu pour poser l'avion, et après un atterro très très dur, le chef de cabine a annoncé "Mesdames et Messieurs, bienvenue à Amarillo. Merci de rester sur vos sièges ceintures attachées pendant que le Commandant va tenter de ramener ce qui reste de l'avion au parking."

Tower : "Vent calme. Pas de trafic. Prenez la piste 32 ou 14, au choix."
Pilote: "Quelle est la piste la plus longue ?"

ATC : "Cessna G-ABCD, vous voulez faire quoi ? "
Cessna : "Avoir ma licence de pilote de ligne."
ATC : "Je voulais dire dans les cinq prochaines minutes, pas décénies..."

.entendu sur la fréquence Tour de Bordeaux un samedi après-midi :
TWR : "F-AP quelles sont vos intentions après ce tour de piste ?"
Pilote : "euh... je vais voir le match de rugby..."

Contrôle : "Vous avez assez de carburant ou pas ?"
Pilote : "Oui"
Contrôle : "Oui quoi ?"
Pilote : "Oui, MONSIEUR !"

CTL : "Alitalia 194, alignez vous sur la piste 28.."
AZ 194 : "ahhh... oui... alignement piste 28..."
CTL : "Alitalia 194, autorisé au décollage"
AZ 194 : "ahhhh... deux minutes, faut faire les vérifications d'avant le vol..."
(quelques secondes après)
CTL : "Alitalia 194, VOUS ETES AUTORISES AU DECOLLAGE IMMEDIATEMENT !"
AZ 194 : "ahhh... oui... hemmm, décollage dans une minute, monsieur."
CTL : "Alitalia 194, accélérez la procédure de décollage, on a un 767 Delta à deux miles en finale..."
AZ 194: "ahhh... on a encore besoin de 30 secondes..."
Delta 104 (voix américaine) : "Hey, Spaghetti, tu décolles ou je vais t'enculer dans pas longtemps et ça va faire mal !!!"
AZ 194 décolla comme une fusée.

CTL : "N123YZ, annoncez altitude"
N123YZ : "Altitude !"
CTL : "N123YZ, annoncez vitesse"
N123YZ : "Vitesse !"
CTL : "N123YZ, dites "demande annulation du plan de vol".
N123YZ : "heu, 8000 pieds, 150 Kts monsieur."

Voix du CDB : "Roger, J'arrive à 3000 pieds au-dessus de la balise NF."
Autre voix à la radio : "NON ! Vous pouvez pas faire ça ! JE SUIS à 3000 pieds au-dessus de cette balise !!!
(pause rapide, puis réponse de la voix du CDB) "Espèce d'idiot, t'es mon copilote !"

Pilote : "Approche, on est à quelle distance du terrain ?"
CTL : "N823, plus vous irez vite, plus vite vous arriverez."

CTL : "Air France 123, vous êtes un Airbus 340 ou 320 ?"
Air France : "340, évidemment !"
CTL : "Alors vous pourriez mettre en route les deux autres moteurs et augmenter la montée de 1000 ft/min ou plus ?"

CTL : "D-EXXX piste dégagée, svp déclarer nombre de personnes à bord."
Cessna : "Pilote, deux passagers et un chien"
(le Cessna rebondit 4 fois sur la piste et s'immobilise enfin)
CTL : "présume que le chien était aux commandes ?"

Tour : "Formation de Phantom traversant la zone de contrôle sans clearance, donnez indicatif ! "
Pilote : "Je ne suis pas stupide..."

Cessna : "Tour Jones, Cessna 12345, élève pilote, je suis à bout de fuel."
Tour : "Roger. Cessna 12345, réduisez la vitesse relative pour mieux planer !! Avez-vous l'aérodrome en vue ?!?!!"
Cessna : "Euh... tour, je suis sur la rampe sud, je veux juste savoir où est le camion de fuel."

Deux pilotes de chasse ivres volaient en formation.
Leader à W1: "Tu peux me voir ?"
W1 à Leader: "Non. Tu peux me voir, toi ?"
Leader à W1: "Non."
W1 à Leader: "Cool, maintenant on est des chasseurs furtifs."

Radio soviétique: "...le navire USS Los Angeles a mystérieusement coulé. Aucun blessé de notre côté." (PS: USS Los Angeles est un sous-marin...)

Pilote à contrôle . . . pilote à contrôle . . . Je suis à 300 miles des côtes . . . 600 pieds au-dessus de l'eau . . . et à cours de carburant . . . qu'est ce que je fais ?
Contrôle à pilote . . . contrôle à pilote . . . répétez après moi : "Notre Père qui est aux cieux . . ."

En 1976 en Nouvelle-Zélande :
ZK-ABC: "Wellington contrôle, ici Alpha Bravo Charlie. Vous pourriez allumer les lumières de la piste, s'il vous plaît ?"
WN TWR: "Alpha Bravo Charlie, ici Wellington Contrôle, l'aéroport est fermé à cause du brouillard, vous ne pouvez pas atterrir ici."
ZK-ABC: "Wellington contrôle, ici Alpha Bravo Charlie, j'ai déjà atterri mais j'arrive pas à trouver le hangar."

Si Dieu avait destiné l'homme à voler, il lui aurait donné plus d'argent.

La prière du pilote :
Ô contrôleur qui est assis dans la tour, que ton secteur soit sanctifié.
Que ton trafic vienne, que tes instructions soient suivies sur la terre comme dans les airs.
Donne-nous aujourd'hui nos guidages radar,
Et pardonne-nous nos incursions TCA comme nous pardonnons à ceux qui nous ont coupé sur la fin.
Et ne nous soumets pas au mauvais temps, mais délivre-nous nos clearances.
Roger.

Un jeune pilote, dans le hall d'un aéroport tente d'impressionner une jolie jeune femme.
Il lui parle de son avion, un (petit Cessna) C150. Mais elle n'y connaît rien et lui demande une description de son avion.
En face de lui, sur le parking, se trouve un avion cargo Hercules C130, alors il commence : "Bon, çà c'est un C130 ...

Petit rappel pour les non-sportifs :
Dans un slalom le skieur doit passer une vingtaine de portes dans le minimum
de temps...
Il advint qu'un jour, un sportif Israélien, skieur hors pair, était en lice
pour une médaille d'or du slalom spécial olympique.
Le jour de la finale, les favoris passent un par un: Le meilleur français
descend en 58,00 secondes; le meilleur Suisse en 58,65 secondes; le meilleur
Autrichien en 57,48 secondes. Puis vient le tour du champion Israélien.
La
foule attend, attend et attend encore.... SIX MINUTES!!!!
- Qu'est-ce qui t'est arrivé?, demande l'entraîneur à son poulain
Et le skieur au bord de l'asphyxie répond:
- Quel est l'abruti qui a mis une mezuzah à chaque porte?

Une petite pour méditer :

Dans la petite ville d'un petit pays de l'est, on discutait tous les mercredi de
problèmes fondamentaux. De l'avenir de l'humanité et du communisme en général,
de la ville en particulier.
À la fin de la séance, le camarade Président se lève, et dit : 'camarades, y
a-t-il des questions ?'
Une main se lève. 'Je t'écoute, camarade Popov', dit le camarade Président.
- Camarade Président, j'ai deux questions. Pourquoi les automobiles sont-elles
si chères, et pourquoi ne trouve-t-on plus de beurre?

- Camarade Popov, tes deux questions sont fondamentales, le comité va y
réfléchir, et t'apportera une réponse mercredi prochain

Le mercredi suivant, on discute de problèmes fondamentaux. De l'avenir de
l'humanité et du communisme en général, de la ville en particulier.

À la fin de la séance, le camarade Président se lève, et dit : 'camarades, y
a-t-il des questions ?'
Une main se lève. 'Je t'écoute, camarade Souslov', dit le camarade Président.
- Camarade Président, j'ai trois questions. Pourquoi les automobiles sont-elles
si chères, pourquoi ne trouve-t-on plus de beurre, et où est passé le camarade Popov?

qu'arrive-t-il au camarade souslov ensuite?

Il rejoint Popov dans les statistiques.

Je connais à peu près la même histoire mais elle est légèrement différente, donc pour le détail (je reprends en partie) :

Dans la petite ville d'un petit pays de l'est, on discutait tous les mercredi de
problèmes fondamentaux. De l'avenir de l'humanité et du communisme en général, de la ville en particulier.
À la fin de la séance, le camarade Président se lève, et dit : 'camarades, y
a-t-il des questions ?'
Une main se lève. "Je t'écoute, camarade Popov", dit le camarade Président.
- "Camarade Président, j'ai deux questions. Pourquoi ne roulons-nous pas en Cadillac, pourquoi ne pouvons pas boire de champagne et tant que j'y suis, pourquoi ne sommes-nous pas tous millionnaires ?"

-"Quelle question fort intéressante camarade Popov. Tu peux parfaitement rouler en Cadillac et boire du champagne autant que tu veux et devenir riche".

-"C'est bien vrai, demande le camarade Popov, alors comme ça j'aurais un Cadillac, du champagne à gogo et plein de Dollars bientôt ?"

-"Mais tout à fait camarade", répond en souriant jusqu'aux oreilles le président.

Le camarade Popov regarde le président avec étonnement et doute, les sourcils froncés, hésite puis finit par se lancer :

-"Dites camarade président, est-ce que vous ne vous foutriez pas de ma gueule par hasard ?"

-"Ce n'est pas moi qui ait commencé"...

salut à tous,

Pour mon retrour, je vous fais parvenir un petit florilège

Bonne Lecture et bon rire !!

Cordialement

Mara
*********************
les femmes et l'informatique !!

Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez ?
La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits
La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMÉDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme Courrier électronique : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS : Aussi connue sous le nom d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...

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avis de tempête

La tempête de neige fait rage depuis plusieurs heures. Vent, poudrerie. On ne voit plus rien. Le blond se souvient des conseils de son père.
- Quand tu es pris dans la neige, pas de panique. Ne bouge pas inutilement. Attends une voiture et suis-la. Il décide de suivre le précieux conseil et, une demi-heure plus tard, une immense voiture passe à côté de lui. Et hop il la suit. Impressionné par le nombre de détours et de virages de la voiture, notre ami se félicite de sa décision. "Je me serais perdu sans elle".
Au bout d'une demi-heure de petit manège, la voiture s'arrête et le chauffeur marche vers notre homme.
- Je vois que vous me suivez depuis un bon bout de temps. Est-ce que je peux vous aider ?
- Hé. Merci. Sans vous je serais perdu. Non je vous suis.
- OK. Je viens de terminer le parking de Carrefour, et maintenant je vais déneiger celui d'Auchan.

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Pour ce qui ont la corde au coup !!!

Les deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel.
Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande:
- Chérie, si j'étais, disons, défiguré, est-ce que tu m'aimerais toujours ?
- Bien sur mon chéri, je t'aimerai toujours, lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant la main.
- Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te faire l'amour ? Continue-t-il avec inquiétude.
- Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t'aimerai toujours, insiste-t-elle.
- Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dans l'usine de papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu m'aimerais toujours alors ?
La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui répond :
- Je t'aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras.

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Mauvais sort

L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède.
Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels.
Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours...
Enfin, on le dirige vers le vieil homme.
- Que puis-je faire pour toi ?
- On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en défaire.
- Je peux t'aider. - Je te donnerai tout ce que tu veux.
- Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort.
- Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et femme"...

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un moment agréable dans une journée

Un homme a très mal au pied à cause de ses chaussures qui sont manifestement beaucoup trop petites.
Son collègue intervient :
- Mais, pourquoi mets-tu des chaussures trop petites pour tes pieds ? C'est une question d'argent ou quoi ?
- Non, je vais vous expliquer...Si je porte des godasses trop petites, c'est parce que je viens d'apprendre qu'on m'a refusé une augmentation, que ma femme est en train de me quitter et mes enfants veulent la suivre... Alors, vous comprenez, quand je termine mon boulot et que je rentre chez moi, j'enlève mes chaussures et alors, il m'arrive au moins une chose d'agréable dans la journée !

J'aurais du mettre cela dans Place du marché ou collection militaria , mais c'est mieux ici ;

A vendre :

Occasion ! a vendre : parachute, état neuf, une fois servi, jamais ouvert !

raca a écrit:J'aurais du mettre cela dans Place du marché ou collection militaria , mais c'est mieux ici ;

A vendre :

Occasion ! a vendre : parachute, état neuf, une fois servi, jamais ouvert !

- Qui a déja servi ?

A VENDRE : vielle province, entre la France et l'Allemagne, avec deux communauté, jamais utilisé, tout juste doté d"un gouvernement

Tom, excellente !

Mais nous ne sommes pas a vendre, sorry !

Staline fait un discours à l’Académie Militaire de Moscou. Silence absolu dans l’auditoire. Soudain quelqu’un éternue violemment dans l’assistance. Staline s’interrompt : « Qui a éternué ? »
L’assistance est pétrifiée de peur. Personne ne répond. Tout le monde se voit déjà en Sibérie. Staline demande alors à ceux du premier rang si c’est l’un d’entre eux qui a éternué. Aucun n’avoue. Staline les fait tous fusiller sur le champ. Puis c’est au tour du deuxième rang, puis du troisième.
Soudain quelqu’un se lève et crie : « Camarade Staline, c’est moi qui ait éternué ! »
Alors Staline :
« À tes souhaits, Camarade ! »
Et il continue son discours.

Le Parisien:

https://www.youtube.com/watch?v=U0ROWhiXKY8

https://www.youtube.com/watch?v=JXBlMjpWT_Y

https://www.youtube.com/watch?v=2oAPW936zag

... et toute sa délicatesse

Excellente la derniere video !

https://www.youtube.com/watch?v=3enYlemYnak&feature=related

Tom Zanovich a écrit:A VENDRE : vielle province, entre la France et l'Allemagne, avec deux communauté, jamais utilisé, tout juste doté d"un gouvernement

laisse tomber, c'est invendable cette région, personne ne voudra jamais acheter ...