humour 2

Charlemagne a écrit:

Tom Zanovich a écrit:A VENDRE : vielle province, entre la France et l'Allemagne, avec deux communauté, jamais utilisé, tout juste doté d"un gouvernement

laisse tomber, c'est invendable cette région, personne ne voudra jamais acheter ...

Tu retardes mon gars: déjà vendu sur E-B*** . Ingouvernable par des Français de toute façon. Sarko parle le néerlandais? Quelqu'un m'a dit... (Trois communautés: tu as oublié la communauté germanophone, encore plus difficile à vendre... p24)

LSR a écrit:

Charlemagne a écrit:

Tom Zanovich a écrit:A VENDRE : vielle province, entre la France et l'Allemagne, avec deux communauté, jamais utilisé, tout juste doté d"un gouvernement

laisse tomber, c'est invendable cette région, personne ne voudra jamais acheter ...

Tu retardes mon gars: déjà vendu sur E-B*** . Ingouvernable par des Français de toute façon. Sarko parle le néerlandais? Quelqu'un m'a dit... (Trois communautés: tu as oublié la communauté germanophone, encore plus difficile à vendre... p24)

C'est pour cela qu'on appelait ces cantons les cantons "rédimés" (du latin redimere - racheter).

Si on a pu les racheter, c'est bien que quelqu'un les vendait, non?

Comment ça se passait chez les Ch'tis il ya lonnnnngtemps, trèèèèèèès lonnnnngtemps, c'est ici :

https://www.dailymotion.com/related/8471408/video/x4hk9g_bienvenue-chez-chtis-vs-seigneur-de_fun

Un indien arrive au saloon, le fusil dans une main et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café!
Le serveur le lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café...
- Ho! Minute! Attends un peu là toi... s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?
- Moi prendre cours de formation en gestion pour être cadre supérieur. Ça, "travaux pratiques". Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée...

"Recherche une personne pour accompagner un vieux monsieur au pub".
Voilà l'insolite petite annonce déposée par Mike Hammond au bureau de
poste de son village, dans le sud de l'Angleterre, pour permettre à son
père Jack, un veuf de 88 ans, d'avoir quelqu'un à qui tailler une
bavette lorsque, deux fois par semaine, il quitte sa maison de retraite
pour aller boire une bière au pub du coin.

"Ce doit être le meilleur boulot au monde",
a dit Mike Hammond alors qu'il étudiait une liste de candidats
potentiels. Le profil recherché est celui d'un adulte de sexe masculin.
"Quelqu'un qui ne va pas se retourner la tête, car papa n'est pas un gros buveur."
Son père aime les femmes, a-t-il précisé, mais il serait un peu gêné
d'aller au pub avec une dame qu'il ne connaît pas. L'heureux élu sera
payé 7 livres de l'heure et sirotera ses bières à l'oeil.

source :LCI

Tu nous as pas dit que tu t'étais fait prendre en photo de dos devant un autre commerce :

- On marche sur la route ????

- Les 8 kilometres Toulousains .

- Voici donc , en exclusivité , les top modélle du forum :

Dans le cadre d'échanges interculturels, le très celèbre David du non moins célèbre Michel-ange a fait un séjour aux Etats-Unis.

Cela s'est mal passé. Les dégâts semblent irréparables.

Spoiler:

Pourquoi il ne faut jamais tromper sa femme?

Parce qu'elle peut avoir des réactions imprévues, comme ...

Spoiler:

parfois de façon extrêmement violente

Spoiler:

ou très créative

Spoiler:

qui, quoi qu'il en soi, laisseront des traces durables sur une partie de vous-même

Spoiler:

D'autres pourraient choisir des moyens de communications plus ciblés et personnalisés

Spoiler:

ou pourraient souhaiter donner une large audience à leurs malheurs.

Spoiler:

Sans oublier que vous n'êtes jamais à l'abri de

Spoiler:

Ca y est, je me rappelle maintenant pourquoi je suis pas allé jusqu'au bout avec cette jolie américaine qui habitait en Caroline du sud.
Dixit mon photographe à l'occasion d'un salon sur les hélicoptères outre atlantique : "pourquoi ne faut-il jamais, jamais, jamais essayer de séduire une américaine qui paraît un peu trop au fait des lois et réglements de son pays [ndM : quand le photographe me l'a raconté ça sentait violemment le vécu ] :

Parce que tu la séduis, tu l'emmenènes dîner aux chandelles avec les musiciens mexicains (coucouroucoucou ollééééé -c'est l'air du magnifique avec PJ Belmondo) tu lui offres un bouquet de roses, une fois rassasiés tu la ramènes chez elle. Arrivé au pas de la porte tu lui dis "Shall we take one last drink ?" (est-ce qu'on va prendre un dernier verre ? -avec ou sans intention crapuleuse-) elle te répond oui avec un sourire un peu coquin, donc vous voilà vautrés dans le chesterfield (canapé) en cuir, la musique est douce, la lumière tamisée, tu l'embrasses délicatement, ta main effleure à peine sa cuisse... Et SBAM tu te prends une énorme claque en pleine g... et t'es mis à la porte comme un malfaisant.

Tu rentres à l'hôtel, t'as un peu de mal à comprendre, tu te dis que c'est rapé pour ce soir, mais ce que tu ne sais pas à ce moment là que le lendemain on t'annoncera qu'on vient de te coller une plainte aux fesses pour harcèlement sexuel et que du coup, eh oui, t'as un procès au c...
Expliquer au juge que tu ne voyais aucune mauvaise intention ? Allons ! Tous les français sont des obsédés sexuels, c'est bien connu. Ca finira par s'arranger sous la forme d'un chèque à plusieurs zéros, et tu te promettras alors qu'on ne t'y reprendra plus, mais alors plus jamais.

C'est un cambrioleur qui prépare sont coup et fait des repérages dans un quartier de riches, il repère une enorme maison, super bien entretenue, avec un magnifique parc, le proprio à sortit sa porche....
La décision est prise, il repassera pendans la nuit pour cambriloer la maison

La nuit venue, le malfrat entre sans trop de difficultés dans la maison, il entre dans une pièce qui semble etre la salon, il fait nuit et il ne prend pas le risque d'allumer la lumière
Soudain, alors qu'il cherchait quelques biens à dérober, une voix se fait entendre :

"Jesuuus te regarde, Jesus te regarrrde"

Affolé le voleur, se retourne pour voir qui avais prononcé le discours mais il ne vis rien, remis de la montée d'adrénaline il décide quand même de chercher qui a dis ca.
C'est là qu'il tombe sur un perroquet, paisiblement installé sur son perchoir.
A la vue de l'homme, le perroquet lui dis :

"Jésuuuus te regarde"

Soulagé par la découverte de l'animal, le voleur lui demande :

"Ehh toi le perroquet, comment t'appelles tu ?"

"Coco" lui répond le perroquet

"Coco ? c'est encore un nom à la con pour un perroquet"

Et là le perroquet lui rétroque :

"Et Jésus ? c'est pas un nom à la con pour un Pittbull ?"



Amlt H3rd

Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. L'un russe et l'autre américain.
Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation:
Le russe dit: - Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L'américain répond: - ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit: - Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici?

un superbe jeune homme entre dans un pub de sport vers 21h58.

Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés....

Les nouvelles de 22h00 commencent. Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde l'homme et lui demande : 'Penses-tu qu'il sautera?'

L'homme dit : 'Je te parie qu'il va sauter'.

La blonde répond : 'Ben moi je parie que non'

l'homme place un billet sur le bar et dit : 'C'est un pari'

Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.

La blonde est très affectée mais tend le billet à son voisin en lui disant : 'Un pari est un pari. Voici ton argent'

l'homme avoue donc : 'Je ne peux pas prendre ton argent.

J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait'.

La blonde répond : 'Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait'

il est honnête, elle est navrante

Amlt H3rd

- Ca faisait longtemps et ça me démanger plus que trop :

Voici les
4 affirmations qui prouvent que Jésus était
juif:
1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30
ans
2) Il croyait que sa mère était vierge
3) Sa mère le prenait pour un dieu
4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il
a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus
tard .

Pour quand est prévu "le retour du Jedi ?"

- Entre mercredaille et vendredaille...

http://www.videofolie.com/voir.php?nom=vizzavi.mpeg&id=308

Une histoire débile comme je les aime (c'est l'heure de la pause après un aprem' de crise de nerfs sur un loonnnng dossier cacateux au possible) :

Il était une fois une qui élevait des et des :albino: mais également des
et ça prenait vachement de place parce qu'elle n'habitait pas la cahute de et il y faisait tellement noir que même un n'y aurait pas retrouvé son chemin. Heureusement elle connaissait un qu'elle avait rencontré quand il s'était déguisé en au cours d'une réunion animalière portant sur les . Ce écoutait de la mauvaise musique, mais aimait bien elle le hardcoretrashmégafuck, qu'elle savait . Elle avait trouvé une recette de gigot d' en Clausewitz comme un du forum mais ne savait pas réaliser la sauce pour la gigot d' , qui, si elle est mal réalisée, fait :puker: . C'est alors que le fils de passa par là et...

Bon si vous connaissez le jeu, vous devez savoir qu'il faut trouver la suite. A vous chers et chères collègues.

La solution au réchauffement climatique semble désormais à portée de la main.

Spoiler:

Régis et l'obusier : http://fr.youtube.com/watch?v=y5USWSJ3hRc

Aïe, j'ai mal pour lui...