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Re: humour 2
Je sais, il y a des choses dont on ne devrait pas rire. Mais tout de même. Il y a aussi des questions existentielles qui restent sans réponse. Et donc, malgré l'aspect relativement grave du sujet, j'ai décidé de ne plus éluder cette question.
Ainsi, j'ai beau m'intéresser à la SGM depuis des années, jamais je n'ai pu trouver de réponse satisfaisante à cette question qui me taraude l'esprit:
Ainsi, j'ai beau m'intéresser à la SGM depuis des années, jamais je n'ai pu trouver de réponse satisfaisante à cette question qui me taraude l'esprit:
- Spoiler:
- Pourquoi les kamikazes portaient-ils des casquues?
Dernière édition par Baugnez44 le 26/5/2008, 19:37, édité 1 fois
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Baugnez44- Général (Administrateur)
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Re: humour 2
Dans le même ordre d'idées:
tout le monde a déjà entendu parler des "boîtes noires" dans un avion et sait qu'elles sont quasiment indestructible. Mais pourquoi diable ne fabrique-t-on pas tout l'appareil dans le même matériaux?
tout le monde a déjà entendu parler des "boîtes noires" dans un avion et sait qu'elles sont quasiment indestructible. Mais pourquoi diable ne fabrique-t-on pas tout l'appareil dans le même matériaux?
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Baugnez44- Général (Administrateur)
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Re: humour 2
Pas faux ...
Enfin bon après il faudrait une boîte noire encore plus résistante (celles actuelles ne sont quand même pas indestructibles ...) et la question peu continée à l'infini !
Même chose pour les bateau : les embarquations de sauvetage sont faites pour résister à toute temps et conditions, et flottent même percées et en morçeaux ... pourquoi les bateaux ne pourraient-ils pas être fait de la même façon ?
Enfin bon après il faudrait une boîte noire encore plus résistante (celles actuelles ne sont quand même pas indestructibles ...) et la question peu continée à l'infini !
Même chose pour les bateau : les embarquations de sauvetage sont faites pour résister à toute temps et conditions, et flottent même percées et en morçeaux ... pourquoi les bateaux ne pourraient-ils pas être fait de la même façon ?
Re: humour 2
Baugnez44 a écrit:Dans le même ordre d'idées:
tout le monde a déjà entendu parler des "boîtes noires" dans un avion et sait qu'elles sont quasiment indestructible. Mais pourquoi diable ne fabrique-t-on pas tout l'appareil dans le même matériaux?
Çà existe. Mais, ça ne s'appelle pas un avion. Usuellement, on nomme cela un tank.
Narduccio- Général (Administrateur)
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Re: humour 2
Baugnez44 a écrit:Je sais, il y a des choses dont on ne devrait pas rire. Mais tout de même. Il y a aussi des questions existentielles qui restent sans réponse. Et donc, malgré l'aspect relativement grave du sujet, j'ai décidé de ne plus éluder cette question.
Ainsi, j'ai beau m'intéresser à la SGM depuis des années, jamais je n'ai pu trouver de réponse satisfaisante à cette question qui me taraude l'esprit:
- Spoiler:
Pourquoi les kamikazes portaient-ils des casquues?
Parce que le casque contient les écouteurs qui permettent d'informer le pilote sur la position de tel ou tel bâtiment qui devait être coulé. Accessoirement ça protégeait également les tympans des bruits moteur et canons (beaucoup d'avions japonais ont les culasses logées dans le cockpit), comme ça tient chaud à la tete -les casques japonais sont fourrés au niveau des oreilles-. Cela dit tous les kamikazes (le terme est péjoratif et ce n'est pas celui qui doit être employé dans la normalité) n'ont pas fini écrasés sur le pont d'un PA ou de quelconque autre bâtiment. Certains ont survécu.
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Wenn de net wellcht metkommen, los es stehn !
Membre du club des survivants du péril thaïlandais, du canon de 88 sulfateur de l'infâme colonel Olrik (rebus: oui russe, non russe, liquide, vomi)
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Ming- Général (Administrateur)
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Re: humour 2
Ming a écrit:Baugnez44 a écrit:Je sais, il y a des choses dont on ne devrait pas rire. Mais tout de même. Il y a aussi des questions existentielles qui restent sans réponse. Et donc, malgré l'aspect relativement grave du sujet, j'ai décidé de ne plus éluder cette question.
Ainsi, j'ai beau m'intéresser à la SGM depuis des années, jamais je n'ai pu trouver de réponse satisfaisante à cette question qui me taraude l'esprit:
- Spoiler:
Pourquoi les kamikazes portaient-ils des casquues?
Parce que le casque contient les écouteurs qui permettent d'informer le pilote sur la position de tel ou tel bâtiment qui devait être coulé. Accessoirement ça protégeait également les tympans des bruits moteur et canons (beaucoup d'avions japonais ont les culasses logées dans le cockpit), comme ça tient chaud à la tete -les casques japonais sont fourrés au niveau des oreilles-. Cela dit tous les kamikazes (le terme est péjoratif et ce n'est pas celui qui doit être employé dans la normalité) n'ont pas fini écrasés sur le pont d'un PA ou de quelconque autre bâtiment. Certains ont survécu.
Ben voilà, même à une question qui se voulait hunoristique, il existe des réponses (très) sérieuses. Et absolument pertinentes. Merci Ming.
Au moins ça confirme ce que je pressentais depuis longtemps: ça n'était pas pour éviter les bosses sur le crâne.
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Re: humour 2
Baugnez44 a écrit:Dans le même ordre d'idées:
tout le monde a déjà entendu parler des "boîtes noires" dans un avion et sait qu'elles sont quasiment indestructible. Mais pourquoi diable ne fabrique-t-on pas tout l'appareil dans le même matériaux?
Elles ne sont pas quasiment indestructibles. En fait ce n'est pas la boîte -qui d'ailleurs n'est pas noire mais orange, la teinte exacte est "rouge arctique"- qui est presqu'indestructible, mais la bande magnétique d'enregistrement.
Les boîtes -car habituellement il y en a deux selon le standard FAA (administration civile aéronautique américaine)- sont placées dans des endroits ou en pratique lors d'un crash, elles sont normalement assurées d'être épargnées. C'est un peu la loi de Murphy (un ingénieur d'un des laboratoires d'essais pysiologiques de l'US Air Force, un jour je pondrai quelque chose là dessus parce que ça vaut le jus) en sens inverse. Du point de vue passager, statistiquement ceux qui ont survécu à un accident grave se trouvaient dans la majorité des cas vers l'empennage (queue) de l'appareil. On dispose les boîtes noires de la même manière.
Cependant elles ne sont pas toujours épargnées et d'autre part si la ou les boîtes ont été épargnées, il n'y a rien qui garanti que le contenu des échanges entre pilote et commandant de bord ont bien été enregistrées ou les données vol (altitude, vitesse, position de l'appareil etc.) sauvegardées (la sauvegarde comprend en général les 5 dernières minutes de vol, mais dans la majorité des cas, la lecture effective varie entre 2 min et 30 sec).
De la sorte, il y a certains accidents qui ont été longs à résoudre parce que l'équipe d'enquête n'a soit pas pu exploiter les données des boîtes parce que la bande magnétique était endommagée, soit les boîtes n'ont pas été retrouvées (ça arrive peu souvent mais ça arrive quand même) ou le contenu des boîtes n'a rien à voir avec la cause de l'accident (c'est également possible).
Donc en conclusion construire un appareil comme une boîte noire n'arrangera en rien la sécurité aérienne, loin de là... Hélas.
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Re: humour 2
D'autant plus que même avec une cellule ultra résistante, en cas d'accident, il y a encore la décélération et d'autres facteurs physiques qui entrent en jeu pour provoquer des blessures plus ou moins graves.
Dernière édition par Baugnez44 le 26/5/2008, 19:53, édité 1 fois
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Re: humour 2
Et, à propos de la loi de Murphy: Considérant qu'un chat retombe toujours sur ses pattes et qu'une tartine arrive toujours le côté beurré par terre, que se passe-t-il si j'attache une tartine beurrée sur le dos de mon chat avant de le pousser dans le vide? (je me demande si Big ne l'vait pas déjà posée celle-là...)
Et une autre pour la route: comment expliquez-vous que pour arrêter le système dans Windows, il faut aller dans le menu "Démarrer"?
Et une autre pour la route: comment expliquez-vous que pour arrêter le système dans Windows, il faut aller dans le menu "Démarrer"?
Dernière édition par Baugnez44 le 26/5/2008, 20:11, édité 1 fois
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Re: humour 2
Baugnez44 a écrit:D'autant plus que même avec une cellule ultra résistante, en cas d'accident, il y a encore la décélération et d'autres facteurs physique qui entrent en jeu pour provoquer des blessures plus ou moins graves.
Aussi oui, et c'est un peu comme en automobile, puisqu'en cas de choc il faut pouvoir avoir une apsorbtion de l'énergie dégagée par le choc. Ca se complique encore du fait que dans beaucoup de cas pour les accidents "à terre", le choc est suivi d'un incendie du à la grande quantité de kérosène embarquée.
Et à bien y regarder, la cellule d'un appareil civil c'est de la peau de coucougnette, puisqu'en moyenne la tôle qui revet les lisses et cadres a 2 mm d'épaisseur, c'est-à-dire trois fois rien, sans compter certaines pièces réalisées avec des alliages à la c... comme le magnésium par exemple qui brûle mieux qu'une alumette à 1000-1200°.
Maintenant que vous êtes tous rassurés, Baugnez et moi tenions à vous souhaiter de bonnes vacances surtout si vous prenez un charter pour aller à pétaouchnoc...
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Re: humour 2
Fevrier 2008, au BENIN...
Une femme avalée entièrement par un léopard a survécu !!
L'histoire semble tellement fantastique…
Mais…
Cette photo m'a finalement convaincu !!
Une femme avalée entièrement par un léopard a survécu !!
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Cette photo m'a finalement convaincu !!
- Spoiler:
Phil642- Général (Administrateur)
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Re: humour 2
Oula! ça fait peur!
Vatutin- Major
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Re: humour 2
Euh,ça ne serais pas plutôt la femme qui a mangé le léopard??
lio- Général de Brigade
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Re: humour 2
Il ne faut pas confondre
Gourde de policier
et
Quart de poulet
------------------
Il ne faut pas confondre
Pénurie de récipiants
et
Manque de pot
------------------
Il ne faut pas confondre
Le trésor de la monarchie
et
La galette des rois
Gourde de policier
et
Quart de poulet
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Pénurie de récipiants
et
Manque de pot
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Localisation : A coté de mon ombre
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Re: humour 2
Très classique, les perles du bac, je vous copie colle la partie histoire 30/45 (vu le forum) :
1930-1945 |
- En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.
- Il créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne.
- C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa "New doctrine" socialisme : radicale à gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus à droite mouvement contre révolutionnaire.
- Les arguments de la Belgique s'effritent.
- En 1945 les Américains déclarent la guerre aux États-Unis.
- Le général de Gaulle est le sous-chef du gouvernement de Pétain.
- Le Maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les alliés possèdent la bombe "Hirochima" donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face à un tel harcenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu : 600 000 millions de morts.
- Dans un sens Hitler a réussi, l'économie. Dans l'autre non mais oui pour lui avec les camps et les juifs.
-
Ulrich von Hassel- Lieutenant-colonel
- Nombre de messages : 395
Date d'inscription : 02/04/2008
Re: humour 2
Et aussi la période 45/60 :
1945-1960 |
- En 1947, l'Inde est divisée en deux : l'Inde et la Palestine.
- Le Général De Gaulle, chef du PCF en 1945...
- En 1954, le FLN prend le marquis.
- Jeanne d'Arc a été président de la République.
- Kroutchev...
- Kroutjev...
- Kroechtchev...
- Groujchev...
- Khroutchef...
- Ckrouchef...
- Khroutchek...
- Groujdev...
- Kroutchf...
- Après l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsché-Tschénie, la Bosnie et Zrégovine.
- L'URSS construit des bases nautiques pour accroître sa puissance.
Ulrich von Hassel- Lieutenant-colonel
- Nombre de messages : 395
Date d'inscription : 02/04/2008
Re: humour 2
Ah, j'en peux plus! Ils sont vraiment trop cons!
B17- Général de Division
- Nombre de messages : 1022
Age : 31
Localisation : Franche Comté
Date d'inscription : 18/06/2007
Re: humour 2
L'Amarula est un fruit qui, une fois tombé par terre, fermente pour
atteindre rapidement 17° d' alcool...voilà le résultat .
Dans notre série ' Les merveilles de l'Afrique' voici la faune...bourrée
https://www.youtube.com/watch?v=Axur5W83znw
atteindre rapidement 17° d' alcool...voilà le résultat .
Dans notre série ' Les merveilles de l'Afrique' voici la faune...bourrée
https://www.youtube.com/watch?v=Axur5W83znw
Phil642- Général (Administrateur)
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Age : 58
Localisation : La vie est Belge
Date d'inscription : 09/05/2006
Re: humour 2
Il faut être fort pour répondre comme ça!
lio- Général de Brigade
- Nombre de messages : 724
Age : 31
Date d'inscription : 02/01/2008
Re: humour 2
Phil642 a écrit:L'Amarula est un fruit qui, une fois tombé par terre, fermente pour
atteindre rapidement 17° d' alcool...voilà le résultat .
Dans notre série ' Les merveilles de l'Afrique' voici la faune...bourrée
https://www.youtube.com/watch?v=Axur5W83znw
EXCELLENT !!!!
Invité- Invité
Re: humour 2
Il paraît que la danse c'est top moumoute pour développer à la fois musculature et rester souple comme un chat. Bon j'en sais trop rien en fait, cette pub ressemble un peu à celle d'un certain déodorant...
https://www.dailymotion.com/tag/humour/video/x3ztt1_biere-aux-idees-etranges-voir-perve_ads
https://www.dailymotion.com/tag/humour/video/x3ztt1_biere-aux-idees-etranges-voir-perve_ads
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Ming- Général (Administrateur)
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Re: humour 2
c'est dimanche, rions...
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !
Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".
Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...
C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain.
A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain.
Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !
riderdigeste- Général de Brigade
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Date d'inscription : 31/05/2008
Ah ces Corses...
Un corse possède une voiture depuis vingt ans, il désire s'en débarasser chez un garagiste.
' O.K. ' dit le garagiste, ' Allons voir votre voiture !
'' Quel âge a cette voiture ? '
' Vingt ans '
Ils s'asseoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en
plastique d'origine d'il y a vingt ans, enveloppent encore les sièges.
Le garagiste regarde le compteur kilomètrique et constate avec.
stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 500 km !!!
' Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilomètrique ? '
' Non, non, Monsieur, tout est d'origine.'
Le garagiste demande alors : ' Mais quel usage en avez-vous fait ? '
Et le corse de répondre : ' Je l'utilisais pour aller travailler '
' O.K. ' dit le garagiste, ' Allons voir votre voiture !
'' Quel âge a cette voiture ? '
' Vingt ans '
Ils s'asseoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en
plastique d'origine d'il y a vingt ans, enveloppent encore les sièges.
Le garagiste regarde le compteur kilomètrique et constate avec.
stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 500 km !!!
' Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilomètrique ? '
' Non, non, Monsieur, tout est d'origine.'
Le garagiste demande alors : ' Mais quel usage en avez-vous fait ? '
Et le corse de répondre : ' Je l'utilisais pour aller travailler '
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Re: humour 2
C'est con, ça oui mais ça fait rire !
Soontir Fel- Sous-lieutenant
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