humour 2

Vatutin a écrit:Pour ceux qui veulent chanter l'hymme soviétique:

http://fr.youtube.com/watch?v=WM5H1KthhUU

Ulrich von Hassel a écrit: Perso j'adore les chants russes

Moi pareil

C'est deux mecs, un black et un blanc, disons Ulrich Von Hassel (moi) et Bigbasketteur, qui discutent. Comme vous savez, les blacks sont réputés pour avoir un gros (tuuut), Ulrich et Big s'engueulent, le 1er prétends que c'est faux, le deuxième prétends que c'est vrai. Ils décident donc de comparer.
Big : HAHA j'avais raison c'est moi qui a la plus grosse!
Ulrich : Oui, mais elle est pas très droite....

Moralité : Il vaut mieux en avoir une blanche et droite qu'une Black et d'equerre....


(Te fâche pas Big j'éspere que t'auras compris le jeu de mots )

Ulrich von Hassel a écrit: Te fâche pas Big j'éspere que t'auras compris le jeu de mots

- Oui oui bien sur , elle est pas mal celle-la , . A+ .

C'est l'histoire du lapin et du renard, un jour ils se baladait dans la foret quand soudain le lapin tombe dans un trou : et le lapin lui dit : "et, renard aide moi" puis le renard lui repond : " tien attrappe ma queu elle est tres longue " puis le lapin fut sauvé puis il continu leurs chemin qand soudaint le renard tombe dans un trous : " et, lapin aide moi!!
-tien attrappe ma queu
- mais elle est trop petite
-attend ici je revient"
puis le lapin revient avec un pick-up avec jante chromé et avec une mini grue hydraulique et il sauvat le renard













Moralité : quand on a une petite queu il faut mieu avoir une grosse voiture.

Bonsoir , pour en revenir aux chants russes , c'est vrai que le défilé sur la place Rouge le 1er Mai , avait un côté "vieillot" , certes mais l'hymne russe , avec les transporteurs de missiles , et les chars , je trouves personnellement que ça avait de la "gueule" , d'ailleurs il me semble que le nouveau président de la Russie ait remis ça au goût du jour.

Allez, une gentille : savez vous pourquoi les lièvres ont les pattes arrières plus grandes que celles de devant ????

- C'est pour éviter que ses c..... traînent dans la rosée. Amicalement le ronin.

Comme le Ronin évoque l'armée russe: voici un officier au cours d'une cérémonie...

Voila la vue de jacky blangier.....plus ridicule, plus kitsch tu meurs mais c'est ca qui est drôle....j'adore trop sa tête de c*l
http://fr.youtube.com/watch?v=zvWSFjx7S3I

Bonjour, allez encore une petite :


- Pourquoi appelle t-on nôtre planète "Terre des hommes ? "

Parce que les femmes ne savent pas se "taire" -


Amicalement, le ronin.

Pour que vos petites amies soient de parfaites faire valoir qui vous mettent bien en valeur sur la plage, voici LA vidéo qu'il leur faut pour se mettre en forme :lol:

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.




Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette.
Il a un gros sac sur ses épaules.Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable. Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de
détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour
analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de
sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les
quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac
de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de
toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses
vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je
voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça
depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu
faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

- Des bicyclettes....



Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !



Une femme déplaisante, sans scrupules et laide entre chez Carrefour avec ses deux fils en leur gueulant dessus.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux ?
L'ignoble femme arrête de crier sur ses enfants juste assez longtemps pour dire :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu que ce sont des jumeaux ? Es-tu
aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide Madame, répond l'hôtesse, je ne
pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée
deux fois !

Bonsoir, et les bovins ????

Alors, c'est un splendide taureau , il est là , il se pavane , devant un parterre de vaches , qui se pâment , en le voyant déambuler , roulant des épaules, la taille étroite , il s'appelle " Annibal "
Un jour, il aperçoit dans le pré d'à coté une splendide génisse , qui sans complexes lui fait des avances non feintes. Notre taureau se sent plus , il prend son élan , pour sauter par dessus la clôture , et ainsi se retrouver prés de la belle . Le saut manque de hauteur....Les vaches inquiètent appellent -Annibal! Annibal! Tu t'es fait mal ? Le taureau leur répond -non- mais il faudra m'appeler Annie, dorénavant, les balles sont restées sur la clôture .Bonne soirée, le ronin.

- Tu te souviens de mai 68?

- Non, je ne me rappele que mes 69 ...

Un mari en mission pour l'armée envoie ce message à sa femme :



« Ma chérie !

Ce mois-ci, je ne peux pas t’envoyer mon salaire ; aussi je t’envoie 100 baisers.

Tu es mon amour, ton époux

Raymond »

Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard :

« Mon amour !

Merci pour ces 100 baisers…

Je t’envoie ci après le détail des dépenses :

1. le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois ;

2. l’électricien a seulement été d’accord après 7 baisers ;

3. le bailleur vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer ;

4. l’épicier n’a pas été d’accord pour des baisers uniquement, alors je lui ai donné plus que des baisers ;

5. les autres dépenses ont coûté 40 baisers uniquement ;

S’il te plait, ne t’inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j’espère pourvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois ;

Dois-je garder la même budgétisation pour le mois prochain ?

J’attends tes conseils !!

Ton épouse,

Hélène. »

Sorry pour le flood:

Un homme pousse un peu sa béhèmevé et atteint 220 km/h sur l'autoroute.

C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.

Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.

Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270,290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.

Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :

La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.

- Et alors ? rétorque le gendarme.

- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

Profitant de l'absence de Ming, en vacances, un audacieux s'est intrduit chez lui pour prendre une photo de son bureau.

Spoiler:

Profitant d'un des nombreux relachements de Baugnez44 a son travail , un audacieux s'y est introduit pour prendre une photo de ce moment inoubliable , la preuve :

A ma grande confusion, je dois avouer que cette photo pourrait être partiellement vraie. Sachant que je ne dors jamais au bureau (ou alors seulement d'un oeil, et encore!), je vous laisse deviner ce qui se rapproche de la vérité.

Baugnez44 a écrit:A ma grande confusion, je dois avouer que cette photo pourrait être partiellement vraie. Sachant que je ne dors que jamais au bureau (ou alors seulement d'un oeil, et encore!), je vous laisse deviner ce qui se rapproche de la vérité.

Mais, on voit bien que tu ne dors pas. Tu es en train de te dire : "Nous sommes vendredi, 14h45 et je ne pourrais partir en week-end qu'après avoir débarrassé mon bureau. Je pête un cable tout de suite ou bien je me décide à me mettre à travailler ... à moins que j'investisse dans un destructeur de document ultra-silencieux ...

A mon avis, il doit y avoir des noms qui entraînent une malédiction pour ceux qui ont le malheur de les porter. Vous voyez ce que je veux dire?

Baugnez44 a écrit:A mon avis, il doit y avoir des noms qui entraînent une malédiction pour ceux qui ont le malheur de les porter. Vous voyez ce que je veux dire?

Hélas tu ne sais pas à quel point tu as raison, explication: Il y a trois ans, alors que j'habitais encore au Maroc, j'ai pris le bateau Tanger-Algésiras pour passer les fêtes de noël en France. Voila qu'une tempête se lêve. La mer démontée fait que 3/4 des voyageurs (dont moi même) sont malades. Et la alors que l'ambiance est plus que tendu, l'équipage du bateau n'hésite pas à nous mettre de la musique et quel titre passe en premier? La chanson de Titanic...

PS: ce jour la, la mer était si forte que les ports espagnoles ont tous étaient fermés, y compris ceux de Melilla et de Ceuta, alors quand même temps, celui de Tanger, pourtant juste à côté, était ouvert...

Un passage bien marrant de "Papy fait de la resistance" :

https://www.dailymotion.com/relevance/search/papy%2Bfait%2Bde%2Bla%2Bresistance/video/xwfxp_papy-fait-de-la-resistance-454_fun

Ceux qui ont déjà visité un zoo connaissent certainement la pancarde "Interdit de nourrir les animaux". Dans le genre, je préfère nettement celle-ci.

Ca, ça risque de surprendre Obelix.

Spoiler:

- Comme eux ???