humour 2

ben, moi je me lance pour le haricot vert (parce que le rouge, ça irait pas, puisqu'il est rouge... )

Je suis au regret mes amis de vous faire part d'une série d'erreurs, je dois cependant souligner que la brillante allusion au légume chéri de la part de notre grand directeur des prisons impériales me va droit au coeur. Rappelons la forme phallique du concombre, ce qui a tend à prouver de manière définitive qu'il est LE légume reproducteur par excellence, potagèrement parlant. Cependant non, à votre grand étonnement que je suppose légitime, ce n'est pas un concombre.

Je suis également désolé de faire part à Vian d'une fausse piste. Le haricot, cette pale imitation naine du concombre, bien que vert, n'est pas la réponse. Rouge ?! Guère plus, ou alors c'est encore un sale coup de l'odieux CIDM, soulignons-le car on le ne souligne pas assez.

Pour se mettre sur la voie : c'est effectivement vert, ça n'est pas un concombre et ça pousse. Qu'est-ce que peut donc être est-ce ?

plusieures pistes :

L'herbe, mais le fond du jardin y perd là tout son intérret...

l'ortie, qui a un peu de mal, lui à pousser ailleur qu'au font du jardin tant il est traqué.

pour finir... heu, je dirait la piscine à tendance à pousser dans le fond des jardins du sud de la France, mais là je m'égare....

bon, tant pis, je donne ma langue au chat, ou au concombre, comme vous voulez...

Ming a écrit:Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ?

Les toilettes ?

Salut, Ming!
Depuis un bout de temps, on ne te voit plus souvent !
Bon, pour des raisons que j'ignore, j'ai acheté dernièrement un lot de concombres d'origine...Mingloufienne. Il y'avait écrit sur chacun: Précaution d'emploi: Enlever le cellophane avant de consommer, sauf pour usage rédervé aux adultes! or le dit cellophane, c'était tout simplement...de bonnes vieilles capotes (Je ne sais d'ailleurs pas pourquoi on les appelle Anglaises ) Ils ne sont donc pas sûrs, les concombres Mingloufiens?
Pour en revenir à ton quiz, ce qui est vert et pousse au fond du jardin, ce ne serait pas des fois la bagnole que Kal (je crois bien que c'était elle) nous a présentée en nous annonçant qu'elle avait passé son permis?

Roh, je sais que je recule parfois un peu vite pour la garer dans l'allée, mais je vais pas jusqu'au fond du jardin quant même

Kalendeer a écrit:Roh, je sais que je recule parfois un peu vite pour la garer dans l'allée, mais je vais pas jusqu'au fond du jardin quant même

Je tremble quand même pour les nains de jardin !

tecumseh a écrit:Salut, Ming!
Depuis un bout de temps, on ne te voit plus souvent !
Bon, pour des raisons que j'ignore, j'ai acheté dernièrement un lot de concombres d'origine...Mingloufienne. Il y'avait écrit sur chacun: Précaution d'emploi: Enlever le cellophane avant de consommer, sauf pour usage rédervé aux adultes! or le dit cellophane, c'était tout simplement...de bonnes vieilles capotes (Je ne sais d'ailleurs pas pourquoi on les appelle Anglaises ) Ils ne sont donc pas sûrs, les concombres Mingloufiens?

Honorable Tecumseh, voilà ce qui arrive quand on n'achète pas des concombres certifiés minglouffiens -d'origine tout le monde fait ce qu'il en veut y compris l'infâme, l'ignoble CIDM qui ne recule devant rien puisque au sein de l'ignoble CIDM on n'ingère pas les concombres de la même manière, devrais-je parler d'intromission-. Ce ne pouvaient être des concombres minglouffiens étant donné que nous vendons nos concombres en vrac et sans protection plastique sous quelque forme fusse-t-elle. Mais encore fallut-ce t-il que vous le sussiez, cher Tecumseh...

tecumseh a écrit:
Pour en revenir à ton quiz, ce qui est vert et pousse au fond du jardin, ce ne serait pas des fois la bagnole que Kal (je crois bien que c'était elle) nous a présentée en nous annonçant qu'elle avait passé son permis?

Non ça n'est pas Kal, qui soit dit en passant va sans doute un peu vite en marche arrière mais dont les pneus de sa voiture (d'un vert bleuté qui n'est pas sans rappeler ce divin légume qu'est le concombre par ailleurs) ) ont soin d'épargner le potager et à fortiori les concombres.

Mais alors, qu'est-ce qui pousse au fond du jardin ?

Ce n'est pas l'herbe, ni les orties, ni les piscines mon Amiral, ce n'est pas Kal avec sa voiture non plus, Nardu était le plus proche de la réponse en précisant des toilettes : qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin :

Eh bien (je redresse la tête et je dévisage mes comparses, je prends une grande respiration) c'est un martien qui fait ses besoins. ("enfin Patrick, éructa Michel Denisot, tout le monde le sait", nan celle-là c'est à propos du faux permis de conduire)

Il va de soit que je ne suis guère supris que le membre de l'infame CIDM que vous êtes n'ayez pas trouvé la solution, honorable Tecumseh.

Il va de soit que je ne suis guère supris que le membre de l'infame CIDM que vous êtes n'ayez pas trouvé la solution, honorable Tecumseh.

Salut, très vénérable Ming, c'est un immense plaisir pour ma misérable personne de te rlire sur ce modeste Forum !
Pour te demander de pardonner mon incommensurable ignorance, je t'envoie ce Post que j'ai déjà mis sur lr Fofo (Histoires de Police)
tu verras toi-même à la fin les ravages que peuvent causer l'abus de concombres!!!
LA POLICE CHINOISE …..

La police Iranienne…

La police Russe ….


Et la police quelque part en Afrique… !!!!!!!!


(C'est pas moi,parole !)
C'est quelqu'un qui s'est goinfré de...Concombres !

Désolé, Vénérable Ming, j'ai oublié de passer par ImagesHack: voici une copie du post:Juste quelques images comparatives, sans Préjugé aucun:
La Police Chinoise...

La Police iranienne...

La Police Russe

(Je me demande si Reine n'en fait pas partie )
Et, quelque part en Afrique...


(C'est pas moi, parole !!! )
c'est quelqu'un qui s'est goinfré de...concombres !

Ming a écrit:
Mais alors, qu'est-ce qui pousse au fond du jardin ?

Ce n'est pas l'herbe, ni les orties, ni les piscines mon Amiral, ce n'est pas Kal avec sa voiture non plus, Nardu était le plus proche de la réponse en précisant des toilettes : qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin :

Eh bien (je redresse la tête et je dévisage mes comparses, je prends une grande respiration) c'est un martien qui fait ses besoins. ("enfin Patrick, éructa Michel Denisot, tout le monde le sait", nan celle-là c'est à propos du faux permis de conduire)

Il va de soit que je ne suis guère supris que le membre de l'infame CIDM que vous êtes n'ayez pas trouvé la solution, honorable Tecumseh.

Quoi ???? personne n'avait trouvé ???? eh ben, avec toutes ces têtes pensantes, diplomées, au cerveau aussi performant qu'un pentium 4, personne n'a pensé au martien qui fait popo ????
Il y a vraiment une réforme des universités a faire !! Mais que les gens sont sérieux !!

T'inquiète pas mon gars, nous les russes on est sympa avec les perdants, on se bourre avec eux, on les accompagne où ils veulent, on leur présente miss univers si il le veulent, et On les envahi pour prendre ce que l'on veux !

Ce qui suit provient d'un livre intitulé
Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont VRAIMENT
ETE DITES, mot pour mot:

AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________
AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________________
AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________________________
AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
____________________________________________
AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________
AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
____________________________________________
AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________
AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
____________________________________________
AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
____________________________________________
AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
____________________________________________
AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________
AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
____________________________________________

Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque
vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Location de vacances :

Une famille anglaise passe ses vacances d’été en Allemagne. Au cours d’une promenade, cette petite famille remarque une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée pour ses prochaines vacances. La mère apprend que le propriétaire est un pasteur avec qui elle signe aussitôt un contrat de location. De retour en Angleterre, la dame s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les WC au cours de sa visite. Elle décide d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se
trouvent :

"Monsieur,

Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas où se trouvent les WC. Pouvez-vous me préciser où ils sont placés ?? Salutations distinguées".

Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l’abréviation « WC » et pensait qu’il s’agissait d’une église anglicane allemande appelée "Wales Chapel" (NdlR : chapelle du pays de Galles). Alors, il répondit :

"Madame,

J’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner. Il faut s’y rendre à bicyclette, en voiture ou à pied, mais il est préférable d’y arriver à l’heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres.
Dans le local, il y a l’air conditionné qui est très agréable. Les enfants s’assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en chœur . A l’entrée, nous vous donnons une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin. Les feuilles doivent être rendues à la fin, de manière à être utilisées plusieurs fois.

Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son afin que l’on puisse entendre de l’extérieur. On y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses positions. Ceci dit, j’espère avoir été clair".

TomZanovich a écrit:T'inquiète pas mon gars, nous les russes on est sympa avec les perdants, on se bourre avec eux, on les accompagne où ils veulent, on leur présente miss univers si il le veulent, et On les envahi pour prendre ce que l'on veux !

Tu m'intéresses, mon pote ! Si ce n'étaient pas la glace et la neige qui caractérisent ton secteur... !

Recette de la tartiflette à la bière
Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer.


Catégorie : plat
Durée de préparation : 25 mn
Temps de cuisson : 35mn
Température de cuisson : 220°
Thermostat : 7 - 8

Ustensiles utilisés :


- un plat allant au four.
- Un économe.
- Une cocotte minute.

Liste des ingrédients.

Pour 4 personnes :

- 800 g de pommes de terre.
- 1 femme
- 1 reblochon fermier.
- 20 cl de crème fraîche.
- Ail.
- ciboulette.
- Sel, poivre.
- 1 pack de six Jupiler


Préparation :

Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte (faut faire attention aux odeurs dans la maison!).

S'asseoir tranquillement dans le salon devant la télé et boire de la bière pendant +/- 1 heure.

Ensuite demandez à être servi.

C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.

Bon appétit!

Super ta recette, Narduccio! Je l'expérimenterais à coup sûr lors du prochain Chelsea vs Barça !

Bonjour , une histoire de représentant .

-C'est une petite fille qui s'appelle Julie, elle entend frapper à la porte d'entrée , elle ouvre et se trouve devant un monsieur qui lui dit Bonjour, je représente la maison d'aspirateur Molino, est ce que ta maman est là?-

-Nan! ma maman fait le "tapin"-

-Ha ! bon, je suppose alors que tu as une grand-mère qui habite avec vous , j'aimerais lui parler si c'est possible -

- Grand-mère est avec maman, elle fait le tapin également-
Le représentant est de plus en plus interloqué, il demande encore:

-Mais,mais, tu as bien une grande soeur peut être, peux tu l'appeler ??-

-Nan! Ingrid fait aussi le tapin-
Quelle drôle de famille pense le représentant, je n'ai jamais vu ça!

-Dis moi petite, et ton papa, pourrais-je le voir?-

-Nan! papa les aide pour le tapin!-

-Mais, où est-ce qu'ils font le tapin??-

Julie répond:- Dans le talon; tu fais jamais de tapin de Noel toi?-

Amicalement, le ronin.


Semper fidelis.

!! !!

La brigade des wookies :



source image :
Ce topic ; http://www.militaryphotos.net/forums/showthread.php?t=86332&page=407

Bonsoir, c'est des gars croisés avec de la mousse??? Bonne soirée.

Amicalement, le ronin.


Semper fidelis.

Petite question indiscrète :




- Est-ce que tu es un homme ou une femme ???


- Pour le savoir, regarde en-bas !















































































































































Mais pas ici, andouille !!!

S'en aller avec armes et bagages ...




Dans certains cas ,oui ,j'aime les armes ...




Sources images ;

Ce fil : http://www.militaryphotos.net/forums/showthread.php?t=86332&page=407

A priori en ce qui concerne la vidéo on a du oublier d'enseigner au servant de mortier dans quel sens doit on mettre la grenade dans le tube. C'est une bonne morale pour une mauvaise histoire, un peu comme celles des artificiers de fortune qui assemblent des bombes artisanales : il arrive qu'ils se fassent sauter avec le paquet piégé qu'ils confectionnent, que ce soit dans leur cuisine ou ailleurs. Il y a quand même une sorte de justice quelque part...

Je ne te le fais pas dire Kaiser ...D'ailleurs je crois que cette gourance est ,comment dire ,relativement ordinaire ...



(Je soupçonne fort la photo ci-dessus être un montage ...Sinon le photographe serait actuellement en orbite autour de mars )

Bon ,je pense qu'en réalité ,la faute en incombe au manque de formation de ces braves soldats du CIDM ...C'est pourquoi LSR décida d'y remédier en distribuant ces plaquettes d'info pour ses troufions ;



Ce n'est qu'après la lecture de tels manuels que CIDM devint enfin une armée disciplinée ...




Sources images ;

Ce fil : http://www.militaryphotos.net/forums/showthread.php?t=86332&page=407