humour 2

Bonjour, me permettez-vous de vous faire partager quelques histoires drôles ?

1. Lors d'une réunion au Comité Central du PCUS de Kalinine, le commissaire politique parle du grand Camarade Staline, de la grandeur du progrès soviétique etc. Puis, il demande qu'est ce que les habitants attendaient du Camarade Staline. Quelqu'un se lève pour demander la parole.
- Da camarade Popov !
- Camarade Commissaire, où sont nos réserves de grains, nos vaches, nos cochons et notre lait ?
- C'est tout ?
- Oui Camarade Commissaire
La semaine d'après, le Commissaire Politique revient, parle du grand Camarade Staline, de la grandeur du progrès soviétique etc. Puis, il demande qu'est ce que les habitants attendaient du Camarade Staline. Quelqu'un se lève pour demander la parole.
- Da camarade Naboukov !
- Camarade Commissaire, où sont nos réserves de grains, nos vaches, nos cochons et notre lait ?
- C'est tout ?
- Non Camarade Commissaire. Avec les autres camarades on voudrait vous demander où donc est passé le camarade Popov ?

2. L'histoire se passe dans le IIIe Arrondissment à Paris. Il y a là un cafetier qui possède un très beau perroquet. Sauf qu'un jour entre un officer de la Waffen-SS dans le café qui demande un schnapps. Tout d'un coût le volatile se met à dire : "l'Allemagne va perdre la guerre. L'Allemagne va perdre la guerre ! Vive de Gaulle". L'officier SS se lève et dit au cafetier :
- Zi temain, fotre perroket est enkore izi, che vais razer fotre kafé à koup de lanze vlamme ! Ja ! Verstanden ! Heil Hitler !
Paniqué, le cafetier fonce à Notre-Dame voir un ami chanoine qui a le même perroquet. Après avoir exposé son problème à l'ecclésiastique, le cafetier repart chez lui rassuré avec l'autre perroquet.
Le lendemain, l'officier SS revient dans le café et s'approche du sympathique volatile qu'il apostrophe en ces termes :
- Ach ! Est-ze que l'Allemagne de nodre Vührer fa touchours perdre la guerre ?
Et le perroquet répond "Dieu vous entend mon fils !"

Cordialement

Vassili, jeune légionnaire d'origine russe qui a passé briallemment les examens de l'instruction, arrive au 2e REP à Calvi. Après plusieurs jours d'acclimatation, il rencontre un caporal qui lui demande.
- Dis-moi Vassili, pourquoi es-tu venu à la légion !
- Da ! Parce que moi célibataire et moi aimer la guerre !
- Ah très bien !
- Et toi, pourquoi être ici ?
- Bien tu vois, je suis marié mais j'aime avoir la paix !

Je soooorrrs !

When chicken farmer Heinrich Himmler chose the wrong poultry to mess up with...

Ah et une tite BD : Do Not Disturb ! (attention, c'est d'un humour assez spécial...) et son grand frère Interruption (idem).

1938, trois russes discutent dans un goulag sur la cause de leur incarcération. L'un dit :
- Moi, je suis arrivé au bureau du parti avec cinq minutes de retard et on m'a accusé d'espionnage.
- Moi, je suis arrivé au bureau du Comité Central avec cinq minutes d'avance et on m'a accusé de sabotage.
- Moi, je suis arrivé à l'heure mais on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest.

Qu'est-ce qu'un sandwich en Russie ? Un ticket de jambon entre deux tickets de rationnement.


Je suis sorti. Je suis sorti

Grand concours de plaisanteries politiques en URSS. Premier prix : dix ans en Sibérie !

Les Russes, sur leur maillot, y'a écrit CCCP au lieu d'URSS. Les mexicains ils croyaient que c'était CouCourouCoucou Paloma !

Le Parti Communiste, c'est là où il y a des vieux fossiles dont certains sont complètement marteaux !

A la télé ils disent tous les jours: «Y a trois millions de personnes qui veulent du travail». C'est pas vrai: de l'argent leur suffirait!

Gorbatchev rend visite à sa vieille mère et la comble de cadeaux. Pourtant, la vieille dame fait grise mine.
— Qu'est-ce qu'il y a, maman ? demande Gorbatchev. Tu n'es pas heureuse ? Je t'ai amené du caviar, un manteau de fourrure, une nouvelle voiture, une cuisinière chinoise, un jardinier hongrois et un orchestre tzigane pour toi toute seule. Ne vis-tu pas comme une reine ?
La vieille dame se tourne alors vers son fils et lui murmure d'une voix angoissée :
— Si, justement, Mikhaïl... Mais si les Rouges revenaient ?

Un Allemand de l’Est va à Berlin en vélo et en touriste. Il arrive sur la Marx-Engels-Platz où se trouve l’hôtel de ville et décide de continuer à pied vers l’Alexanderplatz. Il pose son vélo juste contre l’hôtel de ville.
« Personne ne risque vraiment de le voler, ici » pense-t-il.
Un policier accoure et lui dit :
« Hé, tu ne peux pas laisser ton velo là, on attend d’un moment à l’autre une délégation soviétique.
- Ne vous inquiétez pas, répond le touriste, je l’ai bien attaché ! »

- Pourquoi les Égyptiens ont-ils perdus contre les Israéliens pendant la Guerre des Six Jours ?
- Parce qu’ils ont suivi les conseils des Soviétiques, leurs alliés : d’abord laisser l’ennemi s’enfoncer profondément dans son territoire, puis attendre l’hiver.

Un avion s’écrase. À bord il y avait Brejnev, Khroutchev, Kadar [Hongrie], Gomulka [Pologne]. Tous morts. Où est-ce que la tristesse est la plus grande ?
- En RDA, parce leur président Ulbricht n’était PAS dans l’avion.

Question lors d’un cours de doctrine à Radio-RDA :
« Qu’est-ce que le Chaos ?
- Malheureusement, nous ne pouvons donner pour le moment aucune information sur l’état de notre agriculture. »

Deux Vopos sont en poste et surveillent la frontière avec l’Ouest. Ils regardent un long moment vers l’Ouest, et l’un demande :
« À quoi penses-tu ?
- À la même chose que toi.
- Alors je dois t’arrêter ! »

Personnalités historiques mangatisées

Y'a pas à dire, certains sont très reconnaissables De Gaulle et Eisenhower par exemple...

He beh, vous voyez que les blagues russes sont drôles.

(j'ai entendu ça dans une émission d'Arte sur Staline et Hitler, mais je ne me souviens plus si il s'agissait d'une légende urbaine ou d'une authentique histoire drôle)

Un jour Staline se plaint à Beria, disant qu'il a perdu sa pipe préférée. Le lendemain, Beria a arrêté deix suspects, qui avouent tous.
Le soir même, Staline retrouve sa pipe derrière le canapé de son bureau.

Sinon : la vérité sur le crash du vol 447 d'Air France (1er juin 2009)

Un requin volant ! je leur ai dit ! Personne ne me croyait à Air France ! J'avais la reponse depuis le debut !!!

Kalendeer a écrit:Personnalités historiques mangatisées

Y'a pas à dire, certains sont très reconnaissables De Gaulle et Eisenhower par exemple...

sympa, je vois que tu traines toujours sur les mêmes sites

Bonsoir. Alors c'est une petite fille qui demande à sa grand-mère : - Quelle âge as- tu, mamy ? -

-Heu! c'est bien facile , je suis née , heu! je suis née en.... 1912 , ça doit me faire , voyons, je pose tout je retiens rien, ça doit me faire , heu! nous sommes en 2009 , alors ça me fait....

-Mais mamy, c'est facile- dit la petite fille, -Il faut regarder dans ta culotte -

-Comment ça, dans ma culotte, et que vais je voir dans ma culotte ? -

-Ben, ton âge, moi j'ai une étiquette où il est marqué 5 ans! -

Amicalement .

Le ronin .

....Dans la réalité , il n'y a pas de round d'observation....

Semper fidelis.

C'est Moshé qui travaille depuis longtemps dans un
casino d'un groupe bien connu et il a toujours eu la facheuse habitude
de mettre sa kipa de travers quand un soir son patron rentre dans le
sallon de jeux.
- Moshé, ça fait un bail que tu bosses pour moi et à chaque fois je
t'ai toujours vu avec la kipa de coté, c'est pas normal,et c'est meme
impoli, pourquoi donc ???
- Patron, ça fait exactement 25 ans que je bosse pour vous et la kipa
c'est la seule chose que j'ai pu mettre de coté, alors elle y reste
!!!!

- Je pense que Reine va aimer :

bonjour, bravo!


Amicalement, le ronin.


....Dans la réalité , il n'y a pas de round d'observation....

Semper fidelis.

... désolé.

Vous faites fort aujourd"hui j'en peux plus

C'est Maurice Thorez en URSS qui se rend dans un club de parachutisme. Et comme pour une fois il a envie de s'amuser il décide de faire un saut. Il monte alors dans un Tupolev et endosse un sac sur le dos. Après quelques minutes de vol, le responsable de saut lui dit qu'il peut y aller. Alors M. Thorez saute dans le vide mais problème, son parachute ne souvre pas et pis encore, il n'a pas de parachute ventral. Alors, il commence à paniquer et hurle des "au secours, au secours" à pleins poumons dans le vide. Soudain arrive l'Ange Gabriel qui lui dit :
"- Maurice, le tout puissant est prêt à te sauver. Es-tu d'accord?
- Bien sûr que oui ! Au secours !
- A une condition !
- Laquelle ?
- Si tu dit "Vive le Pape"
- Non mais ça ne va pas, j'ai ma dignité moi !
- Tu as un choix à faire"
Finalement Maurice Thorez décide, à contre-coeur, de faire ce que l'Ange dit et crie "Vive le Pape"
Et là il se réveille en sursaut quand Jacques Duclos lui tape sur le bras et lui dit :
- "Maurice, non seulement tu t'endors dans la réunion du Kommitern mais en plus tu racontes des conneries !"

Cordialement

Ulrich von Hassel a écrit:Vous faites fort aujourd"hui j'en peux plus

Tu l'as dit, mon neveu ! j'ai à peine tourné le dos pour prendre des vacances que tout le monde s'en donne à coeur joie ! Vous êtes impayables, dites !

Hum ...

https://www.youtube.com/watch?v=yNuy12-cxPw

Matrisque

Bonjour, une petite histoire de "blonde".

C'est une blonde qui dans un bureau de poste, demande à téléphoner à sa mère qui se trouve en Chine.

L'employé lui dit cela vous coûtera 15 e-

La blonde dit:- comment, 15e, mais je n'ai pas assez d'argent, par contre je ferais n'importe quoi pour téléphoner à ma mère-

-vraiment tout? - dit l'employé, -tout- répondit la belle blonde.

- Bon, dans ce cas suivez moi dans l'arrière du bureau- La blonde le suit, et l'employé ferme la porte derrière lui.

- Bon, mettez vous à genoux - la blonde obéit , et l'employé ouvre sa braguette; en disant: - Allez, sort la bête- la blonde s'éxécute sans problème.

L'employé l'encourage et dit vas-y , vas- y-

Et là, la blonde approche l'objet de ses lèvres et dit :

-Allo ? maman? tu m'entends.....


Amicalement.

Le ronin.

Semper fidelis.

Un jour un type ( un protestant ) eu un flash

sa femme était grosse , alcolique et laide " pourquoi de reste avec ce machin ? il faut trouver une solution "


il habita dans une ville ou une moitiée des habitant était protestant et l'autre catholique ,( guerre civil ) il lui dit " hey chéri bois 5 bieres et marche le long du boulevard jusqua l'église catholique et revien "

30 min plus tard elle reviens avec 25 pounds*

" hey chéri tu est revenu ??? euh ok bah recommence "

45 min plus tard elle reviens avec 50 pounds*


" quoi ??? tu es revenu ??? recommence encore ! "

1 heure plus tard elle reviens avec 100 pounds*

et elle lui dit

" hé mon gars , avant de vouloir me tuer faudrais que tu apprene a écrire protestant au lieu de prostituée "

* pounds = argent anglais

Excellente celle-là ^^
A moi :
Dans une école primaire, après un cours sur le Résistance durant la Seconde Guerre Mondiale, les élèves "comparent" les "performances" de leurs ancêtres.
Une petite fille : moi, mon papi a fait la Résistance, il a semé des clous sur la route et ça a crevé les pneus de tous les camions allemands! Ils ont tous crié...
-Un petit garçon : Ah oui, ça a dû les embêter! mais moi, ma mamie a caché quatre juifs, ils ont survécu et aujourd'hui encore ils viennent à la maison.
-Le petit Fritz : Ouah! C'est super! Et moi, mon grand-père a sauvé 50 résistants d'un coup!
-Tous : Ouaah comment il a fait?!?

-Il avait oublié de charger sa mitrailleuse...


une autre, venant de RDA mais en rapport avec la SGM :
le maître d'école, en cours d'éducation civique, demande à ses élèves :
-pourquoi aimons-nous nos amis les Russes?
Tous en choeur : Parce qu'ils nous ont libérés du fascisme hitlérien!
-Et pourquoi haïssons-nous les Américains?
-parce qu'ils ne nous ont pas libérés avant...