Re: humour 2

Yeoman 35 23/7/2009, 22:55

Sans doute un peu moins bonne mais je la sors quand même.

Qu'est-ce que LE rêve pour un Français ? C'est de dîner avec un superbe actrice chez Maxim's, que le patron du restaurant lui dit que c'est offert et de la raccompagner chez elle dans une magnifique et rutilante voiture américaine dans le XVIe arrondissement de Paris. Voilà pour le rêve d'un français.
Et le rêve pour un Russe ? C'est de ce faire réveiller à 5h30 du matin par deux agents du NKVD qui lui demandent d'un ton des plus antipathique :" Ivan Sergueïevitch Rimiazov ?" Et là de pouvoir rétorquer : "Ah non c'est en face !" Voilà LE rêve le plus fou pour un Russe !

Cordialement humour 2 - Page 32 248453

Yeoman 35 25/7/2009, 17:56

Une autre, une autre... humour 2 - Page 32 248453

C'est Dieu qui se présente simultanément devant Roosevelt, Staline et Mussolini. Il dit aux trois :
"Bon, j'en ai assez de vos conneries, je vous annonce que la fin du monde c'est après demain. Voilà, vous êtes prévenus, alors allez le dire à tout le monde maintenant !"
Roosevelt s'exécute et annonce à la radio :
- "Mes chers compatriotes, l'Amérique est un grand pays, mais j'ai une très bonne nouvelle ainsi qu'une très mauvaise à vous annoncer. La bonne, Dieu existe. La mauvaise, la fin du monde c'est pour après-demain."
Staline fait de même en prononçant un discours au mausolée de Lénine."
- "Camarades, peuples de l'Union Soviétique, Soldats, Ouvriers et Paysans, mes amis. J'ai deux mauvaises nouvelles. D'une part Dieu existe, d'autre part la fin du monde c'est pour après demain. Nous ne verrons donc pas le paradis des travailleurs sur Terre !
Mussolini, avec sa fanfaronade qui lui est coutumière s'adresse à la foule par la loge du Palazzo Venezia à Rome.
- "Ma, j'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer. Dieu existe et je serai votre chef jusqu'à la fin du monde !"

J'ai honte maleureu gri

La deuxième n'a rien à voir avec la Seconde Guerre mondiale.

C'est Barrack Obama, Vladimir Poutine, Nicolas Sarkozy, Benoît XVI et un enfant de sept ans qui sont dans un avion. Soudain, l'avion pique du nez pour menacer de s'écraser. Les deux pilotes pris de paniques saisissent leurs parachutes et sautent. Malheureusement, il n'y a que quatre parachutes de disponibles pour les cinq personnes restantes.
Barack Obama dit : "Ah non, je ne peux pas laisser l'Amérique toute seule avec les Républicains et Hilarry Clinton !" Alors, il saisit un sac de parachute et saute.
Vladimir Poutine dit : "Niet. J'ai encore opposants dérangeants à m'occuper." Alors, il saisit un sac et saute.
Nicolas Sarkozy dit : "Ah non, j'peux pas laisser Fillon tout seul à faire des conneries quand je ne suis pas là." Alors, il saisit un sac et saute.
Benoît XVI dit à l'enfant de sept ans : "bon mon petit, saute. Parce que moi je vais vers la fin de ma vie et toi tu as encore un chemin d'espérance à vivre." Et là l'enfant regarde le pape et lui dit : "Oh t'inquiète donc pas Papy Benoît. Regarde, il reste deux parachutes. Sarkozy il a pris mon cartable."

Oui, oui, je sors humour 2 - Page 32 248453

Narduccio 25/7/2009, 18:11

A tester,
Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois...
Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après ...

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Et là, surprise : zéro!
Rien de rien ... Pas une goutte d'alcool ! RIEN ! ! !

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ?
- Ah ça ... Ce soir, c'est moi qui faisais semblant ... Le temps que les autres puissent partir tranquillement !...

Psychopompos 25/7/2009, 18:12

Yeoman 35 27/7/2009, 14:48

Je ne sais pas si vous le connaissez déjà, mais il s'agit d'un très bon sondage.

Voici le lien: http://lauric.duvigneau.over-blog.com/article-5769691.html

Cordialement beret

Baugnez44 27/7/2009, 15:14

Comme disait l'autre (je pense qu'il s'agit de Bukowski, mais je peux me tromper): "Never trust a bastard who doesn't drink"

Invité 27/7/2009, 15:22

https://www.youtube.com/watch?v=M1oJEwK_YT8

Yeoman 35 27/7/2009, 19:08

Ah bon, je ne savais pas que les communistes aimaient la chaussure à fermeture-éclair mort de rir gri

Vincent 28/7/2009, 11:37

Pourtant c'est un système inventé par les capitalistes corrompus et décadents camarade !! mort de rir gri

--> http://fr.wikipedia.org/wiki/Fermeture_%C3%A0_glissi%C3%A8re

Narduccio 29/7/2009, 00:03

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.

Le voilà aussi au paradis.

Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :
" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !"

Narduccio 29/7/2009, 00:08

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une
super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par
terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

Comprendre les ingénieurs : tentative No 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs: tentative No 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au
golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement
lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en
tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis,
on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Comprendre les ingénieurs: tentative No 4

Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh....pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse,
je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu
veux!
L'ingénieur ne bronche toujours pas..
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes
côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne
réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une
petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !

Comprendre les ingénieurs : tentative N°5

Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

tecumseh 29/7/2009, 18:46

Estomacs fragiles, s'abstenir!
Dans un métro parisien bondé. Il fait chaud, chaud, et un mec, debout, a horriblement soif. Juste à côté de lui, une mémé, dans les 80 balais, porte régulièrement à sa bouche une boîte, qu'elle repose ensuite à ses pieds. Supplice de tentale, pour notre assoiffé. la tentation est très forte, et le mec profite d'un instant de distraction de la mémé pour s'emparer de la boîte et avaler son contenu d'une seule traite. Au même instant, la mémé se baisse et s'exclame: Où est passé mon crachoir?

Psychopompos 30/7/2009, 17:39

Maxwell Silver's Hammer : la chanson qui rend marteau... humour 2 - Page 32 248453

Ming 30/7/2009, 20:27

Je tenais à rendre hommage à celui dont la mort a envahi les écrans télévisés, les radios, l'internet pendant une durée excessivement longue à mon goût. Chacun ses goûts, évidemment, alors j'ai trouvé cette version plus appropriée :

le ronin 30/7/2009, 21:44

Bonsoir camarade Ming, tout à fait de ton avis en ce qui concerne la durée , je n'avais pas sa photo sur ma table de nuit.... A bientôt .

Amicalement, d'un coeur fidèle.

Le ronin.

Semper fidelis.

Ming 30/7/2009, 22:59

Camarade Ronin, heureusement une fois de plus les masses laborieuses ont triomphé, ainsi que le concombre alien

faut-il le préciser... Je n'ai rien contre le personnage, mais une fois que ce pataquès fut terminé, comment dire, c'est un peu comme si j'avais pu aller aux toilettes après une longue constipation (oui, mangez des légumes oui, des concombres c'est encore mieux). Bah alors on est pas parti en vacances ou on en revient ?

Psychopompos 30/7/2009, 23:09

Une fois pour toutes : c'est quoi ce délire avec les concombres ? comandan

le ronin 30/7/2009, 23:41

Bonsoir Ming, depuis quelques mois je suis en cessation d'activités, ce qui fait que je suis en vacances permanentes , sérieux c'est très agréable , on peut partir quand les autres rentrent, et je suis bien occupé , le temps défile à une allure , songe un peu, j'avais ramené des graines de concombre américain au cours d'un séjour là bas, et le temps d'aller aux toilettes ( c'est un légume aux vertus purgative) les graines avaient germées, bien sûr ce n'est pas les concombres de l'empire , mais néanmoins , je vais essayer de refabriquer des tadzukis avec et de les vendre, on va essayer de tenir une "guinguette avec Sturm . Bon à part ces remarques hautement potagères, j'espère que tout va bien pour toi, le royaume est parti en vrille depuis ton absence, mais néanmoins je suis content de te lire de temps à autre , gaffe à tes arrières. Bien à toi .

Amicalement d'un coeur fidèle.

Le ronin.

....Viva le concombra libra ! caramba!

Semper fidelis.

Sturmovik 31/7/2009, 00:00

Mon cher ami Ronin, si tu es en cessation d'activité, saches que moi je suis en recherche d'activité mort de rir gri

Je me vois bien servir des cocktails jus de concombre-martini dans une guinguette au bord de l'eau humour 2 - Page 32 248453

Bon, reste a trouver le meilleur emplacement loin des immondes DoMac et autre Kciuq !!!

Ming 31/7/2009, 00:03

Ah bin ça le concombre texan, faut le supporter, il peut difficilement s'ingérer en dehors de son territoire national, alors tu sais... Indique-moi l'adresse de la guinguette j'irai bien commander du concombre alien

frit ou cru, des fish & cucumbers alien

, et un pepsi concombre alien

évidemment.
Cessation d'activités ? Eh bah tu as bien de la chance, profites-en autant que tu peux, à l'heure actuelle ce n'est pas donné à tout le monde. Bon je vais quand même tourner la tête pour regarder à l'arrière, on sait jamais, un concombre alien

averti vaut un potager garni. Votre dévoué.

Psychopompos : MOST SECRET (très secret). Nous ne sommes pas autorisés à parler de concombres alien

avec des gens non initiés. Pour savoir de quoi il en retourne tu dois d'abord faire une demande à la secte légumière qui te transfèrera vers l'ambassade potagère ou tu pourras, si le quorum jardinier donne son accord, compléter le test d'obtention du passeport donnant accès à la citoyenneté et au droit de parler de concombres alien

. Naturellement il te faudra cracher trois fois sur un tableau sur lequel est marqué CIDM, puis lâcher un pet en faisant la révérence (beaucoup de candidats ne passent pas cette étape, certains trichent en mangeant une grosse quantité de flageollets, ce qui est également un motif de renvoi), telles sont nos coutumes.

Sturm' : des cocktails jus de concombre alien

martini ? Lançons le IFC : Imperial Fresh Cucumber, pour concurrencer Mac Crado et Slip-nous-c'est-l'odeur.

Sturmovik 31/7/2009, 00:14

Ming a écrit:Ah bin ça le concombre texan,

Sans vouloir t'offenser honorable Ming, tu as oublié un alien

avant Texan. Je sais que le texan n'est pas aussi pur biologiquement, mais il reste concombre tout de même et mérite le alien

Concombrement votre,

Le saint Concombre est Eternel

Ps: je vous ai pas dit, hier j'ai soupé avec une authentique soupe de concombres bio du jardin de mon papa, si si c'est véridique Razz

LeSieur 31/7/2009, 02:22

le meilleur c'est le vodka/concombre ... biensur brasser au concombre et non a la cueillere!

et oui le vodka/concombre faut le brasser sinon le concombre n'infuse pas bien dans la vodka ...

aller a plus alien

Ulrich von Hassel 31/7/2009, 10:18

Ming a écrit:Ah bin ça le concombre texan, faut le supporter, il peut difficilement s'ingérer en dehors de son territoire national, alors tu sais... Indique-moi l'adresse de la guinguette j'irai bien commander du concombre frit ou cru, des fish & cucumbers , et un pepsi concombre évidemment.
Cessation d'activités ? Eh bah tu as bien de la chance, profites-en autant que tu peux, à l'heure actuelle ce n'est pas donné à tout le monde. Bon je vais quand même tourner la tête pour regarder à l'arrière, on sait jamais, un concombre averti vaut un potager garni. Votre dévoué.

Psychopompos : MOST SECRET (très secret). Nous ne sommes pas autorisés à parler de concombres avec des gens non initiés. Pour savoir de quoi il en retourne tu dois d'abord faire une demande à la secte légumière qui te transfèrera vers l'ambassade potagère ou tu pourras, si le quorum jardinier donne son accord, compléter le test d'obtention du passeport donnant accès à la citoyenneté et au droit de parler de concombres . Naturellement il te faudra cracher trois fois sur un tableau sur lequel est marqué CIDM, puis lâcher un pet en faisant la révérence (beaucoup de candidats ne passent pas cette étape, certains trichent en mangeant une grosse quantité de flageollets, ce qui est également un motif de renvoi), telles sont nos coutumes.

Sturm' : des cocktails jus de concombre martini ? Lançons le IFC : Imperial Fresh Cucumber, pour concurrencer Mac Crado et Slip-nous-c'est-l'odeur.

Cher Ming je n'aurais qu'une question moi : Cela a-t-il un rapport avec une certaine histoire européenne? géné

Psychopompos 31/7/2009, 12:59

Allo, passez-moi les urgences psychiatriques s'il-vous-plaît... humour 2 - Page 32 248453

Ming 31/7/2009, 14:27

Ulrich, on peut voir les choses sous cet angle, cela s'est effectivement passé en Europe.

Psychopompos, si tu étais membre du groupe facebook tu t'apercevrais que tout cela est authentique.

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