humour 2

Ah, il y en a d'autres que moi qui rôdent sur le forum de Strategium alliance? Ou tu l'as trouvée ailleurs?

Kirill_GV001 a écrit:Ah, il y en a d'autres que moi qui rôdent sur le forum de Strategium alliance? Ou tu l'as trouvée ailleurs?

Ca faisait partie des images aléatoires qui tournent sur la galerie d'images du site humoristique Nioutaik...

Abandonnons la Russie Soviétique un moment voulez-vous, pour nous recentrer sur sa rivale mortelle, l'Allemagne naz(i)e...

1. Qu'est-ce qu'un nazi avec un couteau dans le dos ?
Je ne sais pas exactement ça à l'air bien !

2. A l'école du Reich un inspecteur arrive dans une classe et demande à un enfant.
- Heil ! Toi, dis moi qui est ton père.
- Heil ! Notre Führer Adolf Hitler !
- Heil ! Et qui est ta mère ?
- Heil ! La Grande Allemagne Nationale Socialiste
- Heil ! Et quel est ton plus grand souhait ?
- Devenir orphelin.

Je sors.

Les 10 drogues qu'il ne faut pas prendre en conduisant

https://www.youtube.com/watch?v=VCNDeMi2qdA

Es ist sehr lustig mein klein Kamerad.
Es ist verboten in eine Wagen zu rauchen und trinken !

Yeoman 35 a écrit:Es ist sehr lustig mein klein Kamerad.
Es ist verboten in eine Wagen zu rauchen und trinken !

Warum nicht ?

L'armée expliquée par la Désencyclopédie

J'en profite pour poster ici des liens vers des articles dont je suis le premier auteur (c'est une sorte de Wikipedia humoristique) :
1890 (lourdement retouché ensuite)
AFNOR
Tardigrad

J'avais fais un article sur Rommel, que je n'ai finalement... jamais osé poster ^^"

Quelques extraits :
L'intro :
"Erwin Rommel, né le 15 Novembre 1891 dans un trou paumé, mort le 14 Octobre 1944 dans un autre trou encore plus paumé, était un général allemand surnommé le Renard du Désert. Le débat fait toujours fureur chez les historiens : ce surnom vient-il de sa taille, du nombre de cris à la minute ou de son odeur après deux semaines passées sur le front à courir après des subordonnés incompétents ? "

Le passage "Interlude pas drôle" (aka avant qu'Hitler arrive) :
"Pour une fois et pour changer de d'habitude, l'Allemagne était en paix. Pour Rommel c'était affreux parce qu'il n'y avait rien à faire. Pour meubler le temps et parce que sa femme ne voulait pas le laisser élever des renards dans la maison, il eût alors un enfant. Un enfant est une espèce de sous évolution du renard mais en plus chiant, parce que ça fait autant de bruit mais ne va pas faire caca dehors tout seul. Histoire d'avoir de l'expérience pour quand son enfant deviendrait un adolescent agressif, rebelz et qui le traiterait de vieux réac dépressif, Rommel devint prof à l'école des futures chairs à canon, où il apprit aux élèves à faire beaucoup de schéma pour expliquer leurs stratégies à leurs débiles de sous officiers.

Après ça, Hitler arriva et c'était cool au début, mais pas à la fin, mais de spoilons pas parce que…"

Un passage juste après "la fin des pays qui de toute façon existaient pas vraiment" :
"Voilà comment Rommel reçu un commandement chez les blindés. Il voulait un régiment de soucoupes volantes, mais Hitler lui répondit qu'elles étaient réservées à la poste pour apporter le courrier en Antarctique, dans des bases tellement secrètes que même lui ne savait pas où elles étaient. "

Pendant la bataille de France, la Division Fantôme :
"C'est ainsi que ce vandale de la route défonça un barrage de police appelé "ligne Maginot" (enfin à peu près, parce que personne ne savait vraiment ou était la ligne Maginot, les français l'ayant égarée dans une forêt quelques années plus tôt) avant de semer toutes les unités de polices lancées après lui pour lui mettre des PV. Ils lui donnèrent le surnom de "division fantôme", puisqu'elle courait si vite qu'on la voyait floue sur les radars. "

La fin de l'Afrikakorps :
"Après quoi, n'en ayant largement plus rien à foutre de ce trou pourri dont il n'arrivait pas à apprivoiser les renards, il partit en vacances avec sa femme et son fils pour jouer aux dominos.
Privée de son chef et n'ayant de toute manière plus de film sous la main, l'Afrikakorps se rendit et alla peupler quelques camps de prisonnier en Angleterre, où ils apprirent l'art de planter des jonquilles et de compter les nuages."

Et j'ai même pas honte, d'abord.

J'adore.

T'aurais dû la poster plus tôt, çà décoiffep22 !!!

moi qui aimais ta signature ... la j'adore!

Petit hommage au professeur Choron, François Cavanna pour ne citer qu'eux :

Attention à la grippe H4N1...



Et la nouvelle génération de dentifrice...

tecumseh a écrit:Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

'Ma très chère épouse: Tu comprendras que
maintenant que tu as 54 ans,
j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus
satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère
comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le
prendras pas mal quand tu sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel
Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit....'
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un
papier sur la table de la salle à manger qui dit :
'Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas
éviter de te remercier pour ta prévenance.
Je profite de l'opportunité pour te rappeler que
toi aussi tu as 54 ans.
Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce
message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires
reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des
semblables en cette circonstance mais... avec
une légère différence :
18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18.
Donc, en conséquence ne m'attends pas avant
demain !
Bisous de ta femme qui te comprends... '

Tecumseh, elle est salée mais bien amusante ton histoire.

Yeoman 35 a écrit:Tecumseh, elle est salée mais bien amusante ton histoire.

Tu sais, Yeoman, j'adore le principe de la douche écossaise; alors en voici une qui va littéralement (sans jeux de mots ) te crever les yeux! Bonne lecture, mec !

Une fille aveugle se détestait tellement à cause de son handicap. Elle haïssait tout le monde sauf un garçon qui était son ami. Il était toujours là pour elle.
Un jour, elle lui dit « Si seulement je pouvais voir le monde, je me marierais avec toi.. »
Un jour, quelqu'un lui a fait don de ses yeux, un donneur anonyme.
Quand les bandages ont été enlevés, elle pouvait tout voir, ainsi que son ami.
Il lui dit, « Maintenant que tu peux voir le monde, veux-tu m'épouser? »
La fille le regarda et vit qu'il était aveugle.
La vue de ses paupières fermées la bouleversa. Elle ne s'attendait pas à ça. La pensée de le voir ainsi pour le reste de sa vie ne lui plut pas et elle refusa de l'épouser.
Son ami la quitta en pleurant !
Quelques jours plus tard, il lui fit parvenir une note qui disait : «Prends bien soin de tes yeux, ma chérie, car avant qu'ils deviennent les tiens, ils étaient miens.»

Comme quoi, "l'amour rend aveugle" !
Bon, pour pas que vous me fassiez la gueule, une autre historiette:
Erreur Fatale:
- Allo! Mon cœur, c'est papa au téléphone.Tu peux me passer Maman?
- Je ne peux pas, elle est à l'étage dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- si si il est dans la chambre avec maman!
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses:Pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient D'entrer dans Le garage.
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- J'ai fait ce que tu m'as dit, papa...
- Et qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout,elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est raide morte.
- Oh Mon Dieu! Mon Dieu! Mon Dieu! Et oncle David?
- Ben, lui aussi il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine Pour la nettoyer, et maintenant il est mort lui aussi...
Long silence... Puis papa dit:
- La piscine? Quelle piscine? Nous n'avons pas de piscine. Je suis Bien au 514.457-4... ?

Bon, soyons pas radins: Deux petites dernières pour finir la soirée en beauté:

Papa Gonflable :

Un jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui Vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va Observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier nuit?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir!
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais!
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, Il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa .

Seins de Dinde:

Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon:
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des seins plus beaux que les seins de sa dinde .

Bon ,sorti de ma période de réserviste ,je me permet d'en déverser une ou deux apprise a l'occasion ;


Dis ta maman elle fait quoi ?
-Elle est officier !
Et ton papa ?
-Il fait rien aussi !


Dis ,ton papa il fait quoi ?
-Il est sous-officier !
Et ta maman ?
-Elle boit aussi !

Très fin ça, Psychopompos !!

2°) Allez, une pour moi :
C'est Johnny Hallyday qui ressort ivre d'un bar huppé de Monaco en compagnie de Florent Pagny. Johnny dit à son ami.
- "Allez, hips, viens je t'invite chez moi pour un dernier verre !
- Ah non. On a déjà assez bu, c'est comme ça.
- Allez, hips, viens !
- Bon d'accord. Mais tu seras bienvenu chez moi la prochaine fois. "
Alors Johnny emmène Pagny chez lui, trouve la serrure après un quart d'heure d'acrobaties au pied de la porte et les deux joyeux compères pénètrent dans la demeure de Johnny.
- " A que tu vois là, c'est ma cuisine ! Viens je vais te montrer ma chambre.
- Ah non, je ne voudrais pas déranger.
- Allez viens !
- Bon d'accord, c'est happy day aujourd'hui ! "
Alors nos deux ivrognes montent l'escalier tant bien que mal et Johnny ouvre la porte de sa chambre pour y découvir Laëtitia endormie aux côtés d'un bel inconnu. Et Johnny dit à Pagny :
- "Ah que tu vois là c'est ma chambre avec mon lit et ma femme dedans.
- Ah ouais, et le type qui dort c'est qui ?
- Ben, à que c'est moi ! "

2°)
C'est encore Johnny à Monaco qui se promène sur le port avec sa fille, la petite Jade. Celle-ci, avec toute la curiosité de son âge demande à son père :
- "Papa, c'est quoi le bateau là ?
- Ah que non ma fille. Ah que c'est pas un bateau. Ah que c'est un yacht
- Et comment ça s'écrit ?
- Euh... Ah que tu avais raison ma fille, ah que c'était un bateau !

Voilà

Pasmal et super décoiffant, les gars !!!!!
Yeoman, tu connais celle-ci sur Johnny?
C'est Johnny Hallyday qui visite une expo; un journaliste l'interroge:
- Monsieur Hallday, que pensez-vous de Toulouse Lautrec?
- Ha mais que c'est Toulouse qui va le remporterce match, répond Johnny !
Une autre pour te souhaiter bon retour, Panzy:

Le Facteur X
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font . Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier avec le Facteur, heureusement qu'elle s'est bien agrippée au lavabo, Sinon le facteur allait l'emmener à La poste .