humour 2
+57
von cooken
Psychopompos
Yeoman 35
L axe
Alexarp
thex
Kaiser Sauce
P'tit Simon
TomZanovich
Roy
tecumseh
Val number 1
Clem
Survivor
Hellfire62
panzerblitz
Kalendeer
Bourguignon
Thunderbolt
marc_91
le ronin
major421
LeSieur
fabom77
45380
ghjattuvolpa*
berliner
Soontir Fel
riderdigeste
romainJSP
eddy marz
Ulrich von Hassel
H3rd
Carsomyr
Charlemagne
Vatutin
Sturmovik
Reine
Goliath
Vinz
elgor
Ming
Vian
le serpent mexicain
Thomasp86
glider82
Baugnez44
B17
lio
Phil642
Tom Zanovich
Invité
raca
Gardavous
Tankiste44
bigbasketeur
Narduccio
61 participants
Forum Vert :: Base militaire :: Cantine
Page 37 sur 40
Page 37 sur 40 • 1 ... 20 ... 36, 37, 38, 39, 40
Re: humour 2
Baugnez, ce curé là n'est absolument pas de ma paroisse !
Yeoman 35- Membre d'honneur
- Nombre de messages : 1222
Age : 37
Localisation : Haute-Minglouffie
Date d'inscription : 09/03/2009
Re: humour 2
Au beau milieu de la nuit un cambrioleur est en plein "travail" dans la boutique d'un antiquaire lorsque soudain une voix retentit:
- Jésus te vois et te regarde!
Le type complètement saisi s'arrête net, au bord de la crise cardiaque, regarde éperdument autour de lui et, après avoir calmé les battements de son coeur et repris sa respiration se remet à sa tâche. Quelques minutes après retentit un nouveau "Jésus te vois et te regarde!"
Cette fois le cambrioleur décide d'en avoir le coeur net et de sa lampe de poche balaie toute la boutique jusqu'à ce que le pinceau lumineux se pose sur un superbe perroquet.
- Mais quel crétin pourrait donc laisser un perroquet dans une boutique comme celle-ci?
- Sans doute le même que celui qui a baptisé son pitbull Jésus!
- Jésus te vois et te regarde!
Le type complètement saisi s'arrête net, au bord de la crise cardiaque, regarde éperdument autour de lui et, après avoir calmé les battements de son coeur et repris sa respiration se remet à sa tâche. Quelques minutes après retentit un nouveau "Jésus te vois et te regarde!"
Cette fois le cambrioleur décide d'en avoir le coeur net et de sa lampe de poche balaie toute la boutique jusqu'à ce que le pinceau lumineux se pose sur un superbe perroquet.
- Mais quel crétin pourrait donc laisser un perroquet dans une boutique comme celle-ci?
- Sans doute le même que celui qui a baptisé son pitbull Jésus!
_________________
Toutes les vertus secondaires comme le courage, la discipline, la fidélité, l'endurance n'ont un effet positif qu'aussi longtemps qu'elles servent une cause positive. Si une cause positive devient négative, les vertus secondaires deviennent problématiques
Baugnez44- Général (Administrateur)
- Nombre de messages : 2675
Age : 67
Localisation : Belgique
Date d'inscription : 04/01/2007
Re: humour 2
Un jour, trois hommes partent en excursion, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il faut absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'ont aucune idée de la façon de la traverser. Un des hommes prie Dieu en disant : "S'il vous plaît mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière." Et hop, Dieu lui donne de gros bras et des jambes très puissantes ce qui le rend capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises."
Le second dit : "S'il vous plaît mon Dieu, donnez-moi la force et les outils pour traverser la rivière!" Et hop, Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il peut traverser la rivière et une heure, mais manque de chavirer.
Le troisième, fort de l'expérience de ses deux compères, décide lui aussi de prier Dieu : "S'il vous plaît mon Dieu, donnez-moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière." Et hop, Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche 200 mètres en amont et traverser le pont.
Commentaire d'un homme : Un grand classique, tout le monde sait que les femmes sont spécialistes pour lire une carte.
Histoire vraie. Bon mot d'enfant
Ma Grand-Mère, bonne catholique, enseignait un jour le catéchisme aux enfants. Elle leur parla des Saints et Martyrs et leur demanda un jour :
- "Pouvez-vous me donner le nom de saints?
- Oui, madame, j'en connais un, c'est Saint Gétorix !
Sympathique non ?
Le second dit : "S'il vous plaît mon Dieu, donnez-moi la force et les outils pour traverser la rivière!" Et hop, Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il peut traverser la rivière et une heure, mais manque de chavirer.
Le troisième, fort de l'expérience de ses deux compères, décide lui aussi de prier Dieu : "S'il vous plaît mon Dieu, donnez-moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière." Et hop, Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche 200 mètres en amont et traverser le pont.
Commentaire d'un homme : Un grand classique, tout le monde sait que les femmes sont spécialistes pour lire une carte.
Histoire vraie. Bon mot d'enfant
Ma Grand-Mère, bonne catholique, enseignait un jour le catéchisme aux enfants. Elle leur parla des Saints et Martyrs et leur demanda un jour :
- "Pouvez-vous me donner le nom de saints?
- Oui, madame, j'en connais un, c'est Saint Gétorix !
Sympathique non ?
Yeoman 35- Membre d'honneur
- Nombre de messages : 1222
Age : 37
Localisation : Haute-Minglouffie
Date d'inscription : 09/03/2009
Re: humour 2
Euh... je ne sais pas quoi en dire, en fait
Regardez juste la vidéo. Ca ne se raconte pas, ça se vit.
Regardez juste la vidéo. Ca ne se raconte pas, ça se vit.
Re: humour 2
Psychopompos a écrit:Euh... je ne sais pas quoi en dire, en fait
Regardez juste la vidéo. Ca ne se raconte pas, ça se vit.
Je résume : un gars déguisé avec des oreilles de lapin et un body qui irait mieux sur un corps de femme (ndlr, Tecumseh on t'a reconnu hein) entame une course poursuite au volant d'un rouleau compresseur capable de 150 km/h voir plus, poursuivi par deux types à roulettes en slip kangourou, dont l'un à la place du sexe a un truc qui envoie des projectiles en fusion.
C'est du violent. Je sais pas ce qu'ils avalent, fument ou boivent au Japon mais là je dis puissant. Même dans Bernie c'est pas à ce point (voir séquence fétiche ci-dessous) :
_________________
Patrie, Courage, Foi. Regarde Saint Michel et saute rassuré.
Wenn de net wellcht metkommen, los es stehn !
Membre du club des survivants du péril thaïlandais, du canon de 88 sulfateur de l'infâme colonel Olrik (rebus: oui russe, non russe, liquide, vomi)
Membre du service de protection de Sa Majesté Impériale, la bien touffue et heureuse nordique.
Ming- Général (Administrateur)
- Nombre de messages : 5781
Age : 52
Localisation : MingLouffie occidentale
Date d'inscription : 04/10/2007
Re: humour 2
Un mien détracteur - mais non moins appréciabilissime ami- aurait ajouté: "...et pour utiliser les cartes (Américan express, bleue ou toute autre )"Yeoman 35 a écrit: Un grand classique, tout le monde sait que les femmes sont spécialistes pour lire une carte.
Ouaip, super !! Mais je suis sûr que l'ami - mais non moins coriace opposant - sus mentionné aurait dit "Sein Gétorix" !!!!!!!!!Tu veux berner qui, avec ton histoire de bernie qui ne peux que te coller une hernie, tovaritch Ming ?Yeoman 35 a écrit:
(Histoire vraie. Bon mot d'enfant
Ma Grand-Mère, bonne catholique, enseignait un jour le catéchisme aux enfants. Elle leur parla des Saints et Martyrs et leur demanda un jour :
- "Pouvez-vous me donner le nom de saints?
- Oui, madame, j'en connais un, c'est Saint Gétorix !
Sympathique non ?
Ming a écrit:
Psychopompos a écrit: Euh... je ne sais pas quoi en dire, en fait
Regardez juste la vidéo. Ca ne se raconte pas, ça se vit. [/quote]Ming a écrit: Je résume : un gars déguisé avec des oreilles de lapin et un body qui irait mieux sur un corps de femme (ndlr, Tecumseh on t'a reconnu hein) entame une course poursuite au volant d'un rouleau compresseur capable de 150 km/h voir plus, poursuivi par deux types à roulettes en slip kangourou, dont l'un à la place du sexe a un truc qui envoie des projectiles en fusion.
Tu te trompes, vénérabilissime, je l'ai dit et je le redis: Je suis basané, et il n'ya personne de cette couleur sur ta vidéo propagandiste ! Donc, zéro Tec' !!! Et s'il y'a un truc allongé qui projette des trucs pas rigolos, faudrait voir à réviser ton programme de concombres transgéniques (Arf arf arf !!!)Ming a écrit: C'est du violent. Je sais pas ce qu'ils avalent, fument ou boivent au Japon mais là je dis puissant. Même dans Bernie c'est pas à ce point
On dirait, à te lire, que tu n'as pas vu le Film "Mingloumaffia connection", tout y est décrit !!!!!!
Phil642- Général (Administrateur)
- Nombre de messages : 7820
Age : 58
Localisation : La vie est Belge
Date d'inscription : 09/05/2006
Re: humour 2
tecumseh"[font=Calibri][font=Times New Roman]] [/font][/font][table width="90%" align="center" border="0" cellpadding="0" cellspacing="1 a écrit:[tr][td]
[/td][/tr][tr][td class="quote"]
[/td][/tr][/table]Ming a écrit: Je résume : un gars déguisé avec des oreilles de lapin et un body qui irait mieux sur un corps de femme (ndlr, Tecumseh on t'a reconnu hein) entame une course poursuite au volant d'un rouleau compresseur capable de 150 km/h voir plus, poursuivi par deux types à roulettes en slip kangourou, dont l'un à la place du sexe a un truc qui envoie des projectiles en fusion.
Tu te trompes, vénérabilissime, je l'ai dit et je le redis: Je suis basané, et il n'ya personne de cette couleur sur ta vidéo propagandiste ! Donc, zéro Tec' !!! Et s'il y'a un truc allongé qui projette des trucs pas rigolos, faudrait voir à réviser ton programme de concombres transgéniques (Arf arf arf !!!)
Oui nan mais en l'absence de preuves on peut dire et déclarer tout ce qu'on veut, n'est-ce pas. Si ça se trouve t'es bronzé comme un lavabo finlandais en plein hiver.
_________________
Patrie, Courage, Foi. Regarde Saint Michel et saute rassuré.
Wenn de net wellcht metkommen, los es stehn !
Membre du club des survivants du péril thaïlandais, du canon de 88 sulfateur de l'infâme colonel Olrik (rebus: oui russe, non russe, liquide, vomi)
Membre du service de protection de Sa Majesté Impériale, la bien touffue et heureuse nordique.
Ming- Général (Administrateur)
- Nombre de messages : 5781
Age : 52
Localisation : MingLouffie occidentale
Date d'inscription : 04/10/2007
Re: humour 2
Et qui dit basané, dit grandes oreilles, et donc membre du CIDM, c'est à dire membre imposant. Cqfd. C'est la seule raison pour laquelle le CIDM s'attire les foudres concombresques. Une question de frustration. Et ce n'est pas une toilette de chantier mise en orbite après 167 essais ratés qui va défrustrer nos amis minglouffiens adeptes de l'ersatz de pénis légumineux.
J'ai dit aussi.
J'ai dit aussi.
Invité- Invité
Re: humour 2
LSR a écrit:Et qui dit basané, dit grandes oreilles, et donc membre du CIDM, c'est à dire membre imposant. Cqfd. C'est la seule raison pour laquelle le CIDM s'attire les foudres concombresques. Une question de frustration. Et ce n'est pas une toilette de chantier mise en orbite après 167 essais ratés qui va défrustrer nos amis minglouffiens adeptes de l'ersatz de pénis légumineux.
J'ai dit aussi.
Ca y est j'y suis ! Tecumseh c'est le lapin-garou qui a joué dans Wallace et Gromitt ! D'ou cette haine des concombres ! A moins que ça ne soit monsieur Spock qui se soit pris la vidange de toilettes en orbite entre les deux oreilles. Est-ce que tu parles vulcain, voir klingon Tecumseh ?
_________________
Patrie, Courage, Foi. Regarde Saint Michel et saute rassuré.
Wenn de net wellcht metkommen, los es stehn !
Membre du club des survivants du péril thaïlandais, du canon de 88 sulfateur de l'infâme colonel Olrik (rebus: oui russe, non russe, liquide, vomi)
Membre du service de protection de Sa Majesté Impériale, la bien touffue et heureuse nordique.
Ming- Général (Administrateur)
- Nombre de messages : 5781
Age : 52
Localisation : MingLouffie occidentale
Date d'inscription : 04/10/2007
Re: humour 2
Et toc! Hin hin hin !!!!!LSR a écrit:Et qui dit basané, dit grandes oreilles, et donc membre du CIDM, c'est à dire membre imposant. Cqfd. C'est la seule raison pour laquelle le CIDM s'attire les foudres concombresques. Une question de frustration. Et ce n'est pas une toilette de chantier mise en orbite après 167 essais ratés qui va défrustrer nos amis minglouffiens adeptes de l'ersatz de pénis légumineux.
J'ai dit aussi.
Re: humour 2
Bonsoir, voici une petite histoire non pas de concombre, mais de petits bonshommes....
C'est un chauffeur de bus qui aperçoit au bord de la route, un petit bonhomme vert en train de pleurer.Compatissant il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas .
" Je suis vert, je suis extra-terrestre je viens de la planète Uranus, je suis perdu, je suis homosexuel et j'ai faim"
Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.Il donne le sandwich, et poursuit son chemin .
Plus loin, il voit un petit bonhomme rouge qui pleure.Il s'arrête et lui demande ce qui se passe.
"Bonjour, je suis rouge parce que je suis un extra-terrestre, je viens de la planète Pluton, je suis homosexuel et j'ai soif"
Désolé, je ne suis pas gay, mais je peux vous donner une cannette de Coca.Il lui donne la canette de Coca, et s'en va.
Plus loin, il aperçoit un bonhomme bleu;Il commence à en avoir marre de tous ces bonshommes.Il s'arrête, ouvre sa fenêtre, et crie à l'adresse du bonhomme bleu " Et, toi PD, de quelle planète à la con tu viens ?
Le bonhomme bleu s'approche de lui et dit :
" Gendarmerie Nationale, papiers s'il vous plaît "
Amicalement.
Le ronin.
Semper fidelis.
C'est un chauffeur de bus qui aperçoit au bord de la route, un petit bonhomme vert en train de pleurer.Compatissant il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas .
" Je suis vert, je suis extra-terrestre je viens de la planète Uranus, je suis perdu, je suis homosexuel et j'ai faim"
Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.Il donne le sandwich, et poursuit son chemin .
Plus loin, il voit un petit bonhomme rouge qui pleure.Il s'arrête et lui demande ce qui se passe.
"Bonjour, je suis rouge parce que je suis un extra-terrestre, je viens de la planète Pluton, je suis homosexuel et j'ai soif"
Désolé, je ne suis pas gay, mais je peux vous donner une cannette de Coca.Il lui donne la canette de Coca, et s'en va.
Plus loin, il aperçoit un bonhomme bleu;Il commence à en avoir marre de tous ces bonshommes.Il s'arrête, ouvre sa fenêtre, et crie à l'adresse du bonhomme bleu " Et, toi PD, de quelle planète à la con tu viens ?
Le bonhomme bleu s'approche de lui et dit :
" Gendarmerie Nationale, papiers s'il vous plaît "
Amicalement.
Le ronin.
Semper fidelis.
le ronin- Police militaire (Modérateur)
- Nombre de messages : 3528
Age : 71
Localisation : Dans l'Hérault, cong!
Date d'inscription : 25/06/2008
Re: humour 2
!!!
Amicalement,
Tec'
Le bonhome vert, c'était pas par hasard un espion d'une certaine République Impériale (Désolé, le Ronin, j'ai pas pu résister à la tentation ) Superbe Histoire, à ajouter à mon repertoirele ronin a écrit:Bonsoir, voici une petite histoire non pas de concombre, mais de petits bonshommes....
C'est un chauffeur de bus qui aperçoit au bord de la route, un petit bonhomme vert en train de pleurer.Compatissant il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas .
" Je suis vert, je suis extra-terrestre je viens de la planète Uranus, je suis perdu, je suis homosexuel et j'ai faim"
Amicalement.
Le ronin.
Semper fidelis.
Amicalement,
Tec'
Re: humour 2
Désolé, Impérialissime potentat, le lapin, ce n'était pas ce bon vieux Tec', mais une arme de destruction concombrière massive ! Quant à Mr Spock, tu ferais bien de lire le post -très intéressant et instructif au démeurant- du noble Le Ronin, particulièrement le passage qui concerne le petit bonhomme vert, Tyranissime -mais non moins bien aimée- Altesse !!Ming a écrit:
Ca y est j'y suis ! Tecumseh c'est le lapin-garou qui a joué dans Wallace et Gromitt ! D'ou cette haine des concombres ! A moins que ça ne soit monsieur Spock qui se soit pris la vidange de toilettes en orbite entre les deux oreilles. Est-ce que tu parles vulcain, voir klingon Tecumseh ?
Re: humour 2
tecumseh a écrit:Désolé, Impérialissime potentat, le lapin, ce n'était pas ce bon vieux Tec', mais une arme de destruction concombrière massive ! Quant à Mr Spock, tu ferais bien de lire le post -très intéressant et instructif au démeurant- du noble Le Ronin, particulièrement le passage qui concerne le petit bonhomme vert, Tyranissime -mais non moins bien aimée- Altesse !!Ming a écrit:
Ca y est j'y suis ! Tecumseh c'est le lapin-garou qui a joué dans Wallace et Gromitt ! D'ou cette haine des concombres ! A moins que ça ne soit monsieur Spock qui se soit pris la vidange de toilettes en orbite entre les deux oreilles. Est-ce que tu parles vulcain, voir klingon Tecumseh ?
Tu veux dire que tu t'es reconnu dans ce petit bonhomme vert. Affirme-toi tecumseh, fais ton coming-out et tu verras que tu te sentiras mieux.
_________________
Patrie, Courage, Foi. Regarde Saint Michel et saute rassuré.
Wenn de net wellcht metkommen, los es stehn !
Membre du club des survivants du péril thaïlandais, du canon de 88 sulfateur de l'infâme colonel Olrik (rebus: oui russe, non russe, liquide, vomi)
Membre du service de protection de Sa Majesté Impériale, la bien touffue et heureuse nordique.
Ming- Général (Administrateur)
- Nombre de messages : 5781
Age : 52
Localisation : MingLouffie occidentale
Date d'inscription : 04/10/2007
Re: humour 2
Bonjour.
C'est un patient qui a rendez vous chez le médecin, il arrive dans une salle bondée de monde, et la secrétaire lui demande :
- Bonjour, puis je connaître la raison de votre visite? -
Là, le monsieur répond : - J'ai mal à ma bite ! -
La secrétaire lui fait remarquer, qu'il ne devrait pas dire cela dans une salle aussi bondée .
- Pourquoi pas ? vous me demandez ce qui ne va pas, et je vous répond-
La secrétaire insiste en disant qu'il aurait pu formuler cela autrement du style - j'ai un problème d'oreille- et expliquer au médecin en privé, ce qu'il en est réellement .
Le gars furieux, sort de la salle d'attente, et revient 15 minutes plus tard . La secrétaire demande :
- Bonjour, que puis je faire pour vous ? -
- J'ai un problème à l'oreille -
- Quel genre de problème ?-
Et là , le monsieur répond : - Je n'arrive plus à pisser avec !
Amicalement.
Le ronin.
Semper fidelis.
C'est un patient qui a rendez vous chez le médecin, il arrive dans une salle bondée de monde, et la secrétaire lui demande :
- Bonjour, puis je connaître la raison de votre visite? -
Là, le monsieur répond : - J'ai mal à ma bite ! -
La secrétaire lui fait remarquer, qu'il ne devrait pas dire cela dans une salle aussi bondée .
- Pourquoi pas ? vous me demandez ce qui ne va pas, et je vous répond-
La secrétaire insiste en disant qu'il aurait pu formuler cela autrement du style - j'ai un problème d'oreille- et expliquer au médecin en privé, ce qu'il en est réellement .
Le gars furieux, sort de la salle d'attente, et revient 15 minutes plus tard . La secrétaire demande :
- Bonjour, que puis je faire pour vous ? -
- J'ai un problème à l'oreille -
- Quel genre de problème ?-
Et là , le monsieur répond : - Je n'arrive plus à pisser avec !
Amicalement.
Le ronin.
Semper fidelis.
le ronin- Police militaire (Modérateur)
- Nombre de messages : 3528
Age : 71
Localisation : Dans l'Hérault, cong!
Date d'inscription : 25/06/2008
Re: humour 2
!
Un peu dans la même veine:
Un Monsieur se présente chez le médecin, l'air désespéré; le médecin le reçoit et lui demande ce qui ne va pas: "C'est ma bite qui m'inquiète", répond l'homme.
Le médecin examine l'objet de l'inquiètude, qui n'est éffectivement pas joli joli à regarder, marbré de traînées rouges violacées. "Pas de problème", dit le médecin. Il va aux toilettes et revient avec une compresse imbibée, qu'il utilise pour frotter vigoureusement le "membre" et, miracle, les traînées disparaîssent! "Merci, Docteur", dit l'homme, "je vous suis reconnaissant"!Combien vous dois-je? Le médecin le lui dit, le Monsieur le paye et s'en va.
Le Monsieur revient une semaine plustard, complètement affolé: "Docteur, docteur, ma maladie est revenue!!!" Le Médecin examine la "chose" et constate qu'il y'a éffectivement des traînées noirâtres qui la parcourent; il procède comme la semaine précédente et les traînées disparaîssent, au grand soulagement de l'Homme. "Merci ecncore, docteur, combien vous dois-je?" le médecin le lui dit et le Monsieur s'écrie:"Mais c'est le triple de ce que je vous ai payé la dernière fois, alors que vous avez utilisé le même produit!!"
"La première fois, c'était du rouge à lèvre, cette fois c'est de la Merde: Forcément, çà demande plus de courage et donc plus d'argent. Quant au produit, çà ne change rien à la donne: c'est tout simplement de l'eau et du savon" !
Un peu dans la même veine:
Un Monsieur se présente chez le médecin, l'air désespéré; le médecin le reçoit et lui demande ce qui ne va pas: "C'est ma bite qui m'inquiète", répond l'homme.
Le médecin examine l'objet de l'inquiètude, qui n'est éffectivement pas joli joli à regarder, marbré de traînées rouges violacées. "Pas de problème", dit le médecin. Il va aux toilettes et revient avec une compresse imbibée, qu'il utilise pour frotter vigoureusement le "membre" et, miracle, les traînées disparaîssent! "Merci, Docteur", dit l'homme, "je vous suis reconnaissant"!Combien vous dois-je? Le médecin le lui dit, le Monsieur le paye et s'en va.
Le Monsieur revient une semaine plustard, complètement affolé: "Docteur, docteur, ma maladie est revenue!!!" Le Médecin examine la "chose" et constate qu'il y'a éffectivement des traînées noirâtres qui la parcourent; il procède comme la semaine précédente et les traînées disparaîssent, au grand soulagement de l'Homme. "Merci ecncore, docteur, combien vous dois-je?" le médecin le lui dit et le Monsieur s'écrie:"Mais c'est le triple de ce que je vous ai payé la dernière fois, alors que vous avez utilisé le même produit!!"
"La première fois, c'était du rouge à lèvre, cette fois c'est de la Merde: Forcément, çà demande plus de courage et donc plus d'argent. Quant au produit, çà ne change rien à la donne: c'est tout simplement de l'eau et du savon" !
Re: humour 2
Hello,
Promis, juré, si l'opération ne réussit pas, je te donne les euros correspondants à ton temps perdu. Fais cet exercice de maths surprenant.
Il dure seulement 20 secondes.
Tout ce que tu dois faire c'est suivre les instructions et surtout ne pas lire la fin avant d'avoir fait les calculs ! ok ?
Commençons!
1. Décide le nombre de nuits par semaine durant lesquelles tu aimerais faire l'amour.
2. Multiplie ce chiffre par 50.
3.. Ajoute 44 au résultat.
4. Après, multiplie par 200.
5. Si cette année tu as déjà fêté ton anniversaire, ajoute 109.
Sinon ajoute 108.
6. Dernier pas:soustraie ton année de naissance (par exemple, soustraie 1941,1973, etc.) au résultat obtenu.
Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de cinq chiffres.
Donc :
Le premier des 5 chiffres t'indique le nombre de nuits par semaine où il te plairait de faire l'amour, non?
Mais c'est pas tout.
Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge.
Mais le meilleur va venir.
Les second et troisième chiffres indiquent... ....
LA POSITION QUE TU PRÉFÈRES, HONTEUX !!!!!!
NB : Cette curiosité mathématique fonctionne seulement cette année (2009)
Promis, juré, si l'opération ne réussit pas, je te donne les euros correspondants à ton temps perdu. Fais cet exercice de maths surprenant.
Il dure seulement 20 secondes.
Tout ce que tu dois faire c'est suivre les instructions et surtout ne pas lire la fin avant d'avoir fait les calculs ! ok ?
Commençons!
1. Décide le nombre de nuits par semaine durant lesquelles tu aimerais faire l'amour.
2. Multiplie ce chiffre par 50.
3.. Ajoute 44 au résultat.
4. Après, multiplie par 200.
5. Si cette année tu as déjà fêté ton anniversaire, ajoute 109.
Sinon ajoute 108.
6. Dernier pas:soustraie ton année de naissance (par exemple, soustraie 1941,1973, etc.) au résultat obtenu.
Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de cinq chiffres.
Donc :
Le premier des 5 chiffres t'indique le nombre de nuits par semaine où il te plairait de faire l'amour, non?
Mais c'est pas tout.
Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge.
Mais le meilleur va venir.
Les second et troisième chiffres indiquent... ....
LA POSITION QUE TU PRÉFÈRES, HONTEUX !!!!!!
NB : Cette curiosité mathématique fonctionne seulement cette année (2009)
Re: humour 2
Joli!tecumseh a écrit:Hello,
Promis, juré, si l'opération ne réussit pas, je te donne les euros correspondants à ton temps perdu. Fais cet exercice de maths surprenant.
Il dure seulement 20 secondes.
Tout ce que tu dois faire c'est suivre les instructions et surtout ne pas lire la fin avant d'avoir fait les calculs ! ok ?
Commençons!
1. Décide le nombre de nuits par semaine durant lesquelles tu aimerais faire l'amour.
2. Multiplie ce chiffre par 50.
3.. Ajoute 44 au résultat.
4. Après, multiplie par 200.
5. Si cette année tu as déjà fêté ton anniversaire, ajoute 109.
Sinon ajoute 108.
6. Dernier pas:soustraie ton année de naissance (par exemple, soustraie 1941,1973, etc.) au résultat obtenu.
Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de cinq chiffres.
Donc :
Le premier des 5 chiffres t'indique le nombre de nuits par semaine où il te plairait de faire l'amour, non?
Mais c'est pas tout.
Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge.
Mais le meilleur va venir.
Les second et troisième chiffres indiquent... ....
LA POSITION QUE TU PRÉFÈRES, HONTEUX !!!!!!
NB : Cette curiosité mathématique fonctionne seulement cette année (2009)
Ulrich von Hassel- Lieutenant-colonel
- Nombre de messages : 395
Date d'inscription : 02/04/2008
Re: humour 2
Le site de l'astucieuse
Phil642- Général (Administrateur)
- Nombre de messages : 7820
Age : 58
Localisation : La vie est Belge
Date d'inscription : 09/05/2006
Re: humour 2
Ce truc n'a pas dû être posté par une certaine Monica L.
_________________
Toutes les vertus secondaires comme le courage, la discipline, la fidélité, l'endurance n'ont un effet positif qu'aussi longtemps qu'elles servent une cause positive. Si une cause positive devient négative, les vertus secondaires deviennent problématiques
Baugnez44- Général (Administrateur)
- Nombre de messages : 2675
Age : 67
Localisation : Belgique
Date d'inscription : 04/01/2007
Re: humour 2
Y'a deux sous marins qui mangent des chaises dans un arbre... D'un coup un chamois arrive...
Alors les sous marins, ils lui disent, "Bah viens manger avec nous"
Et la le chamois il réponds "Ah, bah désolé, je peux pas, je suis coiffeur"
Alors les sous marins, ils lui disent, "Bah viens manger avec nous"
Et la le chamois il réponds "Ah, bah désolé, je peux pas, je suis coiffeur"
Page 37 sur 40 • 1 ... 20 ... 36, 37, 38, 39, 40
Forum Vert :: Base militaire :: Cantine
Page 37 sur 40
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
|
|