Téléphone Arabe, 2ème série

...Tatzi "KI". Avec un K comme Klaxon et avec un I comme Isidore. Pour faire de la pub, je pourais me déguiser en Kiri avec deux jolies hotesses (ou agents impériales, c'est selon) liées de chaque coté de moi pour faire le concombre, non ? dit Sturm' qui n'avait pas perdu son idée de montrer a l'hotesse avec quel baton on batait le kiri....

...Et le mot "kiri" une fois prononcé, l'espionne fut prise d'une excitation sexuelle intense, comme toutes les femmes de l'empire, rappelons-le. Sturm' fut pris par le col et trainé dans un coin obscur ou l'on entendit bientôt un cri, suivi de râles et chuchotements par intermittence. "Mais pourquoi lui et pas nous ?" se demandèrent Big et Le Ronin avec une colère non dissimulée. Sturm' avait sorti son arme fatale, un gros concombre bien long et bien vert qui faisait fantasmer l'espionne, ajoutant "viens voir par ici petite, je vais t'expliquer comment est-ce qu'on dispose l'engrais pour avoir un légume impérial de cette taille".

Personne n'ignorait en effet que quelques semaines plus tard allait se tenir le championnat du plus gros concombre à Glidaireville, haut lieu de la culture du concombre, ou le gagnant voir la gagnante se voyait offrir son poids en tartines de kiri. Après la médaille du déboucheur tronconnique en or, c'était la récompense la plus courrue dans tout l'empire et personne ne plaisantait avec ce concours, d'ou son importance.
Nos héros en était là lorsqu'ils virent revenir Sturm' se tenant le front avec les mains et l'espionne lui tendre un mouchoir. "L'accident con par excellence, commenta Sturm'. J'ai pas vu qu'il y avait un plafond bas". Le cri puis les rales s'expliquèrent ainsi sans trop de difficultés...

... en effet , l'accident con par excelence etait du au fait que notre Sturm' national n'avait pour idée que de goflait au maximum un cocombre gonflable pour pouvoir gagner le concours le plus en vogue du moment . En effet , l'espionne en questionne a piqué avec une éguille de rose dans le concombre de Sturm' , qui eclata sur le coup . Ce qui eu pour effet de foutre du concombre plastifié par tout , a ce moment , arriva Reine 1ére , qui cria ceci : ...

.....Le Kiri c'est bon, mangez en ! En attendant , j'aimerais que l'on me dise ce qui est arrivé au champ de concombres impériaux , ils sont complètement écrasés maintenant, et à qui appartient cette carcasse d'avion fumante qui se trouve dedans? Les quatres compèrent déclarèrent à sa majesté Reine Iére < vous savez votre majesté que nous ne "mouchardons " pour ainsi dire jamais,
mais si c'est un renseignement que vous voulez , alors ce n'est pas la même chose , cet appareil appartient à Hellfire , et il a également un sous sol remplit de concombres qu'il vous a volé>
En remerciement sa majesté Reine Iére , autorisa la fabication des tatzikis impériaux , dont le profit irait alimenter la ligue de protection des urinoirs publics.....Et la caisse noire des 4 mousquetaires dont cela ferait le plus grand bien , ils pourraient ainsi quitter le royaume de Reine Ière , et aller sur la croisette à Cannes se refaire une nouvelle vie , les palaces , les grands restos , les spectacles
les starlettes aux croupes de rêve , c'était le plus beau cadeaux qu'il pouvait leur être fait....

...tout allait dans le meilleur des mondes, Sturm' croulait sous les blondes et brunes à forte poitrine qui concurrençaient celles du Ronin, Hellfire était au cachot impérial au pain sec, au martifouet et à l'eau, Big s'était racheté un Dodge et Ming une TVR. Depuis dans l'empire, on avait plaqué d'or les urinoirs publics en apposant une plaque "Don du conglomérat légumier BSLRM" et l'on songeait déjà à réserver le jet privé pour se rendre sur la croisette tripoter, festoyer, boire et manger...

...Lorsqu'une nouvelle sans précédent défraya les unes des hebdomadaires impériaux. Le sceptre titrait en première page "trois aristocrates de la famille impériale intoxiqués par des tatzikis contaminés" tandis que Trône impérial s'étalait longuement sur la présence de moisissures sur certains kiris de provenance douteuse, avec en dernière page une photo de Sturm exhibant ses pectoraux et son tel. portable mais ceci ne nous regarde pas. Patatras et les cours du tatziki s'effondrèrent brusquement...

...Toutes les bourses du monde (sauf celles de Sturm ) se mirent à afficher des cours relativement bas , le baril de tatzikis n'avait jamais été aussi bas , et les profits amassés par nos compères , se mirent à fondre comme neige au soleil, d'autant que le royaume de Reine Iére , avait gelé les importations de tatzikis , en attendant plus ample informé . Ming dit au ronin: je comprends pas , du kiri de premier choix, avec du concombre on ne peut plus frais , de la moisissure , ils ont trouvé de la moisissure! c'est à s'en arracher les cheveux . Sturm arriva en compagnie de BigB et déclara que pour mieux s'en sortir , il faisait fabriquer les tatzikis avec des kiris fait avec du lait de bouc
élevé exclusivement , en Austrasie septentrionale ....Mais tu es "barge" sais tu que l'on te recherche partout , pour tentative d'empoisonnement de la famille royale ? Et comme "traders" corrompu , ayant fait volontairement chuter le cours des tatzikis ? M'en fout dit le Sturm , ce qui compte c'est le magot que j'ai aux iles Caimans ....

...C'est alors que Le Ronin eut une idée qu'il avait pêchée dans la série Les expertes impériales ou de splendides inspectrices se livrent à des examens inavouables sur un acteur dont le physique n'est pas sans ressemblance avec celui de Sturm' [NdlR : c'est bien Sturm' en fait mais ne le répétez pas, parce que Big le jalouserait et ça se finirait certainement mal].

"Les gars, articula Le Ronin, si on passait un exemplaire de kiri moisi comme Sturm' au fouet, euh, je veux dire au microscope ? Avec un peu de chance on trouverait le germe responsable de cette épidémie de chia..., euh je veux dire de cette gastro entérite". Il faut préciser que la consommation de rouleaux de papier fesse avait atteint des sommets, à tel point que les potagers impériaux s'étaient vus débarassés de leurs arbres lesquels avaient été coupés pour en faire de la pate à papier pour ensuite faire du papier pour s'essuyer. Le cours du papier toilette grimpait et atteignait des sommets vertigineux, touchant même SMIR 1ère qui un matin, poussant son impériale crotte, avait questé le chambellan de service en lui demandant "comment ça, plus de papier ?!", légèrement agacée de cette rupture de stock aussi subite qu'imprévue. Mais revenons-en à nos boucs.

Big en sa qualité de médecin infirmier impérial et régisseur impérial des hôpitaux de sa majesté sorti son microscope et déposa un fragment de kiri contaminé entre deux lamelles. Il écarquilla les yeux en voyant le résulat.

"Mademoiselle Hortense ! Mademoiselle Hortense, venez vite voir !" et il lâcha un pet aussi sonore qu'odorant. Sturm' toujours aussi bien équipé craqua toutes ses alumettes pour dissiper l'odeur et chacun des compères put observer à l'oeil nu sans retenir leur respiration derrière la lentille le résultat catastrophique.

"Mais qu'est-ce que c'est que ce truc ?" demanda Sturm', suivi du Ronin qui déclara "jamais vu un truc pareil". Big restait perpexple car la bacille n'avait rien de commun avec ce qu'il connaissait ou avait jusqu'alors identifié. Ce n'était pas la peste, ni le charbon, encore moins l'anthrax ou même la grippe impériale (qui vous déclenche une crise mieux connue sous le nom de "concours de rots").

La bacille en question avait l'air d'avoir une touffe, nan plutôt une barbe et tenait ce qui ressemblait à une faucille dans une main et un marteau dans l'autre, le tout coiffée d'une casquette de goût fort peu recommandable puisque comme le soulignait Big, il n'y avait pas marqué Chicago Bulls [Nldr pour ceux et ceusses qui ont du mal avec l'anglais, la prononciation exacte est Chicago Boulz, et je le confirme, ça n'a rien à voir avec quelque chose qui va toujours en paire et qui est généralement poilu à moins que l'on ne l'ait précédemment épilé -ces explications sont un don du syndicat d'initiative de Mingoville-].

Ming se pencha alors sur le microscope et poussa un cri strident "C'est le virus du marxisme ! C'est probablement une attaque étrangère pour précipiter l'empire dans une dictature et chasser SMIR 1ère de son trône !".
En effet, Sturm' commençait à avoir une éruption de boutons rouges et se mit à parler de partage des bénéfices que les personnages avaient acquis au travers de la vente de tatzikis et d'ouverture du capital aux gueux. Le pauvre était déjà atteint et fut conduit derechef à l'infirmerie ou on lui administra un traitement de choc, sous forme de lavements et suppositoires, le tout avec la série complète des épisodes de Dallas (bah oui bah faut ce qu'il faut aussi hein).

"L'heure est grave mes amis, l'empire est menacé. Nous devons prendre les mesures qui s'imposent pour faire face à la menace. Etant donné la conjoncture morose dont le pays est actuellement victime...

....BigB demanda en tant qu'infirmier en chef, responsable de sa Majesté Reine Iére , responsable du
caca matinal de cette dernière , grand soigneur des sangliers barbus , et président honoraire du concours de vents et senteurs , grand ordonateur de la cuvette d'or et des vespasiennes vermeil , et j'en passe , décréta au son du tambour : mmes , mlles , mrs , en vertu des pouvoirs qui me sont conférés , j'ai l'honneur et l'avantage , et par ordonnance impériale , de prendre les dispositions suivantes , us égards à la prolifération du bacille marxiste , aggravé par le léninisme troskiste , de
prendre les mesures de quarantaine qui s'impose dans le royaume . Qu'on se le dise!! Tout les sujets seront vaccinés , et par conséquent me montrer leurs fesses .... Sauf pour le dénommé Sturm qui a déjà eu un traitement de choc . Le ronin avait déjà "chopé" des boutons car il était très allergique
à ce bacille qui a en autre la propriété de faire croire aux gueux , qu'ils n'ont plus besoin de penser (c'est la première forme de la maladie ) Mais Ming , qui voulait sauver le royaume de la disgrâce , avait plus d'une corde à son arc , et leva une puissante armée , pour prendre les devants pour le cas où la faiblesse du royaume attirerait la convoitise , le concombre étant très convoité .
Revêtu de son armure dorée, étincelante au soleil , Ming avait fière allure sa majesté Reine Ière n'avait d' yeux que pour lui , ce qui attisait la jalousie de BigB ,mais il n'en laissait rien paraître , car il savait qu'au bout de 13 jours , et à la 13 ème heure , la maladie disparaîtrait , et Ming parti sur la frontière du royaume , cela lui laissait le temps de faire les yeux doux à celle qui berçait
son sommeil , de rêves fous . En attendant le bacille marxiste , faisait des victimes , cela commençait par des ballonnements , puis des gargouillis , et enfin des dégagements de méthane sous forme de flatulences , et de rôts bien gras avec des odeurs d'ails et d'autres choses indéfinissables , mais ressemblants à des égouts , ensuite les sujets avaient une envie irrepressible d'aller habiter chez le voisin , avec leur famille ,et ainsi ils se contaminaient entre eux . BigB vaccinait à tour de bras , le sauvetage du royaume en passait par là , le ronin remis plus où moins, se mit en devoir de récupérer le méthane pour en faire une énergie , qui conjuguée à la vente des tatzukis , ferait les affaires juteuses des comparses . Sturm se promenait quant à lui avec un chapeau texan sur la tête d'un air dominateur , il faut dire qu'il avait rencontré la "grosse Suzy " et il se pavanait avec cette donzelle boudinée , dans une robe noire de soie , qui mettait en valeur son énorme popotin
en suçant une glace à la fraise....

...Sturm' fut bientôt le dernier de la bande des quatre à ne pas être occupé si ce n'est par Suzy pour laquelle il avait créé une chaîne de magasins glaciers.
Entretemps l'empire était menacée par les contrées voisines et limitrophes qui l'entouraient. Coincé entre l'Etrangique, l'Autreland et la Météquie, ces trois dernier pays projetaient d'envahir la contrée gouvernée par SMIR 1ère, les administrations impériales ayant chacune levé un soviet et projetant de faire la révolution d'octobre, bien que l'on était début novembre. Ainsi aucune force militaire impériale et encore moins les services secrets impériaux n'avaient pu, su ou prévu la menace imminente d'une invasion.
Mais l'affaire fut rapidement réglée. Les deux premières contrées et leurs forces armées furent jugulées par les cosaques impériaux qui chargèrent sabre au clair, confondant dans le lot une unité de magistrats particulièrement insolents dont les têtes roulèrent. "Bien fait pour leur sguiffe" fut le commentaire de SMIR 1ère lorsqu'elle apprit la nouvelle, qui recommanda par ailleurs aucune pitié.
Quant à la Météquie, elle fut rapidement conquise et annexée séance tenante, puis rendue aux météquiens une fois la menace passée car comme le soulignait SMIR 1ère elle-même "on n'est pas des sauvages".

Cependant force fut de reconnaître que la politique intérieure de l'empire était dans un état déplorable, en dépit des vaccinations à tours de bras effectuées par Big, lequel commençait à avoir cales et ampoules à force de planter des aiguilles dans des fessiers imberbes.
"Nan mais qu'est-ce que c'est que ce brin !" éructa SMIR 1ère lors du conseil des ministres impériaux, qui faut-il le souligner, n'en foutaient pas une. La réunion fut aussi brève que bruyante. Le ministre de l'économie impériale fut mis au cachot et remplacé par Le Ronin, qui prit également le poste de ministre de l'alimentation impériale. Chauffage et denrées alimentaires furent ainsi garanties pour les temps à venir, en dépit de la crise économique. "Et que ferons-nous lorsque l'épidémie de marxisme sera passée ? Comment nous procurerons nous le méthane alors ?" demanda à haute et intéligible voix SMIR 1ère. "Elémentaire votre Majesté", répondit Le Ronin, "Nous ferons manger aux gueux matin midi et soir des flageollets". Et c'est ainsi que Le Ronin fut décoré en grande pompe (des rangers en taille 41 précisémment, usées sur leur talon) chevalier de l'ordre de la touffe en or, et devint aristocrate impérial, avec son fief, Roninville...

... et tous les Roninvillois ( habitant de Roninville ) furent hobligés de porté une touffe en or sur leur front en l'honneur de Ronin qui venait d'étre nommé en grande pompe chevalier de l'ordre de la touffe en or ( comme stipulé dans le décret 1666 en date 1er novembre 2008 ) .
... Mais , les Roninvillois , qui aprés seulement quelques heures , en avaient marre de porter des touffes sur leur fronts ( ça leur donner chaud ) décidérent de faire la révolution de la touffe nommé a juste titre par Reine 1ére : "La révolution de la touffe en chaleur Roninvilloise !" .
... C'est la que ( souvenez vous ) les plus de 700 000 geishas venue de MingLoufie par Ming au pays de Reine 1ére entrérent en action pour ...

...montrer aux roninvillois qu'accessoirement la touffe pouvait se porter ailleurs que sur le front, si tenté que la saison fut suffisamment chaude pour que la touffe serve de cache sexe.
Et c'est ainsi que depuis, selon la légende, les roninvillois sont perçus comme étant poilus alors qu'il n'en est strictement rien, puisque comme tout sujet de l'empire, ils se caractérisent par leur corps imberbe.

Mais revenons-en à nos boucs. Tout sujet de l'empire était désormais vacciné et la situation avait été rétablie, les gueux et aristocrates avaient de quoi manger et se chauffer, tandis que sur la ligne de front la situation était rétablie. Sturm' se distinguait en ayant créé une glace au parfum concombre, ce qui lui valu également une décoration, celle du légume impérial en tutu (photo)



dont il fut extrèmement fier. Ce qui lui permit accéssoirement et sans rapport aucun de publier un calendrier ou l'on voyait Suzy s'étaler entre les mois de brin, quoi, sguiffe et drache (le calendrier impérial n'ayant pas les mêmes mois que le calendrier occidental, évidemment). (photo encore) :



Ce calendrier n'eut pas vraiment de succès et SMIR 1ère s'inquiéta de l'obésité de certains de ses sujets qui avaient probablement du manger autre chose que le régime impérial fortement recommandé par les nutritionnistes impériaux...

...par les nutritionnistes impériaux... qui envoyérent le petit chaperon rouge apporter une galette de leur confection à Reine 1ére.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un
peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup
derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors
sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?




- Le chaperon rouge :

...C'est alors qu'un messager impérial vint avertir SMIR 1ère du retard de l'arrivée de la galette impériale. "Comment donc ?" fit sa Majesté, passablement énervée, qui retira sa rangers impériale gauche pour la balancer droit dans le faciès du messager, lequel ne l'évita que de justesse.

"Il semblerait que nous soyons confrontés à un problème d'ordre scatologique, votre Altesse", fit le messager. "Ces histoires de crotte, ça commence vraiment à me faire ch..., hum, à favoriser mon transit intestinal, voir à m'énerver. Quel en est le responsable cette fois-ci, qu'on lui fasse un triple lavement". Ce ne pouvait être le petit chaperon rouge, qui avait de son côté déclenché une réaction épidermique chez Sturm' quiavait envoyé promener Suzy et ses glaces à la fraise. Une enquête, diligentée par les questeurs impériaux fut menée.

Et c'est ainsi que Big, devenu pervers scatolophile à force de planter son aiguille dans le fessier de multiples sujets et gueux de l'empire fut capturé et embarqué manu militari au cachot impérial deuxième sous-sol. La suite se passe de commentaires...

.....D'autant que de derrière un buisson s'élevaient des bruits caractéristiques du type: Hum! c'est bon! continue baby , ne t'arrête pas.... Interloqués , Sturm, Ming, et le grand chambellan écartèrent les branchages et virent.....Le ronin qui dans un bacquet plein d'eau chaude , prenait son bain annuel , et se faisait frotter le dos par le petit chaperon rouge à qui il avait promis de lui montrer les "oreilles du lièvre " quand elle aurait finit .Si je puis me permettre dit le grand chambellan , sa majesté Reine I ére vous fait mander de suite < OOOOKKKK > dit le ronin , ce à quoi Sturm dit : Je prendrais bien un bain moi.... Ming de son côté avait de sérieux problèmes avec son armure , lorsqu'il marchait elle faisait des bruits : CROUIC! CROUIC! CROUIC! ouais! je sais il faut que je mette de l'huile " met de l'huila! met de l'huila!" en attendant , il faut sortir BigB du cachot , et on se barre , il y a un U-boot chargé de concombres impériaux dans le port , et des Kiris de bonne qualité , estampillés du cachet du royaume ....

...Ok dit Sturm', je fait comme vous voulez tant que le chaperon rouge vient avec nous. c'est vrai quoi, il n'y a pas de mal a etre agréablement accompagné...

..."tloi montllllller gllllannnnnndes oleillllllllles dé lièvlllllleeeee" fit le petit chaperon rouge à Sturm' qui fut terriblement ennuyé de ne pas avoir de plus grandes oreilles que celles de monsieur Spock. Le petit chaperon rouge était marxiste mais étant donné son physique, l'ensemble de l'équipage et plus spécifiquement Sturm-Le Ronin et Big n'y voyaient aucun inconvénient. Seul Ming leur rappela que les femmes, c'est comme les lapins, à bord d'un bateau ça porte la poisse -spécifiquement lorsque c'est un bâtiment de guerre-. On en était à tergiverser sur le fait que le sous-marin était civil ou militaire lorsque la douane impériale se présenta. "Qu'est-ce que je vous avais dit", éructa Ming.

"Je ne suis pas idiot puisque je suis douanier" fut le premier commentaire de leur chef, après avoir demandé comment pouvait-on faire pour dormir les fenêtres ouvertes sur un sous-marin qui n'en avait pas. "Est-ce que vous le faîtes exprès" demanda Sturm', déjà passablement énervé par le coup des oreilles de lièvre qu'il n'avait pas trouvées.
Le prenant mal, le chef douanier fit embarquer tout le personnel compris nos quatre compères dont un Big qui serra doublement les fesses, tandis que le chaperon rouge observait attentivement les oreilles du chef douanier, ce qui décupla la colère de Sturm' qui l'avait de plus en plus mauvaise.

Ils furent ainsi conduits à la capitainerie du port, non loin du premier porte-avions impérial, le BSMI Benny Hill, sur lequel SMIR 1ère était en train de couper le cordon, après avoir crié haut et fort "et je baptise ce porte-avions Benny Hill", en cassant une bouteille de Chimay contre la coque.
Il convient d'expliquer au travers d'une légère parenthèse pourquoi Benny Hill. En France, nous avons le Charles de Gaulle, aussi l'Empire (avec un grand E je vous prie) décida au travers de SMIR 1ère de donner un grand nom au fer de lance de sa marine impériale, soit Benny Hill. "Si ça me plait ainsi à moi", commenta SMIR 1ère, ajoutant "c'est mieux que roudoudou ou raplapla".

Chaussant non pas ses rangers mais une paire de jumelles, en tournant la tête elle put ainsi voir Big tout nu en train d'être fouillé et fit un commentaire éloquent sur la taille d'une certaine partie de son anatomie "Bon sang, fit-elle, c'est donc à ça que cela ressemble un petit chauve à col roulé" avant de se poser la question de savoir pour quelle raison les quatre compères étaient en tenue d'Adam les mains en l'air et fouillées par une cinquantaine de douanières blondes à forte poitrine, pas farouches et visiblement intéressées...

...Oh la la ! ça c'est de la fouille !! espérons que ces charmantes douanières soient plus intérressées par les trompes d'éléphants que par les oreilles de lapin, dit Sturm', Poils aux mains, lui répondit Le Ronin...

....BigB se tenait juste derrière le ronin , et celui ci gueula: poussez pas derrièèèèère!! BigB lui dit

t'inquiète du moment que la tête passe, les épaules suivent , les splendides douanières , tâtaient des endroits , qui en temps normal seraient inconvenants , mais là, nos amis se laissaient faire , mais sa majesté en pris ombrage , et sans prévenir enclencha la marche avant du Benny Hill qui éperonna

le sous marin, le coupant en deux , l'équipage eu juste le temps de sauter à l'eau , avant que le sous marin fleuron de la marine impériale , ne sombre avec sa cargaison de concombres , tandis que son commandant courrait de partout en disant : ah! c'est balot , forcément , il va moins bien marcher maintenant .... Entre temps sa majesté s"était approché de la chose de BigB , et se penchant pour mieux observer le "chauve à col roulé " elle entreprit de manière involontaire , un mouvement pour saisir la "bête " , mais avec ses bagues elle égratigna le monstroplante de BigB , qui se mit à hurler , en même temps il faisait tomber sa majesté Reine Iére , à l'eau , du même coup, les compères détalèrent laissant les douaniers pantois .....

Mais les douanières n'en voulant pas aux compères, elles les rattrapèrent quelques patés de maisons plus loin et la chefe douanière fit du pied, de l'œil et des soupirs... Elle invita trois des quatre compères à son donjon, pardon, domicile -Big ayant été malencontreusement assommé pour éviter tout favoritisme-. Aussi, Sturm' et Le Ronin se parèrent de leurs plus beaux vêtements (euh... nan en fait ils avaient pas grand chose à se mettre) et Ming revetit une chemise blanche (Photo, de gauche à droite, Ming avec ses livres, Le Ronin avec une pastèque de taille raisonnable et Sturm' éternel romantique qui a une envie copulatoire évidente, tenant une fleur géante dans sa main) :




La chefe des douanières fouilleuses sut maintenir l'ordre autant que la stricte discipline, ce qui explique qu'au cliché suivant, personne n'osa même lâcher un pet de peur de s'en prendre une en plein dans la sguiffe (photo).



En fin de compte, ce fut Sturm' qui termina la soirée voir la nuit avec elle "c'est vraiment ignoble" commenta Le Ronin, "c'est dégueulasse oui tu veux dire" ajouta Ming. Ce que les deux compères ne savaient pas c'est que Sturm' était tombée sur une jeune femme dotée d'une sexualité aussi exigeante que particulière, ayant précédemment vu Sturm' vanter les mérites d'un fouet.
Ci-dessous, la scène de cette nuit aussi toride que douloureuse par Sturm' qui comme tout le monde le sait a une passion pour les Lego :

...Mais que faisait donc SMIR 1ère pendant ce temps là ? Eh bien elle pataugeait dans l'eau, flottant au milieu des concombres et de ce qui restait du sous-marin affrété par les quatre compères, écumant de rage. "Mais qu'est-ce qui vont sprendre dans la sguiffe et l'élastique 'y est tendu", s'adressant en ces termes à l'amiral commandant le BSMI (acronyme de Bâtiment de Sa Majesté Impériale) Benny Hill.
SMIR 1ère était mieux équipée en gadgets que James Bond, lequel passait à côté de sa Majesté Impériale pour un troululu. En effet sous sa robe d'apparat elle disposait d'une ceinture de sauvetage qui rappelons-le mettait ses formes en valeur [photo, reconstitution avec l'aide de Sturm' qui revet pour l'occasion la ceinture de sauvetage].



Comme on l'a précédemment précisé SMIR 1ère avant de tomber à l'eau se raccrocha à la fierté de Big B, et comme dans un film au ralenti elle eut le temps de mesurer le monstroplante. Ce qui me fait dire qu'on a bien fait d'assomer BigB avant d'aller voir la chefesse douanière, pour le malheur de Sturm' (enfin malheur c'est vite dit, certains prétendent qu'en fait il a bien apprécié, mais on préférerait avoir confirmation de l'intéressé). Toujours est-il que SMIR 1ère fut impressionnée à juste titre par les attributs BigBiens (rendons justice à notre estimé camarade basketteur). Ce qui fit dire à SMIR 1ère "Bon sang de bonsoir, si j'avais su". [ci dessous autre photo de reconstitution, une actrice au physique proche de SMIR 1ère nous rejoue la scène, accompagnée de sa demoiselle de compagnie, mademoiselle C.]



Ceci fit qu'une fois sortie de l'eau et séchée, SMIR 1ère tint conseil avec le conseil des ministres impériaux [photo, on distingue SMIR 1ère grace à son sac Bob l'éponge, de dos] ...



...afin de savoir si Big n'avait pas été chippendale dans quelque cabaret glauque du nord de l'Empire ou Majesté avait ses habitudes. "Pas exactement votre Altesse, lui informa son conseiller en communication, mais en revanche nous avons trouvé une photo du Ronin, lequel est assis sur un tracteur en train de s'occuper de la culture des légumes impériaux, voici quelques années". C'était bien Le Ronin, au temps ou il avait les cheveux longs et cette photo déclencha au sein de l'Empire une polémique, les femmes se pamant devant un physique pareil. "Les gars, précisa l'intéressé, ça devient infernal, je ne peux plus sortir sans qu'elles ne m'arrachent mes vêtements et essayent d'abuser de moi"... [Photo encore, Le Ronin et la fameuse photo ou on le voit juché sur son tracteur]

Je prête serment au légume impériale.
Maintenant c'est fait ! Où est la bibine ?

D'avantage stoïque Panzerblitz déclara "Je fais serment d'allégeance au légume impérial" devant son père adorré ,qui n'était autre que Ming ,qui ...

...lui tendit un légume impérial en or et lui tint ce langage : "tu fais désormais partie de la garde d'honneur, contre les pesticides tu seras, contre les poils tu lutteras, maintenant tu peux aller lever le drapeau". Un coup de vent malencontreux révéla le postérieur de Panzerblitzau moment le plus inapproprié mais évidemment tout le monde fit presque semblant de ne rien voir, sauf sa Majesté. "Il est imberbe, commenta son Altesse, de ce fait il sera chevalier du légume impérial en or". Et c'est ainsi que Panzerblitz devint aristocrate et posséda un domaine impérial ou l'on pratiqua la culture du concombre.



Ce qui fut dit fut fait, et Panzer alla lever l'étendard impérial (photo) tandis que Clem se curait le nez et en retira une longue chose aussi gluante que pendante, de coloris indéterminés. "Chest dur à aller chercher, dit-il, chuila était tout au fonch", dit-il en exhibant sa capture avec fierté. Majesté le regarda avec un certain dégoût avant de rendre son quatre heures tandis qu'ensuite Clem se fit sexuellement agresser par une troupe d'adolescentes qui avaient trouvé en lui un sosie de Mickael Vendetta, faut-il le préciser en version bien plus intelligente et cultivée, moins prétentieux. "Ce n'est pas mon fils adoptif pour rien", précisa Ming, un rien fier, tandis que Le Ronin était soulagé de savoir que dorénavant sa garde-robe resterait à peu près intacte.

Clem avait en effet ce physique qui faisait tourner toutes les têtes des filles du royaume et ce port altier du slip de bain (photo) ou, sur quelque plage de l'Empire qu'il se rende, inévitablement les femmes en voulaient à son corps d'albatre.




Mais laissons de côté ces considérations et revenons-en à l'Empire. A peine fait chevalier du légume impérial en or, Panzerblitz se vit confier une mission de la plus haute importance...

Ming dit au ronin, on va aller se taper des "gonzesses" autrement mieux foutues , que SMIR 1ére et la douanière , je me suis laisser dire que

Panzerblitz en connaît un paquet , il parait qu'il regarde leurs robes pendant les cours , et si ce n'est lui, cest donc son frère .Les deux lascars s'esquivèrent sans attendre BigB et le Sturm , ils comptaient bien se les garder pour eux , quand un chuintement semblable à un énorme pêt fusant les fit sursauter : la bouée de sa Majesté Reine 1ére , venait de se percer , et la reine passa en

un vol majestueux et zigzaguant , au dessus de Ming et du ronin , avant d'aller atterrir tête la première dans une fosse à purin .Seul son gros popotin en sortait d'une blancheur pire que lavé avec "Homo " ce qui fit dire au ronin l'air bête en pointant du doigt : Ho! un drap!!! Ils passèrent devant comme si de rien n'était, c'était pas le moment de se faire remarquer , déjà que les gardes royaux accouraient , mais ces gros pleins de soupe étaient bien trop préoccupé par sa Majesté pour prêter attention , à nos héros (n'ayons pas peur des mots ) Ming dit au ronin , si tu posais ta pastèque tu irais plus vite , et les "nanas " ne sont pas sensibles à ce fruit de la famille des curcurbitacés . Comment ça tu as une "bite" en acier interrogea le ronin, qui était dur de la feuille .

Pendant ce temps BigB revint à lui , et fut rejoint par Sturm qui avait réussi à fausser compagnie à la chef douanière et son fouet , ils redémarrèrent la Dodge , et en passant prirent Ming et le ronin et les voilà de nouveau à l'aventure .Mais , mais, que se passe-t-il ? Au milieu de la route il

y avait un "clampin" en panne avec son char à boeufs , c'était Panzerblitz qui s'était vu confié une mission par sa Majesté en personne , il devait aller avec Clem , vider un crachoir au sanatorium royal , en effet le port du kilt sans slip , donnait des rhumes de cerveaux aux gardes royaux....

...Cependant ,le sénatorium résidait fort loin et Panzerblitz, comme nous le savons tous (certe imberbe depuis un terrible accident l'ayant dépossédé de sa pilosité et de quelques autre attributions )se lançait dans la construction aéronautique ...
Il décida donc d'emprunter l'une de ses machines pour cette tâche ,grossière erreur car ...

Il était trés démoralisé depuis le départ de sa trés excité compagne russe ...


Et ,malgrés l'arrivage massif de récorenfort ...


Il se mit à boire des quantités de Vodka Martini (au shaker ,pas à la cuillère ,secoué ,non agité ...) ,qui était également ,chose bizarre ,la boisson préféré d'un illustre inconnu ..


(Je rapelle que ce monsieur s'apelle Bon ...Jean Bon )

...Ce qui eu pour conséquence de se ressentir sur la qualité de sa production aéronautique ...


Devant ce carnage Ming ,Sturm ,Clem ,le Ronin et Big B décidèrent en colégialité ...