Edgar Mitchell (Apollo 14) a-t-il fondé une secte?

Pour la petite histoire, tecumseh n'était pas très loin de la vérité.Il fait d'ailleurs désormais l'objet d'une enquête diligentée par la Sûreté de l'Etat belge, et voici pourquoi:
Le LSR fut développé dès le début du siècle par nos laboratoires militaires afin de passer le temps et d'utiliser les crédits qui leur avaient été attribués par erreur. Comme à peu près toutes les grandes réussites de ce pays se font par erreur, le résultat fut un succès phénoménal dès le début des recherches: les temps fut passé et les crédits, dépensés. Enthousiasmé par un tel résultat, le ministre du temps perdu alloua deux milliards de francs belges à la poursuite du projet. Un nouveau succès phénoménal qui appela d'autres financements et d'autres succès en cascade. Après avoir englouti avec succès 300 milliards d'anciens francs (qui furent prélevés sur notre budget spacial, qui dû être stoppé au début des années 50. Et c'est bien dommage d'ailleurs puisqu'il était promis à un grand succès: 500 milliards avaient déjà été engloutis, avec succès, dans la réalisation du logo de l'agence spatiale belge, un succès énorme qui faisait pâlir d'envie les Américains : l'ASBS (l'Agence spatiale belge à succès) avait déjà prévu d'ouvrir une baraque à frites sur la Lune afin d'y attendre les Américains et de financer un nouveau projet, à succès lui aussi. Des expériences avaient d'ailleurs déjà été menées sur la stabilité de la mayonnaise soumise à la gravité moindre de la Lune. Une autre expérience à succès, est-il véritablement utile de le préciser? Je terminerai cette incise, en faisant remarquer que l'agence spaciale mingloufienne était, quant à elle, très en retard dans ses recherches - et pour cause - sur le comportement aérodynamique du concombre en apesanteur. Un agent miglouffien avait d'ailleurs été arrêté par nos services secrets, tentant vainement de dérober les résultats des expériences susmentionnées pratiquées sur la mayonnaise. Il aurait avoué, avant de succomber à un régime sans concombres de plusieurs jours, que la Minglouffie tentait de ravir le monopole belge des friteries en développant des concombre frits servit dans des cornets. Nul doute que nous l'avons échappé belle. La bière minglouffienne est d'ailleurs depuis lors interdite en Belgique, principalement pour raisons sanitaires, est-il utile de le préciser à ceux qui l'ont goûtée. Un grand succès aussi ça.
De totue façon, l'arrivée du LSR plongea toute cette histoire dans l'oubli. Une année, où , par erreur, on oublia d'allouer des crédits très utiles à nos laboratoires de recherche, nos chercheurs oublièrent d'être cons, et, mélangeant de l'eau, du houblon et quelques autres ingrédients encore tenus secret, ils créèrent un produit aux propriétés tout à fait exceptionnelles: hilarité, pertes de coordination des mouvements et de la pensée, rires stupides, propension à hurler, même quand la musique est terminée, mictions de plus en plus fréquentes, souvent suivis de vômissements et de maux de tête incompréhensibles. Une substance bien effrayante à vrai dire. Qu'on s'empressa de commercialiser sous le nom de Gueuze, tout en se gardant bien de divulguer ses effets souvent très néfastes sur la réputation mondaine des gens qui en abusent auprès de la gente féminine, surtout lors des soirées estudiantines.
Je m'arrête là parce que j'ai du travail et que de toute façon je compte écrire un livre à ce sujet, un livre très utile, et qui je n'en doute pas sera un grand succès...

PS (lol): en exclusivité, une archive récemment déclassifiée et qui montre les effets du LSR sur l'homme politique. Ämes sensibles, s'abstenir:
https://www.youtube.com/watch?v=xlnL4BJIFC8

Dis, LSR, tu voudrais pas me faire peur, des fois (soupçons graves )?Tu suggererait que Son Altesse Serenissime, l'Etoile montante de la Minglouffie, le guide éclairé de la Nation qui pourfend les adversaires et ennemis du concombre, le Grand timmonnier de la Révolution de "Concombre Rouge", cautionnerait de telles pratiques?j'en doute!!! Et je suis prêt à flinguer tous les opposants (ben quoi, quand on te dis que tu vas être bouffé par un monstre Minglouffien, faut bien se ranger, non? (Exemple historique: Pétain!) et impérialistes qui voudraient exporter des idées propagandistes nuisibles à l'action de notre bien aimé Leader Charismatique, Etoile montante etc etc, dont le seul soucis est de sauver le monde de la dictature et de la pourriture réactionnaire etc etc (là, faut que je dorme: Monstre ou pas monstre,y'en a marre!) ben, à plus

En qualité de représentant de la République démocratique populaire (et indépendante aussi bien que libre voir même souveraine, faut-il le préciser, gouvernée par une famille impériale violemment capitaliste) de Minglouffie, je démens avec la dernière énergie les allégations du sieur LSR.
Notre programme spatial fut un brillant succès puisque nous avons réussi à mettre en orbite terrestre une toilette de chantier, décorée faut-il le rappeler par Niki de Saint Phalle (bon, faut aimer, je vous l'accorde). Le concombre s'apparentant à une forme de suppositoire sous certains aspects, son Cx aussi bien que son Cz (respectivement coefficent de traînée et de portance) en font le légume idéal pour l'exploration spatiale. Certaines nations essayèrent avant nous des formes telles que cocofesses ou encore le kiwi pour leur capsule spatiale, mais en ce qui concerne ce dernier la touffe présente en surface créa des turbulences lors de la rentrée atmosphérique et les pépins, pardon les astronautes, ont fini carbonisés.
Oserai-je souligner que seuls les minglounautes ont été les seuls voyageurs spatiaux à ne connaître aucun accident entrainant mort de concombres ou de minglounautes ? C'est un fait avéré, le concombre possède une forme idéale pour l'exploration spatiale (et pas que l'exploration spatiale d'ailleurs mais c'est un autre sujet sur lequel nous marcherions avec des gants sur des oeufs de poules mingloufiennes -car très touffues- mais l'heure n'est pas à ce genre de débat).
Cela ne s'arrête pas là.
Les anglais ont les fish'n chips, les canadiens la poutine et nous les tranches de concombre frites en sauce. Concept honteusement copié par le gouvernement belge, qui remplaça les tranches de concombre par des frites, ce qui généra un scandale mémorable encore présent dans tous les cerveaux.

Ming a écrit:

Rah ! Zapetti euh Zapatta ! Il avait une sacrée moustache lui. Peut-être minglouffien dans l'âme fut-il (maître yoda a parlé).

Bien sûr Eminentissime, et que la force soit avec vous!
Nonobstant ses idées, l'Honnorable Zapatta figure sans doute- de par sa moustache- au panthéon des héros minglouffien. Pas comme ce vil mécréant de B 17 (qu'aurait dû s'appeler B 29 et porter un "petit garçon" ou un "gros homme" s'il voulait réussir sa visite "touristique") qui n'a fait qu'égratigner l'impériale cuirasse de la famille règnante Minglouffienne.
Un certain caucasien (ou géorgien???) à la moustache fournie veut la même reconnaissance que celle que vous accordez au sieur Zappetti pardon- Zapatta (j'ai du regarder trop de pub à la téloche )

Je comprend d'où venaient ces trucs aussi bizzares que répugnants qui, en tombant du ciel, ont falli dénaturer nos belles plages et assombrir notre ciel bleu ! Taïaut! Sus aux Coupables concombriens et cosmo-belgéristes ! Banzaï

Et encore, vous n'avez pas vu s'écraser chez vous une toilette de chantier mingloufienne soit-disant orbitale (hihi, je me gausse). Surtout quand elle est bouchée, c'est une vraie catastrophe écologique qui détruit toute forme de vie à des kilomètres à la ronde. Seuls les concombres poussent encore à l'endroit du crash.
N'hésite pas à porter plainte devant l'ONU! Les Gouvernements belges et azerbaidjanais sont tout prêts à embrasser ta cause.

Merci du conseil, LSR !
Si par malheur B 17 dans sa déconfiture s'était "crashé" par ici, nous aurions certainement déjà rasé la minglouffie à coups de bananes et noix de coco transgéniques et atomiques (on a bien voulu cloner le pétrole pour en faire une arme terrifiante, mais çà n'a pas marché ...)!

Hopla Geiss !

Mais qu'est ce dont ,vous faites des expériences en Belgique ???
Et si les toilettes loupent leurs atterrissages ,vont atterrir sur notre Alsace ,hopla !
D'ailleurs ,c'est nous qu'on est les meilleurs ,car monsieur Stopeleu d'Unterjagerhoff et les docteur Meyer et Fischer de Souffelweiersheim et de Bischwiller ont eu le bon goût d'envoyer un oeuf en orbite ,histoire qu'une nouvelle forme de poule se développe dans l'espace simplifiant la nourriture de nos Minglounaute ,hopla ! ...
L'oeuf n'est toujours pas éclot à ce jour ,et la première conséquence est qu'il est suivit avec attention ...D'ailleurs dés que l'un de nos docteurs l'aperçoit dans son télescope ,il s'exclame : "Tiens voila notre oeuf ,hopla ! "



...Fatigue ,surmenage ,etc etc ...
->Soyez indulgents

LSR a écrit:Et encore, vous n'avez pas vu s'écraser chez vous une toilette de chantier mingloufienne soit-disant orbitale (hihi, je me gausse). Surtout quand elle est bouchée, c'est une vraie catastrophe écologique qui détruit toute forme de vie à des kilomètres à la ronde. Seuls les concombres poussent encore à l'endroit du crash.
N'hésite pas à porter plainte devant l'ONU! Les Gouvernements belges et azerbaidjanais sont tout prêts à embrasser ta cause.

C'est strictement impossible. J'en fais appel à mon estimé confrère Panzerblitz, qui rappelle l'usage de l'oeuf chez les minglounautes : il est consommé avec une tranche de concombre au milieu, considéré de la sorte comme un aliment hautement énergétique, de plus l'œuf faisant flatuler, ce gaz est alors employé pour les moteurs de maintien en orbite des sanisettes Concombre 1 et Concombre 2, qui contrairement à la légende colportée dans toute la Belgique ne sont absolument pas des satellites espions. Nous aussi, nous nous préoccupons particulièrement du développement durable et de l'énergie recyclable.

Qui plus est, étant donné les dimensions réduites du chiot..., euh de la station spatiale, deux minglounautes y tiennent déjà suffisamment à l'étroit, provisions d'oeufs et de concombres comprises, sans parler des tuyaux coloscopiens destinés à alimenter en gaz les moteurs fusées de maintien en orbite plus ou moins haute (déterminée selon une savante équation de l'éminent professeur Wherner Von Arsch, basée sur des statistiques d'émissions de gaz de méthane par les minglounautes).
Ajoutons à celà des calendriers de soutien psychologique ou une altesse d'un certain rang figure dessus en petite tenue, deux pots de chambre servant accessoirement de casque en cas d'atterrissage (en fait d'amerrissage raté) et tout un tas d'ustensiles aussi divers que variés dont un électrotouffostat (volumineux appareil destiné à analyser la présence de touffe dans l'espace), nos minglounautes à bord de leurs stations spatiales ne peuvent donc pas et en conséquence emporter d'appareils à longue focale permettant de photographier les usines de production de frites du royaume de Belgique.

Evidemment, la construction et la mise en orbite d'une station spatiale mingloufienne ne se fait pas sans heurts et malheurs. Notre système de maintien en orbite plus ou moins haute était alors défaillant (explosion, constipation des minglounautes, ratées au démarrage dues à des flatulences de mauvais calibre et j'en passe) ce qui explique qu'un jour la première station spatiale Concombre X-1 (X pour eXpérimentale) ait lamentablement fini sur la table de son éminence (aucun rapport avec les sous-vêtements) SM le roi de Belgique.
Mais nos bureaux d'études localisés au centre spatial mingloufien de Châlet à Biotte (mingloufie orientale) ont travaillé avec acharnement à la correction et l'optimisation des stations spatiales, ce qui fait de nous aujourd'hui une véritable puissance spatiale légumière reconnue en tant que telle.

Mais il est en revanche avéré que les minglounautes transportent des graînes de concombre, puisque nos ingénieurs agronomes exploitant de la main d'oeuvre bassement exploitée en bons capitalistes que nous sommes ont pour but de faire pousser des plants de concombre sur d'autres planètes. Il arrive toutefois que lesdites graînes de concombres soient expulsées via les moteurs fusées lorsque les minglounautes, traversant une crise de constipation passagère, finissent par se liébrer le transit intestinal (la pesanteur n'aide pas, cela a été scientifiquement prouvé par le premier minglounaute de l'histoire de la conquête spatiale).
D'ou cette fameuse et légendaire phrase de notre premier minglounaute posant le pied sur la lune : "voulez vous que je vous envoie dans la culture" faisant évidemment référence à la culture des concombres sur l'astre sélène.

Las, la lune n'offre aucune possibilité de culture(s) de concombre(s), pire, notre minglounaute s'aperçut qu'il n'avait pour rations que des rillettes en fut et des tourtes de cailles. En effet, le cuisinier ayant un canard sur le feu, ce dernier s'emmêla les spatules avec le résultat dramatique que l'on sait. Ce qui n'était bien sûr absolument pas compatible avec le système de propulsion de la station spatiale et du VELMVAP (Vaisseau d'Exploration Lunaire Minglouffien Vachement Au Point). Mais nous avons connu notre heure de gloire lorsque le minglounaute est revenu sain et sauf sur terre, ovationné qu'il fut dans les champs de concombre de notre glorieuse et fière nation. N'en déplaise à d'autres pays, j'ai dit.

Tant de désinformation me laisse tout aussi pantois qu'hilare. Lorsqu'on connaît un peu comme moi les pratiques bassement abjectes du Service de désinformation mondiale concombresque, un bureau du Konkombrescet Gossoudarstvennoï Bezopasnosti, le Concombre central pour la sécurité de l'Etat, plus connu sous le sigle KGB, on ne peut que se gausser la bouche pleine de ces élucubrations légumineuses. (Est-il utile de rappeler cette célèbre phrase de l'ex-ministre minglouffien de la propagande, Joseph Goebelsovich: "Plus un concombre est gros, plus la population l'avalera facilement"?)
Tout le monde sait d'ailleurs que la surface de notre satellite est plantée de patates "cornes de biques" et non de concombres. Les Américains ont d'ailleurs découvert cette vérité avec stupeur et tremblements lors de leur programme spatial.
Les comptes rendus authentiques de leurs communications avec Huston en possession du Gouvernement belge le confirment:


Scott Carpenter (Mercury):
At no time, when the astronauts were in space were they alone:
there was a constant surveillance by Minglouffian portable toilets
Belgian battle waffle irons.


James A. Lovell (gemini 12):
Four flying waffle irons lined up in a row. I knew that they weren't stars

John Glenn:
Certain reports of Belgian flying endives are real

Gordon Cooper:

Several days in a row we sighted groups of metallic, endive-shaped vehicles at great altitudes over the base, and we tried to get close to them, but they were able to change direction faster than our fighters. I do believe flying endives and flying waffle irons exist and that the truly unexplained ones are from some other technologically advanced European country.

Il ajouta plus tard lors d'une interview: "Minglouffian flying portable toilets are the products of the imagination of sick minds. The only one we observed crashed a few seconds later."

Et cette dernière communication lors de la mission Apollo XIV en 1971:

Astronaute :"Qu'est-ce que c'est ?"
Houston :"Ne vous inquiétez pas, continuez votre mission."
Astronaute :"Oh les gars ! C'est vraiment fantastique, vous ne pouvez pas imaginer !"
Houston :"Roger, nous sommes au courant pour les champs de patates. Allez de l'autre côté, retournez de l'autre côté !"
Astronaute :"Mon Dieu ! Qu'est-ce que cela peut bien être ? Il y a une lumière à gauche; on vend des frites!
Houston :"Brouillez les communications !"

Bien évidemment, la Minglouffie ne possède aucun document de ce genre prouvant avec autant d'évidence que ceux-ci qu'ils seraient un jour allé sur la Lune.
Affaire classée.

Tant de faconde outrancièrement hautaine dans le chef du Ministère de la désinformation minglouffien ne cacherait-il pas de l'embarras face à certains agissements passés de la Minglouffie? Je réponds: da.
Et j'ai des preuves. Parlons un peu de la collaboration de l'Etat fantoche de Minglouffie orientale durant les années 40. Qu'ont-ils à dire à CE sujet:


(Première maquette de la revue Signal).

Et j'aurai la courtoisie de ne pas parler de ce que ma petite nièce m'a rapporté hier, traumatisée et en pleurs: des agents minglouffiens infiltrés vendent ce genre de produits à la sortie des écoles primaires belges, avec le mode d'emploi, que j'aurai la décence de ne pas exposer ici! Une nouvelle tentative de corruption de la jeunesse belge très certainement dictée par la jalousie et la vengeance. Scandaleux!

Et paf ! Super, le coup de l'affiche et de la photo, LSR La preuve de la turpitude Mingloufienne est établie!!

Puisque la conquête spatiale légumière est niée, bien qu'elle se soit produite au travers de dates historiques, je vais donc démontrer par A + B les avancées concombriesques et légumières qui ont permis à l'humanité de progresser vers la voie du bien-être et du contentement.

Rappelons tout d'abord que le concombre est une arme de séduction massive, témoin cette jeune femme blonde amie des concombres, qui va nous démontrer à quel point aime-t-elle les concombres.



Elle est donc l'amie des concombres, en conséquence de quoi le possesseur de concombres ou le cultivateur de concombres ne pourra qu'être aimé en retour. Raison pour laquelle les minglounautes ont autant de succès avec les femmes, car depuis la naissance de notre glorieuse nation, nous avons dérivé du concombre quantité de produits utiles pour l'humanité.

Une certaine marque de soda américaine a d'ailleurs acheté les droits exclusifs de la boisson au concombre, permettant d'assurer à son buveur des performances physiques (si ça n'était que cela) hors du commun. Illustration :



Mais nous avons également cherché à transformer le concombre en machine à plaisir, et les minglounettes en raffolent. Ici, cette illustration présente un appareil de massage à joues (comme cela est décrit dans le catalogue d'une célèbre entreprise de vente par correspondance établie dans le nord de la France). On remarquera la forme de cet appareil qui n'est pas sans rappeler nos derniers lanceurs balistiques, car il faut bien que la Minglouffie soit reconnue comme telle, à savoir une nation pionnière dans la conquête spatiale, n'en déplaise à certains.



D'ailleurs, lors de notre exploration lunaire, nous avons laissé une trace de notre venue sous la forme d'un concombre en kevlar-carbone souriant, (vu ici dans le centre d'exploration spatiale de Châlet à Biotte) qui comporte à son recto la mention suivante "Nous, minglouffiens, sommes venus ici pour le bien du concombre et de l'exploration spatiale légumière". Chose qu'évidemment toutes les autres nations à l'exception des Etats-Unis nous envie.



Quant aux prétendues allégations relatives à la période des années 1940, il importe de savoir que le concombre a joué un rôle déterminant historiquement parlant : il influença Hitler quant à la fertilité des sols slaves et à la possibilité de cultures de concombres dans les républiques communistes soviétiques. Ici, un concombre masqué charme Adolf en lui vantant le nombre d'hectares cultivables.
Ainsi le déclenchement de l'opération barberousse et la victoire des soviétiques sur les nazis n'eut sûrement pas été possible sans les concombres, rappelons-le.



Ce qui valut au concombre masqué de recevoir un prix (qui était à l'origine la médaille de héros de l'union soviétique mais qui pour des raisons de confidentialité et apolitiques fut transformé en prix non agricole). En minglouffie, le concombre masqué est considéré comme un héros de la résistance légumière, maintes fois décoré (ordre de la grande gidouille, commandeur de la touffe touffue, médaille du légume qui a dit non, entre-autres).



Aussi face aux allégations éhontées de LSR, laisserai-je notre héros national répondre par lui-même :



Bref, nous n'avons pas à rougir en minglouffie du concombre, qu'il soit planté, consommé ou héros de la résistance, j'ai dit.

In concombro véritas (du concombre naîtra la vérité)

Je sais pas pour toi, LSR, mais çà m'a fait bizarre, la blonde là, avec son concombre .
Heureusement, tout s'éclaicirt avec la pub Mingloufienne sur l'"appareil de massage à joues" présentée plus bas ! C'est vrai, çà ressemblait plutôt... à une grenade à main , ou à un "Pain" en trellis ! Super, Ming

Nos services préparent leurs dossiers tecumseh, patience...

Pour te faire patienter, je rends ici public un document tourné récemment en Minglouffie orientale par nos services secrets.
Il s'agit d'un parlementaire belge qui faisait partie de la mission de l'ONU contrôlant le démentellement des usines de concombres balistiques minglouffiens dans les années 60. Enlevé, séquestré, il fut contraint de prendre une femme minglouffienne afin de tenter de régénérer le peuple de Minglouffie. Retrouvé 40 ans plus tard, il raconte son calvaire et lève le voile sur les ignobles pratiques concombresques de ce pays arriéré . Atroce.

https://www.dailymotion.com/relevance/search/streap%2Btease/video/x1l0qy_streap-tease_fun

Note bien les propos de ce parlementaire au-dessus de tout soupçon au sujet du calibre cucurbitacéen du membre du Parti dont il est question. Un témoignage qui éclaire bien le pourquoi de la culture intensive du concombre en Minglouffie.

Je m'oppose avec la dernière énergie à cet infâme montage vidéo, sur lequel on reconnaît clairement l'ambassadeur belge en minglouffie orientale, que nous ne voyons que rarement c'est-à-dire seulement le dimanche lorsqu'à l'occasion du repas dominical nous cuisinons frites et roast-beef.
Ce monsieur s'est marié mais pas avec une mingloufienne, puisque nos critères en matière d'esthétique et de plastique féminine sont particulièrement draconiens (90-60-90) en conséquence de quoi cette personne ne peut être détentrice du passeport de citoyenne de la minglouffie.

Je voudrais souligner les multiples utilisations du concombre, ce que mon estimé confrère LSR vous cache volontairement, oubliant ainsi la glorieuse contribution du concombre à l'histoire de l'humanité.

Témoin ce citoyen de minglouffie (très) orientale, qui nous démontre par A + B l'un des emplois du concombre (domo arigato) :

https://www.youtube.com/watch?v=U3OxKdDxkpg&feature=related

Nous voyons ici ensuite la fin tragique d'un concombre, d'une planteuse de concombre de Sturmoville (cf le téléphone arabe) qui a réussi à intervenir au dernier moment. Vous admirerez la plastique de cette mingloufienne au passage :

https://www.youtube.com/watch?v=zJ6vBO1s05c&feature=related

Nous voyons ensuite ici le sort infâme que certains citoyens, d'un certain pays d'Europe ou la consommation de frites et de bière est exponentielle, réservent aux concombres :

https://www.youtube.com/watch?v=G9Ipd5NHfdA

Ce qui me permet de mentionner le cas d'un certain Jean-Philippe Smet, ici à ses débuts (un autre ennemi du concombre) :

https://www.youtube.com/watch?v=JIT1_rVjTmY

Sans parler des britanniques (désolé Eddy) qui n'hésitent pas à en faire des sandouiches (proprement scandaleux) :

https://www.youtube.com/watch?v=y28ctJ-JEHo&feature=PlayList&p=DBE281110621E161&index=0&playnext=1

Tous les démocrates de ce forum seront certainement heureux d'apprendre que je viens de rejoindre le CIDM. Voir ma signature.
Nos statuts suivent.
Toutes les candidatures sont les bienvenues, et acceptées sans vérification du casier judiciaire ou des pratiques sexuelles des postulants

EDIT: c'est encore pire que ce que je pensais: ce forum est tellement noyauté par les agents minglouffiens, que ma signature n'apparaît plus! Y a-t-il un Admin non encore dévoyé pour régler ce problème?

Toi yen a a voir prévisualisé ta signature ? Moi yen a pas comprendre, ça yen a fonctionner ha-habituellement. Moi te donner gris-gris minglouffien très zefficace, toi yen a dire quinze fois de suite "vive la Minglouffie libre, souveraine et indépendante", puis toi dire "vive les concombres" et chbam, signature réparraître. Ca magique, moi t'assurer.

C'est bon, l'agent minglouffien a été "épluché" comme on dit dans notre jargon.
Venez nombreux!

Épluché ...Comme les concombres ?

Et d'oublier de mentionner que les épluchures de concombres sont un éminent moyen de chauffage en Mingloufie ...
C'est d'ailleurs au vu du développement de cette énergie propre que l'on a remis le PERMI à Ming (Prix d'Ecologie Remis à Ming l'Imperator ) ...Afin d'éviter toute confusion et vu qu'en fait c'était l'attitude du célébrissime qui était récompensée ,le titre prit le nom de PERMI de conduite ,que vous connaissez tous sans doute ,mais qui a changé de signification avec les âges et les influences néfastes ...


Soyons modeste (entre nous) ,avouons que l'on en apprends tout les jours !

panzerblitz a écrit:Épluché ...Comme les concombres ?

Et d'oublier de mentionner que les épluchures de concombres sont un éminent moyen de chauffage en Mingloufie ...
C'est d'ailleurs au vu du développement de cette énergie propre que l'on a remis le PERMI à Ming (Prix d'Ecologie Remis à Ming l'Imperator ) ...Afin d'éviter toute confusion et vu qu'en fait c'était l'attitude du célébrissime qui était récompensée ,le titre prit le nom de PERMI de conduite ,que vous connaissez tous sans doute ,mais qui a changé de signification avec les âges et les influences néfastes ...


Soyons modeste (entre nous) ,avouons que l'on en apprends tout les jours !

Soulignons-le car d'ailleurs on ne le souligne pas assez.

Maintenant, avouons l'inavouable. LSR a vu son autorisation d'entrée (son visa donc) en Minglouffie refusée (3 fois d'ailleurs). Nous n'accordons de visa qu'aux personnes capables d'avoir 3 bonnes réponses sur 4 dans le test qui suit, dit test du concombre. Par le passé, certains membres de l'équipe de ce forum -mais pas tous- échouèrent à ce test, en dépit de qualités intellectuelles indéniables.

Avez-vous l'intellect légumier ? Possédez-vous la logique minglouffienne ? C'est ce qu'on va voir ! La suite est ici :

http://www.leconcombre.com/movies/testidiot1.html

Ouai ,mais nan ,suis pas d'ac avec leurs conclusion !

Petit dictionnaire des expressions de Mingloufie :

Etre réduit à l'état de légume ...
Avoir une tête d'endive ...
Avoir la patate ...
Raconter des salades (je sais ,c'est pas vraiment un légume ,mais je dis que ...)
Regarder un navet ...
Etre rouge comme une tomate ...

Youpiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je suis admis !!!!!

Une réponse fausse, la dernière Minglouffie, me voici !!!