Edgar Mitchell (Apollo 14) a-t-il fondé une secte?

panzerblitz a écrit:Ouai ,mais nan ,suis pas d'ac avec leurs conclusion !

Petit dictionnaire des expressions de Mingloufie :

Etre réduit à l'état de légume ...
Avoir une tête d'endive ...
Avoir la patate ...
Raconter des salades (je sais ,c'est pas vraiment un légume ,mais je dis que ...)
Regarder un navet ...
Etre rouge comme une tomate ...

Ajoutons à cette liste créée par notre éminent membre de l'académie minglouffienne :

Ne pas avoir un radis
S'occuper de ses oignons
Chanter comme une patate
Être dans les choux
Grandir comme une asperge
Courir sur le haricot
Des oreilles en chou-fleur

La Minglouffie a récemment décerné un prix de support et de bienveillance au site suivant :

http://www.echolalie.org/wiki/index.php?ListeDuComiteDeDefenseDesLegumes

En effet, soulignons-le, par ces temps troubles, les légumes sont cruellement exposés à la vindicte populaire. Vous aussi, rejoignez le camp de ceux qui ont dit "non, les concombres ne se laisseront pas faire".

Sturmovik a écrit:Youpiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je suis admis !!!!!

Une réponse fausse, la dernière Minglouffie, me voici !!!

Il ne pouvait en être autrement Sturm', tu es un de ceux qui se caractérisent par un esprit légumier naturel, un sens potager inné, un respect concombriesque qui force l'admiration.

panzerblitz a écrit:Ouai ,mais nan ,suis pas d'ac avec leurs conclusion !

Petit dictionnaire des expressions de Mingloufie :

Etre réduit à l'état de légume ...
Avoir une tête d'endive ...
Avoir la patate ...
Raconter des salades (je sais ,c'est pas vraiment un légume ,mais je dis que ...)
Regarder un navet ...
Etre rouge comme une tomate ...

T'oublies le plus important, Panzy:
Avoir de l'oseille

Bien entendu le dirigeant minglouffien et les autres naïfs pro-légumineux se gardent bien de citer ici cette très belle expression Ô combien révélatrice:
"Avoir été élevé au jus de concombre" : être ou paraître anémique (on comprend bien pourquoi), maladif (aussi) ou mou (une autre légende minglouffienne qui s'écroule mesdames.)
Expression attestée pour la première fois dans un ouvrage démystifiant la légende bâtie à des fins de propagande autour des prétendues performances du mâge minglouffien Cucunis Satirus, dont l'ardeur sexuelle n'avait en fait d'égal que l'hygrométrie dans la région désertique de Minglouffie centrale, où cet imposteur s'adonnait à la culture du concombre sous serre, seul moyen de satisfaire ses nombreuses épouses.

LSR a écrit:Bien entendu le dirigeant minglouffien et les autres naïfs pro-légumineux se gardent bien de citer ici cette très belle expression Ô combien révélatrice:
"Avoir été élevé au jus de concombre" : être ou paraître anémique (on comprend bien pourquoi), maladif (aussi) ou mou (une autre légende minglouffienne qui s'écroule mesdames.)
Expression attestée pour la première fois dans un ouvrage démystifiant la légende bâtie à des fins de propagande autour des prétendues performances du mâge minglouffien Cucunis Satirus, dont l'ardeur sexuelle n'avait en fait d'égal que l'hygrométrie dans la région désertique de Minglouffie centrale, où cet imposteur s'adonnait à la culture du concombre sous serre, seul moyen de satisfaire ses nombreuses épouses.

SOS! LSR "m'a tuer"

LSR a écrit:Bien entendu le dirigeant minglouffien et les autres naïfs pro-légumineux se gardent bien de citer ici cette très belle expression Ô combien révélatrice:
"Avoir été élevé au jus de concombre" : être ou paraître anémique (on comprend bien pourquoi), maladif (aussi) ou mou (une autre légende minglouffienne qui s'écroule mesdames.)
Expression attestée pour la première fois dans un ouvrage démystifiant la légende bâtie à des fins de propagande autour des prétendues performances du mâge minglouffien Cucunis Satirus, dont l'ardeur sexuelle n'avait en fait d'égal que l'hygrométrie dans la région désertique de Minglouffie centrale, où cet imposteur s'adonnait à la culture du concombre sous serre, seul moyen de satisfaire ses nombreuses épouses.

Je m'esclaffe devant tant d'ignominie. Le jus de concombre comprend les vitamines et éléments essentiels à la fabrication d'une fameuse pilule bleue, sans notre contribution scientifique de nombreux retraités et personnes du troisième âge ne pourraient actuellement satisfaire leurs femmes et épouses. C'est donc grâce à nous, minglouffiens, que certains éprouvent encore une certaine émotion en voyant leur partenaire nue, soulignons-le.

Cucunis Satirus, mâge mais également scientifique minglouffien de renom, se retira dans le désert pour laisser germer les idées révolutionnaires relatives au développement de la culture des concombres dans des régions arides. Il y séjourna longuement, se retirant parfois dans la caverne dite du capitaine, ou un jour trois jeunes femmes, Brenda, Lilly et Babeth le découvrèrent, celui-ci ayant oublié son rasoir il fit preuve en conséquence d'une pilosité développée. Attirées, les trois jeunes femmes tombèrent follement éprises du mâge qui savait préparer la décoction du bonheur en pilant les concombres dans un mortier, y ajoutant une potion d'herbes dont le secret est encore jalousement gardé.
Raison pour laquelle depuis cet date (an 23 depuis la première plantation de concombres en Minglouffie) les jeunes femmes voulant trouver chaussure à leur pied arborent une rondelle de concombre dans leur chevelure.

Le reste n'est, bien sûr, que fausses allégations, mythes mensongers et légendes urbaines.

Fumeuses fumisteries minglouffiennes, une fois de plus. L'indignation me saute à la gorge, la révolte m'étouffe, la colère me gratte les oreilles, il fera mauvais demain.
La quinte de gaussage me guète tout de même à la lecture de telles fabulations corruptrices de la vérité historique. Mais je commence à en avoir l'habitude sur ce forum infiltré et marionnettisé par la Minglouffie. Son "Grand" dirigeant faisant partie du conseil d'administration, l'OPA était inévitable et la couleur du forum confirme aux encore-sceptiques que ce lieu, qui fut à l'origine un spot d'échanges, est devenu aujourd'hui un instrument propagandesque dans le plus pur style minglouffien des années 40. Désolant. Heureusement, le CIDM veille: dormez en paix braves gens, le prix du kilo de concombres est arbitrairement surestimé en Europe par nos soins et le minglourouble est quotidiennement affaibli par nos exportations massives de "cornes de biques primeur".

Cette histoire de pilosité polaire concombresquement imputable fut, comme vous le savez, propagée par la Minglouffie à la fin des années 40, lorsque l'Italie, affamée par 5 ans de guerre et de démographie ducéenne galopante, fut ciblée par la Minglouffie comme marché potentiellement porteur pour écouler son excédant de concombres invendus. Voulant faire accroire au peuple italien, traumatisé et à peine remis de la dernière défaite de la squadra azzura, que, non seulement le concombre s'accommodait pas mal avec les Orecchietti, mais qu'en plus il faisait pousser les poils, signes distinctifs entre tous de virilité chez cette peuplade autrefois championne d'Europe.
Peine perdue: les Italiens ont voté Berlusconi, qui s'est empressé de faire décapiter tout concombre vivant sur le sol italien, car il n'avait en effet pas noyauté le marché du légume vert, du moins c'est ce qu'on raconte, et il ne fait pas bon poser plus de questions.
Nul doute cependant que la Minglouffie est finalement parvenue à infiltrer l'Italie berlusconnienne
grâce à ses pratiques maffieuses. L'édifice de l'ambassade belge à Bari (idéalement située, nous avait-on affirmé - "Minglouffian Secret Service, one point") le confirme, dont les plans furent confiés à un architecte italien adepte des parties fines subventionnées, nous l'avons su plus tard, par le Fond européen de Corruption de la Jeunesse minglouffien:




Un véritable scandale.

Il importe de préciser que le concombre minglouffien a été exporté en Italie à une époque ou cette dernière était sous la menace communiste. La Minglouffie avait précédemment agit de la sorte avec la Russie, ce qui permit de reconnaître et faire reconnaître les adeptes d'extrême gauche à leur pilosité faciale abondante : citons pour mémoire Marx, mais aussi Lénine, Staline (qui n'était pas grand mangeur de concombres cependant).
De la sorte le maintien de la démocratie dans tous les régimes d'Europe de l'ouest fut en grande partie assuré via nos potagers et autres champs de concombres.
Cette donnée, évidemment historiquement reconnue, n'a bien sûr pas été citée par notre estimé confrère LSR.

Un satellite commercial américain a été détruit après une collision dans l’espace avec une toilette de chantier minglouffienne, un type d’accident particulièrement fréquent a indiqué la société Iridium exploitant l’appareil américain, alors que les autorités de Minglouffie persistent à affirmer malgré ce nouvel accident que leurs toilettes spatiales sont sûres.

On redoute maintenant que des étrons minglouffiens ne percutent la station spatiale internationale.

Source: AFP

Et maintenant, Buzz Aldrin!
https://www.youtube.com/watch?v=XlkV1ybBnHI

Un satellite commercial américain a été détruit après une collision dans l’espace avec une toilette de chantier minglouffienne, un type d’accident particulièrement fréquent a indiqué la société Iridium exploitant l’appareil américain, alors que les autorités de Minglouffie persistent à affirmer malgré ce nouvel accident que leurs toilettes spatiales sont sûres.

Je veux qu'elles sont sûres, elles ont été testés par l'équipe de nettoyeuses de la chaîne M6 (Minglouffie 6 évidemment) après que plusieurs centaines de mingloufiennes y soient allées satisfaire des besoins ma foi bien naturels (compter fleurette à des concombres en train de pousser sur le rebord de la fenêtre).

On redoute maintenant que des étrons minglouffiens ne percutent la station spatiale internationale.

Bah vu la bouse qu'est ISS, ça serait plutôt un honneur de notre part.

Fafaluce Faune (cousin éloigné de Cucunis Satirus) grand archiveur et maître des archives minglouffiennes a détérré un dossier fortement comprettant relatif à un certain baron von Motpulk, venu s'établir en l'an de grâce légumier 27 à Mingstaadt sous le prétexte de recherches scientifiques destinées à améliorer l'approvisionnement léguminopotager des minglouffiens et minglouffiennes.
C'était bien avant la conquête spatiale, à l'époque ou certains chassaient encore le mammouth laineux à l'arquebuse -c'est dire si c'est vieux-. Le baron von Motpulk réussit à inventer un truc qui n'a jamais été commercialisé et pour cause, la confiture de nouilles. Pendant longtemps, l'académie mingloufienne des sciences et du concombre essaya vainement de lui démontrer l'inutilité de son invention qui faisait légèrement doublon.
C'est alors qu'éclata le scandale, puisque le baron ne put démontrer la faisabilité de la confiture de nouilles, honte sur lui titra en première page Le concombre libre.
Dépossédé de sa nationalité minglouffienne, il fut expulsé mais mourrut écrasé à la frontière par une charette transportant deux tonnes de purée de concombres.

Voici que les services secrets minglouffiens tentent de jeter l'opprobe sur le nom de ma famille. Je m'y attendais, surtout sachant que ces mêmes services de désinformation essayent depuis une semaine de salir la réputation du président du CIDM en balançant d'une main d'ailleurs mal abile des tracts depuis des Cessna 150 au-dessus de New-York. Ces torchons affirment honteusement que notre vénérable président mangerait des concombres en cachette pendant ses pauses dans les toilettes de chantiers situées sur l'emplacement des futurs grandioses bâtiment du CIDM à côté de l'ONU. Une abjection de plus, nous avons l'habitude et nous ne cèderons pas: pas de concombres dans nos sandwiches!

Quant à mon aussi glorieux que lumineux ancêtre, le Baron von Motpulk, von Münchhausen, von Saxe Coburg und Gotha, vom Itiv (von Fastidius) et von de nombreuses principautés dont l'énumération serait tout aussi fastidieuse (je vous prie d'être précis dans la diffamation messieurs les étronneurs), il fut bien l'inventeur, encore célébré aujourd'hui dans de nombreux hameaux minglouffiens (n'en déplaise aux autorités minglouffiennes qui font tout pour étouffer dans le concombre cet état de fait historiquement incontesté et incontestable - je rappelle que selon le dernier rapport de Concombresty International, les planteurs de patates en Minglouffie sont punis de mort et que leur châtiment, dont les récits sont disponibles dans les annales du CIDM, provoque la plus vive émotion ici en Europe, même dans le milieu Gay), (relisez la phrase) de la confiture de nouilles. Confiture de nouilles qui était en passe de supplanter magnifiquement et avec un brio incontestable la confiture de concombre ainsi que toutes les décoctions plus ou moins gerbantes (excusez du terme, mais c'est le terme officiel) concoctées à base du cucurbitacé maudit.
Jean veut pour preuve, et moi aussi, (Jean est le prénom de notre honorable et honoré président), la très belle étude scientifique sur la confiture de nouilles de notre estimé supporter Pierre Dac:
http://jc.bellamy.free.fr/fr/pierredac.html
Bien entendu, la nationalité et le nom de mon ancêtre durent être travestis pour des raisons d'affaire d'Etat que, dans votre grande lucidité, vous comprendrez aisément. Vercingétorix étant tout de même, il faut le faire remarquer, le 7e prénom de mon ancêtre, inventeur et grand découvreur des senouilles, pas de fausse modestie.
Pour nous étendre un peu plus sur Pierre Dac (je ne pense pas que cela l'aurait dérangé outre mesure puisqu'il avait connu les affres des goulags concombresques), est-il utile de rappeler que, revenu de Minglouffie après l'assassinat (cf. infra) de mon aïeul mais néanmoins grand ami du Pierre Dac suscité juste avant, ce grand homme, viandétarien invétéré et bien sûr éhonté depuis son évasion de Minglouffie, devint célèbre pour ses appels répétés et bien connus sur les ondes de la BBC lors de la Seconde Déflagration légumineuse: "Radio Minglouffie ment, Radio Minglouffie ment, Radio Minglouffie est allemand".
Vous l'aurez tous compris, mon ancêtre von etc. fut bien assassiné, alors qu'il fuyait le goulag minglouffien en compagnie d'autres zeks belges martyrisés à coup de concombres bassement infligés. Une autopsie (son corps atrocement introduit fut rapatrié en Belgique grâce au courage de nos paras qui conduisirent une opération de sauvetage post mortem en Minglouffie) pratiquée ensuite révéla un taux de jus de concombre dans le sang septante fois supérieur à la normale - les empoisonneurs minglouffiens (car il s'agit bien d'un empoissonnement d'Etat) ne pouvaient pas savoir que la Geuze, dont mon ancêtre était forcément friand, était (et est toujours) un antiseptique particulièrement puissant. Lâchement découragés par ce fiasco concombresque sans nom, les agents minglouffiens décidèrent de supprimer mon vénérable ancêtre par un catapultage d'une... non pas d'une charrette emplie de concombres avariés comme le ment la version officielle, mais bien d'une chiotte spatiale mingloufienne, dont la mise en orbite ratée, une fois de plus, fut mise sur le compte d'un siphon défectueux. Risible prétexte pour un assassinat d'Etat, ne trouvez-vous pas?
P.S.: Je m'insurge également en faux contre la frauduleuse soit-disant citation du Général figurant sur les armes de la République Concombresque de Minglouffie.

Ô rage (pas "orage!!), Ô désespoir etc etc. Nous aussi nous fûmes eus, nous fûmes trompés, soulagés de nos pauvres petits deniers par le dévorant zappetti-pardon appetit-bassement capitaliste Minglouffien! La Minglouffia (maffia Minglouffienne ) nous a frappé!
Un certain Von Fatalis, capo di tutti capi de la minglouffia, nous a contraint de lui acheter un vase de l'époque Ming: "Z'aurez plein de fric," qu'il disait. "C'est un bon placement", qu'il disait. Il s'est avéré que ledit vase était un pot de confiture de concombre Minglouffien, résidu d'une expérience spatiale ratée ayant bouché les canalisations d'un certain pot qui a pollué nos belles plages !
Au nom des victimes de cette arnaque bassement matérialiste, je souhaite réparation sans conditions p30p30 , si le très respecté et vénérable LSR veut bien sévir-pardon servir- notre juste cause (nous avons déjà le soutien de Mr Y'a ma moto, un Japonais distingué que la propagande Minglouffienne prétend mort depuis des lustres: Un scandale supplémentaire à mettre à son actif)

tecumseh a écrit: si le très respecté et vénérable LSR veut bien sévir-pardon servir- notre juste cause

Le CIDM enquête d'arrache-pied, don't worry.
J'ai également une bonne nouvelle: notre incommensurable président bien-aimé a accepté ta candidature au poste de secrétaire perpétuel du CIDM. Toutes mes félicitations!
Quant à Y'a ma moto, il était ici ce matin, mais il a été embarqué par la police New-Yorkaise: il était garé en double file (probablement un agent minglouffien déguisé en policier; ils recrutent beaucoup dans Mingloutown). Nos agents tentent de le faire libérer pour qu'il puisse participer à l'autodafé des ouvrages de Cucunis Satirus qui aura lieu à 15h30 devant l'ONU.

LSR a écrit:
Le CIDM enquête d'arrache-pied, don't worry.
J'ai également une bonne nouvelle: notre incommensurable président bien-aimé a accepté ta candidature au poste de secrétaire perpétuel du CIDM. Toutes mes félicitations!
Quant à Y'a ma moto, il était ici ce matin, mais il a été embarqué par la police New-Yorkaise: il était garé en double file (probablement un agent minglouffiens déguisée en policier;

Youpiiiiii! Je suis admis!!! Je vais faire des Jaloux !

tecumseh a écrit:Ô rage (pas "orage!!), Ô désespoir etc etc. Nous aussi nous fûmes eus, nous fûmes trompés, soulagés de nos pauvres petits deniers par le dévorant zappetti-pardon appetit-bassement capitaliste Minglouffien! La Minglouffia (maffia Minglouffienne ) nous a frappé!
Un certain Von Fatalis, capo di tutti capi de la minglouffia,

Erreur mon ami, c'est un parent de Satanas Von Motpulk lequel se cache sur ce forum sous le nom de LSR.

tecumseh a écrit:nous a contraint de lui acheter un vase de l'époque Ming: "Z'aurez plein de fric," qu'il disait. "C'est un bon placement", qu'il disait. Il s'est avéré que ledit vase était un pot de confiture de concombre Minglouffien, résidu d'une expérience spatiale ratée ayant bouché les canalisations d'un certain pot qui a pollué nos belles plages !

Je détecte ici un certain manque de culture. Comment confondre un vase Ming et un pot de confiture de concombres Minglouffien, cela me paraît très difficile : illustration :

Un vase Ming


Un pot de confiture de concombres au gingembre (ginseng, qui donne le kiki toudur, ce que Satanas Von Motpulk consomme régulièrement en avalant de petites pilules bleues puisque contrairement à ce qu'il prétend il est âgé de 68 ans et connaît certains troubles érectiles) :



Conclusion : tu t'es bien fait avoir. D'abord nous ne vendons JAMAIS de vases Ming, ensuite la confiture de concombres est exclusivement vendue aux minglouffiens et non exportée.

Pour ne pas être en reste, voici la recette de la confiture de concombres :

Couper les concombres en petits cubes. Les mettre dans une grande casserole ou une bassine.

Ajouter le sucre et le ou les parfums.

Mettre à cuire à feu doux d'abord, le temps que le concombre dégorge, puis à feu moyen 30 à 40 min - Attention à ne pas laisser brûler. La consistance : sirop épais (quasi gélifié) avec morceaux de concombre confits dedans (comme la confiture de blanc de pastèque)
Gout : proche de la confiture de blanc de pastèque.

Mettre en pots.

Déguster sur du pain, des crêpes, du cake....
Les concombres à utiliser sont des concombres
courts (15/20 cm), SANS stries, avec des petites pointes (pas des
épines, juste des petites pointes) et verts foncés : variété Marketer.

tecumseh a écrit:Au nom des victimes de cette arnaque bassement matérialiste, je souhaite réparation sans conditions p30p30 , si le très respecté et vénérable LSR veut bien sévir-pardon servir- notre juste cause (nous avons déjà le soutien de Mr Y'a ma moto, un Japonais distingué que la propagande Minglouffienne prétend mort depuis des lustres: Un scandale supplémentaire à mettre à son actif)

Nous n'avons aucun japonais dans nos rangs, ces derniers préférant le melon au concombre ce qui est la faute de goût par excellence. En conséquence de quoi, tecumseh, tu es victime de Satanas Von Motpulk et de la prétendue CIDM autrement dit du Comité d'Insurrection et de Désorganisation en Minglouffie, une organisation terroriste et reconnue comme telle.
Bas les masques : Satanas Von Motpulk est recherché et fiché comme un dangereux terroriste exhibitionniste, qui plus est imberbe, il a été expulsé manu concombriri il y a deux ans de cela du territoire minglouffien.

Quelle difficile tâche que d'être membre du CIDM!
Tous les jours, sans cesse, devoir démonter les mensonges des négationnistes minglouffiens. Tâche ardue mais bénéfique pour l'humanité. Comme le dit notre devise: "De l'éradication du concombre dans le monde surgira la lumière" (Concombrescu eradicus? fiat lux!".)
Et dire que le Gouvernement minglouffien nie encore l'existence des chambres à concombres où des centaines de milliers d'opposants furent exterminés à l'aide du tristement célèbre gaz concombre. Effarant.

Quant à Satanas von Motpulk, je serai bref mais concis: il n'a jamais existé que dans l'imagination de la propagande minglouffienne, même si une station terminus de métro bruxelloise porte son nom. Tout près se trouve d'ailleurs le siège belge du CIDM, et si vous voulez participer aux prochains écrabouillages de concombres organisés par notre désormais célèbre et respectée organisation, demandez votre chemin à n'importe quel autochtone, il vous répondra: "Va dans l'métro Satanas".

Jean profite, et moi-même également, pour vous annoncer avec une joie non dissimulée que notre autodafé des ouvrages de Cucunis Satirus a remporté un succès loin d'être non négligeable: plus de 500 mille personnes (plus que la marche anti-concombres à Bruxelles) ont assisté à ce feu de joie, suivit de près par un écrasement de concombres au rouleaux compresseur (rouleau emprunté à nos amis douaniers new-amsterdamois qui venaient juste de réduire en une purée nauséabonde deux millions de dildoes minglouffiens importés en fraude par les tenanciers illégaux des vidéothèques clandestines de Mingloutown).
Le combat ne fait que commencer, mais nous vaincrons car nous sommes les plus forts!

P.S.: il va de soi que notre lutte contre le cucurbitacé maudit (le "maudzi cucurbitacé ,tabarnak, kriss d'ostie!", comme l'appellent nos membres québécois) ne se limite pas aux concombres terrestres minglouffiens, mais qu'elle concerne également les concombres de mer mingoulffiens, fruits, ou plutôt légumes, des détestables et délétères expériences des laboratoires minglouffiens pour vous faire rencontrer le symbole phallique propagandesque où que vous vous trouviez.
Si ce répugnant document, tourné il y a peu par la section sous-marine du CIDM au large d'Ostende, ne vous incite pas violemment à vous affilier à la section belgo-européenne du CIDM, je ne sais vraiment pas ce qu'il vous faut:
https://www.youtube.com/watch?v=aCxKFc3XtJs

LSR a écrit:Quelle difficile tâche que d'être membre du CIDM!

Tu l'as dit, Excellentissime !

LSR a écrit:Tous les jours, sans cesse, devoir démonter les mensonges des négationnistes minglouffiens. Tâche ardue mais bénéfique pour l'humanité. Comme le dit notre devise: "De l'éradication du concombre dans le monde surgira la lumière" (Concombrescu eradicus? fiat lux!".)

Il n'y a rien de plus négationniste que de nier l'existence de la Minglouffia (maffia Minglouffienne), en exhibant des photos truquées et en accusant les pauvres progressistes d'avoir un "déficit culturel" ![/quote]

LSR a écrit:Et dire que le Gouvernement minglouffien nie encore l'existence des chambres à concombres où des centaines de milliers d'opposants furent exterminés à l'aide du tristement célèbre gaz concombre. Effarant.

"Cucurbitacium létalus", de son nom scientifique !

LSR a écrit:
Quant à Satanas von Motpulk, je serai bref mais concis: il n'a jamais existé que dans l'imagination de la propagande minglouffienne, même si une station terminus de métro bruxelloise porte son nom. Tout près se trouve d'ailleurs le siège belge du CIDM, et si vous voulez participer aux prochains écrabouillages de concombres organisés par notre désormais célèbre et respectée organisation, demandez votre chemin à n'importe quel autochtone, il vous répondra: "Va dans l'métro Satanas".

Yek! Yek! Yek! (Là, je ricanne comme mon pote Jerry Khan, mais çà se voit pas . Je bois du petit lait-pas du jus de concombre !).

LSR a écrit:
Jean profite, et moi-même également, pour vous annoncer avec une joie non dissimulée que notre autodafé des ouvrages de Cucunis Satirus a remporté un succès loin d'être non négligeable: plus de 500 mille personnes (plus que la marche anti-concombres à Bruxelles) ont assisté à ce feu de joie, suivit de près par un écrasement de concombres au rouleaux compresseur (rouleau emprunté à nos amis douaniers new-amsterdamois qui venaient juste de réduire en une purée nauséabonde deux millions de dildoes minglouffiens importés en fraude par les tenanciers illégaux des vidéothèques clandestines de Mingloutown).
Le combat ne fait que commencer, mais nous vaincrons car nous sommes les plus forts!

Bravooooo! Je veux en être!!!

LSR a écrit:
P.S.: il va de soi que notre lutte contre le cucurbitacé maudit (le "maudzi cucurbitacé ,tabarnak, kriss d'ostie!", comme l'appellent nos membres québécois) ne se limite pas aux concombres terrestres minglouffiens, mais qu'elle concerne également les concombres de mer mingoulffiens, fruits, ou plutôt légumes, des détestables et délétères expériences des laboratoires minglouffiens pour vous faire rencontrer le symbole phallique propagandesque où que vous vous trouviez.
Si ce répugnant document, tourné il y a peu par la section sous-marine du CIDM au large d'Ostende, ne vous incite pas violemment à vous affilier à la section belgo-européenne du CIDM, je ne sais vraiment pas ce qu'il vous faut:
https://www.youtube.com/watch?v=aCxKFc3XtJs

!!!