humour 2

Voici enfin par un schéma simple le fonctionnement du cerveau féminin montré dans toute sa complexité:



Chacune des petites boules bleues represente une pensée concernant une tâche a accomplir, une décision a prendre ou un problème a resoudre.

Les hommes, quant a eux, n'ont que deux boules et elles occupent toutes leurs pensees.

Une femme va voir le curé pour se confesser
- Mon pére je ne sais pas se qui m'arrive mais j'ai une envie folle de faire l'amour avec un homme d'église, c'est mon fantasme et je vais devenir folle si je ne le fais pas
Le curé se tourne alors vers Jésus :
- Seigneur que dois-je faire
Et Jésus lui réponds
- Détache-moi imbécile

Jésus n'est pas un homme d'église voyons! Du reste c'est bien connu. Il annonçait l'arrivée du royaume des cieux. Il y a dû y avoir un bug quelque part, car c'est l'église qui est arrivée.

Un couple joue au golf sur un terrain hyper select, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou numéro 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive...et bien sûr la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez !
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons... Que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million d'euros par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs provenant de chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon vœu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million d'euros par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher.
Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !

Chuck Norris en visite à Paris dans un café à Rungis demande un verre d'eau et un citron, coupe le citron en deux, le presse dans ses mains jusqu'à ce qu'il ne reste plus une goutte.
s'adressant aux personnes présentes " je donne 1000€ à celui qui sortira une goutte de ce citron".
trois ou quatre costaux essaient pas une goutte ne sort, un gringalet demande s'il peut essayer, tous les clients rient, il presse, une goutte,deux,trois, jusqu'à six.
Stupéfaction générale, Chock Norris "où travaillez vous?"
réponse "aux impôts"

bonjour ,

La maitresse demande aux élèves :
-Que faut-il pour faire de la compote de prunes ?
- Des prunes dit Valérie .
-Mais encore ?demande la maitresse .
- Du sucre, dit Michel .
-Bien et ensuite ? dit la maitresse .
-Une lime répond TOTO .
La maitresse :
-qu'est-ce qui te fait dire ça , toto ?
- ce matin , j'ai entendu ma mère dire a mon père :

'' Arrête de limer , j'ai la prune en compote ''



@ +

Permettez-moi de vous présenter... Mickey Mauser !

Spoiler:

... je devrais avoir honte.

bonjour a tous ,



Guy se sentait coupable toute la journée .
Même en essayant d'oublier de toutes ses forces , il n'y parvenait pas et ce sentiment , l'envahissait toujours .
De temps en temps , il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
-Ne t'en fait pas Guy , tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait a la triste réalité :
-Guy , tu es vétérinaire .
************************************************

" Je vais venir chez toi te sauter dessus, te poursuivre jusque dans ton lit, te pénétrer. Tu vas sentir la chaleur monter en toi, tu seras très vite trempé. Avec moi c'est le frisson garanti. Attends toi à ce que je t'épuise, et que tu sois à bout de force...

Spoiler:

Et c'est un peu plus de la magie de Noël qui s'en va. Tout fout l'camp, mes amis, tout !

Deux copains discutent dans un bar !

- "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois" !!!

(et vu la gueule de la seringue, je le comprends ^^")


Et un petit cadeau pour notre président :

L'officier sur le lit d'hôpital, il a un uniforme du D.A.K., non ?
Erwin ? Erwin, c'est toi ?

Pour le commentaire écrit sous la deuxième photo, je suis 155% d'accord.
Quand on est un grand homme (ou une grande femme, ça marche aussi), on n'est pas complexé(e) par sa taille.

Au fait, où as-tu trouvé ces photos, Kalendeer ?

Oui, c'est bien Rommel sur la première. L'image en entier. Il s'agissait d'une pub pour playstation sortie en amérique du sud, mais apparement y'a eu des ratés parce qu'elle n'avait pas été approuvée (y'en a une version avec Jeanne d'Arc aussi). En gros, l'idée était de montrer que grâce à la Playstation, le joueur pouvait ramener à la vie plein de super personnages trop cool wahou. M'enfin, si j'étais Rommel, ma réaction en me réveillant serait plutôt "OH MY WOTAN C'EST QUOI CE DECORS TROP FLIPAAAAAAAAANT T_T"

La deuxième photo est made in google, fournie par les archives fed allemandes.

Et les cadres et commentaires, c'est moa

Objet : Comment retirer de l'argent à un distributeur...

Hommes :

1. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir

Femmes :

1. Conduire jusqu'à la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac à main
8. Insertion carte
9. Récupérer la carte rejetée par l'appareil
9. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire dans le sac à main
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main
13. Entrée du code
14. Étude des instructions pendant 2 minutes
15. " Annulation "
16. Re-entrée du code
17. " Annulation "
18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Entrée du montant
20. " Erreur "
21. Entrée d'un montant plus important
22. " Erreur "
23. Entrée du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour à la voiture
27. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
28. Recherche des clés dans le sac à main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
31. Rouler sur 50 mètres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récupération de la carte et du ticket
36. Retour à la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilomètres
42. Enlever le frein à main

Aaah ! Enfin une bonne dose d'humour bien macho ! Ça faisait longtemps !

J'ai pas mal hésité avant de la mettre celle-là , après on va me prendre pour ce que je ne suis pas

Meuh non, dracir ! Personne ici ne croirait que tu es macho, allons ...

ça va tu me rassures

Un homme passe la soirée seul chez lui , il va dans la cuisine pour se faire un petit plat et vois sur le lave-vaisselle un Post-it de sa femme
"Propre mais pas vidée" Donc le brave homme range la dite vaisselle
A la fin de la soirée il passe à la salle de bain , se douche et va au lit ,là il prends le Post-it et se le colle sur front

excellente!

Une petite bien gentille

A l'époque de Louis XIV, un jour sur un fleuve qq part en France, une barque portant des gens de noblesse chavire soudainement et tous les passagers craignent de périr.
Un jeune paysan, voyant la barque gîter, se jette à l'eau et sauve toute la partie avant que la dite barque ne coule.

Les nobles, sauvés de justesse, réclament le sang-froid et la rapidité du jeune homme auprès de la cour royale.

Le roi décide alors de récompenser le jeune homme et l'invite au palais.

Notre héros ne sait évidemment pas comment se conduire en tel compagnie et va consulter le prêtre de sa paroisse qui est quand-meme plus lettré.
Celui ci explique qu'une audience se fait au palais et que l'invité doit passer par plusieures portes avant de rentrer dans la salle d'audience ou se trouve le roi et sa cour.
Il ne pourra avancer vers le trône quand le roi fait signe et doit se mettre à un genou et puis s'adresser au roi avec 'Sire' en premier mot.

Comme ci le jeune paysan s'en va au palais royal et tout se passe comme prédit par le prêtre.
Mais surprise: le roi n'est pas seul sur le trône, à son coté est assise la reine et leurs enfants.

Là, notre héros est à court de mots pendant quelques secondes, se reprend et dit : ' Sire, Sirène et tout le cirage

Pas mal.

Vous saviez que le nom de Daffy Duck contient une contrepétrie ?

Un homme est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés :
> - Laisse-les penser que tu es pauvre.
> Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
> - Ne vous laissez pas intimider. Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
> Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande le sien.
> Le sage lui répond :
> - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
> L'homme l'interrompt :
> - Et quel est le rapport avec les impôts ?
> Le sage hoche la tête :
> - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser