humour 2

Le Père Lacolique que t'as devant toi à des relents de Napalm, pisse du barbelé et te vide un chargeur dans le cul d'une mouche à 200m !

(Eastwood dans le maître de guerre)

Cà colle avec le personnage

Non, je crois que la quote associée était un truc du genre "MWAHAHAHAHA que c'est boooooooooon de pisser dans le Rhin... dès qu'on a traversé, je le refais de l'autre côté "

J'étais persuadé que c'était une boutade !

Le dernier disque de Johnny est sorti:

Spoiler:

Le froid c'est relatif, cela dépend beaucoup des habitudes......

+ 22°C : les habitants de l'Equateur mettent un pull pour sortir…
+ 18°C : les habitants d'Hawaï mettent deux couvertures pour dormir…
+ 10°C : les habitants d'Helsinki éteignent le chauffage, il fait trop chaud…
+ 08°C : les russes se mettent au jardinage…
+ 05°C : les canadiens arrêtent de sortir en t-shirt…
+ 02°C : en Italie et en France les voitures ne démarrent plus...
0°C : l'eau gèle...

- 01°C : quand on respire ça fait de la fumée. Les Russes mangent des glaces et boivent de la bière fraîche…
- 04°C : le chien essaie de squatter le lit…
- 10°C : en Angleterre les voitures ne démarrent plus
- 12°C : aux Etats-Unis non plus...
- 15°C : les canadiens commencent à sortir les doudounes et les motos-neiges...……..en France on ne travaille plus.
- 18°C : les habitants d'Helsinki rallument le chauffage, pendant ce temps là les Hawaïens ont gelé…
- 20°C : la respiration devient audible dans le froid, le visage gèle…
- 21°C : faut réussir à sortir le chien
- 24°C : les voitures allemandes ne démarrent plus…
- 28°C : le chien essaie de rentrer dans les pyjamas…
- 30°C : en Suède les voitures ne démarrent plus…
- 34°C : plus aucune voiture ne démarre, sauf celles des russes…
- 38°C : les russes referment leur manteau jusqu'au dernier bouton
- 40°C : les canadiens commencent à sortir les gants, écharpes et bonnets
- 45°C : les voitures russes ne démarrent plus, même à la vodka…
- 50°C : les habitants d'Helsinki ont gelé…
- 55°C : les motos-neiges canadiennes ne démarrent plus…
- 60°C : les phoques abandonnent le Pôle Nord pour aller vers le sud…
- 75°C : le Père Noël quitte lui aussi le Pôle Nord…
- 120°C : l'alcool gèle, les russes sont en colère...



K.

Ce n'est pas super sympa, mais on ne peut pas s'empecher au fond de soi de se dire qu'il y a une certaine similitude.

[img]https://deuxiemeguerremondia.forumactif.com/[/img]

K.

Pas mal, pas mal.
Herman, si tu regardes ce forum ...

C'est vrai, en plus !

GÉOGRAPHIE D'UNE FEMME

Entre 18 et 20 ans une femme est comme
l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle
et pleine de mystérieux deltas à la fertilité
certaine.



Entre 21 et 30 ans une femme est comme
l'Amérique : développée et ouverte au commerce,
spécialement avec ceux qui ont du pognon.



Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde :
sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa
beauté.



Entre 36 et 40 ans une femme est comme la
France : délicieusement mûre, elle reste un
agréable territoire à visiter.



Entre 41 et 50 ans une femme est comme la
Yougoslavie: la guerre est aujourd'hui perdue, les
erreurs du passé la hantent. De gros travaux de
reconstruction doivent être lancés.



Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie
: étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid
décourage les visiteurs.



Entre 61 et 70 ans une femme est comme la
Mongolie : un glorieux passé, de grandes
conquêtes, mais hélas, aucun futur.



Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan
: beaucoup savent où ça se trouve, mais personne
ne veut plus y aller...





GÉOGRAPHIE D'UN HOMME

Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis :
gouverné par un gland...

Phil642 a écrit:
GÉOGRAPHIE D'UN HOMME

Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis :
gouverné par un gland...

OUUUUUUU ! Sexiste !! À mort !!

LSR a écrit:

La meilleure, cest qu'il y a le logo du NOAA sur le panneau. Mais je me demande si la grenouille de l'IRM à Uccle ne reste pas plus fiable.

Baugnez44 a écrit:

LSR a écrit:

La meilleure, cest qu'il y a le logo du NOAA sur le panneau. Mais je me demande si la grenouille de l'IRM à Uccle ne reste pas plus fiable.

C'est probablement parce que depuis le 9/11, les Américains se sont mis au renseignement "sur le terrain"

Bonsoir, voici une petite série de "blagounettes":



> > Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :>
> > > > > > > > Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin !
> > > > > > > >
> > > > > > > > Sa mère lui répond :
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le petit garçon va voir son père et lui dit :
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce
> > > > > > > > matin et que tu comprendrais.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Son père lui demande alors :
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Non.
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra ...
> > > > > > > >
> > > > > > > > ________________________________
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un petit garçon marche avec son père dans la rue et lui dit :
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Dis, papa, tu as vu la belle voiture ?
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Oui, je l'ai vue.
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Dis, papa, tu as vu le policier ?
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Oui, je l'ai vu.
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Dis, papa, tu as vu l'avion ?
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Oui, je l'ai vu.
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Dis papa, tu as vu ...
> > > > > > > >
> > > > > > > > - OUI, JE L'AI VU !
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Ben, pourquoi tu as marché dedans alors ?
> > > > > > > >
> > > > > > > > ________________________________
> > > > > > > >
> > > > > > > > > Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de
> > > > > > > > faire une phrase négative avec le mot manque.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le premier commence :
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Très bien, lui répond le professeur.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le second se lance :
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Très bien, lui répond le professeur.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Au tour du troisième :
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Moi, il ne me manque rien.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le professeur est très étonné :
> > > > > > > >
> > > > > > > > - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te
> > > > > > > > manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu.
> > > > > > > >
> > > > > > > > L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
> > > > > > > >
> > > > > > > > À la fin, il ajoute :
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était
> > > > > > > > tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur
> > > > > > > > noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !



Amicalement.



Le ronin.



...Etre conscient de la difficulté, permet de l'éviter....



Semper fidelis.














> > > >

Les nouveaux compteurs..............

Amicalement.



Le ronin.


....Etre conscient de la difficulté, permet de l'éviter.....



Semper fidelis.

Quelqu'un sait où je peux acheter ça pour mon frère ?

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le
type :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus.
- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement,
j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras,
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
Le Français ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions.
Il se lève à son tour et s'approche.
- Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie.......!!!

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
> - Où étais-tu tout ce temps?
> - J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...
> Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...
> - J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : « Les 10 commandements » Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> - En fait, c'était un film porno...
> - J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.
> Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
> La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire :
> - Après tout, il est bien le fils de son père
> Le robot se rue sur la mère et l'assomme

J'espère que vous avez été sages...

Il va falloir que je sois sage moi sinon..............................